Problème :

Parents de deux jeunes enfants qui veulent fêter une occasion spéciale en allant au restau.
Aucune solution de garde possible.
Mais comment font Till ils ?

Je vais te donner la solution …

Mme the Cat et moi même devions fêter nos 6 ans de mariage. Les noces de Chypre à ce qu’il parait. C’est quoi le chypre ? C’est un parfum à base de bergamote et de santal. Pour le coup j’avais le choix entre offrir un voyage à chypre, un parfum à base de chypre (au risque que ça pue à donf) ou ne pas me plier à la tradition qui veut qu’on s’offre un truc en relation avec le nombre d’années.
J’ai choisi la 3ème option … oui je sais, je suis un peu rat … mais bon, j’ai eu une bonne idée pour compenser alors ne me jette pas la pierre, Pierre.

Je roulais sur les routes de notre verte campagne lorsque l’idée germa dans ma tête : On ne peut pas aller au restaurant alors faisons venir le restaurant à nous !

Première étape : La recherche d’un chef cuisinier à domicile.

N’habitant pas en région parisienne, je devais trouver un chef normand qui se déplace sur notre territoire. En tapant sur Google j’ai trouvé toute une liste de sites qui répertorient les chefs par région. J’ai rapidement flashé sur le site internet très esthétique d’un chef normand Les Papilles en Eveil qui proposait ce genre de service. En parcourant les menus j’avais déjà l’eau à la bouche.
Je prends donc contact avec Yaëlle, la chef cuistot, et me réjouie en apprenant qu’elle est dispo pour la bonne date.
Yaëlle me demande de choisir un menu ainsi que de lui préciser nos goûts culinaires puisqu’elle souhaitait nous faire quelques surprises.

Deuxième étape : La prise de conscience !

Ouais … d’un coup tu réalises qu’un cuisinier va venir chez toi. Dans TA cuisine … ça veut dire que si tu ne veux pas te taper la honte il va falloir que tu briques un minimum les lieus. Et non seulement les lieus mais aussi tes ustensiles ! les casseroles, les poêles etc. etc … Là je te jure que tu regrettes d’avoir laissé sécher les éclaboussures de sauce tomate à l’intérieur du micro-onde. Tu prends aussi conscience que le cul de tes casseroles nécessite un petit peu d’huile de coude pour retrouver l’éclat de leur première jeunesse et tu réalises que y’a plein de trucs qui trainent dans ta cuisine alors qu’elles seraient mieux dans le garage ou les placards … bref, t’as un petit peu de boulot en perspective.
Ensuite tu réalises que quelqu’un que tu ne connais pas sera à proximité pendant tout le repas. Est-ce que tu oseras parler sans te sentir épié ? Jusqu’à quelle heure restera-t-elle ? Est-ce que tu vas encore te sentir chez toi ? En plus chez nous, la cuisine est complètement ouverte sur la salle à manger. Du coup, aucune possibilité d’occulter la présence du cuisiner qui s’affaire à moins de 4m … bref, avec toutes ces questions en tête nous décidons tout de même de tenter l’expérience.

3ème étape : La mise en place

Notre chef cuistot est arrivée à 18h les bras chargés de fleurs, glacière et sacs contenant déco et nourriture. Les miniatures étaient perplexes devant l’arrivée de « la dame qui cuisine ». On les avait briefées sur le fait qu’elles allaient devoir lui foutre la paix mais elles n’ont pu s’empêcher de s’incruster en cuisine dès la première minute. Heureusement notre chef à trouvé la parade en leur disant qu’elle les appellerait pour que les miniatures l’aident à décorer la table pour Papa et Maman. Sur cette promesse, les deux monstres sont allés jouer dans le jardin.
Après avoir rapidement montré à Yaëlle où étaient rangés les casseroles et les plats, comment fonctionne le four, Mme The Cat et moi nous sommes retrouvés comme deux abrutis ne sachant pas trop quoi faire. C’est troublant de voir quelqu’un s’activer chez toi pour mettre le couvert tout en restant sur le canapé à ne rien faire d’autre que profiter. La décoration de table prenait forme. Une belle nappe accessoirisée de rubans, soliflores, pétales, bougies ainsi qu’une vaisselle assortie avec goût trônaient maintenant harmonieusement sur notre table. « Papa, t’es content de ne pas faire la cuisine ce soir ? » me demanda Miniature N°1 … Oh que oui !!!

Nous avions décidé de faire avaler un macdo rapidos aux miniatures pour ne pas avoir à cuisiner du tout et pour qu’elles aient, elles aussi, un petit plaisir. Tu te rends compte un peu ? On a osé faire manger du macdo aux miniatures en présence d’un chef cuistot !?! La famille The Cat n’a peur de rien …
Après avoir expédié au lit les deux filles nous allions enfin pouvoir profiter de notre soirée.

4ème étape : Le repas

Après un petit apéritif préparé par mes soins (en gros j’ai acheté des petits fours et du champagne), nous avons décidé de passer à table après accord du chef qui avait terminé son entrée.

