Bricoler quand les miniatures sont dans les parages est aussi complexe que de vouloir peindre une aquarelle sous la douche et sans pinceau. Malgré tout, comme les vacances durent 2 mois et que certains travaux ne peuvent se faire que quand il fait à peu près beau, il arrive que je me lance tout de même dans des travaux de bricolage alors que les miniatures sont là.

Première étape, réussir à les convaincre de m’accompagner dans un magasin de bricolage.

- Les filles ? On doit aller chez Leroy Merlin.

- Ouaaaiiiis ! Suuuuper ! Youhouuuuu !!!

- Ouhla …  attention les filles … Leroy Merlin, ça n’a rien à voir avec « Le roi » et « Merlin l’enchanteur ». Je ne vous emmène pas voir le château de Disneyland avec l’épée plantée dans l’enclume, hein. C’est un magasin de bricolage.

- Oooooh. Non ! On veut pas y aller !

Mais si, vous allez voir, c’est super. Et puis de toute façon, y’a pas le choix. Ce sont les vacances, je ne peux pas vous refourguer à l’école. Allez go, montez dans la voiture !

Premier souci en arrivant chez l’enchanteur du marteau, éviter soigneusement le passage où sont garés les caddies « voitures », une invention qui permet de faire croire aux mômes que l’endroit est très ludique mais qui a perdu toute son utilité de caddie (trop petit). Et en plus, cette arnaque est  payante …

Deuxième souci, essayer de trouver le produit que vous cherchez tout en gardant un œil sur les miniatures qui veulent jouer avec les lames de scies circulaires, les vis en vrac et les dissolvants. Seule solution, menacer les miniatures d’utiliser la scie circulaire en question pour les découper en fines tranches  quand on rentrera à la maison. (en plus, la marque des produits made in Leroy Merlin portent le nom « Dexter ». Si tu ne sais pas à quoi je fais référence, regarde dans google Dexter + série + serial killer)

Finalement, vous réussissez tant bien que mal à trouver le produit que vous cherchiez. Et c’est le retour à la maison.

Discussion dans la voiture.

- Papa ? C’est quoi le truc que tu as acheté ?

- C’est du papier de verre.

- Papa ? Ça sert à quoi le papier de verre ?

- C’est pour poncer les volets que je dois repeindre. Retirer la vieille peinture en frottant le papier dessus, tu vois ?

- Mais c’est fait comment le papier de verre ?

- Ce sont des feuilles de papier sur lesquelles sont collés des sortes de grains de sable. Comme ça, c’est tout rugueux et ça enlève bien la peinture.

- ok.

- Je vous ai bien expliqué, hein ? (demande le père fier d’avoir transmis son savoir)

- Ben papa, on peut pas te dire si tu as bien expliqué parce qu’on sait pas ce que c’est, hein …

Score à la mi-temps : Miniature 1 – Papa 0

Une fois à la maison, après avoir digéré ce mouchage en règle par une môme de 6 ans, je me mets au travail.

- Papa ? On peut t’aider ??? Allez, dis oui !

2 choix s’offrent alors à moi.

1 : Refuser tout net et les laisser s’occuper seules au risque de devoir intervenir toutes les 2 minutes pour vérifier les bêtises ou jouer les arbitres.

2 : Accepter tout en sachant que le risque de foirer le travail est faible puisqu’il consiste à poncer des volets. Au pire, ça les amusera 5 minutes et elles me ficheront la paix.

De plus, les miniatures étaient vraiment ravies à l’idée de bricoler avec moi. Miniature N°2 m’a même confié :

- Papa, c’est trop bien ! C’est comme dans Bali quand il bricole avec son papa ! hihihihi !

Au final, les miniatures ont quand même tenu 10 minutes. Elles aimaient visiblement l’aspect récréatif du ponçage de volets mais rapidement, elles ont compris que dans le dessin animé « Bali », le côté rébarbatif du bricolage et les efforts à fournir sont honteusement sous-abordés.

De mon côté, j’ai constaté que  j’avais encore pas mal de choses à leur apprendre niveau champ lexical puisque Miniature N°1 n’a cessé de me demander des « lingettes neuves » en parlant du papier de verre. Heureusement pour ses fesses, nous n’avons jamais confondu les deux produits quand elle était bébé.

Bref, à l’heure où je vous écris ce billet de blog, un seul volet est poncé et a reçu ses 2 couches de peinture. Un autre volet n’a qu’une seule couche. 2 volets sont juste poncés. Il reste 9 volets à attaquer …

Sache donc que bricoler pendant les vacances quand tu es seul pour gérer 2 miniatures réduit d’environ 70% ton efficacité et prolonge d’autant la durée des travaux.

