Avez-vous remarqué comme on supporte beaucoup mieux ses propres enfants que les enfants des autres ?
Le premier exemple qui me vient à l’esprit concerne le bruit. On trouvera toujours que les enfants des autres font plus de bruit que les nôtres. A l’époque où je vivais en appartement, les voisins du dessus avaient 3 enfants. Ces enfants là ne savaient pas se déplacer autrement qu’en courant. Un peu comme des mini Forrest Gump, ils couraient tout le temps. Et non seulement ils couraient tout le temps mais ils portaient aux pieds des sabots en plomb. Si si ! Je vous jure qu’au bruit qu’on entendait dans notre appartement, leurs sabots étaient en plomb … ou en béton armé peut être … enfin bref, la question n’est pas là.
Ils couraient donc à longueur de temps et ne s’arrêtaient que pour jouer aux billes avec des boules de bowling. Là où nous avons eu de la chance, c’est que le sol de leur appartement était recouvert de moquette et comme vous le savez, la moquette est un super isolant phonique ! Bon … nos voisins du dessus avaient choisi d’installer une moquette en carrelage … ça perd un peu de son pouvoir isolant du coup (d’ailleurs faites attention à ça quand vous choisissez une moquette, c’est le même problème avec les moquettes en parquet). A cette époque là nous n’avions pas encore d’enfant. Aujourd’hui, heureusement nous vivons en maison. Je pense que nos voisins péteraient une durite au bout de 2 jours si nous devions de nouveau vivre en appartement. Les décibels produits par mes filles lorsqu’elles se chamaillent (c’est-à-dire 47 fois par jour) sont équivalents à ceux produits par un Airbus A320 au décollage. Donc là au moins, les seuls qui subissent ces nuisances, c’est nous.
Autre exemple : quand vous êtes confinés dans un lieu public du genre salle d’attente ou transport en commun. Les mômes des autres sont toujours insupportables n’est ce pas ?
Ils balancent des jouets dans tous les coins de la salle d’attente, déchirent les magazines tout neufs de 1996, commentent à voix haute que la dame assise au fond ressemble au monstre dans le dernier Disney. Alors que les vôtres, pas du tout ! Ils jouent tranquillement avec les jouets en les disposants de manière stratégique à différents endroits de la pièce. Ils s’exercent au recyclage de vieilles brochures sur l’hygiène bucco dentaire en les pré-déchiquetant. Et surtout, ils font preuve de beaucoup de maturité en partageant avec l’assemblée leur sentiment sur dame nature qui est parfois facétieuse avec le physique de certaines personnes.
Et enfin, dernier exemple. L’odeur de la matière qui tapisse le fond de leur couche quand ils sont bébés. Le caca de votre enfant pue, on est bien d’accord. Mais le caca des enfants des autres pue cinq fois plus ! C’est véridique. D’ailleurs, quand tu reçois des amis à la maison et qu’ils viennent avec Arthur, leur petit dernier. Qui sent, avant même ses propres parents, qu’Arthur vient de boucler son cycle digestif ? Vous !
« Oh oh … je crois qu’Arthur à fait son p’tit popo » (oui, on devient un peu con-con quand on parle du caca des autres et on utilise des mots comme popo).
« Ah bon ? Attends, je vais vérifier ». Là, tu vois les parents d’Arthur obligés de coller leur nez sur le pantalon d’Arthur pour se rendre compte de l’odeur …
Et si par malheur ses parents décident de le changer dans un rayon de moins de 100m, vous aurez les yeux qui piquent et le repas du midi qui crie Raoul … Alors que, quand vous changez la couche de votre enfant, vous sentez bien que ça schmoute, mais … ça va. C’est un peu comme pour nos propres pets cette histoire là, en fait.
Enfin voilà. Tout ça pour dire qu’on supporte mieux nos enfants que les enfants des autre même si les nôtres sont tout aussi insupportables la plupart du temps. Ou alors, c’est un réflexe de survie que développe notre corps inconsciemment, histoire de pouvoir encaisser pendant de nombreuses et longues années.
Bientôt la fin de l’été. Les grands chassés-croisés des vacanciers vont laisser place aux chassés-croisés ministériels. Chers amis, lecteurs fidèles de ce blog, j’ai le plaisir de vous annoncer ici même et en exclusivité, la composition finale du gouvernement après remaniement ministériel.