« Je vous ai préparé une entrée qui ne figure encore sur aucun de mes menus. Vous m’avez dit que vous aimiez le foie gras alors voici une crème brûlée au foie gras avec compotée de figues, miettes de pain d’épice et caramel de vinaigre balsamique. »

Ouah … la présentation n’a rien à envier aux grands restaurants. Si c’est aussi bon que beau on devrait passer un bon moment me dis-je.
L’entrée était excellente et raffinée. Le repas commençait bien ! Pour ce qui est de l’ambiance, nous avions préparé chacun de notre côté une dizaine de questions concernant notre histoire de couple. Mme The Cat avait pensé que ça pourrait nous « débloquer » un peu pour discuter malgré la présence du chef. Ca a fonctionné du tonnerre. On s’est bien amusé à chercher les réponses à nos questions mutuellement. Nous ne pensions même plus à notre chef cuistot qui devait nous prendre pour des dingues avec nos questions façon « Les Z’amours »

Vint ensuite le moment du plat de résistance. Un suprême de veau poêlé au sancerre avec pâtes fraiches au basilic, sauce aux poivrons et tomate confite sur pâte feuilletée. Le plat était au même niveau que l’entrée : un vrai régal alliant différentes saveurs. Notre chef faisait preuve d’une extrême discrétion en cuisine allant même jusqu’à réduire l’éclairage pour s’effacer encore un peu plus.
Une salade assaisonnée avec de l’huile de pistache accompagnait ensuite un petit ramequin dans lequel Yaëlle avait fait fondre deux fromages. Super comme idée !
Arrive ensuite l’heure du dessert. On dit souvent que le dessert doit être à la hauteur pour qu’un repas soit véritablement réussi. Et bien celui là était vraiment à la hauteur ! Nous avons eu droit à un cheese-cake sur spéculoos avec coulis de mûres maison accompagné d’une demi coque de macaron framboise avec une petite crème et des framboises fraîches disposées dessus. C’était à tomber par terre …

A la fin du repas nous avons pris un petit café en discutant avec notre cuisinière d’un jour. Elle avait déjà nettoyée et rangée la cuisine comme si elle n’était jamais venue. Elle nous a même laissé un peu du plat principal en plus pour que les miniatures puissent en profiter. « Et je vous ai également laissé du cheese-cake au frigo pour vos filles. » Oh ? Sérieux ? Y’a encore du cheese-cake dans le frigo ? Et tu penses vraiment qu’on va le laisser aux miniatures ? Mouahaha …

Un peu avant 23h Yaëlle est repartie. A peine avait elle franchie le portail que nous nous précipitions sur le frigo, non pas par faim mais par gourmandise. Nous voulions encore un peu de ce Cheese-cake si délicieux. Bah … on a eu beau chercher, je crois que Yaëlle a oublié de laisser les restes de dessert. Ca nous apprendra à vouloir le manger à la place des miniatures tiens !

Conclusion :

Je recommande vivement la formule du chef à domicile ! C’était un moment particulièrement savoureux à tous points de vue. N’avoir rien à faire d’autre que profiter du repas et de la déco, ne pas avoir à ranger la cuisine ou faire la vaisselle c’est vraiment du bonheur. En plus de ça, l’avantage d’être chez soi c’est que tu n’as pas à supporter les autres clients du restaurant, ceux qui tirent la tronche ou qui parlent trop fort … tu peux choisir la musique d’ambiance qui passe, tu ne cherches pas les toilettes pendant des plombes, tu manges à ton rythme sans avoir le serveur qui te pousse aux fesses pour pouvoir faire un deuxième service, tu économises une baby-sitter, tu peux picoler sans avoir peur d’un contrôle de gendarmerie sur la route du retour (parce que c’est rare de devoir souffler dans le ballon entre la salle à manger et ta chambre) … bref, je ne vois que du positif à cette expérience ! Nous renouvellerons certainement !

Et toi tu as déjà testé ?

Vous avez vu la campagne de communication pour limiter les risques de transmission de la grippe A ?

En cas de symptômes grippaux appelez votre médecin traitant ou le 15 qu’ils disent.

Sauf que ce n’est pas facile d’identifier si les symptômes sont vraiment grippaux. La semaine dernière j’ai bien cru que les miniatures l’avaient attrapée puisqu’elles regroupaient un bon paquet de ces symptômes. En fait ce n’était qu’une Pharyngite pour Miniature N°1 et une Laryngite pour Miniature N°2.

Comme beaucoup de parents nous flippons un peu avec la rentrée qui approche. Mais bon … on va tenter de s’armer contre le virus. Vitamines à gogo pour toute la famille grâce à notre super centrifugeuse ! Et on va aussi beaucoup se laver les mains et éternuer sur nos manches de pulls comme ils le conseillent dans leur spot télé. Sur la manche du pull ou dans un mouchoir en papier pour être précis. J’ose à peine imaginer le nombre de gens qu’on va croiser dans quelques semaines avec un pull dégueu. Surtout ceux qui auront mal écouté le spot de prévention et qui vont croire qu’il faut utiliser la manche du pull pour éternuer et se moucher …

En tout cas j’ai bien l’intention d’appliquer le lavage des mains avec solution Hydro-Alcoolique ! C’est une solution à base d’eau et d’alcool qui tue les microbes, les bactéries, les virus et tous les trucs agglutinés sur tes mains quand tu n’as pas la possibilité d’utiliser du savon et de l’eau. Comme dans les hôpitaux, voilà.