Encore une bonne raison pour dire « Vivement la rentrée ! »

Bonne nouvelle ! Je peux faire un malaise à la casa sans risquer de voir la grosse lumière blanche au bout du couloir.

Je sais que les secours arriveront. Pareil si le malaise se passe dans un coin reculé de la campagne au cours d’une ballade en compagnie de Miniature N°1. Car, oui, le fait d’être accompagné de Miniature N°1 est le facteur indispensable à mon sauvetage.

Je t’explique.

Hier après-midi, nous nous promenions tous les deux dans la campagne environnante tandis que Mme the Cat et Miniature N°2 faisaient la sieste. Après une petite heure de promenade, alors que nous montions une côte qui n’a pas manqué de me rappeler que je n’avais plus 15 ans, Miniature N°1 me propose de faire la course dans ladite côte.

- Euh, non ma chérie. Je pense que si je fais la course là tout de suite, je tombe dans les pommes.

C’est alors qu’une projection mentale de la scène avec moi étalé par terre et ma miniature affolée à côté m’incita à lui poser une question.

- Dis-moi, si jamais Papa tombait dans les pommes, qu’est-ce que tu ferais ?

- Fastoche ! Je chercherais ton téléphone dans ta poche pour faire le 15.

- Ok. Alors tiens, on va imaginer que tu le fais. Je te donne mon téléphone. (Je voulais m’assurer qu’elle saurait le déverrouiller et trouver comment passer un appel avec. C’est un iPhone, il n’y a donc pas de clavier apparent).

Sans aucune difficulté, la miss a déverrouillé l’engin d’un geste sûr. J’ai dû, par contre,  l’aider à trouver comment afficher le clavier pour passer l’appel.

Je joue ensuite le rôle de la dame du Samu.

- Le SAMU bonjour. Que puis-je faire pour vous ?

- Bonjour. Mon papa est tombé dans les pommes. Il est allongé par terre.

- D’accord. Vous êtes à quel endroit ?

- Nous sommes dans la rue du puis. (Sur ce coup là nous avons eu la chance qu’elle sache le nom de la rue. Mais comme elle sait lire, je pense qu’elle réussirait à donner des indications en cherchant des indications autour).

- Rue du puis dans quelle ville ?

- Euh … là je sais plus trop papa.

Je pense que l’émotion suscitée par l’exercice lui a fait oublier que nous étions dans notre village. Bref, elle finit par s’en souvenir.

- Bien mademoiselle, je fais partir une ambulance et un médecin. Nous serons là dans 15 minutes environ.

- D’accord.

- Bon, super ma chérie. Donc là, tu as raccroché et tu attends l’ambulance.

- Ah non papa !!! Je ne dois raccrocher QUE quand l’ambulance est arrivée ! On a appris ça à l’école !

Et paf, voilà que la Miniature en sait plus que son père en matière de secours.

Je lui ai ensuite expliqué que le 112 était également un numéro d’urgence car j’avais un doute sur la possibilité d’utiliser le 15 depuis un mobile. (Après recherches, j’ai cru comprendre que tous les numéros d’urgence étaient accessibles depuis le mobile, même si le crédit est épuisé ou si l’endroit n’est pas couvert par votre opérateur et qu’il n’y a pas de réseau. Dans ce cas, le téléphone affichera « Numéros d’urgence uniquement » et se connectera au réseau d’un autre opérateur)

Je trouve qu’il est important que les enfants (même jeunes) sachent comment appeler les secours en cas de pépin. J’en avais déjà un peu parlé avec Miniature N°1 et l’école s’est chargée de compléter les infos.

Il ne me reste plus qu’à vérifier si Miniature N°2 (4 ans) en sait autant que sa sœur.

C’est pas gagné …

Occuper les enfants pendant les vacances d’été est un défi au jour le jour. Occuper les enfants pendant les vacances d’été quand il pleut 5 jours sur 7 est un enfer permanent.

Dans ma quête quotidienne pour trouver une occupation sympathique, j’ai eu l’envie folle de tester une aire de jeux couverte située à Rouen et nommée « Woupi ».

