Il y a quelques jours (oui oui, semaines … scuse moi mais j’avais plein de trucs à faire hein !) La Miss 400 a eu l’idée lumineuse de me taguer. J’suis pas rancunier et j’aime bien la 400 alors j’accepte de répondre à son Tag. Et comme la dame est obsédée par les fesses poilues les chiffres elle a concocté un Tag à base de chiffres. Voilà voilà … Let’s go to party !

1/ Le jour où tu as mérité un Zéro de conduite :

Le jour où j’ai confondu le talus du bas côté sur la route départementale avec un tremplin de chez Rémy Julienne (de légumes). J’étais tout jeune permis. Un peu trop sûr de moi. La voiture s’est déportée sur le bas côté, j’ai donné un coup de volant pour rattraper le truc mais je suis parti sur le talus qui m’a permis de m’envoler et de retomber sur le toit en plein milieu de la route. Depuis ce jour là je crois en mon ange gardien car je m’en suis sorti avec simplement un trou de 1,5cm dans le genou alors que j’étais bloqué dans la voiture, à l’envers, avec le plein d’essence qui coulait gentiment autour et à l’intérieur.

2/ Pour ça, tu as un 1 poil dans la main :

En fait j’ai plein de poils dans la main assez souvent car je suis l’heureux maitre d’un animal particulièrement poilu qui mue régulièrement (mais non pas un lama) : Un berger australien. Une chienne magnifique, intelligente, douce et câline. Bref, je l’aime au point de supporter de devoir ramasser ses poils un peu partout dans la maison.

3/ Ce que tu fais en 2 temps, 3 mouvements :

Je suis assez rapide en changeage de couche. Faut dire que j’ai un bon entraînement. J’avais fait un petit calcul il y a plus d’un an pour savoir a peu près combien de couches j’avais pu changer depuis que je suis père. Ca tournait autour de 3700.

4/ Ce qui, tout compte fait, ne casse pas 3 pattes à 1 canard :

Audrey Tautou. J’ai eu la chance de la voir de près. (T’as vu un peu ? il m’arrive de voir des stars de près ! T’es vert hein ? … et encore, je te dis pas que j’ai serré la main de Morgan Freeman). Depuis Amélie Poulain j’étais vraiment sensible à sa beauté. Mais depuis que je me suis rendu compte que la quantité de chaire autour de ses os était équivalente à celle qui constituait le nez de Michael Jackson, j’ai un peu changé d’avis.

5/ Merci de nous éclairer sur la vraie recette du 4-quarts :

Tu oses demander à un normand la recette d’un gâteau breton ?!? Bon ok … je vais jouer le jeu. Alors, pour une bonne tarte aux pommes il te faut, une bonne pâte à tarte, quelques pommes et quelqu’un pour les éplucher. Ensuite tu mets tout ça au four et tu files chez ton pâtissier pour en acheter une vraie, bien meilleure. Je connais une bonne pâtisserie pas loin du Mont Saint Michel, tu sais, le magnifique Mont Saint Michel en NORMANDIE.

6/ Ce que tu ferais volontiers avant d’être 6 pieds sous terre :

Une grande croisière sur un magnifique Paquebot avec du personnel genre « La croisière s’amuse » qui me demanderait toutes les 5mn si j’ai besoin de quelque chose. Mais sinon, je n’ai pas trop envie d’être six pieds sous terre. Je crois que je préfère être réduit en cendres et qu’on les disperse chez les lecteurs de mon blog. mouahahaha !

7/ Ce que tu faisais le dimanche soir pendant 7 sur 7 :

A l’époque de 7 sur 7 j’étais encore bien jeune alors je ne regardais point. Je jouais dans l’atelier de mon papa qui était Tapissier. Je m’amusais dans cette pièce qui faisait également office de magasin et qui donnait directement sur la rue. Dans l’atelier il n’était pas rare de croiser sur le sol des clous et tout un tas d’aiguilles, alors bien souvent je me retrouvais avec un truc planté sous le pied ou dans la main mais ça ne m’arrêtait pas, j’adorais jouer dans cette pièce en observant, bien caché, les gens qui passaient dans la rue. (et en me foutant un peu de leur tronche … déjà …)

8/ Ce que tu fais tous les 36 du mois :

Si j’ai bien compris la formulation tu me demandes ce que je ne fais jamais ou alors rarement ? … Alors euh … ranger mon garage, manger des fraises, monter à cheval, tondre un mouton, cuisiner pour Maïté. A toi de trouver parmi ces activités quelle est celle que j’ai (malgré tout) pratiquée il y a 2 jours.

Je vais m’inspirer d’une collègue blogueuse en taguant à mon tour des personnes qui me sont chères.

Je tag donc Homer Simpson pour son intelligence.
Je tag Léo de Secret Story pour sa franchise.
Je tag Céline Dion pour son talent.
Et enfin, je tag Bertrand Renard des Chiffres et des Lettres pour son humour trash.

Aujourd’hui j’ai décidé m’adresser à toi. Oui toi, le futur papa.

Que tu en sois au stade des essais ou bien à la veille de l’accouchement de madame il y a surement quelques questions qui germent dans ton esprit et pour lesquelles ma petite expérience pourrait t’être utile … ou pas.

Premier épisode, les essais.

Y’a pire comme période ! Si si, crois-moi, le pire est à venir. Les galipettes en tout genre et à toute heure, ça c’est du programme qui te plait hein ?
Cependant, il faut bien l’avouer, il y a aussi quelques petits trucs moins amusants qui gâchent un peu ton enthousiasme. Au début vous étiez bien d’accords, hors de question de se prendre la tête. Le plaisir que vous prendrez aboutira ou non à la mise en route de bébé mais vous refusez catégoriquement d’être déçu si ça ne fonctionne pas tout de suite. Faut laisser faire la nature !