***
Ministre de la santé, du croûtage de genou et des visites chez le doc tous les 15 jours :
Moi
Ministre du budget, des factures et du compte en banque :
Madame the Cat
Secrétaire d’état aux courses chez Carrouf ou Leclerc : Moi
Ministre de l’écologie, du bain qui déborde, du lavage de crasse et du « On ne jette pas son papier par terre ! » :
Moi
Ministre de la défense contre les insectes volants, les camarades de classe qui puent du cul et les abrutis :
Moi
Ministres de la culture en charge des histoires du soir, de la musique en voiture et des dessins animés :
Madame the Cat et Moi
Ministre des anciens combattants et des relations avec les Grands-Parents :
Moi
Secrétaire d’état en charge des coups de fil à belle maman : Madame the Cat
Ministre de l’outre mer et de l’outre piscine :
Moi
Ministre du travail en charge de ramener la plus grande partie du pognon :
Madame the Cat
Secrétaire d’état en charge d’en ramener un peu aussi : Moi
Ministre de la justice, des punitions et du cri qui fait peur :
Moi
Ministre des affaires étrangères (made in china) achetées chez Kiabi :
Moi
Ministre de l’agriculture, des haricots verts et du lait au Nesquick :
Moi
Ministre de l’éducation et du « C’est quoi ça ? » :
Moi
Secrétaire d’état en charge du « Pourquoi ? » : Madame the Cat
Ministre du logement propre, de l’aspirateur et de la javel :
Moi
Secrétaire d’état aux situations de nettoyage d’urgence pour cause de visite impromptue :Madame the Cat
Premier ministre :
On n’arrive pas trop à choisir. De toute façon, ça ne sert à rien un premier ministre, si ?
***
Bon, c’est pas tout ça mais va falloir qu’ils bossent un peu maintenant tous ces ministres … parce qu’il parait qu’on n’est pas encore sortis de la crise.
Dans notre cambrousse profonde, quand un nouveau restaurant d’une chaîne connue ouvre ses portes c’est un évènement que nul ne veut rater ! C’est un peu comme si le neveu du maire se mariait, tout le monde veut en être …
Le 28 Juillet, s’est ouvert un restaurant franchisé sous le nom
« La Pataterie »
Oh joie et bonheur dans la casa the Cat, ça va nous changer du Mac Do et du Buffalo Grill !
Le concept de La Pataterie : des plats à base de pomme de terre … bon … tant que y’a du fromage fondu dessus, dedans et autour, ça me va bien.
Samedi soir nous nous sommes donc rendus en famille à la Pataterie, non sans avoir au préalable salivé devant la carte du restaurant via le site internet de la chaine. D’extérieur, le restaurant ne paye pas de mine. C’est un grand bâtiment en taule comme on en voit beaucoup dans les zones commerciales. C’est à l’intérieur que l’effort à été mis sur la décoration. Du bois, des objets anciens aux murs, sur les poutres, dans des vitrines, bref, partout ! Ca donne un style brocanto-campagnard et c’est plutôt chouette.
La carte est sympa. On commande les éternels Nuggets Frites des menus enfants pour les filles et nous optons, Mme et moi, pour une « Géante des Alpages » (une assiette de 3 gratins servis avec salade mêlée).
En attendant d’avoir nos plats, on fait jouer les filles en utilisant le dos des sets de table qui sont (comme au Buffalo Grill) bourrés de petits jeux à faire avec un stylo ou un crayon.
Nous sommes donc bien dans un restaurant à cible familiale, il n’y a plus de doute.
Nos plats arrivent ! Dans les assiettes des filles il y a des nuggets, quelques frites et une grosse part de salade (autant dire que les miniatures n’ont pas touché une seule feuille de leur salade). Dans nos assiettes, des patates coupées en dès sont recouvertes de fromage fondu. Ca ressemble à des gratins mais ça en a juste le look. Le fromage est gratiné mais il n’a pas cuit avec les patates. La preuve, celles-ci sont bien sèches (et nombreuses) et ressemblent plus à des pommes de terre cuites à l’eau. Dans un coin, un quart de saucisse Montbéliarde à été coupée en mini rondelles, dans un autre coin une minuscule tranche de jambon sec et pour le 3ème gratin : des lardons en veux tu ? en voilà !
Oh purée, la déception …
30 minutes après avoir tous terminé nos plats la serveuse n’était toujours pas revenue pour la suite. A la Pataterie, le service est très féculent ! En attendant, il faut gérer les monstres qui ont toujours la frite !
On parvient tout de même à commander nos desserts. Nous étions sur le point de nous endormir quand ils ont fini par arriver. Pour moi, tarte citron meringuée. Pour Madame, Profiteroles. Pour les filles, deux boules de glace accompagnées d’une surprise. (C’est d’ailleurs un peu dommage de l’offrir aux enfants seulement à la fin … ça les occuperait bien pendant la longue attente entre les plats). Bilan des desserts : Qualité très médiocre. Tarte au citron industrielle et profiteroles de même provenance sans aucun doute possible (d’ailleurs les choux étaient encore congelés)
Nous n’avons pas pris de vin ni de café. Le repas nous aura coûté pour 2 adultes et 2 miniatures : 45,70€ (ouais, quand même)
En conclusion, j’ai trouvé le restaurant bien décevant et il y a peu de risques qu’on y retourne.