J’en avais entendu parler par des collègues de Madame The Cat et cet endroit m’apparaissait comme une occupation idéale par temps de pluie. Quand j’ai annoncé sur Twitter que je comptais m’y rendre, les réactions et conseils ne se firent pas attendre : « Surtout, pense bien à prendre un Doliprane et des boules Quiès », « C’est sympa pour les enfants mais c’est très bruyant » … Ok, même pas peur !

Le Woupi Rouennais se situe au centre commercial nommé Docks 76. En arrivant, vous pouvez vous garer dans le grand parking couvert des Docks. Les 3 premières heures sont gratuites.

Quand vous entrez dans le Woupi, vous serez accueillis et questionnés pour remplir une petite fiche avec votre nom, celui des enfants et leur âge. Ensuite, les enfants sont invités à retirer leurs chaussures et à les confier à l’hôtesse. C’est un peu la « caution » pour que vous n’oubliiez pas de passer par la caisse à votre départ. Car, oui, vous ne payez qu’en sortant. C’est d’ailleurs un bon moyen pour vous inciter à consommer sur place (Bar, activités payantes comme le circuit de véhicules électriques …)

Ensuite, vous n’avez plus qu’à laisser vos miniatures s’éclater comme des dingues pendant que vous posez vos fesses dans l’espace central dédié aux parents. Petites tables avec magazines à disposition, wifi gratuit, vue parfaite sur les jeux pour surveiller du coin de l’œil que vos enfants se comportent comme il faut (car les panneaux vous le rappellent bien, les enfants sont sous VOTRE responsabilité).

Parlons maintenant des jeux proposés.

Au fond, une immense structure principale accessible aux enfants de 4 à 12 ans (identique aux structures que vous trouvez dans les Baluba à Center Parcs, si jamais vous connaissez) permet de grimper, glisser, jouer dans les balles, re-grimper, jouer aux équilibristes, etc. … Sous la moitié de la structure, le circuit de mini véhicules électriques (à payer en supplément. 1€ le jeton)

Sur les côtés, une aire de jeux pour les plus petits avec toboggans et autres réjouissances.

Enfin, deux structures gonflables sont proposées. Une en forme de grand toboggan et l’autre intégrant un grand boudin sur lequel les miniatures font du rodéo.

Et puis il y a les jeux payants. Je vous le donne en mille Emile, la première chose vers laquelle mes miniatures se sont dirigées fût l’un de ses satanés jeux payants.

Bilan :

Au bout de 5 minutes dans cet endroit, on comprend parfaitement pourquoi les copains disaient qu’il fallait du Doliprane et des boules Quiès. Le bruit est difficilement supportable. Les mômes hurlent comme des dingues. On doit frôler le niveau sonore d’un airbus au décollage. Voilà d’ailleurs pourquoi le bar propose à la vente de quoi protéger vos tympans.

Le wifi fonctionne bien. Vous pourrez donc vous occuper avec votre smartphone ou votre ordinateur portable.

Les consommations sont un peu chères mais c’est plutôt sympa de pouvoir boire un café ou un soda sur place.

L’endroit parait bien sécurisé. Les jeux et les aires de jeux sont protégés. Les enfants ne peuvent pas sortir seuls du Woupi car les portes ne se déverrouillent qu’en appuyant sur un bouton en hauteur.

Les toilettes proposent des espaces pour changer les bébés.

Truc à savoir : Les chaussettes sont OBLIGATOIRES. J’imagine que c’est pour une question d’hygiène.

Vous pouvez payer à la ½ heure, à l’heure ou en illimité pour la journée. Les parents accompagnateurs ne payent pas. Pendant l’été, l’illimité pour la journée est à 6,90€ par enfant. Je pense qu’il est difficile de n’y rester qu’une ½ heure car les mômes s’y éclatent vraiment bien et, 30 minutes, c’est tout juste le temps qu’il vous faut pour les convaincre de bien vouloir repartir.

Important : sachez que l’illimité pour la journée se termine dès que vous passez la porte de sortie. Impossible de passer 2 heures chez Woupi, sortir manger quelque chose à l’extérieur et revenir jouer chez Woupi. Pour ma part, je trouve que c’est le plus gros point négatif car faire une pause loin du brouhaha s’avère nécessaire si vous souhaitez passer plusieurs heures là-bas.

Le truc est un enfer auditif mais un paradis pour les enfants.

Je pense que nous renouvellerons. Surtout que les vacances ne sont pas terminées et que le mauvais temps non plus.