Sauf que quelques jours plus tard, quand madame constate avec regret que les règles sont de retour, y’a comme un déclic dans sa tête. Elle y croyait tellement secrètement. Ses seins semblaient présenter quelques symptômes caractéristiques. Elle avait même eu quelques nausées dimanche dernier chez belle maman … bah faut croire que le coupable c’était plutôt le plateau de fruits de mer que belle maman avait acheté en promo chez Super U.
Dès le lendemain, tu vois que Madame se lance dans des calculs improbables pour savoir avec exactitude quelle est sa période la plus fertile. Toi ça ne te dérange pas plus que ça sauf que, une fois la période établie avec certitude, madame préférera concentrer ses efforts uniquement à ce moment là. C’est terminé les galipettes tous les jours ! Juste avant la période la plus féconde ce sera ceinture, histoire que tes têtards soient reposés et le plus nombreux possible dixit ta chérie. Alors bien au chaud dans leur refuge, ils seront comme des oufs, sur les starting block, attendant le SMS qui les informera de l’heure et de l’itinéraire pour arriver à la grande Rave party organisée par DJ Ovule.

Si vous avez du bol, la nature fera son œuvre. Dans le cas contraire, votre vision idéale de la procréation en prendra de nouveau un coup (sans mauvais jeu de mot).
Toi tu ne t’inquiètes pas plus que ça. Tu te dis que ça finira par fonctionner. Pour ta chérie c’est une autre histoire … Plus le temps passe et plus elle cherche à comprendre pourquoi ce n’est pas aussi simple qu’une commande de pull à la Redoute. Ca commence même à vous ruiner en test de grossesse cette histoire. Parce que mine de rien, quand le perfide cerveau de madame fait en sorte de retarder de quelques jours l’arrivée des règles ou pire, reproduit les signes annonciateurs d’un début de grossesse, bah vous vous jetez sur le premier test en priant le Dieu Clearblue de faire apparaitre un + sur ce foutu bâtonnet qui sent l’pipi. Et si par malheur le petit trait n’est pas aussi foncé que sur la notice, vous en ferez un deuxième, histoire d’être vraiment certain.

Madame va maintenant piocher des infos sur le net et plus particulièrement sur les forums de discussion ou les sites médicaux. Elle va même jusqu’à participer sur le forum spécial des « Essayettes ». (Ce qui signifie, femmes pas encore enceintes qui se serrent les coudent tous les mois en attendant de voir apparaitre un + rédempteur). Là bas les plus aguerries refilent des tuyaux aux novices. C’est ainsi que circule de femme en femme l’adresse d’une nana au Canada qui a compris qu’elle pourrait exploiter le filon des françaises désespérées en revendant des tests d’ovulation bien moins chers qu’en France. D’autres préfèreront se rassembler dans le sous-groupe des « Courbedetempératurettes ». Sous -groupe occulte de celles qui dorment à côté de leur thermomètre et qui, dès le matin, préfèreront entretenir avec lui une relation intime avant même de dire bonjour à leur chéri officiel.

Toi, pour ne pas vexer madame, tu sais que tu dois t’intéresser un minimum aux préoccupations du moment. Alors tu commences à regarder avec elle les sujets de discussion sur le forum. Y’a un truc qui attire ton attention : la technique du Poirier.
Il semblerait que le fait de rester les jambes en l’air après avoir jouer au scrabble avec madame favorise la fécondation des têtards. Bien entendu, ça fonctionne beaucoup mieux si c’est madame qui fait le poirier. Quand c’est monsieur c’est juste encore plus ridicule …

Les mois passent … vous psychotez de plus en plus. La trouille d’avoir un souci de fonctionnement commence à devenir envahissante. Toi tu te demandes si ça pourrait venir du fait que tu aurais trop tiré sur la ficelle dans ta jeunesse en regardant les clips de Samantha Fox. Madame se demande si sa pilule qu’elle prend depuis son premier bisou avec Ludovic Prunier ne lui aurait pas tout déréglé. Bref … ça cogite à fond dans vos p’tites têtes et vos parties de scrabble sont parasitées par l’obsession du têtard qui ne trouve pas la Rave Party.

Et puis un jour, alors que rien ne laissait penser que cette fois ci le résultat serait différent, un + pâlichon apparait sur le test de grossesse ! Mais pourquoi il est pâlichon le machin bordel ?!? Pour qu’on en achète un autre ?!? Eh oui ! Sont pas fous chez Clearblue ! Tu dois donc courir à la pharmacie du coin pour en acheter un autre. La pharmacienne te dit qu’il en existe un tout nouveau, électronique, qui écrit clairement « Enceinte » ou « Pas Enceinte » … c’est séduisant. Au moins là y’aura pas de doute Helmut. Tu claques donc 15 euros de plus et tu reviens à la maison pour une nouvelle séance de pipi sur bâtonnet.

Cette fois c’est clair et net ! Ta chérie est enceinte !

Ouah la vache … toute ta vie défile devant tes yeux … non, pas la vie passée qui défile comme quand tu va clamser ! La vie future qui s’annonce, celle avec un bébé.
Tu commencerais même à flipper. Ce petit bout de plastique c’est la concrétisation du projet qui va faire de toi un père. Maintenant il va falloir assurer. Après tout, tu te dis que tu as encore quelques mois (environ 8 ou 9) pour te préparer à tout ça … détrompes toi mon p’tit bonhomme. Tout va changer dès maintenant.

