Je voudrais crier à l’injustice

« A L’INJUSTICE ! »

Voilà, ça, c’est fait …

Bon, sérieusement, je voulais dénoncer une pratique courante qui touche de près les  miniatures et leurs parents.

Vous n’êtes pas sans savoir qu’il existe une multitude de petits magazines destinés aux enfants, réalisés en tenant compte des âges et dans lesquels des histoires et des jeux se partagent les pages pour le plus grand plaisir de nos miniatures. Woupy, Toup’tiot, Tagada Tsoin Tsoin, Pikotoc etc. etc. … (oui, j’ai remplacé les noms d’origines pour ne pas faire de pub)

Personnellement, je suis très client de ce genre de publications pour enfants depuis le plus jeune âge de Miniature N°1. Nous avons passé des heures à lire les histoires, à apprendre des choses sur les animaux, les métiers, la nature, à jouer pour passer le temps. Bref, nous aimons tellement ça que, pendant un temps, nous étions même abonnés à 2 titres différents.

J’en arrive maintenant au nœud du problème.

Pour séduire toujours plus de nouveaux mini-lecteurs, ces magasines proposent très régulièrement –pour certains, c’est même à chaque parution- un petit gadget en cadeau. Et ça, quand on propose à un enfant de choisir un magazine dans les rayons du point presse, je peux vous dire que ça fait souvent la différence . Le plus souvent, les enfants vous diront  « Je veux celui avec le pistolet à eau !! » plutôt que « je veux celui avec le chien mignon en couverture !! ».

Là, vous vous demandez peut être à quel niveau se situe l’injustice. J’y viens. (t’es pressé ou quoi ?)

Quand on s’abonne à ces magazines, le petit cadeau mensuel ne fait quasiment jamais partie de l’envoi. Ah ben non, pas besoin d’attraper dans ses filets un nouveau lecteur puisqu’il est déjà abonné. Et puis, ça fait des économies hein …

Et le pire, c’est qu’en couverture de certains magazines, ils osent même mentionner le fameux gadget offert à ceux qui l’ont acheté en point presse.

« Ce mois-ci, en cadeau avec ton magazine, une super jumelle d’espion ! »

Alors, bien sûr, il y a eu le cadeau du début. Celui qui est utilisé pour aider à vous convaincre de vous abonner. Un cadeau « un peu » plus cher que les gadgets mensuels. Mais franchement, si vous leur demandez de choisir entre un petit gadget reçu chaque mois avec le magazine ou un mini-cadeau en début d’abonnement, je suis persuadé que 99% des miniatures choisiront la 1ère solution.

Alors messieurs et mesdames des maisons d’édition (Fleurus, Bayard, Milan, Disney…) ne pourriez-vous pas cesser cette mini-injustice qui, au final, ne récompense pas ceux qui font la démarche de s’engager à vous lire pour un an ou plus ?

Personnellement, je n’ai pas renouvelé nos 2 abonnements (1 par miniature) pour cette raison.

Voilà … c’était mon petit coup de gueule du jour.

Till (pas content) the Cat

Chhhsccchhhhrrrrrrr (<— bruit du chat qui crache)

Miniature N°1 ayant 6 ans, nous avons reçu, il y a quelques semaines, la lettre de la sécu nous invitant à l’emmener voir un dentiste. J’explique pour ceux qui n’ont pas d’enfant (ou pour ceux qui ont connu l’époque du  dentiste également maréchal ferrant), la sécu offre maintenant aux enfants de 6 ans une visite gratos chez le dentiste pour ne pas avoir à payer des soins exorbitants quelques années plus tard.

Cette opération s’appelle « M’T dents ». On saluera au passage la brillante agence de communication qui a eu l’idée de ce nom (Aime tes dents) et qui s’adresse aux jeunes en utilisant le langage SMS. Dans 60 ans ils s’adresseront surement à eux en créant M’Ta PrOstaT et M’Ta MénOposE

Avant même d’y avoir mis les pieds, Miniature N°1 nous a prévenu qu’elle n’irait pas parce qu’elle avait peur.