J’ai tout prévu ! On a fait un stock hier chez Leclerc. Y’a plus qu’à mélanger pour obtenir la solution.

Par contre j’ai comme un doute … ça va pas être un peu fort pour les enfants ?

C’est officiel, Miniature N°2 se fout de notre tronche !

Nous pensions naïvement qu’elle marquait une pause dans sa phase d’opposition, remarquant qu’elle semblait ne plus réagir en hurlant à chaque réprimande ou demande d’obtempérer.
Maintenant, quand on lui demande de ne pas faire quelque chose elle répond systématiquement : D’aaaaccoooooord ! sur un ton très enjoué et léger.
Une vraie petite fille de publicité.
Alors moi, devant tant de bonne volonté de sa part, je relève mon seuil de vigilance et je pars sereinement vaquer à mes occupations. Sauf que 3mn plus tard, quand tu reviens dans les parages, tu constates avec amertume que la miss est de nouveau en train de jouer avec les boutons du home cinéma. Alors tu lui redemandes et elle te re répond D’aaaaaccoooord …

En fait elle a bien compris que nous lui foutions la paix plus rapidement quand elle nous répondait « D’accord » contrairement aux fois où elle répondait par une crise caractéristique des enfants de cet âge.

Dans le même genre de guerre quotidienne entre nous il y a : mettre des chaussures pour sortir dans le jardin.

Sans arrêt je lui demande de mettre ses chaussures. Je n’ai pas envie qu’elle marche sur un insecte ou sur un vieux clou rouillé (d’ailleurs, je ne sais même pas si elle est vacciné contre le Titanic). Alors elle me répond « D’aaaaccooord papa » et commence à mettre ses chaussures. Et puis une fois dehors elle les retire. Comme sa grande soeur, elle kiffe le contact avec l’herbe cramé par la chaleur saharienne du mois d’août. Je lui demande pourquoi elle n’a pas mis ses chaussures et elle me répond le plus naturellement possible :

Elle : mais ! N’a pas besoin papa …
Moi : Mais si « a besoin » ! Tu veux marcher sur un insecte ou quoi ?
Elle : Pourquoi ?
Moi : Parce que sans chaussure tu risques de te faire mal aux pieds !
Elle : Pourquoi ?
Moi : Parce que y’a des trucs dans l’herbe qui pourraient te faire mal ou te piquer.
Elle : Pourquoiiii ?
Moi : PARCE QUE !
Elle : passke ???
Moi : Oui parce que !
Elle : Pourquoi passke ?

En général, à ce stade là je lâche l’affaire … de toute façon, au jeu du pourquoi je perds à chaque fois. Miniature N°2 est championne du monde d’endurance en « pourquoi ».

Et sinon les gens, vous n’auriez pas un tuyau pour payer moins cher ses billets d’entrée à Disneyland ? J’aimerais bien y aller en famille avant la fin des vacances mais je manque de m’étouffer à chaque fois que je vois le plein tarif.

Je suis marié à Brigitte Bardot …

Non contente d’avoir un chien, un chat, un mari et deux miniatures à la maison, Mme The Cat a eu envie de grossir le nombre des habitants à poils en adoptant des Gerbilles.
Tu ne sais pas ce que c’est hein les Gerbilles ? Ca sonne un peu comme un anti-vomitif, c’est vrai, mais en fait ce sont des petits rongeurs.

Connaissant la réputation de fertilité débordante de cette famille d’animaux j’ai insisté lourdement auprès de ma chérie pour que l’animalerie qui allait lui vendre ces bestioles s’assure bien de nous fournir deux individus du même sexe. Pas de soucis me répondit-elle. Je vais aller chez Animalis, le Darty des animaux de compagnies, pour être certaine de tomber sur un pro !

Voici donc Mme The Cat de retour à la maison avec deux Gerbilles mâles à la robe noire du plus bel effet. Le vendeur avait certifié à Mme The Cat que ces deux là étaient doté d’organe 3 pièces, deux frangins issus de la même portée. Qu’ils s’entendaient à merveille et que nous n’aurions pas de problème.
Après quelques minutes de réflexions nous décidions de les baptiser : ce sera Arnold et Willy, en hommage à la série TV qui a bercé notre enfance. Les deux miniatures étaient ravies d’observer nos deux nouveaux amis dans leur aquarium. Oui tu as bien lu. Ces bestioles là peuvent vivre en aquarium (mais sans la flotte hein). C’est même plutôt conseillé si tu veux éviter de voir leur habitat rongé en moins de temps qu’il ne le faut pour le dire.
Arnold et Willy coulaient des jours heureux en notre compagnie quand un beau jour, alors que je vaquais à mes occupations quotidiennes, je jetais un furtif regard vers l’aquarium. Et là mon p’tit gars, j’ai vu un truc à faire avoir une crise cardiaque à Monsieur Drumond (c’est le père adoptif d’Arnold et Willy dans la série). Les deux frangins étaient en train de se grimper joyeusement dessus. Pas genre on s’bagarre entre mecs hein … non non, le sesque, le vrai, avec le zizi et tout.

Bon bah j’ai pas voulu faire ma prude et j’ai mis ça sur le compte de l’enfermement. Je me suis dit qu’ils devaient être sérieusement en manque ou déboussolés par ce changement d’environnement.
Sauf que … quelques jours après ils ont remis ça les frangins. Visiblement ils y avaient pris goût.