Mais ceci sera l’objet d’un autre épisode. Le pire reste à venir …

Il y a quelques temps je t’ai parlé de nos fameux rituels du coucher. Chaque soir, les deux miniatures ont toujours droit à leurs rituels. Comme nous ne voulons pas y passer 2h, Mme The Cat et moi nous répartissons les tâches, ooops euh … les Miss. Mais quand nous sommes super crevés, que les filles ont fini de nous achever pendant le repas et qu’elles sont parties dans leurs chambres pour s’étriper juste avant d’aller au lit, il nous arrive parfois de ne plus savoir qui doit s’occuper de qui. Ces soirs là, nous devons donc remettre le cerveau en marche quelques minutes pour ne pas commettre d’impair.

En général ça donne ce genre de dialogue :

Moi : euh … c’est ton tour de t’occuper du boulet, nan ? (c’est choquant hein d’appeler son gnome « boulet » ! ouais mais c’est quand on est super crevés j’te dis …et c’est parce que N°2 est en pleine phase d’opposition casse c …. 24h/24)
Mme The Cat : Ah non ! D’la merde ! Tu ne te souviens pas de la crise d’hier soir ?!? J’ai déjà donné !
Moi : bon … Oooooook … N°2 ?! On va s’coucher !!!!
N°2 : Naaaaaaaaaaaaaaaan. Y veux Paaaaaaaaas !!!!

Ce soir, impossible de répondre à la question par nous même.
Comme Miniature N°2 était toujours à table et n’en finissait pas de creuser le fond de son Flambie pour en obtenir la dernière goutte de caramel, on lui a carrément demandé à elle, le boulet, qui elle souhaitait voir s’occuper d’elle ce soir.

Moi : Dis-moi chérie, tu veux que ce soit Papa ou Maman qui s’occupe de toi ce soir ?

N°2 : Papa Maman !

Mme The Cat : Nan ma puce, est ce que tu préfères que ce soit Papa OU Maman ?

N°2 : Papamaman !

Moi : Attends chérie, t’as pas bien compris la question. Ce soir, pour aller au lit, tu veux que ce soit qui qui te lise l’histoire ?

N°2 : histoire est Vouison ! (oui, elle a du mal à prononcer son prénom. En vrai, vous l’aurez compris, elle s’appelle Monique)

Mme The Cat : (cherchant à lui faire comprendre par tous les moyens de quoi qu’on cause) Boul … euh … Choupette, C’est pas ça qu’on demande. On te demande : Avec qui tu vas monter l’escalier ?

N°2 : Avete Vouison !!!

Moi : (mon cerveau en surchauffe) Euh … Ecoute bien … CE SOIR, POUR ALLER AU LIT, LIRE TON HISTOIRE, TOI VOULOIR PAPA OU MAMAN ?

Elle : PAPAMAMAN !!!!!!

Mme the Cat : (s’adressant à moi avec des yeux de cocker) Bon … on dit que c’est ton tour hein ?

Mouais ok … 2 options … soit elle voulait profiter de la situation pour obtenir double ration de parents ce soir, soit elle est complètement idiote et n’a compris aucune de nos questions.
Dans le cas de la première option, répondre favorablement à sa demande, aurait été un sabordage des règles établies pour faire régner paix et harmonie sur notre royaume (No Way !). Dans le cas de la seconde option, savez-vous si il existe des cahiers de vacances pré-maternelle ? Faut peut être qu’on la fasse bosser un peu cet été nan ?!?

D’une part parce qu’on n’est pas du genre famille Duquesnoy et d’autre part parce que je ne peux plus voir en peinture les raviolis depuis mes années d’étudiant sponsorisées par Buitoni. Enfin étudiant c’est vite dit … mes premières années de fac je les ai plutôt passées chez UGC qui venait de sortir sa carte Illimitée. Il m’est arrivé à cette époque de voir 3 ou 4 films par jour. J’comprends toujours pas pourquoi j’ai redoublé ma première année …

Puis arrive rapidement l’heure d’aller récupérer N°1 à l’école. C’est fou comme le temps passe 2 fois plus vite quand tu fais des trucs qui t’éclatent. En général, nous sommes de retour à la maison à 11h55 et devons en redécoller à 12h15 pour récupérer N°2 à la crèche avant 12h30. Comme cela ne nous laisse que peu de temps pour cuisiner un bœuf en daube, j’ai décidé que le repas du Jeudi midi serait constitué d’un Hot Dog ou d’un sandwich, pour le plus grand bonheur de Miniature N°1.
Le Jeudi Hot Dog c’est pour elle comme pour moi l’occasion de partager un truc rien qu’à nous. On s’installe sur le canapé, notre pic-nic sur la table basse et on le déguste en se causant de tout et de rien. En général la miss en profite pour me coller comme un chewing-gum et me faire les yeux doux.

Pendant les vacances, Miniature N°2 continue à fréquenter la crèche au même rythme. Ca lui fait un bien fou et elle adore ça. (Moi aussi, vous l’aurez compris). La seule différence c’est que N°1 est avec moi toute la matinée. Alors on en profite pour faire des trucs qui font plaisir aux deux. Ca peut être une séance shoping ou bricolage. L’essentiel pour elle étant de profiter de papa toute seule.

Miniature N°1 a trouvé un moyen de prolonger un peu le plaisir en organisant un jeu de rôle sur le trajet qui nous conduit jusqu’à la crèche. Elle, dans le rôle de Madame Onénette et moi dans celui de Barnabé son chauffeur.

Comme tu l’as surement remarqué, ce sont les vacances. Et quand tu ne pars pas de chez toi, que tu as des miniatures et qu’il fait un temps de merdasse mitigé, il faut leur trouver des occupations autre que le scotchage sur canapé devant un Dvd.
Chez les The Cat, les filles n’ont pas trop à se plaindre car je réponds assez souvent à leurs demandes pour venir jouer avec elles. Mais malgré le nombre conséquent de jouets qu’elles ont accumulé pendants des années on retombe souvent sur les mêmes grands classiques.