Conclusion : Woupi c’est plutôt Youpi mais avec quelques petits bémols et les oreilles qui saignent un peu …

« Kevin est heureux de t’inviter à son anniversaire ! Mercredi à partir de 14h. Merci de venir déguisé en Catcheur ! (c’est le thème) »

Voilà … il fallait bien que ça arrive un jour. Ma Miniature, ma jolie petite fille et ses cheveux bouclés sont invités à l’anniversaire d’un camarade de classe fan de catch. Je suis fondamentalement pour la mixité sociale mais j’ai quand même un peu de mal à l’imaginer passer l’après-midi entourée de mini-catcheurs surexcités qui connaissent plus de gros mots que moi.

Remarque bien, je crains de la même manière la potentielle invitation à l’anniversaire du petit Jean-Benoît de Lamouche Kipète dont les parents ne jurent que par les jeux hautement éducatifs et qui considèrent les jouets qui ne sont pas en bois comme des créations maléfiques.

« Madame Marie-Augustine de Lamouche Kipète, sa grand-maman, Monsieur et Madame Philibert de Lamouche Kipète, ses parents, et le jeune Jean-Benoît de Lamouche Kipète seraient très honorés par votre présence au domaine familial afin de célébrer l’anniversaire du jeune héritier le Mercredi 4 Mai à 14 heures précises. Nous vous remercions de confirmer votre venue par retour de pigeon voyageur avant le 20 avril, 18 heures. Pour que cette célébration soit parfaite, nous vous remercions par avance de venir costumés en rapport avec le thème Jean-Benoît, futur Roi de France ».

Et puis il y a aussi ces invitations qui jouent sur les sentiments ou sur la pitié.

« Veuillez nous excuser pour le dérangement mais Lucie serait tellement heureuse si votre fille acceptait de venir à son anniversaire. Lucie n’a aucune amie et votre fille est la seule à lui avoir adressé la parole (une fois, le mardi 16 novembre à 10h27) depuis la rentrée de Septembre. J’ai conscience que cette invitation demande un effort important de la part de votre fille puisque la mienne est particulièrement insupportable mais je crains qu’elle réagisse violemment en cas de refus. Elle a déjà étripé 3 hamsters et épilé le chat à Noël car le poney que nous lui avions offert n’était pas rose à paillettes. Je suis prête à vous dédommager à hauteur de 300 euros par heure passée chez nous. Inutile de venir déguisé, Lucie choisira le costume de votre fille dans son dressing personnel. Merci de bien vouloir nous répondre immédiatement, Lucie est impatiente. S’il vous plait beaucoup. J’ai peur … help. »

Le pire dans tout ça c’est que, les jours qui suivent l’invitation, tu croises les parents à l’école et tu vois bien qu’ils attendent ta réponse avec impatience.

« Vous avez bien reçu l’invitation pour l’anniversaire ? »

Et là, tu te retrouves comme un couillon à ne pas savoir quoi répondre. Tu n’as pas eu le temps de trouver l’excuse parfaite, l’alibi en bêton qui te permettrait de décliner l’invitation sans passer pour un horrible parent sans cœur. Alors tu bredouilles un

« il faut que j’en parle à mon épouse (époux). C’est très gentil. Je vous dis demain si c’est possible ».

Ce serait tellement plus simple de dire « Aucune chance. Je refuse que ma fille passe du temps dans une famille de psychopathes. C’est déjà pas gagné pour elle, avec nous … Mais merci, hein. »

Tellement plus simple, oui …

(si vous avez des idées d’excuses bidons, je suis preneur)

J’ai décidé de rassembler sous une même rubrique les articles dans lesquels je me mets à la place des enfants en les faisant parler avec nos mots à nous. Cette rubrique a pour nom « Pas si petit … » Pour l’occasion, j’ai écrit un nouveau texte que je vous laisse découvrir en espérant qu’il vous plaira.

Pouvoirs magiques

J’aime vraiment beaucoup mes parents mais je dois avouer que, parfois, ils me font honte.  En fait, c’est leur naïveté qui me fait un peu honte. J’avais à peine 3 mois lorsque je m’en suis rendu compte pour la première fois. Un jour, maman est arrivée vers moi, les deux mains sur son visage et s’est mise à utiliser une petite voix criarde pour demander :

« C’est quiiiiii ? »

Ben maman, qu’est-ce qui t’arrive ? Tu nous ferais pas un Alzheimer précoce j’espère ?! Et je te rappelle que je ne suis pas encore en mesure de te répondre avec des mots, je n’ai que 3 mois.  Et là, j’ai compris qu’elle jouait à cache-cache, en fait. Cachée derrière ses deux mains, façon autruche !  Et puis d’un coup, elle a écarté ses deux mains de son visage tout en criant :

« Coucouuuu ! »

Rho lala, ma pauvre  maman. J’ai été pris d’un fou-rire mémorable. Tu imagines le truc ? Cachée derrière ses mains, elle y croyait à fond ma mère. Le pire, c’est qu’elle a recommencé ça des dizaines de fois en étant, à chaque fois, convaincue de devenir invisible derrière ses mimines. J’ai cru que j’allais mourir de rire à chaque fois. J’avais même du mal à respirer.