En repartant La Patate rit … nous, beaucoup moins …
Oh tiens, je vais mettre des notes comme dans un guide de marque de pneus (ou comme à l’école des fans)
Parce que ça fait déjà trois fois que je croise au supermarché des parents d’élèves qui me disent TOUS la même chose et parce que je partage leur sentiment, j’ai décidé d’adapter les paroles du célèbre tube des années 80 « Est ce que tu viens pour les vacances » de David et Jonathan.
Quand est-ce qu’elles finissent les vacances ?!
Deux mois c’est bien trop long
Vivement Septembre, les gros blousons
J’vais pas tenir tout ça
Tout l’mois d’Août, à la Casa
J’ai quand même deux enfants
A gérer seul, à cent pourcent
Chaque soir et chaque matin
Des envies d’me jeter sous un train
[Refrain x2]
Quand est-ce qu’elles finissent les Vacances
Moi j’veux qu’elles retrouvent leurs maitresses
Nous serons je pense
Très très en avance
A la rentrée, terminé le stress
Comment les occuper
Quand il fait dehors quarante mille degrés
Et quand il fait moins chaud
C’est la pluie qui tombe par seaux
Elles s’ennuient tellement
Qu’elles sont pénibles comme du Lara Fabian
Juré, l’été prochain
J’les envoie, en Colo très loin !
[Refrain x2]
Quand est-ce qu’elles finissent les Vacances
Moi j’veux qu’elles retrouvent leurs maitresses
Nous serons je pense
Très très en avance
A la rentrée, terminé le stress
***
Inutile de me remercier pour vous avoir mis en tête cette sublime mélodie. C’est cadeau !
Allez … ça faisait longtemps que je ne vous avez pas concocté une petite histoire de princesse (oui un mois, je sais que ce n’est pas si loin). Celle-ci est un peu différente. Je vous invite à la lire à vos enfants. Ceux qui ont un mâle n’auront qu’à remplacer le mot « princesse » par « prince ». J’ai lu l’histoire à Miniature N°1, elle s’est tout de suite reconnue mais à trouvé l’histoire sympa quand même.
***
Il était une fois, dans un royaume lointain, une princesse qui se plaignait tout le temps. Elle passait ses journées à ronchonner, à piquer des crises, à chouiner pour un oui, pour un non et parfois même pour un « peut être ». Elle était si pénible que ses parents – le Roi Papa 1er et sa femme L’impératrice Maman – regrettaient l’époque où le château ne comptait que 2 occupants.
Un jour, la princesse chouineuse qui n’avait pas encore terminé sa 19ème crise de la journée dit à ses parents : « Et bien, puisque c’est comme ça, je vais changer de parents ! »
Le roi et la reine, pas du tout pris au dépourvu par une telle déclaration, répondirent d’une même voix : « Et bien vas y ma chérie. Bon courage pour tes recherches ! Et surtout, ne nous donne pas trop de nouvelles une fois installée dans ta nouvelle famille »
La princesse qui ne s’attendait pas à une telle réaction marqua un petit temps d’étonnement mais reprit vite ses esprits et décida de se mettre en quête de nouveaux parents sans attendre.
Elle se connecta d’abord sur internet pour lancer une recherche sur Google. A ce moment là, la petite princesse se rendit compte qu’elle n’aurait peut être pas dû piquer tant de crises pour éviter de suivre les cours avec son professeur à domicile, Maitre Cape Hello. Elle ne sut pas comment écrire correctement sa requête et se retrouva sur des sites qui vendaient du fromage tout moisi.
Ni une ni deux, la princesse se dit qu’elle trouverait bien une autre solution.
Elle décida qu’elle irait directement à l’extérieur du château pour demander aux gens dans la rue s’ils ne voulaient pas devenir ses nouveaux parents. Pour cela, elle avait besoin d’un sac dans lequel mettre son doudou et quelques provisions. Elle chercha son sac à dos pendant des heures. Impossible de le trouver dans un tel bazar ! En effet, elle n’avait pas rangé sa chambre depuis au moins 3 mois. Le doudou restait d’ailleurs lui aussi introuvable.
La mission de la princesse devenait de plus en plus compliquée …
Elle s’enferma dans sa chambre en désordre pour trouver une ultime solution. Elle aurait pu se faire adopter par les parents de sa copine Martine mais, d’après ce qu’elle avait pu voir en allant dormir chez elle le mois dernier, les parents de Martine étaient comme les siens. Toujours à dire ce qu’elle devait faire et à la gronder en cas de refus. Ceux de Raoul, un prince qui vivait à quelques lieux d’ici, étaient même pires puisqu’ils l’obligeaient à finir son assiette quand celle-ci contenait des choux fleurs ou des haricots … beeerk. La princesse passa ainsi en revue tous les parents de ses ami(e)s. A chaque fois elle arrivait au même constat : pas terrible !