Je ne sais pas d’où lui vient cette peur incontrôlable. Peut être lui avons-nous lu des histoires incluant des dentistes quand elle était plus p’tite. Peut-être que ses copains d’écoles se racontent des trucs qui font peur à base de fraise et de piqûres dans la cours de récré … je ne sais pas.

En tout cas, ça ne peut pas venir de moi.

C’est vrai. Jamais je ne reviens de chez le dentiste en racontant à quel point cet enfoiré il m’a tué la gencive.

Jamais je ne déroule le fil de ma visite chez lui, dans le détail, en commençant par ce moment où il dit :

« Attention, ça va piquer. C’est pour que vous n’ayez plus mal »

Dans le langage dentiste cela signifie qu’il va enfoncer une seringue dans ta gencive (généralement, juste sous la dent qui te fait souffrir) et que ça fait mal sa mère mais c’est une étape obligée pour ne pas hurler de douleur quand il passera aux soins.

Jamais je ne parle de cet autre moment, juste après la piquouse, où il prend ses outils de torture avec un sourire sadique dissimulé par son masque entaché de sang frais et dit :

« Surtout, si vous ressentez quelque chose, levez votre main pour me prévenir »

Ah bon ? tu veux dire que la piqûre douloureuse d’il y a 40 secondes pourrait ne pas suffire ? arf … ok.

« Ouvrez grand la bouche et surtout courage, ça va être long »

Oui, merci, je sais qu’il faut ouvrir grand la bouche pour soigner les dents. Je ne m’attends pas à ce que tu fasses tes soins par célioscopie en passant par mes narines.

Jamais je ne dis que, une fois sur deux, tu lèves la main tellement vite au premier coup de fraise que tu manques de renverser le plateau avec les outils. Curieusement, à ce moment là tu es comme un drogué en manque et tu la désires très très fort ta piqure dans la gencive.

Jamais je ne raconte que la roulette te fait vibrer les neurones et que tu croises les mains si fort, de trouille,  que tu risques un auto-broyage des phalanges.

Jamais je n’ai dit, devant-elle, que tu as toujours le nez qui gratte ou envie d’avaler ta salive au mauvais moment.

Jamais je ne parle de ce dentiste qui me dit :

« Je vais mettre du froid sous pression, vous me direz si ça fait mal ».

NON, NON ! PAS LA PEINE ! JE SAIS DEJA QUE CA VA FAIRE MAL ! ET TOI AUSSI D’AILLEURS ! PSYCHOPATHE !

Pareil quand il me dit : « Je vais taper sur le côté de la dent avec mon mini marteau pour voir si ça fait mal »

Ah t’aimes ça, faire mal aux gens …

Et enfin, jamais je ne lui dis qu’en ressortant, tu as souvent plus mal qu’en arrivant.

« Ca va vous faire mal 3 jours mais vous pouvez prendre des cachets »

Curieusement, à ce moment là j’entends « Ca va vous faire mal au moins 5 jours mais si ça peux vous soulager, vous pourrez venir rayer ma bagnole. C’est la belle Audi sur le parking».

Jamais, je n’ai dit tout ça à Miniature N°1. Non, jamais.

Bon, par contre, j’aime bien me plaindre et tout raconter à Madame the Cat et … quand j’y pense … je suis incapable de vous dire où était Miniature N°1 dans ces moments là …

…

… oups.

Au hasard de mes pérégrinations sur Facebook, je suis tombé sur une amie qui venait de liker – ce qui veut dire « signifier qu’elle aime bien un truc » (je précise pour ma maman qui n’est pas encore sur Facebook)- une page présentant un objet que je ne connaissais pas encore.

Le nom de cet objet : La Cacabane

Voilà voilà … la ca-ca-ba-ne … la caca-bane … la cacabane, quoi.

Intrigué par ce nom scatologico-bricolique, je décidais de jeter un œil plus concentré sur la page en question.

La Cacabane, qu’est-ce que c’est ?

Et bien, comme son nom l’indique, c’est une cabane pour faire des crêpes ! … ouais, non, pour faire caca !