Un peu plus tard, quand j’ai enfin réussi à synchroniser mes mouvements, j’ai mis au point un petit sketch d’imitation de ma mère, histoire de faire rire mes parents. J’ai mis mes mains devant mes yeux et en avant la rigolade. Mes parents ont adoré. Je ne suis pas certain que ma mère ait compris que je me moquais d’elle mais elle était hilare.

Autant ma mère est vraiment nulle en cache-cache, autant moi, je suis super méga fort. Alors, j’ai décidé d’adapter un peu le truc à ma sauce.

J’ai d’abord utilisé mon doudou. Bien plus efficace que les mains, le doudou me rendait invisible à chaque fois ! Il suffit juste de bien le positionner. (je dis ça parce qu’avec mon père, par exemple, ça marche pas du tout. Il a juste l’air idiot). J’ai encore affiné ma technique avec des serviettes de table, des torchons et même quelques feuilles d’essuie-tout. Là encore, tout est question de bon positionnement.

Et puis un jour, j’ai découvert le pouvoir de la couette. Attention, c’est très très puissant comme pouvoir. C’est réservé à ceux qui pratiquent la magie depuis des années. D’ailleurs, c’est pour cette raison qu’on ne met pas de couette dans les lits des bébés.

La couette, te permet de disparaitre totalement aux yeux de tes parents mais aussi aux yeux des monstres qui grouillent dans les chambres. Dès que j’ai eu ma couette à moi, chaque soir au moment du coucher, je me cachais dessous et je laissais mes parents me chercher pendant des heures. Et non seulement ça rend invisible mais ça dissimule aussi parfaitement les sons ! C’est super pratique quand tu ne peux pas t’empêcher de glousser comme une dinde en savourant ton piège (De toute façon, tu ne peux pas t’empêcher de glousser tellement ça te fait halluciner que tes parents tombent dans le piège à chaque fois depuis des semaines).

Hier, j’étais caché sous ma couette en attendant que maman arrive dans ma chambre pour me lire l’histoire, comme d’habitude quoi. Mais quand ma mère est arrivé, elle est allée directement vers moi sans même dire la phrase rituelle « Oh ?! Mais il n’est pas dans sa chambre mon fils ! Mais où peut-il bien être ? ». Elle a juste soulevé la couette et m’a dit :

« Bon ça suffit maintenant ! On se dépêche un peu.  J’en ai ras la casquette de ton cache-cache ! »

Oh lala, la mauvaise joueuse … j’y crois pas ! C’est pas de ma faute si tu as mis 1 mois à comprendre que j’avais une couette magique ! Pfffffff !

De toute façon, je m’en fiche. J’ai vu que ma sœur avait mis au point une nouvelle technique que je compte bien adopter dès ce soir. Il suffit juste de rassembler toutes ses peluches sous la couette en leur donnant la forme de ton corps. Après, toi, tu n’as plus qu’à te cacher derrière les rideaux de la chambre.

Ça fait une semaine que ma sœur fait ça chaque soir et mes parents tombent toujours dans le panneau.

Attends, je pense à un truc là … je me demande si mes parents ne seraient pas un peu limités côté cerveau de la tête …

Depuis quelques mois, le rituel du coucher pour les miniatures s’est un peu « amélioré » … Il est toujours constitué d’une histoire lue à chacune des filles ainsi que de 2 ou 3 chansons. Mais comme les miniatures sont un peu lassées des comptines traditionnelles, il arrive de plus en plus fréquemment qu’elles me réclament des chansons « inventées ».

Quand je suis inspiré, j’accepte de jouer le jeu. La chanson que je leur invente parle souvent de ce qui s’est passé dans la journée mais je leur demande aussi parfois de m’imposer un thème. Et je vous le donne en mille, les thèmes récurrents sont à base de Princesses, châteaux et autres contes de fées.

Ce soir, mon inspiration m’est venue en une fraction de seconde. J’ai regardé Miniature N°2 et je lui ai chanté ceci :

Pour entendre ma douce voix, cliquez sur le lecteur.