Quand l’heure du repas fut venue, la princesse chouineuse revint vers ses parents, toute penaude. Elle avait compris qu’elle ne trouverait pas mieux ailleurs et qu’elle devrait attendre d’avoir grandi un peu pour se débrouiller toute seule. En attendant, il faudrait bien qu’elle suive les règles du château pour apprendre à lire, écrire et se servir d’internet. Et puis aussi qu’elle accepte de ranger sa chambre de temps en temps pour ne plus avoir à chercher ses affaires sans succès.
Mais ce n’était que partie remise. La princesse savait qu’elle finirait un jour par faire ce qu’elle voudrait … le jour où elle deviendrait, à son tour, la reine du royaume.
Je suis rassurant. Je suis doux. Je suis le confident de toutes les émotions. Je partage avec mon propriétaire les bons comme les mauvais moments. Je suis … je suis … ? Le Doudou !
Je crois que je ne connais pas d’autres objets plus importants dans la vie d’un enfant. Dès les premier mois de sa vie, le bébé choisit parmi une multitude de peluches qui lui ont été offertes pas ses parents (et tout le reste de la famille) le ou les doudous qui l’accompagneront. Mes miniatures ont chacune reçu pas loin d’une vingtaine de peluches. Certaines étaient esthétiquement contestables mais en matière de doudous, comme je le disais plus tôt, ce sont mes filles qui ont choisi celui qui leur conviendrait. Aujourd’hui, quand je dois choisir un doudou à offrir à l’occasion d’une naissance, je le fais en tenant compte de mon expérience de papa.
Premièrement, je fais attention de choisir un doudou d’une marque connue car je sais que, s’il est choisi par l’enfant, ses parents devront trouver un deuxième exemplaire identique pour palier à sa perte éventuelle. Il est également très utile d’en avoir deux pour pouvoir envoyer le premier en cure de thalasso thérapie dans le lave-linge sans que l’enfant remarque son absence.
Je fais aussi attention à choisir un doudou qui sera résistant. Dieu sait qu’ils en voient de toutes les couleurs. Bavouille et autres secrétions, contacts avec le sol pas toujours propre, mordillage, tentatives d’arrachage d’oreilles … bref, il faut du costaud !
Et enfin, je suis très sensible au look de la peluche. Pour le coup, je me mets en phase régressive et j’imagine lequel de ces doudous j’adorerais serrer dans mes bras si j’avais moins d’un an.
Vous voulez un tuyau pour trouver un super doudou qui regroupe tous ces critères ? Allez donc faire un tour sur Natalys.com La page des peluches regroupe pas moins d’une centaine de bestioles dans différents styles et de différentes marques. Parmi les doudous directement créés par Natalys je vous conseille un grand classique : MOUTON DOUDOU
Sa forme est idéale car elle facilite la prise en main par bébé. Il pourra mâchouiller les 4 coins ou les oreilles du mouton et il pourra aussi le blottir contre son nez tout en suçant son pouce. C’est exactement le type de doudou qu’a choisi ma miniature N°1 mais dans une version souris.
Dans un genre différent, plus ludique, Natalys propose le Doudou Chenille dont les parties du corps se détachent grâce à un système de scratchs astucieux.
Et pour ceux qui veulent des doudous Rock’n roll, Natalys propose des doudous de la marque Les Deglingos. Alors là, c’est du lourd ! Je suis totalement tombé amoureux de cette marque et je regrette de ne pas l’avoir connue à la naissance de mes miniatures. La marque se définie ainsi : « Les déglingos sont une espèce unique d’animaux contaminée par la rigolote aigüe ». Je crois que les images se passent de commentaire. Jugez par vous-même à quel point ces doudous sont originaux, craquants et drôles !
Enfin bref … je pourrais vous parler de tous ces doudous pendant des heures. Quand j’étais petit, je disposais tout autour de mon oreiller la dizaine de peluches que j’aimais le plus avant de m’endormir. Et vous savez quoi ? Miniature N°1 fait exactement la même chose tous les soirs !
Alors, faites vous plaisir, faites leur plaisir et adoptez donc plusieurs doudous !
(Sérieusement … vous les trouvez pas top les Déglingos ?)
Tous les deux ans nous nous offrons une petite semaine de vacances. Cette année nous avons opté pour un séjour d’une semaine au Center Parcs Lac d’ailette dans l’Aisne.