Cette délicieuse invention est destinée aux enfants en âge d’affronter le difficile apprentissage de la propreté. Je cite le commentaire de ceux qui la commercialisent :

« En créant un espace intime et ludique autour du pot, «ma Cacabane» facilite l’apprentissage de la propreté !  Une boîte aux lettres, un extérieur coloré et un intérieur rempli de petits jeux et de coloriages, font d’elle la cabane idéale pour dessiner, s’amuser, se cacher et rêver… »

Ah bon ? C’est pas uniquement pour faire caca dans une cabane ? Rho ben mince, je suis déçu …

Maintenant que j’ai compris le principe, je me suis demandé comment une telle idée pouvait germer dans l’esprit de ceux qui ont inventé la Cacabane.

J’imagine le couple de jeunes parents un peu bobos. Depuis une semaine, ils ont entrepris de rendre leur fils propre.

Elle, plutôt décidée à réussir à le rendre  propre coûte que coûte car, dans 2 semaines, c’est la rentrée en maternelle. Lui, du genre écolo-geek, préfère s’occuper de sa boutique en ligne de produits bio que de son fils.

Un jour, lassé de voir cet immonde pot en plastique qui dénote horriblement dans leur salon top déco, et ne pouvant le mettre ailleurs sous peine de se confronter à un nouvel échec, le père a eu une super idée.

- Chérie !!! Va me chercher le carton de la poussette dans le garage ! J’ai une idée de génie !

- Tiens, le voilà. Tu m’expliques ta super idée ?

- Attends, regarde, je découpe un côté … je retire un rectangle sur le devant … je dessine deux ou trois truc dessus … je pose le truc par-dessus le pot … et … TADAM !!!

- Euh … oui ? et … ?

- Tu ne vois pas le potentiel génial de cette invention ?!? C’est ludique, ça cache le pot horrible et en plus, c’est écolo ! Je crois que je vais appeler ça … LA BOITAMERDE !!!

- … je ne sais pas quoi te répondre … Je te laisse 2 jours pour voir si ton truc fonctionne et débloque les sphincters de Théodule. Mais pas plus. Par contre, si ça fonctionne, il faut trouver un autre nom pour ta cabane. Oh ! JE SAIS ! La CACABANE !

Non mais franchement, parfois je me demande si ça vient de moi et du fait que je ne comprenne pas le côté « génial » de ce genre de produit ou si ça vient des gens qui les inventent.  Un carton en forme de cabane pour faire caca tranquilou … franchement …

Si tu peux m’aider à répondre à cette question, je suis preneur.

(photos pirouettecacahouete.com)

Raison N°1 :

Vous avez épousé une femme très persuasive

Raison N°2 :

Vous souffrez d’un alzheimer précoce

Raison N°3 :

Vous avez épousé une femme très persuasive

Raison N°4  :

Vous souffrez d’un alzheimer précoce

Raison N°5 :

euh …

L’année dernière, Madame The Cat et moi avions demandé au Père Noël de nous apporter une Xbox360 avec le nouveau capteur Kinect. Comme nous avions été sages tout l’année et que nous avions bien terminé nos brocolis, le père Noël nous l’avait  apportée.

En plus, nous nous disions que, grâce à ce nouveau capteur Kinect – capteur qui permet de se passer de manette pour jouer – les Miniatures pourraient s’éclater elles-aussi avec cette nouvelle console.

Un an plus tard, je peux dresser un petit bilan.

Pour résumer, aujourd’hui, si on me demandais si Kinect est adapté pour les enfants, je répondrai oui mais pas avant 5 ou 6 ans.

Se passer de manette, c’est bien mais c’est fatiguant. Enfin, tout dépend du jeu. Certains sont plus fatigants que d’autres.

Pour les adultes, c’est vraiment drôle. Pour les enfants, j’ai constaté que l’amusement est proportionnel à l’âge de l’enfant.

Miniature N°1, 5 ans à l’époque de l’arrivée de la console, s’est facilement adaptée à ce mode de jeu. Même si l’apprentissage fût parfois un peu laborieux.

Miniature N°2, 4 ans galère toujours autant après un an de pratique plus ou moins assidue.