Un des avantages à être père (si si, j’te jure qu’il y en a …) c’est que tu peux acheter a tes enfants des jouets qui te font toi même kiffer grave. Y’a pas de raison que je ne m’amuse pas aussi un peu. Par contre les choses se compliquent quand dame nature décide de ne t’offrir que des enfants du sexe opposé.
Bah moi la mère nature je pense qu’elle ne m’aime pas beaucoup parce qu’elle ne m’a refourgué que des nanas. Fallait-il pour autant que je dise adieu à mes rêves de circuit 24, à mes fantasmes de voitures radioguidées, aux soldats miniatures, aux action man, aux trains électriques etc. etc … ? QUE NENNI !!! [Rire gutturale]
De toute façon on a déjà bien foutu en l’air tous les schémas familiaux archaïques en faisant de moi un Père au foyer … alors bon … on ne risque pas grand chose en les faisant jouer un peu à des jeux d’mecs.

Quand j’étais petit j’adorais les Playmobiles. J’ai donc essayé de convaincre Madame The Cat qu’il serait bon d’en offrir à Miniature n°2 pour son birthday. Après moult négociations j’ai obtenu gain de cause !!! (Enfin … j’ai dû accepter en échange qu’elle ait aussi une Barbie princesse … pas madame The Cat hein, Miniature N°2). On a donc commencé par des Playmos premier âge. Mais c’est vachement moins bien que les vrais playmos. Leurs bras ne bougent pas, il n’y a pas tous les accessoires classiques (because c’est trop petit pour les moins de 3 ans) et surtout, il n’y a pas du tout la même variété de véhicules, objets ou mise en scènes. Du coup j’ai ressorti le carton que ma mère m’avait gardé avec mes anciens playmos et je leur donne en prenant soin de mettre de côté les petits accessoires dangereux.

Dans les jouets qui m’amusent bien il y a aussi les Lego. J’ai toujours adoré laisser libre cours à mon imagination pour construire des supers ponts, des buildings à faire pâlir d’envie les Dubaïotes (tu chercheras sur wikipedia c’que ça veut dire), et des bateaux insubmersibles ! Je crois que je pourrais passer des heures à jouer aux Lego avec mes filles. En plus, Mamie C a offert il y a quelques années la super maison rose avec tout plein de trucs à assembler et la famille Lego au grand complet.

Déjà là tu peux constater que c’est du Lego de fille, mais malgré tout, ça m’éclate tout autant qu’elles.

Inévitablement, y’a quand même un moment où le naturel des miniatures revient au galop et où je dois me plier à leur volonté de jouer à des trucs de gonzesse.

« Papa, Papa !?!? Est ce que tu peux m’aider à habiller mon bébé ? »
« Papa, Papa ?!?!? Est ce que tu peux m’aider à déshabiller mon bébé ? »

Les deux phrases étant prononcées alternativement toutes les 2mn environ.

Dans un autre genre, il y a un truc qu’elles adorent faire toutes les deux : me transformer en cobaye !

C’est ainsi que je passe du rôle de grand malade qui vient consulter le docteur Miniature N°1 et sa fidèle assistante « Monite » (ça veut dire Monique en langue miniature N°2), au rôle d’élève de Maternelle dissipé ou encore à celui de client chez la célèbre coiffeuse visagiste « Josiane, Infini’Tiff 2000″.
J’ai ainsi subit 49 opérations chirurgicales, redoublé 27 fois la petite section de maternelle et changé de coiffure plus souvent qu’une Top modèle en pleine fashion week.

Il arrive aussi qu’elles jouent dans le jardin. Elles ont le bac à sable, la balançoire et le toboggan pour se défouler. Mais dame nature cette pétasse a encore une fois décidé de nous mettre des bâtons dans les roues. Soit il fait beaucoup trop chaud, soit il pleut. Mais bon, c’est ça de rester dans notre cambrousse pour passer l’été. Les seuls coins en Normandie qui pourraient être sympas en Juillet/Août sont sur la côte, en bord de mer … sauf que la moitié des français décide chaque année d’y migrer pour quelques semaines … du coup les p’tits coins de paradis deviennent vite un véritable enfer. (Et je sais de quoi je parle, j’ai grandi dans une station balnéaire normande qui passe de 2500 habitants hors saison à 40 000 en plein été)

Cet après midi on va tenter le bricolage en collant des bidules sur une feuille … ça devrait les occuper 12mn. C’est la joie d’avoir des enfants petits, faut tout le temps trouver de nouvelles activités.

Tu les occupes comment les tiens quand ils ne peuvent pas sortir ?

Elle et moi avions fait un bon bout de chemin ensemble. On a partagé moments de peine et de joie, angoisse, petits plaisirs et coups durs de la vie.
On avait pris nos habitudes, comme un vieux couple. Elle était toujours là pour moi quand j’en avais besoin ou même simplement pour le plaisir de partager des moments à deux. Depuis quelques temps je savais que notre relation commençait à battre de l’aile. Au fil du temps je me voyais de moins en moins finir ma vie avec elle.
Alors voilà … hier matin, juste après le petit déj, j’ai pris mon courage à deux mains et je lui ai parlé … Je lui ai dit que je souhaitais que nous nous séparions, définitivement. On a pris quelques minutes pour accuser le coup et réfléchir au meilleur moyen pour poursuivre notre vie, chacun de notre côté. Une chose est sûre, nous étions d’accord pour épargner au mieux les miniatures. Nous devions faire en sorte qu’elles subissent le moins possible les conséquences de ce choix.