Ce parc fait partie des plus récents puisqu’il est sorti de terre en septembre 2007. Il s’étend sur 84 hectares de forêt avec comme point d’orgue un magnifique lac de 140 hectares. Les cottages sont très réussis architecturalement parlant. Leurs façades très colorées s’intègrent parfaitement dans le paysage et donnent au parc un petit côté pays scandinaves.
Voilà pour les présentations. Je vais maintenant vous parler de ce que j’ai pu tester là bas et vous donner un avis objectif sur l’ensemble.
L’arrivée :
La signalétique pour arriver jusqu’au parc est très bonne. On se laisse guider par les nombreux panneaux. La remise des clefs est super rapide (à condition d’avoir imprimé un e-ticket sur internet. Ce qui était notre cas)
Le Cottage :
Nous avons hérité du cottage numéro 75. Non situé en bordure de lac. Un cottage qui est classé dans la catégorie Premium Style (milieu de gamme donc). La déco intérieure était plutôt jolie et moderne.
En bas, une pièce principale incluant kitchenette et salon/salle à manger avec cheminée, placard à l’entrée, télévision (TF1, Fr2, Fr3, M6, LCi, TéléToon, Eurosport et CNN) et WC. Au mur, une prise réseau vous permettra de vous connecter à Internet à condition de payer un forfait de 20€ pour une semaine. Et comme le câble ethernet présent ne mesure que 50cm vous serez obligez d’en acheter un à l’accueil pour le prix de 2€ ou mieux, prévoir d’emmener son propre câble dans ses bagages.
Côté cuisine, les tiroirs manquent cruellement d’équipement. Nous qui étions 4 personnes ne disposions que de 5 exemplaires de chaque couvert. Autant dire qu’on passe son temps à laver la vaisselle à la main ou à utiliser le lave vaisselle. Pas très écolo pour un parc qui vante à longueurs d’affichettes ses préoccupations écologiques. D’ailleurs, on ne vous fournira que 5 pastilles pour le lave vaisselle (à bout de souffle) qui affiche désespérément qu’il manque de sel régénérant et de liquide de rinçage (à vos frais si vous souhaitez les acheter dans la superette du parc). Dans le même esprit « Chez Center Parcs, l’écologie est notre priorité », le personnel en charge des locations de bateaux balance ses mégots dans le lac sous les yeux des clients … ça doit être une nouvelle technique de recyclage écolo …
La Terrasse : Une grande terrasse en bois avec mobilier de jardin en pvc. Notre cottage était situé à 80 mètres du terrain de Paint Ball. La végétation nous cachait bien sa vue mais malheureusement pas du tout du son. J’ai d’ailleurs cru, au début, que des personnes s’amusaient avec des feux d’artifice. Jugez-en par vous-même grâce à l’enregistrement que j’ai fait depuis la terrasse :
A l’étage, 1 chambre avec grand lit + placard et 1 chambre avec 2 lits simples. Les chambres sont spacieuses et agréables. La literie n’est pas au top et les oreillers sont garnis d’un truc proche du rembourrage de nounours, ce qui les rend très inconfortables. La salle de bain, incluant wc grande vasque et baignoire à remous manque cruellement d’un meuble pour poser ses affaires de toilette. Les buses de la baignoire à remous sont entourées de tartre jauni et les joints d’étanchéités de la baignoire sont complètement HS. Si, malgré tout, vous rêvez de vous détendre dans le bain à remous, oubliez ! Ce truc fait un bruit de réacteur d’avion au décollage. Pas reposant du tout mais ça fait beaucoup rire les enfants.
Propreté : Globalement, le cottage semble propre mais, en regardant de plus près on s’aperçoit que la poussière n’est pas faite et en regardant d’encore plus près, on comprend pourquoi le sol est en lino imitation parquet … suffit de passer un p’tit coup de lingette pour voir qu’elle en ressortira noire de crasse. J’en déduis que les personnes chargées de faire le ménage entre deux locations se contentent de passer l’aspi et non la serpillère.
Sinon, j’ai une question … La ventilation dans les toilettes … ça sert bien à évacuer l’odeur de TES prouts hein ? Pas à importer celle des prouts de tes voisins ? On est bien d’accord ? Bon bin, dans le cottage 75, y’a une petite odeur d’égout permanente dans les toilettes qui contamine directement l’escalier. Bref, ça pue en permanence.
Parlons maintenant du Parc.
Il y a une chose TRES IMPORTANTE à savoir : le parc est particulièrement vallonné !
Seuls une poignée de cottages, situés au bord du lac, sont au même niveau que le centre qui regroupe boutiques, restaurants Aquamundo, etc.