Il y a 2 semaines, alors que nous regardions « Mon incroyable fiancé » (oui je sais, nous ne regardons que des émissions d’intellos) nous avons entendu quelques couinements en provenance de l’aquarium. J’ai bien cru que c’était reparti pour un tour de manège, que Willy avait attrapé le pompon pour un tour gratuit sur Arnold mais que nenni … en approchant Mme the Cat s’est rapidement rendu compte que l’aquarium comptait des habitants supplémentaires !
Aaaaaaarg !!!! Mais comment est-ce possible me demanda Mme The Cat !

J’étais sur le point de prendre contact avec le Vatican pour leur demander un formulaire de validation des miracles quand mon cerveau m’a affiché l’image du vendeur de chez Animalis, ce grand professionnel qui avait affirmé qu’il nous vendait les deux frangins inséparables de la portée.
Point de miracle … juste un problème de vue. Ok, pour sa défense je veux bien admettre qu’il doit être difficile de repérer une paire de coucougnettes sur un animal de 5cm. Mais bordel ! On en fait quoi de ces 4 bébés Gerbilles ? D’ailleurs on appelle ça comment des bébés Gerbille ? Des nausées ?

Malgré le regard gourmand de Till (le vrai chat de la maison) je me voyais mal lui servir 4 nuggets de gerbille pour son diner. Alors on a décidé des les laisser grandir le temps de leur trouver une famille.

Dis, t’en voudrais pas toi une Gerbille ?

C’est mignon, ça ne sent rien, ça ne fait pas de bruit (même en pleine séance de sesque torride) et ça ne fait pas beaucoup caca ni pipi. Parait que ça viendrait du fait qu’à l’origine ça vit dans le désert. C’est notre super vendeur pro et myope qui nous l’a dit.

Alors, je t’en garde combien ?

Cet été nous ne partions pas en vacances et c’est pour cette raison que nous avions prévu de multiplier les sorties pour occuper les miniatures.

La semaine dernière ma môman, Mamie the Cat, nous a proposé de venir passer quelques jours chez elle, sur la côte normande à Villers sur Mer. L’avantage de Villers c’est que ce n’est qu’à 1h de route de chez nous. L’inconvénient c’est que c’est blindé de touristes l’été.

Histoire de changer un peu d’air, nous avons accepté l’invitation et sommes donc parti le weekend du 15 Août. Oui, tu as bien lu, le 15 Août … weekend le plus chargé en touriste sur la côte normande. J’avais un peu peur de ne pas supporter tout ce monde mais finalement, je pense que nous avions bien choisi notre date.

Villers sur mer c’est une station balnéaire située entre Cabourg et Deauville. Elle a longtemps souffert d’un manque d’identité au milieu de ces deux stations dont la réputation n’est plus à faire mais, depuis quelques années et grâce à un maire dynamique, Villers se forge une image de station familiale très vivante. Et ça commence par une identité visuelle forte liée à son Dinosaure. Un gigantesque dinosaure en verdure trône face à la plage tous les étés depuis quelques années. On peut même croiser dans les rues la mascotte de Villers version peluche, comme chez Disney, qui vient à la rencontre des plus petits pour leur faire peur les amuser. Le Dino à beaucoup plu aux miniatures. Le manège de chevaux de bois et les petits bolides électriques installés sur la digue aussi d’ailleurs ! Y’a vraiment comme un p’tit goût de Disneyland. Il manque juste la petite musique de fond version Small World pour te mettre dans l’ambiance en fait.

Vendredi soir on a même eu droit à un concert gratuit de percussions africaines. Quand on a dit aux miniatures qu’elles auraient le droit de nous accompagner au concert si elles dormaient bien à la sieste de l’après midi ça a eu l’effet d’un lourd somnifère sur elles. Le soir venu elles étaient ravies de pouvoir faire comme les grands et en ont profité pour se dandiner comme des folles au son des percussions.

Le lendemain matin nous avons trempouillé nos pieds dans la mer et avons joué sur le sable. Pourquoi le matin ? Parce que c’est bien le seul moment agréable pour profiter de la plage sans être collé aux autres et surtout pour ne pas souffrir de la chaleur étouffante de ces derniers jours.
Le soir il y avait de nouveau une animation ! Au programme défilé de fanfare dans la ville à 22h suivi d’un feu d’artifice sur la plage à 22h30.
Mme The Cat et moi nous sommes posé la question de savoir si miniature N°1 était en âge d’assister à son premier feu d’artifice et également si elle pourrait tenir le coup une seconde soirée consécutive sans se coucher à 20h. On a finalement décidé de lui offrir ce petit plaisir.
A l’heure prévue nous avons aperçu la fanfare qui commençait son show dans la rue principale. Dès les premières notes je me suis dit : Ouah la vache ! Ça a vachement changé les fanfares dans le coin ! En effet, fini la vieille fanfare de mon enfance qui jouait tous les ans la même musique, cette fois ci Villers avait demandé à la fanfare des Diables Bleus de Mondeville de venir animer le défilé. Les Diables bleus ont foutu un gros coup de pied aux fesses des fanfares antiques. Leur répertoire est un medley entre tubes des années 80 et musiques originales de fanfare. Mais la cerise sur le cheese-cake c’est leur façon de bouger au rythme de la musique. Ils dansent à la manière des fanfares américaines et semblent prendre beaucoup de plaisir à bousculer les clichés. Bon, ça reste un peu spécial comme rendu musical hein … y’a quelques fausses notes qui agrémentent les morceaux mais on s’en tape parce que c’est vraiment drôle à voir. Miniature affichait son sourire des grands jours et était vraiment heureuse de découvrir tout ça. Le feu d’artifice qui a suivi ne lui a pas fait peur du tout. Dans son euphorie elle a même eu une petite pensée pour sa sœur qui était couchée chez Mamie the Cat : « C’est dommage que N°2 ne puisse pas voir ça hein papa ? »