C’est ce qu’on appelle une chanson à message, un peu dans la veine de la nouvelle scène française, tu vois …

Et pour les parents qui souhaiteraient la chanter à leurs enfants, je vous laisse les paroles ici même.

***

Sais-tu c’qu’il y a dans ton nez ?
Des grosses bêtes, des grosses bêtes
Sais-tu c’qu’il y a dans ton nez ?
Des grosses bêtes qui vivent là cachées

Si tu mets tes doigts dans l’nez
Les grosses bêtes, les grosses bêtes
Si tu mets tes doigts dans l’nez
Les grosses bêtes vont l’attraper.

Quand tu le ressortiras
Tout au bout, tout au bout
Quand tu le ressortiras
Tout au bout, y’aura du caca

***

Voilà, je pars maintenant me réfugier dans une grotte … C’est bien la première  (et la dernière) fois que je chante en public.

Adios !

Quand tu as 5 ans, que tu veux faire plaisir à ton papa mais que tu ne sais pas trop comment t’y prendre, tu chopes au vol une idée issue d’une conversation anodine. Et je te le donne en mille Emile (ouais c’est bon, je sais que tu ne t’appelles pas Emile), c’est exactement ce que ma miniature a fait il y a quelques jours.

Dans cette conversation, je lui disais qu’il m’arrivait souvent, quand j’étais petit, de laisser des petits mots sur l’oreiller de ma mère ou de mon père et même sur chaque oreiller les jours de débordement d’amour … ou p’tet bien en prévision d’un truc à leur demander le lendemain. Bref, j’aimais bien laisser de petits mots de temps en temps et j’ai compris que ces surprises ponctuelles leur faisaient vraiment plaisir.

Le lendemain, Miniature N°1 a pris une feuille dans le bureau, un ou deux feutres et s’est installée sur une table à l’écart, histoire de s’assurer un maximum de discrétion (c’est une méthode issue des plus grands manuels d’espions). Sauf que … la Miniature en question est en Maternelle et n’a que 5 ans. Elle est très intelligente (c’est ma fille hiiiiii) mais pas au point de savoir lire et écrire toute seule. Alors la discrétion en a pris un p’tit coup quand elle m’a demandé « Papa ? Tu peux me dire comment on écrit Je t’aime et Bonne nuit ? ». Je lui ai épelé les mots et j’ai continué mon activité, l’air de rien, en sifflotant « En l’an 2001 » de Pierre Bachelet « fu fufu fufufu fufu fufufu » (je déconne hein … je ne siffle jamais du Pierre Bachelet, uniquement du François Feldman).

Une fois son travail d’écriture terminé, elle m’a demandé si elle pouvait aller à l’étage pour vérifier « un truc ». Sauf que ma Miniature n’est encore qu’au premier chapitre du guide de l’apprentie espion et qu’elle ne sait pas encore comment contrôler les expressions de son visage qui trahissent ses fourberies (bon, en même temps je n’avais pas besoin de ça pour savoir qu’elle me pipotait).

« Oui pas de soucis, tu peux y aller ma chérie. Mais ne fais pas trop de bruit car ta sœur fait la sieste.

Elle est redescendue de la chambre parentale avec un sourire de satisfaction qui en disait long, persuadée que je n’y avais vu que du feu (hihihi il est trop teubé mon père).

Un peu plus tard dans la journée, elle a quand même pris la précaution de me dire de ne pas aller dans ma chambre avant ce soir. Il a même fallu que je le jure.

Le soir, j’ai donc trouvé ce petit mot sur mon oreiller :

Et il y avait même un exemplaire personnalisé à destination de sa maman.

Vous remarquerez qu’elle me souhaite deux fois bonne nuit. J’y vois là une forme de remord pour toutes les nuits pourries qu’elle m’a fait passer depuis 5 ans (faites des mômes qu’ils disaient …)

Maintenant, j’espère qu’elle renouvellera l’opération quand elle saura écrire toute seule parce que je dois avouer que, même si je n’ai pas été surpris, j’ai trouvé ça top moumoute et trop mignon.

Voilà, c’était Till the Cat en direct de Guimauve Land. A vous les studios …

L’article qui va suivre me vaudra peut être un signalement à la DDASS, tant pis, il est temps d’assumer …

Je vais donc vous parler d’une chose très grave. Une chose que peu de parents osent assumer au grand jour.