En effet, ce n’est pas forcément évident pour elle de comprendre qu’il y a une zone de jeu à respecter afin que le capteur fonctionne efficacement.  Elle passe son temps à s’approcher trop près de la télé ou à disparaitre de l’écran. Deuxième difficulté, la navigation dans les menus du jeu. Cette navigation demande qu’on effectue des gestes plutôt précis et qu’on reste un minimum statique pour valider les choix.

Et ça … rester statique … elle n’y arrive pas Miniature N°2.

Du coup, quand les deux frangines jouent ensemble, Miniature N°1 passe son temps à engueuler sa sœur et l’autre finit toujours soit en larmes soit en faisant la tronche.

Un jour, on a même tenté de faire jouer un groupe d’enfants (5 mômes) avec la Kinect. Dans ce groupe, certains enfants avaient l’air de découvrir l’existence de la télévision couleur. C’est vous dire à quel point ce genre de technologie leur semblait étrangère. Et bien, JAMAIS je dis bien JAMAIS nous ne renouvellerons l’opération. Ou alors, nous attendrons quelques années.  Cette expérience fût éprouvante.

-Allez, c’est au tour de Renaud. Approche-toi Renaud. Non, attends, là c’est trop près. Recule … encore … voilà. Maintenant, lève le bras pour prendre le ballon. Non non, il ne faut pas toucher la télé. On fait juste le geste. Recule Renaud. Lola, il faut que tu te pousses un peu parce que la Kinect te confond avec Renaud. Recule encore Renaud … voilà. Là c’est bon. Allez, vas-y, saute en même temps que Miniature N°1. NON. Ce n’est pas encore ton tour Fanny. Recule s’il te plait. NON PAS TOI RENAUD ! … Et merde !  Bon … tout le monde dans le jardin. On va jouer à 1, 2, 3 soleil.

Voilà grosso modo comment se passe une séance de jeu Kinect avec des enfants de 3 à 5 ans. C’est juste l’enfer.

Maintenant, pour les grands et pour les adultes, cette technologie est vraiment amusante. C’est un cran au dessus par rapport à la révolution apportée par la Wii au moment de sa sortie.

Et puis, je le disais au début, comme le corps remplace la manette de jeu, vous brûlez des calories en jouant. Je vais donc essayer d’y jouer un peu plus souvent … histoire de contrer autant que possible les kilos qui pourraient arriver depuis mon arrêt du tabac.

Ok, ok … je vous vois venir. Je pourrais aussi faire du vrai sport comme du footing ou du vélo. Mais non. J’ai arrêté le sport après le bac. Sans patch ni rien.

Je ne replongerai pas !

Petite discussion entre parents et miniatures au moment du repas. Le sujet : les ressemblances physiques.

Moi  (fièrement) : Tiens, Miniature N°1, tu sais ce que le papa de Victor a dit à maman hier ? Il parait que tu me ressembles et que Miniature N°2 ressemble plus à maman.

Miniature N°1 : Oooh noooon ! (suivi d’une mine triste qui en dit long sur sa déception)

Moi : Bah, pourquoi tu fais cette tête là ?  Ca ne veut pas dire que tu ressembles à un garçon, hein. C’est juste que certains traits de ton visage sont les mêmes que papa.

Miniature tire toujours une tronche de 6 mètres de long tandis que sa sœur fanfaronne, heureuse d’être celle qui ressemble à sa mère.

Madame The Cat : Mais tu sais, tu ressembles aussi à maman. Par exemple, tu as mes sourcils, mes lèvres, mes oreilles et globalement la même forme de visage que moi. Par contre, toi, Miniature N°2, tu as mon nez et mes yeux.

Moi (avec encore un soupçon de fierté) : Et tu as aussi les mêmes oreilles que papa !

Miniature N°2 s’empresse alors de prendre un air triste, comme si je venais de lui annoncer qu’elle allait bientôt voir sa barbe pousser.

Et puis d’un coup, elle se redresse et dit à sa sœur :

Miniature N°2 : Bah toi, Miniature N°1, tu ressembles à papa pour ses prouts !

C’est donc sur cette note de fraicheur –et dans un fou-rire général- que nous avons clos la conversation et que nous sommes passés au dessert.