Ces quelques jours ont été vraiment dépaysant pour nous tous. N°1 a été ravie de pouvoir goûter au monde des grands 2 soirs de suite. Il a fallu que je lui explique que ce n’était pas la fête tous les soirs comme ça quand elle dormait. Elle aurait bien été capable de me faire une grève du coucher pour tout le reste des vacances.

On a passé la journée dans la savane. Rassure toi tout de suite c’était plutôt la savane version papy Brossard. Bien à l’abri dans notre carriole on a pu admirer des animaux plus trop sauvages et des explorateurs complètement cinglés.

A notre arrivée nous avions le choix entre commencer la visite dans la partie du Zoo qui se fait à bord de notre véhicule ou découvrir le parcours qui se fait à pinces. En réfléchissant deux secondes il nous a paru plus prudent de commencer par la visite de fainéant parce que, connaissant les miniatures, après 1 ou 2h de marche elles auraient pioncé profondément à peine leurs mini-fesses posées dans la voiture.

On a d’abord croisé un Zèbre super à l’aise avec son corps. (Bon en fait là il fait pipi)

Devant notre voiture il y avait un Renault Espace rempli de gens hystériques à la vue du Zèbre (au moins 7 ou 8). Sur le coup je me suis dit qu’ils étaient peut être venus uniquement pour lui … un genre de fan club qui organise son voyage annuel quoi … parce que vraiment, ils étaient comme des dingues, passant leurs bras par les fenêtres en agitant la main pour attirer son attention et hurlant comme des ados qui viennent de voir Zac Efron.

Quelques dizaines de mètres et d’antilopes plus loin …

Moi : Hey ! Regardez les filles ! Y’a un Eléphant là bas ! Oh !!! Y’a même des petits avec lui !

Mme The Cat : euh … t’es certain que ce sont ses petits ? … ils sont vachement petits nan ?

Bon … là c’est la boulette … Pour le coup je crois que notre Eléphant m’a entendu. Il s’approche de nous avec l’air d’avoir envie de nous exploser la tronche. Pendant ce temps en avançant je me suis rendu compte de mon erreur. Les petits éléphants étaient en fait des phacochères qui fouillaient les crottes de monsieur Dumbo à la recherche de mets succulents.

 

Comme tu peux le constater par toi même, Dumbo est très vexé …

C’est à peu près au même instant que ma théorie sur le fan club du Zèbre s’est écroulée. Les occupants de l’espace de devant était de nouveau comme des dingues. La bagnole se balançait de gauche à droite tellement l’excitation à l’intérieur était à son comble. A l’arrière de l’espace je remarquais un autocollant en forme de poisson à ‘l’intérieur duquel était inscrit « JESUS » ainsi qu’une magnifique croix orange en crochet pendue au rétroviseur mais je me suis interdit d’en tirer des conclusions hâtives …

Quelques antilopes plus tard (ouais j’appelle antilope toutes les bestioles un peu fines avec des grandes cornes parce que je n’ai pas bien retenu tous les noms sur le plan du Zoo) nous arrivons devant un groupe de vikings reluquant deux danseuses du Moulin Rouge.

Là Jesus a décidé de ne plus avancer … il fait bouchonner la queue de bagnoles derrière lui mais il s’en tape. Ils agitent tous leurs petits bras par la fenêtre pour communiquer avec les vikings. Ca commence à me taper sérieusement sur le système. J’en suis à espérer vivement que nous arrivions dans le secteur des carnivores pour assister à la séance de calmage de Jésus par arrachage de bras grâce à mes copains les lions.
Finalement Jésus s’est décidé à redémarrer. Ce qui nous a permis de continuer notre parcours dans la zone des herbivores en admirant des gnous, des dromadaires et d’autres animaux passionnants.

Et là, gros embouteillage. On est resté bloqués 20mn a proximité du passage à la zone des Lions. Et pour cause … une fois devant les lions nous avons compris. Ils étaient quasiment invisibles, bien loin de la piste. Et chaque véhicule, frustré par ce rendez vous manqué, attendait bien longtemps dans l’espoir de voir ces fauves leur procurer le frisson tant attendu. Moi je ne sais pas si j’étais plus déçu par le fait que les cinglés de la voiture Jésus ne serviraient finalement pas de repas aux fauves ou par la distance qui nous séparait de ces animaux magnifiques. Ce n’est pas grave, j’ai vu qu’il y aurait également des ours un peu plus loin. Nous continuons donc notre parcours.

Oh tiens, une antilope !