Vos mollets seront donc mis à rude épreuve surtout si, comme moi, vous avez accroché à votre vélo une poussyclette pour transporter vos deux miniatures. Bien entendu, le parc propose une solution : la location de voiturettes électriques (170€ la semaine, ça calme !) à réserver avant le séjour car elles sont prises d’assaut (et on comprend pourquoi vu la topographie du parc). Un peu partout dans le Parc il y a de nombreuses aires de jeux pour enfants en ainsi que des aires pour que les toutous fassent leurs besoins. (ne pas confondre les 2 types d’aires. Mouahahah)
Dans l’ensemble le parc est harmonieux et très dépaysant.
La plage de sable blanc est agréable bien qu’un peu humide. Si vous avez de la chance vous trouverez une chaise longue libre pour ne pas avoir les fesses mouillées. Le personnel vous prêtera des jeux de plage sur demande (profitez en, c’est rare d’avoir des trucs gratuits)
Le Centre
Contrairement à d’autres center parcs, le centre regroupe quasiment tout au même endroit.
Un point Accueil permettant de réserver les activités payantes.
Une supérette « Marché Plus ». Une fois à l’intérieur de la supérette tu comprends trop bien le nom. C’est beaucoup Plus cher que la prix du marché, quasiment 2 fois plus cher …
Prévoyez donc de faire vos courses avant d’arriver.
Restaurants variés. Nous n’avons testé qu’un restaurant pendant notre semaine. La crêperie « Suzette ». Le cadre est très joli et le restaurant dispose d’un coin jeux pour les enfants. Par contre, la nourriture est pitoyable. J’avais choisi une galette bretonne à 10€20. La galette était sèche et moins bonne qu’une galette industrielle achetée en supermarché. La garniture de ma galette était composée à 80% de pommes de terre … J’ai pu ensuite constater que les galettes n’étaient pas faites à la demande. Elles sont juste réchauffées et la garniture est ensuite rajoutée. Bref, cette crêperie fleure bon l’arnaque …
Entre les terrasses des restaurants il y a une scène centrale qui offre quotidiennement des petites animation spectacles pour les enfants. (aux environs de 16h30 – 17h).
L’aquamundo, c’est le p’tit nom du centre aquatique, est très réussi. Il y a de nombreux toboggans ainsi que tous les grands classiques des Center Parcs comme, par exemple, La rivière sauvage pour les grands ainsi qu’une grande pataugeoire pour les tout petits. Coup de cœur particulier pour l’arbre à eau qui déverse 900 litres d’eau d’un coup sur la tête des vacanciers. C’est une installation très ludique.
Info importante : Prévoyez des jetons pour caddie pour les vestiaires car les casiers fonctionnent soit avec une pièce de 1€ soit avec un jeton de caddie. Si vous n’en avez pas sur vous, l’accueil se fera un plaisir de vous en vendre un pour le prix de 2€ (tous les moyens sont bons pour faire du blé)
Le Baluba, l’aire de jeux indoor et plutôt réussie et fait le bonheur des enfants. Une gigantesque structure de jeux permet aux monstres de se défouler. Pour les plus petits (moins de 3 ans) il y a également une structure plus petite (Pilobus) ainsi qu’un espace avec des Légos géants en mousse. Et malheureusement, il y a aussi tout un tas de jeux payants qui font de l’œil aux mômes (jeux vidéos, manèges, voitures électriques, jeux d’arcade etc)
Les activités ruineuses :
Nous avons essayé de limiter les activités payantes car elles sont assez onéreuses. Nous avons loué un petit bateau électrique pour naviguer sur le lac pendant 30mn (19€) et nous avons aussi inscrit les filles au Kids Club pour 2 heures de tranquillité (10,50€ par enfant). Au programme de ces 2 heures, un atelier peinture avec port de costume de peintre, peinture sur toile et exercices sur feuilles. Les filles étaient ravies et nous aussi !
Je vous laisse découvrir sur le site de center parcs les autres activités ruineuses que nous n’avons pas testées.
En conclusion
Globalement, les miniatures ont été ravies de leur semaine. Elles n’ont pas eu le temps de s’ennuyer. Du côté des parents ce fût sportif. On a terminé la semaine sur les rotules. Je reste aussi sur un petit goût amer concernant l’ensemble du séjour. Les points négatifs énoncés plus haut ont réussi à ternir un peu mon plaisir. Je sais que si nous devions y revenir nous choisirions un Cottage en bord de lac (pour éviter les côtes épuisantes à vélo) et éventuellement dans la gamme du dessus (VIP) pour profiter le soir du sauna et nous relaxer après une journée à occuper les miniatures.
Question Bonus : Saurez vous deviner à quoi correspond cette photo ?
En vacances on fait des trucs extraordinaires. Pour Miniature N°1, le truc extraordinaire fût de regarder la télé avec nous, le soir, pour la première fois de sa mini-vie. Pour lui faire plaisir, nous avons accepté de la laisser regarder Fort Boyard avec nous.