On en a beaucoup entendu parler ici et là. Je ne vais donc pas en rajouter une couche, d’autant plus que mon collègue Le Papa de Mia a écrit un très bon article à ce sujet et que je partage à 100% son point de vue. (Je vous invite d’ailleurs à aller le lire ici)

Voici le fameux Papa Code proposé par la marque « Du Pareil au Même » (DPAM pour les intimes)

Le concept : coller un pictogramme sur les vêtements selon leur possibilité d’être mariés harmonieusement (ou non) afin d’éviter les fautes de goûts.

Je me suis plutôt dit qu’une telle idée révolutionnaire permettant aux pères d’associer correctement les vêtements selon leurs couleurs, leur taille ou le sexe, se devait d’être déclinée pour d’autres activités quotidiennes.

Parce que bon, comme les pères sont trop cons pour ne pas savoir que telle fringue ne s’accorde pas avec telle autre fringue, il est fort probables qu’ils ne sachent pas non plus associer les bons aliments pour préparer un repas équilibré à leurs mouflets quand bobonne n’est pas là pour le faire.

Voici donc une proposition de Papa Code que devrait s’empresser d’adopter les hypermarchés et autres supérettes.

Nan, mais je vois que vous ne me prenez pas au sérieux. C’est dommage.

C’est important d’aider les papas qui veulent s’investir un peu dans leur paternité. Et puis, ça rassurerait tellement les mamans qui pensent que leur mari est incapable de bien s’occuper d’un enfant parce que c’est « biologique ». Et puis, honnêtement, c’est une super idée hein. Partant du principe que les hommes ont un cerveau bien moins développés que les femmes, l’utilisation de pictogrammes est super bien vue ! On devrait mettre des pictogramme partout pour aider les hommes – qui descendent du singe, rappelons-le – car sans ces pictogrammes, ils seraient obligés de faire fonctionner leur bon sens, leur intelligence, leur sens de l’observation … bref, que des trucs qui ne servent à rien quand on est chef d’entreprise, pro du marketing ou créatif dans une agence de pub.

Voilà voilà …

En tout cas, merci à DPAM pour cette brillante idée.

Je file car je n’ai pas encore réussi à chasser le Mamouth qui servira à nourrir ma famille ce soir.  En plus, ça fait trois fois que j’embroche un Canichemouth  du clan voisin.

Si seulement on pouvait coller un pictogramme « Bon chasser ! » pour simplifier le truc …

Il y a des jours où j’aimerais pouvoir afficher mon humeur de manière bien visible afin de signifier à mes potentiels interlocuteurs que je suis prêt à mordre ou que j’accepte volontiers de papoter avec eux. Vous allez me dire qu’il suffit d’utiliser les nombreuses expressions du visage pour réussir à faire passer ce genre de message. Effectivement, parfois, c’est suffisant. Mais cela demande de fournir tout de même quelques efforts et, quand je suis de mauvais poil, je n’ai pas du tout envie de faire d’effort.

Il faut croire que je ne suis pas le seul à avoir ce genre de préoccupations.

Figurez-vous que quelqu’un, quelque part sur terre, a un jour pensé à une solution. Il a décidé de lancer la fabrication de petits bracelets sur lesquels chacun pourrait clipser une sorte de smiley indiquant quelle est son humeur du moment.

Ainsi naquirent les bracelets Mood’s !

Bon … j’ai un peu brodé pour vous présenter la chose.

En vérité, je suis toujours de bonne humeur. A part peut être le matin, en me levant. Quelques fois aussi quand je suis fatigué, quand j’ai des brûlures d’estomac, quand je suis bloqué sur une route de campagne derrière un escargot … ouais, bon … je suis « presque » toujours de bonne humeur.

De toute façon, ces petits bracelets Mood’s sont plutôt destinés aux enfants. J’ai essayé d’en mettre un à mon poignet pour frimer un peu, ben … sur un poignet d’homme adulte,  c’est un garrot très efficace.

J’ai donc décidé de les donner à mes Miniatures. Elles étaient ravies au point de débattre pendant des heures pour savoir laquelle devait adopter le smiley « Stress » ou le smiley « Zen ».