Je déconne hein … je sais bien que c’est un cochon …

Avant de voir les ours nous sommes passés devant une girafe qui déjeunait toute seule, son sac à main posé sur le sol. J’ai profité d’une double voie pour passer devant Jésus parce que je sentais bien qu’il allait encore agiter ses p’tits bras devant dame girafe pour qu’elle lui signe un autographe.

 

Et puis il y a eu tout un groupe de copines girafes qui, elles aussi, déjeunaient de la même manière et qui ont une grosse frayeur quand leurs sacs à main se sont mis à bouger tout seuls.

 

Nous avons terminé ce tour de piste dans la « nature sauvage » avec les Ours. Miniature N°1 était très impressionnée par ces animaux, très proches de la route et par conséquent de nous. En plus de ça, il y en avait beaucoup. C’était vraiment le clou du spectacle.

 

Il était maintenant temps pour nous de faire un tour à pied dans le second parcours sous un soleil de plomb et une température bien trop élevée à mon goût et à celui des miniatures qui réclamaient de l’eau à boire toutes les 3mn. Nous sommes tous tombés amoureux du panda roux et de sa trogne craquante.

 

Nous avons pu admirer des lynx, tigres, lions et tout un tas d’autres bestioles plus belles les unes que les autres. Mais l’une d’entre elles m’a un peu plus impressionné que les autres. Il m’a, pendant quelques secondes, permis de ressentir ce que les candidats de Pékin express ont pu vivre lors de leur rencontre avec les varans de komodo

 

Nous avons bien déambulé dans le parc pendant encore 1h30. Les miniatures étaient cuites de chez cuites, dans tous les sens du terme. Comme nous l’imaginions, quelques minutes après avoir démarré la voiture, les deux miss roupillaient profondément.

C’était une chouette journée. Les filles étaient ravies et les parents aussi.

Seul petit bémol … faut pas tomber derrière Jésus quand tu fais le parcours en voiture.

En route donc pour 8km au cœur de la « réserve africaine ». On y a vu tout plein d’animaux plus ou moins endormis. En fait quand ils ne dormaient pas c’est qu’ils cassaient la croûte.

Notre journée nous l’avons passée au Zoo de Thoiry.

Heureusement qu’il nous restait quelques neurones au moment du départ puisqu’on a failli atterrir chez les montagnards. Mon cher GPS que j’aime m’indiquait 5h de route pour arriver à bon port au lieu des 50mn qui nous séparent normalement du Zoo de Thoiry.

La vie c’est comme une boite de chocolats qu’il disait le gars Forest. Pour ma part je dirai plutôt que la vie c’est comme être sélectionneur de l’équipe de France de foot.

J’ai de plus en plus souvent l’impression d’être Raymond Domenech. Non pas que j’aime me ridiculiser devant les cameras ou que j’ai une coupe de caniche abricot mais plutôt parce que c’est vachement pas simple de gérer une équipe.

De toute façon ça commençait mal. Pour le recrutement de l’équipe je n’ai même pas eu mon mot à dire. C’est le président du club (un sombre financier qui se fait appeler Dieu) qui a tout géré tout seul. Il a organisé les transferts sans même me demander si je préférais tel ou tel profil de joueur. Par contre, bien entendu, charge à moi de faire en sorte qu’ils ne manquent de rien à leur arrivée.
Heureusement j’avais mon assistante pour m’aider dans cette tâche. On a dû redécorer tout l’espace de vie pour qu’ils s’y sentent bien. On s’est ruiné en équipement dernier cri chez les meilleurs équipementiers. On a même dû se plier à leurs habitudes alimentaires ! Enfin bref, des frais, des frais et encore des frais. Au début, pour me donner du courage, je m’accrochais à l’idée qu’il y aurait de bons résultats. Que notre investissement en temps ou en argent serait rapidement compensé par une osmose gagnante. Et bien c’est mal barré …

Ca fait maintenant 2 ans que l’équipe est formée. Le joueur le plus expérimenté, Miniature N°1, est assez instable dès qu’il s’agit de mettre en place le jeu collectif. Elle a bien des difficultés à partager le ballon avec sa coéquipière. Pire, elle prend un malin plaisir à toujours revendiquer la propriété de chaque ballon que N°2 prend pour s’entrainer. Pendant les matchs je l’ai même surprise à tacler, tirer les cheveux et le maillot, pousser sa camarade pour le plaisir de la voir manger la pelouse.

Quand tu entends « Allez les bleus » c’est pas pour t’encourager à en faire sur les jambes de ton coéquipier, merde !

N°2, après plus d’un an à supporter ces agissements a fini par adopter le même genre de comportement. Au début elle ne montrait son opposition que par des cris stridents sur le terrain mais en grandissant elle a rapidement compris que les actes étaient bien souvent plus efficaces. Dernière arme utilisée : sa dentition ! En pleine séance de jeu, N°1 se met à hurler que sa coéquipière venait de lui mordre l’épaule. N°2, elle, bafouillait à son tour que N°1 l’avait au préalable tapée.

A l’école d’entraineurs personne ne nous apprend à gérer ce genre de conflits et c’est bien dommage. En fait y’a même pas d’école hein … On te nomme entraineur comme ça, du jour au lendemain. Tu passes de joueur vétéran à entraineur en à peine 9 mois. Y’a bien quelques anciens entraineurs qui écrivent des bouquins pour vendre prodiguer leurs conseils mais c’est comme pour tout hein … y’a du bon et du mauvais. Parait même qu’il y en a qui osent te refiler leur méthode sans même avoir réussi à mener une équipe jusqu’en ligue des champions.