Pour ma part ça faisait presque 10 ans que je n’avais pas regardé cette émission. Nan parce que faut bien le dire, c’est quand même toujours un peu la même chose. Sauf que cette année les candidats ne sont plus des peoples mais des anonymes comme vous et moi … enfin, plutôt comme vous d’ailleurs. Moi, y’a quand même aucun risque que je participe à ce jeu puisque le seul sport que je pratique se fait sur Wii. En dehors de ça, tout ce qui fait le sel iodé de Fort Boyard est bel et bien présent. Passe-partout est toujours aussi choucrouté et compte toujours aussi bien sur ses doigts. Olivier Minne est toujours aussi musclé (faut bien dire qu’il a tout le reste de l’année pour faire de la muscu puisque France télévision ne lui donne pas d’autres émissions). Le Père Fourras a toujours des soucis de Pharyngite et Félindra attend toujours qu’on lui hurle « Tête de Tigre » pour faire rentrer ses fauves.
En 10 ans il y a aussi un paquet de nouvelles épreuves. Des trucs à base de tapis roulants, de bidules suspendus, de bêbêtes qui font peurs, etc. Mais il y aussi des épreuves historiques comme celle qui consiste à se prendre pour un hamster en vadrouille dans son tube en plastique ou encore celle du saut à l’élastique.
Moi, cette émission ne me détend pas du tout. Je vie par procuration le même stress que le candidat pendant son épreuve. Comme lui, ça me gave d’entendre les autres candidats hurler qu’il doit faire vite mais qu’il a le temps.
« T’as l’temps, t’as l’temps … mais vite ! Prends ton temps. Alleeeeez ! Dépêche-toi !!!»
Comme lui je suis encore plus stressé quand ils oublient de jeter un œil à la clepsydre et qu’ils me hurlent « SOOOOOORS ! » alors qu’il ne reste plus qu’un micro gouttelette bleue dans l’bidule. Bref … ça me stress à fond. Par contre j’aime bien le père Fourras et ses énigmes de pilier de comptoir. Tiens à ce sujet, je croyais qu’un des copains de Passe Partout était également présent dans la tour pour faire le sablier … comment c’était déjà son p’tit nom à lui ? … Passe-moi l’sel ? Passe Montagne ? Pas ce soir ? J’ai oublié … bref … parait qu’il a été viré comme un malpropre pour cause de ligne éditoriale.
Et la fin … à chaque fois c’est magnifique la fin !
Tout ce suspens insoutenable pour savoir si les candidats ont fait toutes ces épreuves pour rien ou s’ils vont réussir à dévaliser le Fort. Enfin, le suspens c’était vrai il y a quelques années. Là, en dehors des indices tordus pour trouver le mot clef, tu sais parfaitement comment ça va se dérouler d’avance. D’abord, 75% de l’équipe se sacrifiera pour avoir un indice compréhensible. Ensuite à peine les boyards tomberont dans la cage que la grille commencera à se refermer. Les candidats n’auront même pas le temps d’utiliser la fameuse technique de « j’utilise ma partenaire comme porte monnaie géant en la portant dans mes bras ». On nous fera croire que les tigres seront sur le point de leur mordre l’arrière train s’ils restent coincés derrière la grille et, bien sûr, des boyards tomberont par terre …
Maintenant je sais pourquoi cela faisait 10 ans que je n’avais plus regardé Fort Boyard. C’est trop stressant. Une chose est certaine, la mécanique fonctionne très bien sur les enfants car Miniature N°1 à adoré. A tel point que le lendemain, elle enfermait sa sœur dans le placard pour jouer au candidat pas fort qui vient de se rétamer dans une des épreuves du Fort. Moi à sa place j’aurais plutôt demandé à la frangine de faire Passe-Partout … non pas pour sa taille mais pour sa capacité à nous piquer le trousseau de clefs et à s’échapper en courant avec un jeu de jambes improbable.
Dans la série « Plus ça va et plus les miniatures grandissent », j’ai la joie (c’est une formule hein. En vérité ça ne me réjouit pas tant que ça) de vous informer que Miniature N°1 ne fait plus de sieste l’après midi.
A 5 ans, cela n’a rien d’extraordinaire en fait. Je connais pas mal de parents qui ont renoncé bien avant cet âge à lutter contre leur miniature refusant catégoriquement d’aller se coucher (et par la même occasion de laisser leurs parents souffler pendant quelques heures).
Nous avions conservé ce moment de repos obligatoire pour plusieurs raisons.
La première, parce que la miss en avait réellement besoin. Elle affiche assez souvent des cernes de Night Clubbeuse à faire pâlir d’envie Cathy Guetta et devient un monstre infernal en fin de journée quand elle n’a pas sa dose de sommeil.
Deuxième raison, l’école impose aux miniatures de moyenne section un temps de repos en début d’après midi.