Voici une petite liste des « réponses à la con » qu’il m’arrive de faire à mes Miniatures quand je suis un peu fatigué et qu’elles sont en mode « je pose la même question en boucle » .

Papa, on mange quoiiii ?!?

Ce soir, j’ai prévu une tarte aux mouches parsemée de poils de chiens moisis. Ça te va ?

J’peux jouer avec ton iPhone  ?!

Mais bien sur ma chérie. Tu n’oublieras pas de le faire tomber 3 fois et de lui donner un bain dans les toilettes après ? Merci.

J’peux avoir un bonbon ?

Tu veux les dents pourries qui vont avec aussi ? Parce que tu vois, c’est un package complet …

Il est où mon Doudou ?!?

(Non, tu ne répondras pas DTC. Non, tu ne répondras pas DTC …) Je l’ai vu passer dans le jardin sur le tracteur-tondeuse du voisin. Il avait l’air super content de tondre la pelouse.

Pourquoi je suis obligée d’aller à l’école ?

Parce que je n’ai pas trouvé meilleur moyen pour me venger d’y être allé moi-même. Hihihihi (rire sadique)

J’peux avoir un bonbon ? (oui je sais que je l’ai déjà écrite cette là mais il y a plusieurs réponses possibles)

T’as deux euros sur toi ? Non ? Bin, tant pis.

Quand est-ce qu’on mange ?

Demain !!!  C’est bien demain non ? Ouais, t’as raison. On va peut être attendre la semaine prochaine en fait.

Tu fais quoi là Papa ? (quand je suis en train de faire la vaisselle)

Bin là, tu vois, je suis en train de faire du poney. Il s’appelle Broutus. Il est mignon, hein ? Fais attention quand même, je crois qu’il mord les enfants.

On peut mettre des dessins animés ?!?

Vas plutôt faire tes devoirs ! Quoi ? … T’es en Maternelle ? Ouais bin raison de plus … Fini la glandouille. Ca fait 3 ans que t’es en Maternelle !

Papa ?! C’est quand qu’on arrive ?!?

Ah mais je t’ai pas dit ? On arrive jamais en fait. On a prévu de vivre dans cette voiture et de rouler toute notre vie. T’es contente ?

Papa, je t’aime … Hey Papa !! T’as entendu ou quoi ?!?

Oui oui. Moi aussi je m’aime …

Fatigué, moi ? Non non. Pas du tout. Les enfants sont formidables.

Je file, c’est l’heure de ma leçon de poney. A plus !

Et si on chantait un peu ? Ça vous brancherait un p’tit coup de « Notre Dame de Paris » version The Cat ? Non ? Bin tant pi … J’ai décidé de vous pourrir la journée en vous mettant cet air là dans la tête.

A lire en ayant la musique (et éventuellement la voix de Garou) dans la tête !

Cliquez donc sur le lecteur, ça devrait vous aider

« Bêêêêle » – Notre Drame de Parents

***

Bêêêêle !

C’est un mot qu’on dirait inventé pour elle

Quand elle crise, qu’elle hurle pendant que j’suis au tel

Impossible de parler tranquille, de s’concentrer

Alors je sens l’enfer s’ouvrir sous mes pieds

J’ai fait les gros yeux à cette petite peste infâme

Pourquoi continue-t-elle à brailler comme un âne ?

Quel

Est celui qui lui jettera la première pierre ?

Pour qu’elle comprenne enfin qu’il faudrait mieux se taire

O ma chère fille !

Oh ! Laisse-moi rien qu’une fois

Parler au téléphone, en silence, fais ça pour moi

Bêêêêle

Est-ce le diable qui s’est incarné en elle

Pour qu’elle me fasse à chaque fois le même rituel

Dès que ça sonne,  elle multiplie les décibels

Pour m’empêcher de comprendre qui m’appelle

Elle porte en elle cette passion pour le bordel

Si elle continue j’vais devenir un criminel

Elle

Je sais qu’c’est ma fille mais là j’réponds plus de rien

J’veux juste pouvoir parler avec d’autres êtres humains

O ma chère fille !

Oh ! laisse-moi rien qu’une fois

Téléphoner en silence, vas-y, Tais toi !

***

Bien entendu (oui, c’est le mot), cette libre adaptation n’engage que moi … enfin … peut être que ça vous parle aussi un peu, non ?