On m’avait dit que c’était bien d’avoir des joueurs avec peu d’écart d’âge. Que ce n’était pas toujours facile les premières années mais que plus tard j’apprécierai de les voir très complices et pouvant jouer en presque parfaite osmose.
Bah c’est faux !
Ce n’est pas que « ce n’est pas toujours facile les premières années » c’est que c’est super l’horreur presque en non-stop ! C’est usant …
Y’a un autre truc qui m’énerve gravement. Ce sont les entraineurs amnésiques. Ceux qui semblent avoir oublié à quel point mener son équipe sur la plus haute marche du podium demande des efforts quotidiens. Ceux qui s’offusquent quand tu oses te plaindre de la difficulté de la tache ou encore ceux qui ont pratiqué le politiquement correct toute leur carrière en refoulant bien profondément leur envie de dire aux journalistes sportifs qu’ils en avaient ras la casquette.

Enfin bref … demain y’a une nouvelle séance d’entrainement. Il faut que je trouve en moi la force de les préparer à jouer la ligue des champions. Celle qui ne fait pas de cadeau aux joueurs les plus faibles. Celle dans laquelle les arbitres sortent leur carton rouge plus vite que Cindy de secret story ne sort ses seins.

Sur ces mots je vous laisse, faut absolument que je trouve de l’E.P.O … pas pour elles hein … pour moi. J’ai peur de ne pas tenir jusqu’à la fin du championnat.

Merci aux frères de l’abbaye du Chaussé aux moines pour l’illustration sonore.

Le père noël est en vacances en Normandie !

Comment je le sais ? Alors qu’il bouchonnait sur l’autoroute A13, il m’a téléphoné pour savoir s’il pouvait faire un petit crochet par chez moi, histoire de souffler un peu et boire un p’tit coup d’cidre bien frais. Comme je suis plutôt sympathique, je l’ai reçu volontiers. En repartant, Marcel (oui on est super intimes maintenant) m’a laissé 2 cadeaux qu’il ensivage de distribuer aux prochains noëls.

« Tu les essais et tu me diras si ça t’a plu mon Tillou ! Bon je te laisse, faut qu’on arrive avant 21h au camping du Bulot fleuri » (on est super intimes mais Tillou … euh … faut pas pousser Maïté dans les orties quand même …)
Le premier cadeau est une grosse boite de Lego, format jeux de société, qui s’appelle Lego Creationary. Le second est une boite plus petite, toujours dans la famille Lego, dont le nom est Robo Champ.
Attends, mais j’ai jamais vu ça dans les rayons de jouets. C’est donc vraiment nouveau comme truc ! Bon finalement Marcel, j’suis tellement heureux d’avoir des jeux que personne d’autre n’a encore que tu peux m’appeler Tillou ou même Tillounet, t’es trop sympa comme mec !
J’étais comme un môme qui vient d’avoir son jouet. Il me fallait y jouer tout de suite. En premier, j’ai décidé d’essayer le Robo Champ parce que j’ai toujours adoré les robots. De R2D2 à Wall-e en passant par celui qui râpe les carottes à ma place, je les aime tous !

Pour jouer à Robo Champ il faut être de 2 à 3 joueurs. J’ai donc convié Miniature N°1 à jouer avec moi, en espérant qu’elle arriverait à bien capter les règles du jeu. Première chose à faire : assembler une multitude de petites pièces Lego pour créer 3 robots de couleurs différentes ainsi que le dès pour jouer. Là j’ai douté des capacités de Miniature N°1 à comprendre comment suivre les schémas pour assembler les robots. Bah la Miniature elle m’a bluffé ! Elle scrutait attentivement la notice et assemblait les pièces avec beaucoup de patience. Une fois les robots montés, il faut les … démonter ?!? Hein, quoi ?!? Après tous nos efforts ?!? Ah mais noooooooon … attends … il faut juste démembrer et décapiter chaque robot pour obtenir 6 morceaux. Et seulement après, le véritable jeu commence. Miniature choisi le buste du robot bleu, lance le dès et pioche dans la réserve de membres et de têtes une pièce correspondant à la couleur obtenue sur le dès.

Le but du Jeu, vous l’aurez peut être deviné, est de réussir à ré-assembler un robot complet avant ses adversaires. Mais les choses se corsent, car le dès offre des faces « pièges » qui permettent de voler un morceau aux autres ou encore d’échanger une jambe de robot contre un bras chez ton principal adversaire. Bref, une véritable guerre sur une chaine de montage de science fiction ! Miniature à adoré ! Moi aussi ! C’est ludique à souhait tout en étant d’une simplicité déconcertante. Cerise sur le flambie, tu peux créer d’autres variantes de règles du jeu et les proposer sur le site web Lego. Tu peux même récupérer là bas les règles de jeu proposées par d’autres, ce qui permet d’allonger la durée de vie du jeux considérablement.

Pour l’autre boite de jeu, le Creationary, j’ai préféré l’essayer avec mes nièces car il est noté sur la boite qu’on ne peut y jouer qu’à partir de 7 ans … ça me semblait un peu difficile pour Miniature N°1.