Aujourd’hui c’est le deuxième jour. Je tente de m’occuper l’esprit pour éviter le plus possible de penser à elle. Malgré tout, elle me manque. C’est difficile. Je sais que c’est moi qui ai précipité la séparation mais cela ne m’empêche pas de souffrir de cette situation. Paradoxalement je me sens également mieux. Je sais que j’ai fait le bon choix.

Je vous parlerai ici de temps à autre de l’évolution des choses. Je crois même que j’aurai besoin de votre soutien.

Je finirai ce billet en m’adressant directement à elle.

Je ne renie pas nos moments de bonheur. Les débuts qui font tourner la tête. Notre complicité à toute épreuve. Mais rapidement je me suis senti prisonnier. J’étais sous ton emprise. Je ne choisissais plus rien dans notre relation. Tous nos rapports étaient quasi « automatiques ». Ce matin au réveil j’étais heureux de constater que mon corps tout entier m’était reconnaissant. (surtout la bouche)
Bientôt tu seras presque entièrement sortie de ma tête et je n’aurai plus l’impression que tu m’es indispensable.

Adieu !

Allez, je ne résiste pas à vous montrer la dernière photo de la principale intéressée …

Aujourd’hui fût le jour d’un affrontement terrible entre une salariée, Miniature N°2, et la direction du Site « Maison The Cat ». Une lutte sans merci qui débuta vers 15h30.

Monsieur The Cat, directeur du site depuis Avril 2005, veillait au bon déroulement des opérations courantes lorsque Miniature N°2, salariée de l’entreprise depuis Avril 2007, lui fît part d’une grève surprise sur le site même. Ses revendications étaient simples : Refus total d’utiliser ses jambes pour monter ou descendre l’escalier reliant les deux parties vitales du site. Elle réclame par ailleurs que ce soit Monsieur The Cat en personne qui la transporte dans ses bras du secteur haut au secteur bas. Monsieur The cat qui n’en était pas à sa première gestion de crise ne prit pas, dans un premier temps, ces revendications au sérieux . C’était mal connaitre le caractère obstiné de Madame Miniature N°2.

A 15h39, débutèrent les premières négociations.

Monsieur The Cat expliqua qu’il était totalement inconcevable pour une salariée du site de ne pas utiliser cet organe vital par ses propres moyens. De plus, il fît remarquer à Madame Miniature N°2 qu’en plusieurs mois d’utilisation de cet escalier par ses propres moyens, elle n’avait encore jamais évoqué de quelconques difficultés innérentes à sa peur ou à un disfonctionnement dudit escalier. Il rappel ensuite à la grèviste que ses fonctions de directeur ne lui permettent pas de jouer les ascenseurs à temps complet.

16h07 : Radicalisation du mouvement.

Monsieur The Cat tente une nouvelle approche en évoquant le fait que Madame Miniature N°2 était sur le point de manquer la pause casse-croute quotidienne de 16h en compagnie de Mme Miniature N°1, salariée non solidaire du mouvement de grève. La gréviste restant totalement hermétique à ces nouveaux arguments monta d’un cran la pression sur le patronnat en menacant de faire exploser les tympans de la direction.

16h41 : Monsieur The Cat monte le volume de la télévision qui diffuse un épisode de Bali, programme préféré de Mme Miniature N°2, dans l’espoir de faire plier la rebelle. C’est sans résultat. Il en fût de même concernant la tentative de corruption à base de chocolat.

17h02 : Retour à la table des négociations.
Monsieur The Cat propose de couper la poire en deux. Il veut bien accompagner Mme Miniature N°2 dans sa descente d’escalier en lui tenant la main ou en s’asseyant sur les marches à ses côtés mais en aucun cas, il n’acceptera de fléchir en acceptant d’utiliser ses bras pour transporter la gréviste.
Nouveau refus de la salariée mécontente. Elle campe sur ses positions. Ce sont les bras ou rien. Si ses revendications ne sont pas acceptées elle est prête à aller jusqu’à la grève de la faim.

17h52 : Miniature N°1, salariée non grèviste, propose à la direction de prendre en main les négociations. Monsieur The Cat accepte volontier. Les deux salariées tentent de trouver un accord. N°1 propose à peu près les mêmes choses que son directeur. Elle prend même l’initiative d’initier sa collègue à l’utilisation de l’escalier en lui décorticant chaque étape de son mode d’emploi.

Rien n’y fait … N°1 revient vers la direction pour faire son rapport.

« Bon bah j’crois qu’elle va dormir sans manger. J’peux prendre son goûter ? »

La grèviste reste à l’étage, à proximité de son poste de travail … elle gère son temps de grève en alternant les activité … elle hurle un peu … elle tend l’oreille … elle hurle … elle tend l’oreille … elle hurle …

18h46 : Monsieur The Cat prend une décision importante. Il va faire appel au G.I.G.N le Groupement Intrafamilial des Grosses Negociations. La représentante du G.I.G.N (Mme The Cat) intervient dès son retour du bureau. Elle tente en premier lieu les mêmes manoeuvres que la direction. Elle flatte la grèviste en lui indiquant à quel point elle est essentielle à l’entreprise.

« Tu es grande ma chérie. Tu sais parfaitement bien descendre un escalier ! »

19h03 : La grèviste semble vouloir faire preuve de bonne volonté. Elle accepte de couper la poire en deux et de descendre l’escalier en tenant la main de Mme The Cat. A mi chemin elle tente un ultime retour en arrière mais l’expérience de Mme the Cat associée à celle du directeur achèvent de la convaincre de revenir à la raison.