-C’est toi qui crie tout l’temps !

-Non ! C’est toi !

-Même pas vrai !!!

-Siiiii !!!

-Papaaaaaaa ?! Y’a Miniature N°2 qui dit que je crie tout le temps !

-Les deux crient en permanence !!!  Je comprends que vous n’arriviez pas à vous mettre d’accord !

Bref, au bout d’un moment, j’ai dispatché les bracelets selon mes critères avant de céder à l’envie de leur faire manger bracelets et emballages.

Plus sérieusement, je trouve le concept vraiment rigolo. Les bracelets sont fluorescents dans le noir, les smileys interchangeables sont sympas, le prix est abordable (3€) … une recette gagnante pour en faire un succès auprès des mômes.

Mood’s me permet d’offrir à l’un d’entre vous un  » assortiment » de 5 bracelets.

Pour cela, allez faire un tour sur le site http://www.mood-s.com et revenez ici m’indiquer dans les commentaires quel bracelet vous trouvez le plus fun.  (Vous avez jusqu’à Samedi 1^er octobre minuit)

Personnellement, j’ai un faible pour celui là : Le Mood’s Bling Bling Loco

Dernière petite info, sachez que la marque Mood’s s’engage à reverser 3% de son chiffre d’affaires au profit d’une ou plusieurs associations qui soutiennent les enfants et qui seront choisies au cours de l’année 2011.

Sympa, non ?

********************

Mise à jour du Dimanche 2 Octobre

Mon copain Randomizer a tiré au sort le numéro 36 qui correspod au commentaire laissé par « The Vioque ».

Merci de me communiquer rapidement par mail vos coordonnées pour expédition des bracelets !

Merci à Mood’s pour le cadeau et merci aux 66 personnes qui ont laissé un commentaire

En cette veille de rentrée, voici en exclusivité le Top 10 des phrases à ne pas dire à son enfant le jour J !

1 : « Surtout, si Papa et Maman oublient de revenir te chercher ce soir, tu demandes bien à la maitresse de nous téléphoner. Normalement, on a inscrit le bon numéro sur la fiche de renseignements … enfin, je crois. »

***

2 : « Allez, bon débarras ! Rho, ça va, pleure pas. Ca fait 2 mois que tu me saoules, on peut déconner, non ? »

***

3 : « Ah merde, tu es tombé sur la maitresse la pire de l’école. J’ai même entendu dire que c’était la pire de toute l’académie. Pas d’bol ! »

***

4 : « On reviendra surement te chercher à la garderie, mais pas avant 19h. On a prévu d’aller à Disneyland avec Maman. »

***

5 : « A ton âge je détestais l’école. Grâce à toi, j’ai ma petite revanche. »

***

6 : « Inutile d’essayer de te faire des copains. Dans 2 ans maximum, tu devras tout recommencer à zéro. »

***

7 : « Ah ah. Tu la ramènes moins là … Môssieur qui voulais « z’être grand » »

***

8 : « Je préfère te prévenir tout de suite. Le temps va te sembler horriblement long. La nourriture à la cantoche est très mauvaise et on va même t’obliger à faire du sport. »

***

9 : « Arrête un peu ton cinéma. C’est seulement ta première rentrée. Si tout va bien, tu vas t’en coltiner encore une bonne quinzaine. »

***

10 :  « Haaaaan … Comment j’aurais mal au bide, moi,  à ta place ! »

On me demande régulièrement si je souhaite découvrir une nouvelle application iPhone ou iPad et, bien entendu, si je peux en parler un peu sur le blog. Je me suis dit que cela pourrait être sympa,  de faire quelques tests régulièrement et de partager avec vous mes impressions et celles de mes 2 Miniatures. Voilà pourquoi, en plus de la rubrique « Des Tests et Till ? » j’ai créé une sous catégorie « Applications iPhone/iPad pour enfants ».

(petite précision, ces tests ne seront aucunement rémunérés par les marques et je n’accepterai de tester une applications que si j’ai l’entière liberté d’en dire ce que je veux, positif comme négatif)

Mon premier test concerne l’application :

« Jeux pour lire avec Sami et Julie »

Cette application est proposée par Hachette Parascolaire. Elle contient 4 jeux d’apprentissage de la lecture basés sur la méthode d’apprentissage dite « syllabique », le fameux P et A, PA.