Autour de la table nous avions donc Nièce N°1, 10 ans, Nièce N°2, 12 ans, Nièce N°3, 14 ans, Miniature N°1 comme observatrice et moi-même.

Premier constat, il faut trier chacune des 338 pièces de Lego par couleur. Rien que ça, ça t’occupe quelques minutes.

Ensuite, il faut comprendre les règles du jeu. Et là … c’est encore un peu plus long. Pour résumer (parce que je vais t’éviter le copier-coller hein) le principe est le suivant : il y a des cartes sur lesquelles sont représentés 4 éléments classés pas catégorie (Nature, Bâtiments, Objets, Véhicules). En lançant le dès tu tombes sur une face qui correspond à l’un des éléments + 2 options bonus. Ensuite tu dois prendre avec tes p’tits doigts des pièces de Lego et les assembler pour faire deviner aux autres l’élément sur lequel tu es tombé.
T’as compris ? Non ? Bah t’en fais pas, on a eu un peu de mal aussi au début …

Et pour varier un peu les plaisirs, Monsieur Lego a imaginé 4 modes de jeu !
Nous, on a décidé de jouer selon le mode de jeu qui dit : 1 joueur construit et les autres devinent chacun leur tour. Celui qui devine marque un point, celui qui a réussi à faire deviner aussi. Au final, quand tout le monde y est passé, celui qui a le plus de points remporte la manche.
Nièce N°1 commence, elle lance le dès et tombe sur la catégorie Animaux. L’animal sur la carte semble la laisser perplexe.

Nièce N°1 : rholala … mais comment je vais réussir à faire ce truc là ???
Moi : Pas grave ! Vas y ! je suis certain que tu peux y arriver !

A peine avait elle saisie la première pièce de Lego que les propositions fusaient !

Nièce N°3 : euh … une vache !
Nièce N°2 : Un chien !?
Moi : Dites donc les filles … vous pensez pas qu’on devrait lui laisser le temps d’assembler au moins 2 ou 3 pièces avant de lancer les propositions ? Là ça ne ressemble à rien hein …

12 secondes plus tard …

Nièce N°2 : Un dinosaure !? Un oiseau ?!
Nièce N°1 : Oui ! c’était un oiseau !
Nièce N°3 : Hey !!! N°2 elle triche !!!! Elle regarde les exemples sur la boite de jeu !
Moi : mouais enfin, c’est plus un coup de bol qu’autre chose hein … sur la boite y’a 2 animaux … bref, à ton tour N°3.

N°3 tombe sur la catégorie Bâtiments. Elle commence son assemblage et rebelote, les propositions fusent !

N°1 : J’ai trouvé !!!! Une BANANE !
Moi : mais bien sur ! une banane c’est un bâtiment … tu connais combien de personne qui vivent dans des bananes toi ?

Arrive ensuite mon tour. Je dois faire deviner un objet. J’ai du bol, l’objet en question est plutôt facile. Je prends quelques pièces de Lego et commence mon assemblage.

N°3 : euh … un râteau ?
Moi : Non !
N°1 : Une télé !?
Moi : Toujours pas non …
N° 2 : Ah je sais ! Un râteau !!!
Moi : Bah non, tu suis un peu ? C’est pas ça !
N°3 : Un marteau, un tournevis, une clef à molette, une scie !?!?
Moi : Et non … Ton père travaille toujours chez Monsieur Bricolage ? Bon c’est facile pourtant non ? Regardez bien ! Un truc un peu long et des machins plus fins au bout !
N°3 : Bah c’est un râteau !!!
Moi : Mais c’est pas vrai ça !? CE N’EST PAS UN RATEAU !!!
C’est une fourchette ! ça s’voit non ? ! … pffff … Bon … je crois qu’on va faire une pause les filles hein … z’avez les neurones en vrac et moi j’ai mal au crâne.

On a ensuite eu droit à une ferme à base de tubes parce que N°3 voulait absolument représenter « fidèlement » l’image sur la carte et que, sur cette ferme, il y avait un silo à grains. C’est là que je me suis rendu compte d’un truc. Je crois que mes adversaires, toutes des filles, avait à cœur de bien reproduire l’image dans ses moindres détails. Alors que moi, je tentais de simplifier au maximum pour rendre l’objet facilement identifiable.

Au final, on a décidé de se faire une partie de Robo Champ. Beaucoup plus simple à mon goût.

Alors voilà Marcel, je te remercie encore une fois de m’avoir fait découvrir ces jeux en avant première. C’est vraiment une nouvelle façon de jouer aux Lego. Moi qui suis fan depuis tout petit je pense que cette nouvelle formule aura un franc succès pour les noëls à venir. D’autant que j’ai vu qu’il y a de nombreuses versions de boites de jeu à découvrir. La prochaine fois que tu bouchonnes sur l’autoroute A13, n’hésites pas à t’arrêter à la maison, y’aura toujours du cidre au frais. J’adore quand c’est noël avant l’heure !

Et pour ceux qui ne croient plus au père noël, sachez que la commercialisation des jeux est prévue pour Janvier 2010. Pour plus d’infos, vous pouvez vous rendre sur
Le site web spécialement mis en place par LEGO (mise en service su site à partir du 15 Août)