La direction a su faire face à cette situation de crise en moins de 4h grâce au soutien du G.I.G.N. L’entreprise va de nouveau pouvoir reprendre sa marche habituelle … mais pour combien de temps ?
Il semblerait que Mme Miniature N°2 soit rentrée dans la phase dite « d’opposition ». Les conflits sociaux risquent donc de se répéter encore plusieurs années. Heureusement, la direction pourra toujours compter sur l’intervention du G.IG.N ainsi que sur son expérience passée avec l’employée N°1 qui est sortie depuis peu de cette même phase compliquée.

Va quand même falloir qu’elle fasse attention la rebelle … si elle pousse le bouchon trop loin elle va finir mutée chez les ch’tis! 

Week-end sans miniature …

Mamie C nous a gentiment proposé de prendre les 2 miniatures en vacances quelques jours. On a beaucoup hésité à les laisser partir loin de nous parce que ça nous fend le cœur de nous séparer des filles plus de deux heures.
Naaaaaan ! j’décooooooonne ! En fait, on n’a pas hésité une seconde. Ca faisait trop longtemps que nous n’avions pas re gouté à notre vie d’avant.
Tu sais, la vie sans se faire réveiller 2 fois par nuit ou super tôt le matin par des pleures ou des questions du genre « Papaaaaaaa ?! C’est l’heure du p’tit dèj ou pas ? », « Papaaaaaaaaaa !? Est ce qu’on est demain là ???  »
La vie d’avant c’est aussi ne pas se soucier de savoir si tu peux faire un truc quand tu en as envie. Ne pas se plier aux horaires de repas, de siestes … Manger n’importe quoi à n’importe quelle heure. Ne pas avoir à faire attention au bruit le soir … bref, c’est vivre à son rythme, sans autre contrainte que se faire plaisir et faire plaisir à son ou sa chérie. C’est le pied !!!

Bon, alors on fait quoi ?

Euh … et si on allait faire un peu de shoping ? (oui parce que le shoping aussi c’est cool sans miniatures)
Nous voilà donc partis chez Ikea. Pourquoi Ikea ? Parce que notre actuel vieux canapé souffre terriblement du balais incessant depuis 10 ans de fessiers plus ou moins délicats et qu’il serait temps pour lui, comme pour nous, d’abréger ses souffrances et de lui permettre de rejoindre le paradis joyeux des canapés heureux. (Mais non pas Cuir Center … le vrai paradis … tu sais, là où vont mourir tous les vieux canapés … oui voilà … la déchetterie)

Faut savoir que nous, pauvres normands, nous n’avons un Ikea que depuis quelques mois. Alors quand les suédois ont ouvert leur boutique au pays du camembert, ça a été un méga évènement. Bien plus festif que le jour où les anglais ont fait griller Jeanne d’arc sur la place de Rouen et encore plus populaire que le jour ou Stone et Charden ont chanté nos vaches rousses blanches et noires. Du coup, toute la Normandie préfère passer du temps à observer les Ströklop et les Kluförg plutôt que d’aller pêcher les moules sur la plage de Cabourg ou la morue sur les planches de Deauville.

Madame The Cat et moi tombons d’accord sur un modèle de canapé. On hésite encore un peu pour la couleur, en cherchant quelle couleur serait la moins fragile pour affronter la vie de famille avec deux miniatures. Une fois ok sur la couleur, on se décide à prendre le fauteuil coordonné. Comme ça notre vieux canapé partira au paradis accompagné de son fidele fauteuil qui sent le vomi.
Bon ce n’est pas tout ça mais, un canapé tout seul ça rentrait déjà pas dans le coffre de la voiture alors avec un fauteuil en plus, faudrait vraiment qu’on se préoccupe de louer une camionnette suédoise. On demande au vendeur s’il a la possibilité de nous réserver la camionnette avant de valider notre commande. Comme il nous trouve vraiment trop sympatoches (et surtout qu’on va lui claquer plein de pognon) il veut bien le faire exceptionnellement.
Lui : Allo Bjorn ? (oui chez Ikea les employés mâles s’appellent tous Bjorn), est ce que tu aurais encore des camionnettes dispos pour des clients qui sont prêts à nous lâcher plein de pognon qui veulent acheter un Friltrümb ?
Bjorn : Bah écoute Bjorn, je vais demander à Bjorn de vérifier sur le planning attends … Oui, c’est bon il en reste deux.
Bjorn : Ok, donc tu en gardes un au nom de Mr et Mme The Cat, s’il te plait Bjorn
Bjorn : Attends Bjorn, tu leur a bien demandé si ils avaient tous les documents nécessaires à la location de la camionnette ? Il leur faut un chèque de 900 euros, un permis de conduire, le ticket de caisse de leurs achats du jour et surtout un justificatif de domicile.
Moi : Un justificatif de domicile ? Bah c’est à dire qu’on se promène rarement avec notre facture EDF …
Bjorn : Pas de soucis Monsieur The Cat, votre carte grise fera l’affaire. Mais à condition que l’adresse soit la même que sur le chèque de 900 euros.

Et merde … je savais qu’on aurait dû faire le changement d’adresse de la carte grise. On a déménagé y’a un peu plus d’un an mais on n’a pas encore trouvé ni le temps ni le courage d’aller à la préfecture pour faire le changement. D’ailleurs on commence à avoir peur qu’un Cruchot local ne nous arrête et nous refile une prune pour ça. En attendant, c’est Bjorn qui nous emmerde.

Moi : Est ce que vous avez moyen de nous laisser nous connecter à internet qu’on puisse imprimer une facture Orange ou EDF ?
Bjorn : ah non … ici y’a pas de connexion internet. Par contre y’a un hot spot Wifi si jamais vous avez votre ordinateur.