Elle est compatible avec iPhone, iPod touch et iPad. ( iOS 3.0 ou+)

Après un (très) rapide écran d’accueil présentant les personnages, l’application propose l’accès à 4 petits jeux (leur difficulté est indiquée par les petites étoiles blanches)

Les couleurs sont vives et le graphisme est globalement agréable.

Une voix off  (peu agréable à mon goût) donne les instructions . On découvre par la suite que c’est la voix du personnage Sami. On sent que c’est une voix d’adulte sensée « imiter » une voix d’enfant. Personnellement, je n’aime pas. Celle du personnage Julie est bien plus crédible.

Les jeux

Jeu N°1 : Objectif, trouver le nom des objets qui contiennent un son déterminé.

L’enfant peut entendre le nom des objets en appuyant sur les étoiles. En cas d’erreur, l’objet retourne à sa place d’origine.

Miniature N°1 n’a pas tout de suite compris qu’il fallait faire glisser les objets vers les petites cases du bas. Moi non plus d’ailleurs. Le jeu est sympa car il faut éviter certains pièges. Petit défaut, il faut parfois insister pour que le nom de l’objet soit répété.

Difficulté du jeu : 2,5/5

Note ludique : 3/5

Jeu N°2 : Donner une friandise à l’animal qui lit bien le son formé par les 2 lettres proposées.

Là encore, il faut faire glisser l’objet pour désigner la bonne réponse.

Le graphisme est sympa. Les animaux ont de bonnes bouilles (ils lèvent même leurs petites papattes quand la réponse est bonne).

Petit bémol en ce qui concerne le son car les animaux ont tous la même voix.

Difficulté du jeu : 3,5/5

Note ludique : 3/5

Jeu N°3 : Le but est de viser le bon saut avec une fronde pour désigner lequel propose la syllabe qui complète le mot affiché en haut.

Certainement le jeu le plus difficile à manipuler pour un jeune enfant. Du fait de sa position en bas d’écran, la fronde n’est vraiment pas simple à utiliser. Il faut poser son doigt sur la fronde et faire glisser son doigt à l’opposé de la cible visée (et donc systématiquement vers le bas … d’où la difficulté). Au début, Miniature N°1 a eu beaucoup de mal. Du point de vue du jeu, l’enfant peut réécouter à volonté le mot complet et les syllabes. (et heureusement car ce n’est pas si simple)

Difficulté du jeu : 4,5/5

Note ludique : 2,5

Jeu N°4 : Faire glisser les objets sur lesquels sont inscrits des morceaux de mots, dans le bon ordre, afin de recomposer le mot complet.

Indéniablement le jeu qui a remporté le plus vif succès auprès de Miniature N°1 et de moi-même. Il faut dire qu’en cas de réussite, une animation bien plus travaillée et plus longue que pour les autres jeux est proposée. C’est une vraie « récompense » pour l’enfant. Certains mots sont découpés en 4 syllabes (ce sont bien évidemment les plus difficiles).

A noter qu’il est impossible de placer les morceaux de mots en commençant dans le désordre (même si au final chaque syllabe est à la bonne place).

Difficulté du jeu : 4/5

Note ludique : 5/5

Conclusion :

L’application a globalement bien plu à Miniature N°1. Son jeu préféré (le 4^ème) a retenu plus particulièrement son attention.

Dans l’ensemble, je trouve l’application sans fioritures inutiles même si quelques petites animations supplémentaires auraient pu la rendre encore plus ludique et agréable. Côté son, bruitages et voix mériteraient qu’on leur consacre un peu plus d’attention.

Pour un enfant qui nage en plein apprentissage de la lecture, je pense que cette application présente des exercices intéressants et qu’elle apporte un côté plus « vivant » par rapport aux traditionnels livres ou cahiers de vacance.

Réalisation graphique et sonore : 12/20

Note ludique : 14/20

Note globale : 13/20

Lien iTunes pour la version iPhone

Lien iTunes pour la version iPad