Dernière raison, il faut bien avouer que c’était pour moi un vrai moment de répits nécessaire dans ma journée de Paf.
Depuis quelques temps, il devenait de plus en plus difficile de la motiver à aller au lit l’après midi. De plus, après chaque sieste, ses yeux trahissaient qu’elle n’avait pas passé une seule seconde à dormir. En ce début d’été nous avons donc pris la décision de faire une croix sur mon moment préféré de la journée et d’autoriser Miniature à rester avec moi pendant que sa sœurette de 3 ans pionce paisiblement. (Précisons que la sœurette en question ADORE dormir, contrairement à Miniature N°1)
Il y a cependant quelques règles qu’elle doit respecter.
Interdiction de dépasser les 12 décibels. Interdiction de solliciter Papa toutes les 2mn (notamment parce que je profite de ces 2 heures pour bosser un peu). Et également, obligation de ne pas râler si un jour nous jugeons qu’elle a l’air d’avoir vraiment besoin de repos et l’invitons à aller siester un peu. Ce fût d’ailleurs le cas dès le surlendemain. Elle était épuisée par la chaleur étouffante et accepta volontiers d’aller dormir. Je l’avais autorisée à sortir de sa chambre quand elle le voulait, sans attendre que ce soit l’heure de se lever. Et bien croyez moi ou pas, mais elle a dormi encore plus longtemps que d’habitude.
Comme quoi, il ne suffit pas de vouloir jouer les grandes pour que toutes les habitudes de la petite enfance passent illico à la trappe.
Et chez vous alors ? A quel âge vos enfants ont-ils dit adieu à la sieste ?
Mes amis, j’ai l’honneur de vous annoncer qu’Œdipe est de retour.
Œdipe, c’est un ami très proche de mes deux miniatures. Je pense de plus en plus que ce garçon a une mauvaise influence sur elles. Il les rend … comment dirais-je … différentes. Je sais bien qu’il est bourré de complexes et qu’il faut être tolérant mais quand même ! Sa présence à la maison met un peu le boxon.
La première fois qu’il est passé à la casa The Cat, c’est Miniature N°1 qui l’avait invité. Instantanément elle s’est muée en séductrice jalouse. Impossible pour Mme the Cat et moi de nous faire un bisou sans entendre des cris de protestation ou sans voir la miniature rappliquer et s’intercaler physiquement entre nous deux. Et je ne parle même pas des minauderies en tous genres, des « Papa ? tu m’trouves jolie dans cette robe ? », des « Je t’aiiiiiime » langoureux, des gloussements au moindre mot sortant de ma bouche … bref, le copain Œdipe l’avait rendue pétasso-mièvre.
Depuis quelques jours c’est Miniature N°2 qui nous a ramené Œdipe à la maison. Cool … Elle aussi se transforme petit à petit. Quasiment les mêmes symptômes que sa sœurette.
L’autre soir, elle m’a regardé droit dans les yeux et s’est approchée doucement, la bouche en cœur. J’ai tout de suite compris que j’allais être victime d’une tentative imminente de bisous sur la bouche. (Je sais bien que certains parents tolèrent ou encouragent ce genre de truc. Chez nous, les bisous sur la bouche sont réservés aux parents). J’ai donc immédiatement pivoté la tête pour que le bisou atterrisse sur ma joue. Face à cette esquive, la miss s’est mise à ronchonner en réclamant de façon très claire un smack on the mouth !
Moi : Ah non ma chérie ! Les bisous sur la bouche, il n’y a que Papa et Maman qui peuvent s’en faire.
Elle : Mais euh ! Pourquoi ?!?
Moi : Parce que Papa et Maman sont amoureux.
Elle : Moi aussi z’y suis amoureux !
Moi : Ah bon ? Et tu es amoureuse de qui ?
Elle : Z’y suis amoureux de Marylou !
Ne pas rire … ne pas rire … mordage de lèvre …
Après cette discussion, Œdipe est reparti chez lui. Pour combien de temps ? Aucune idée. M’est avis qu’il va revenir sans prévenir. A vrai dire, j’ai parfois l’impression qu’il est planqué dans un placard, pas loin … ce qui expliquerait pourquoi mes miniatures me disent « je t’aime » au minimum 20 fois par jour.
Mais je ne peux décemment pas me plaindre de ça … je savoure chacune de leur déclaration d’amour. Enfin, sauf celles qui sont immédiatement suivies d’un « J’peux avoir un bonbon ? » ou d’un « Papa, tu peux nous acheter la Barbie Princesse ? ». Et ouais ! Le gars Œdipe n’est pas toujours responsable. Elles ont aussi très bien compris comment obtenir des trucs facilement grâce à leurs sourires … ce sont bien des filles quoi …
Bulletins (RSS)