Oui, bien sûr Bjorn. Je me promène toujours avec mon pc quand je fais du shoping. Et c’est Mme The Cat qui porte l’imprimante jet d’encre. Est-ce que tu as une rallonge et une prise multiple pour qu’on puisse brancher tout ça dans ton cul ?

Devant notre incompétence notoire, Bjorn informe donc son collègue qu’il peut annuler la réservation puisque ses clients sont des abrutis.

Mais Mme The Cat ne se laisse pas faire comme ça. Quand elle veut un truc elle se démerde toujours pour l’obtenir. Alors la voilà en quête d’une connexion internet. Elle demande au point financement en leur expliquant notre mésaventure. Là elle tombe sur Ulrika (oui chez Ikea les employées femelles s’appellent toutes Ulrika ) qui lui explique que la carte de financement gratuite Ikea peut faire office de justificatif de domicile. Pour avoir la carte il suffit d’un chèque barré, d’une carte de crédit et d’un RIB.

C’est vachement logique hein ?
Tu peux dépenser plein de sioux en faisant la carte de financement sans justificatif de domicile mais tu ne peux pas louer la camionnette si t’as pas ta facture EDF.
Bref … on prend la carte, on demande à Ulrika de rappeler Bjorn pour rebloquer la camionnette et on file se perdre dans l’allée 12, place 27 pour charger sur notre chariot nos achats.
S’en suit une petite virée de 24 kilomètres en serrant les fesses de peur de rayer la bestiole et de perdre notre chèque de caution de 900 euros.

Aujourd’hui, on a profité de la journée pour se la couler douce.
Demain, on verra bien. Le programme se fera au feeling. Une chose est sûre, nous partirons en vadrouille avec une facture EDF, une copie de mon diplôme du Bac, les 5 derniers bulletins de salaire de Madame et ma dernière analyse d’urine … j’ai pas du tout envie qu’on nous refuse l’entrée du restau.

Avoir des enfants et des envies de bons moments au restaurant c’est aussi compatible que d’avoir une calvitie et vouloir faire de la pub pour l’Oréal.

Alors c’est vrai, y’a la solution de la babysitteuse pour faire garder les gnomes pendant que tu te fais plaisir avec maman. Mais la babysitteuse faut la trouver, faut lui faire confiance, faut accessoirement la payer et surtout ce n’est pas super souple quand ton envie de restau est soudaine et imprévue.

Pourquoi restau et enfant sont si peu compatibles ?

Bon bah déjà, y’a le côté « on parle tout bas et on tapote doucement la serviette sur la commissure de ses lèvres en admirant le décor et la présentation des plats ». Les miniatures n’ayant pas encore intégré ces rituels préfèrent largement commenter tout haut le fait que la dame qui mange à la table d’à côté est bizarre avec son gros nez.

Et puis il y a l’attente … Attendre que le serveur vous apporte la carte, qu’il revienne prendre votre commande, qu’il apporte ce que vous avez commandé. Bref … beaucoup trop d’attente pour des miniatures habituées à manger dès que Papa a dit qu’on devait se mettre à table.
Je me vois bien leur faire le coup de laisser passer 15mn entre chaque plat à la maison. Je pense que ça tournerait rapidement au lynchage à coup d’fourchettes.

Et enfin il y a le contenu des assiettes. Inutile de leur faire essayer la spécialité du chef à base d’ingrédients sophistiqués ou toute autre découverte culinaire … nan … la miniature, si elle n’a pas déjà mangé le truc que tu lui propose, pensera d’emblée que le truc n’est pas bon !

« Mais, goûte avant de dire que ce n’est pas bon !  » … « Nan ! c’est pas bon ! »

Alors les restaurateurs ont prévu le coup, ils ont sous le coude le fameux Menu Enfants. Un menu tout droit inspiré par les repas de cantoche ou les repas de parents pressés : Le jambon frites, ou le steak haché frites. Au moins là y’a pas de risque. Les miniatures aiment toujours la combinaison : truc + frites. Sauf que ça leur change pas vraiment de l’ordinaire quoi … c’est comme si nous, nous allions dans un restau fraichement étoilé par monsieur Michelin pour y manger une Pizza Sodebo et un velouté Fruix. Et ça, les miniatures elles le comprennent bien. Ca les conforte même à penser que le restau c’est un peu chiant et qu’il faut bien compenser le truc en y mettant une ambiance à la David Guetta.

Alors voilà … quand la famille The Cat au complet a une envie subite d’aller au restau, on se retrouve fréquemment au même endroit. Un restau qui permet aux miniatures de s’occuper pendant l’attente, qui leur offre un peu de dépaysement en plus de leur menu enfant et qui nous permet de ne pas avoir trop honte si elles parlent trop fort du gros nez de la voisine puisque elle aussi est équipée de miniatures du même genre.

Ce restaurant qui compte dans sa clientèle une grande majorité de familles c’est le Buffalo Grill.

Ouah, trop classe hein ?!? Bah oui mais c’est comme ça …

Quand on arrive là bas c’est un peu Noyel pour les filles. James, le cowboy chargé de l’accueil à tout compris. A la manière d’un vieil oncle qui pue du bec mais qui trouve le bon moyen pour que les gosses ne le détestent pas trop il les amadou et Mariam en leur offrant des cadeaux : un chapeau ridicule et un gadget qui change tous les mois.

En plus de ça le vieux Buffalo, entre deux chasses aux bisons, trouve le temps de dessiner des p’tits jeux au dos des sets de table et il a même pensé à laisser des crayons de couleurs à disposition.
A ce niveau là, c’est plus de la restauration, c’est du centre-de-loisirage.