DERNIERE MINUTE !!! (12h30)

Les lecteurs de ce blog étant formidables, j’ai reçu à l’instant une interprétation chantée de « Bêêêle ». Le chanteur : Xavier (PAF dont je vous ai dressé un portrait il y a quelques semaines). Merci Xavier ! Je ne me remets pas de cette version … mouahahah ! (et si tu veux t’attaquer à une autre chanson, j’ai fait ici une autre adaptation de tube qui pourrait te plaire)

Voici donc la version chantée par Xavier :

Je crois qu’il ne nous reste plus qu’à tourner un clip

Avez-vous remarqué comme on supporte beaucoup mieux ses propres enfants que les enfants des autres ?

Le premier exemple qui me vient à l’esprit concerne le bruit. On trouvera toujours que les enfants des autres font plus de bruit que les nôtres. A l’époque où je vivais en appartement, les voisins du dessus avaient 3 enfants. Ces enfants là ne savaient pas se déplacer autrement qu’en courant. Un peu comme des mini Forrest Gump, ils couraient tout le temps. Et non seulement ils couraient tout le temps mais ils portaient aux pieds des sabots en plomb. Si si ! Je vous jure qu’au bruit qu’on entendait dans notre appartement, leurs sabots étaient en plomb … ou en béton armé peut être … enfin bref, la question n’est pas là.

Ils couraient donc à longueur de temps et ne s’arrêtaient que pour jouer aux billes avec des boules  de bowling. Là où nous avons eu de la chance, c’est que le sol de leur appartement était recouvert de moquette et comme vous le savez, la moquette est un super isolant phonique ! Bon … nos voisins du dessus avaient choisi d’installer une moquette en carrelage … ça perd un peu de son pouvoir isolant du coup (d’ailleurs faites attention à ça quand vous choisissez une moquette, c’est le même problème avec les moquettes en parquet). A cette époque là nous n’avions pas encore d’enfant. Aujourd’hui, heureusement nous vivons en maison. Je pense que nos voisins péteraient une durite au bout de 2 jours si nous devions de nouveau vivre en appartement. Les décibels produits par mes filles lorsqu’elles se chamaillent (c’est-à-dire 47 fois par jour) sont équivalents à ceux produits par un Airbus A320 au décollage. Donc là au moins, les seuls qui subissent ces nuisances, c’est nous.

Autre exemple : quand vous êtes confinés dans un lieu public du genre salle d’attente ou transport en commun. Les mômes des autres sont toujours insupportables n’est ce pas ?

Ils balancent des jouets dans tous les coins de la salle d’attente, déchirent les magazines tout neufs de 1996, commentent à voix haute que la dame assise au fond ressemble au monstre dans le dernier Disney. Alors que les vôtres, pas du tout ! Ils jouent tranquillement avec les jouets en les disposants de manière stratégique à différents endroits de la pièce. Ils s’exercent au recyclage de vieilles brochures sur l’hygiène bucco dentaire en les pré-déchiquetant. Et surtout, ils font preuve de beaucoup de maturité en partageant avec l’assemblée leur sentiment sur dame nature qui est parfois facétieuse avec le physique de certaines personnes.

Et enfin, dernier exemple. L’odeur de la matière qui tapisse le fond de leur couche quand ils sont bébés. Le caca de votre enfant pue, on est bien d’accord. Mais le caca des enfants des autres pue cinq fois plus ! C’est véridique. D’ailleurs, quand tu reçois des amis à la maison et qu’ils viennent avec Arthur, leur petit dernier. Qui sent, avant même ses propres parents, qu’Arthur vient de boucler son cycle digestif ? Vous !

«  Oh oh … je crois qu’Arthur à fait son p’tit popo » (oui, on devient un peu con-con quand on parle du caca des autres et on utilise des mots comme popo).

« Ah bon ? Attends, je vais vérifier ». Là, tu vois les parents d’Arthur obligés de coller leur nez sur le pantalon d’Arthur pour se rendre compte de l’odeur …

Et si par malheur ses parents décident de le changer dans un rayon de moins de 100m, vous aurez les yeux qui piquent et le repas du midi qui crie Raoul … Alors que, quand vous changez la couche de votre enfant, vous sentez bien que ça schmoute, mais … ça va. C’est un peu comme pour nos propres pets cette histoire là, en fait.

Enfin voilà. Tout ça pour dire qu’on supporte mieux nos enfants que les enfants des autre même si les nôtres sont tout aussi insupportables la plupart du temps. Ou alors, c’est un réflexe de survie que développe notre corps inconsciemment, histoire de pouvoir encaisser pendant de nombreuses et longues années.

A mon avis, y’a de ça, oui …