Bon … pour ce qui est de la nourriture faut pas s’attendre à des merveilles non plus hein … Du burger aux entrecôtes en passant par les salades avec mes sabots le choix tourne principalement autour de la viande rouge.

Pour les miniatures ce sera nuggets de poulet avec des frites ainsi qu’une glace ou une barbapapa pour le dessert.

Y’a un truc qui nous fait toujours rire avec Mme The Cat, c’est le petit mot manuscrit que les serveurs marquent sur l’addition. La première fois tu trouves l’attention sympatoche. Tu penses que la serveuse nous a trouvé super sympas et qu’elle a pris cette initiative pour nous faire plaisir. Après plusieurs visites, tu te rends compte que c’est Bill, leur grand chef, qui les oblige à faire semblant de nous avoir trouvé trop cute et que c’est une ruse d’indiens pour nous inciter à revenir.

En tout cas, la petite sortie improvisée de temps en temps nous fait toujours du bien. Ca fait plaisir aux miniatures et ça m’évite d’avoir à préparer à manger pour 4.

et comme dirait Kad … Yipi yipihey !

Ce weekend on largue les miniatures chez mamie. On en profitera pour se faire un vrai restau à deux. P’tet même qu’on ira passer une nuit quelque part pas trop loin, juste pour le fun et le dépaysement.

Et vous, vous allez au restau avec vos miniatures ? Quel genre ?

Je vous passe les détails sur l’outil Google analytics qui permet aux possesseurs de blogs ou sites internet de savoir quelles requêtes les surfeurs ont tapées dans Google avant d’atterrir sur votre petite parcelle du ouaibe.
Pour la troisième fois je prends donc ma plume pour répondre à ces pauvres surfeurs de l’extrême qui ont échoué ici sans y trouver réponse à leurs questions existentielles.

« ;pekin express;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;pe;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;  »

Cher Philippe, l’aventure Pékin Express nécessite d’être au top physiquement. Visiblement tu viens de décéder en restant bloqué sur la touche « ; » de ton clavier. J’ai bien peur de te décevoir Philippe mais, j’ai bien relu le règlement de Pékin Express, les personnes mineures ou momentanément décédées ne peuvent pas participer. Tu devrais par contre tenter ta chance aux chiffres et les lettres, j’ai cru y voir pas mal de gens plus proches de ton profil.

« pekin express chaussettes  »

Bonjour Michel. Faire Pékin Express en chaussettes, pourquoi pas. Mais pourquoi vouloir ajouter une difficulté supplémentaire ? Peut être es tu adepte de jeux sado-masos, dans ce cas, je ne peux que t’encourager à poser ta candidature mais pour être certain d’atteindre le nirvana je pense que tu devrais également prévoir le slip en laine de verre et la cagoule en poils de Yack.

« pekin express pour les enfants »

Oui Myriam, ça existe ! On appelle ça la rentrée des classes. Ca tombe souvent au mois de septembre, juste avant la mousson, les enfants sont jetés dans un pays inconnu ou les gens adultes ne parlent pas la langue. Ils doivent rapidement créer des alliances avec les autres candidats pour réussir à s’intégrer dans ce monde hostile.

« y’a t-il des calories dans nos crottes de nez ? »

Cher Yannick, J’ai effectué quelques recherches pour toi. Visiblement les crottes de nez comprendraient 50 kilojoules aux 100 grammes. 1 calorie = 4,18 joules. Voilà … maintenant je te laisse prendre ta petite calculatrice Spiderman et te souhaite un bon appétit. Personnellement je vais me prendre un Twix.

« qu’elle est le meilleur moyen de gagner du flouz »

Je crois Francine que, malheureusement, le meilleur moyen c’est de bosser. Ou vendre de la drogue. Et tu peux même faire les deux en alternance !

« mes plans de patate se couchent »

Bah tu leur souhaiteras bonne nuit de ma part !

« culotte en plastique pleine de merde »

Appelle l’infirmière en appuyant sur le bouton ! Moi je ne peux rien pour toi Gérard, je suis trop loin.

« blog « jules édouard leclerc »"

Jérôme, tu confonds un peu tout là. Y’a Edouard Leclerc qui vend des trucs dans son supermarché et y’a Jules-Edouard Moustic qui travail dans la télé grolandaise. Aux dernières nouvelles il n’y a pas eu de fusion.

« poeme fete des peres vieu »

Bon ok Pierre-Yves, tu veux un p’tit poème pour ton papa vieux ? Je vais essayer de te trouver ça …

Cher Papa, quand tu me sers dans tes bras,
Je sens tes os qui craquent, qui craquent.
Quand tu me parle tout prêt,
J’ai mes deux yeux qui piquent, qui piquent.
Et quand tu remets tes dents,
Tu fais moins peur aux enfants, enfants.

C’est aujourd’hui ta fête papa, profites en bien ça durera pas !

« Super nanny suppositoire »

Oui, je peux comprendre le fantasme de Super Nanny qui te met un suppositoire. Mais va déjà faire Pékin Express en chaussettes, et si vraiment tu ressens encore le besoin d’avoir mal je te communiquerai les coordonnées de Super Nanny, promis.

« encore et toujours le titanic et ses soeurs  »

Je comprends ton ras le bol Marie-Ange. Le Titanic avec la Céline Dion qui hurle c’était déjà gonflant mais alors les sœurs du Titanic, moi je dis Stop !
Surtout Josiane, t’as remarqué comme elle nous nargue ? « Oui moi je ne coule pas … je n’ai même pas peur des glaçons … Avec moi Leonardo Di Caprio il ne resterait pas congelé longtemps …  » pfff … ras l’bol !

Voilà voilà, et comme dirait la voix : C’est tout pour le moment …