On me demande souvent « alors ? Vous faites quand le troisième ? ».
Dans ces moments là, deux choix s’offrent à moi. Soit je réponds sans rentrer dans les détails « ouhla, ce n’est pas prévu au programme », un peu comme on répond un automatique « très bien, et vous ? » à la question « comment ça va ? ». Soit, beaucoup plus rarement, je décide de dévoiler un peu de notre intimité et accessoirement de plomber l’ambiance en répondant « Si vous saviez comment s’est déroulée la naissance de N°2, vous n’oseriez pas poser la question ».
Je pense n’avoir jamais évoqué sur le blog la naissance de Miniature N°2. En y réfléchissant, j’y vois plusieurs explications.
Primo, bien qu’un blog soit une sorte de grand journal intime exhibé aux yeux du monde, il reste au fond de la plupart des blogueurs une petite part de pudeur qui fait que certaines choses ne sont jamais évoquées.
Deuxio, j’ai déjà raconté cet épisode marquant de ma vie ailleurs sur le web … très peu de temps après l’avoir vécu. J’avais eu besoin de décharger une part de mes émotions en couchant sur le clavier ce que j’avais vécu. Ça m’avait fait du bien. Ce témoignage est d’ailleurs encore en ligne, sur un forum, noyé sous des centaines d’autres messages.
Tertio, et ce point là me pose encore un peu problème, je voulais épargner l’une de mes plus fidèles lectrices. Une lectrice qui, je le sais, n’arriverait pas à lire ces lignes sans avoir le cœur serré et sans pouvoir retenir ses larmes. Cette lectrice, c’est ma chérie, Mme The Cat herself.
Plus de quatre ans sont aujourd’hui passés.
Je me dis que ce récit peut être utile. A moi, pour continuer d’évacuer les quelques traces du traumatisme. A Mme the Cat, pour les mêmes raisons. A éventuellement quelques parents qui passeraient par là en cherchant sur google des témoignages. Aux habitués du blog, pour en savoir un peu plus sur qui je suis.
Bref … que cela serve ou non, j’ai de toute façon envie de le faire, alors je me lance.
Cette journée commença assez tôt. Vers 3 heures du matin, les premières contractions fortes se firent ressentir. Après quelques heures à chronométrer les minutes entre chaque contraction, après avoir aussi vérifié qu’elles ne passaient pas sous l’effet d’un bain chaud, nous décidons de prendre le chemin de la maternité. Sur place, je vous passe les détails de l’accueil, du monitoring et des divers papiers à remplir. Madame the Cat et moi attendons sagement dans la salle de consultation avant d’être envoyés quelques heures plus tard en salle de naissance. Tout se passe bien. Nous savons que la journée devrait être longue et qu’il faudrait être patient avant de faire connaissance avec notre deuxième Miniature.
Tiens, la sage femme qui prend le relais est celle qui nous avait prodigué les cours de préparation à la naissance 2 ans plus tôt, quand Miniature N°1 était encore bien au chaud dans le ventre de sa maman. Nous sommes contents de tomber sur elle car nous l’avions bien aimé. Elle nous reconnait et nous dit « c’est drôle ! A croire qu’il fallait que ce soit moi » (elle ne croyait pas si bien dire). Elle est super sympa, nous rassure en nous disant que, d’après elle, il y a toutes les chances pour que la miss arrive par voie basse (contrairement à Miniature N°1 qui est née par césarienne). Mme the Cat me dit qu’elle est contente qu’on puisse vivre l’instant de la rencontre avec le bébé, ensemble, cette fois ci. Moi aussi, je suis heureux même si je suis quand même un peu stressé par cette « nouveauté ».
Jusqu’ici, tout va bien …
13h, la péridurale fait ressentir ses premiers effets. C’est un vrai soulagement de constater que ma chérie ne souffre quasiment plus. Nous prenons notre mal en patience car, malgré des contractions de plus en plus fortes et fréquentes, le col semble prendre son temps pour évoluer.
18h, notre sage femme préférée nous annonce qu’à présent les choses devraient s’accélérer. Elle ajoute que Miniature devrait même arriver avant qu’elle ne termine son service à 19h30.
19h, premières poussées …
Ma chérie bosse comme une pro. Je suis impressionné par son courage et par cette force qui fait qu’elle ne pense même pas à la douleur. Les poussées sont super efficaces et la sage femme est contente.
19h15, la tête de Miniature N°2 apparaît.
Le personnel médical me propose de venir voir mais je préfère rester de mon côté. Près de la tête de ma femme … Tout le monde l’encourage à puiser dans ses dernières forces pour les ultimes poussées …. elle le fait avec une force immense, je suis halluciné et admiratif.
Mais Mme the Cat sent que quelque chose ne se passe pas comme prévu.
Au même moment, notre sage femme commence à demander à ses collègues d’aller prévenir le gyneco … tout le monde s’agite et parle en des termes qui m’échappent.
Jusqu’ici, tout allait bien …
Je vois du sang qui gicle sur les sage femmes, je vois ma femme qui se rend compte que Miniature N°2 ne peut pas sortir, je vois des gens courir partout dans la salle d’accouchement …
A cet instant, je préfère m’asseoir car les émotions commencent à m’étourdir un peu.
Une sage femme est quasiment à genoux sur le ventre de ma femme, ça saigne, elle souffre terriblement … et d’un coup, un bébé est posé sur son ventre.
Je suis dans une sorte de brouillard visuel et auditif mais je tente de rassurer ma chérie en lui disant quelques mots « elle est belle ! …. » Mme the Cat, elle, sait d’instinct, encore une fois, que rien ne va …
Miniature N°2 est bleue, ne respire pas …
C’est à nouveau la panique dans la salle de naissance … tout le monde s’affaire autour de ma fille maintenant …
A cet instant, je réalise aussi que quelque chose de grave se passe … et s’en est trop pour moi … mon corps se met sur Off et, paradoxalement, s’endort pour échapper au cauchemar.
Je me réveille quelques temps plus tard grâce aux gifles du gynéco et au fameux brumisateur d’eau. J’entends ma femme pleurer et on m’accompagne hors de la salle pour m’installer par terre dans le couloir.
Là, depuis ce putain de couloir, je vois que tout le monde continue à s’agiter … une pédiatre rentre en courant dans la salle de naissance, des sages femmes entrent et sortent … De là où je suis, j’entends qu’il faut préparer ma femme pour le bloc … On prend quand même le temps de m’expliquer qu’ils craignent que la cicatrice de l’ancienne césarienne ait pété et qu’il faut voir ça au bloc car ma femme perd beaucoup de sang. Peu de temps après, on vient m’expliquer que Miniature N°2 doit être transportée en néonat au CHU pour quelques jours. Je comprends qu’elle aurait inhalé du liquide et que ça poserait de graves soucis … J’aperçois ma femme, en larmes, allongée sur la table d’accouchement, sortir de cette salle poussée par les infirmières direction le bloc … je suis choqué … je ne sais plus quoi penser … je suis triste …
Finalement, plusieurs minutes après, on vient me chercher.
La pédiatre m’explique qu’elle voulait intuber Miniature N°2 car la puce était en détresse respiratoire lourde mais qu’elle n’y parvenait pas. Finalement, elle s’était battue toute seule et une aspiration du liquide dans ses poumons plus une bonne dose d’énergie de ma fille avait permis de retrouver une respiration normale … elle peut donc rester à la clinique mais en néonat pour observation cette nuit.
J’accompagne ma fille en néonat. Je suis autorisé à rester. J’aurais même la possibilité de faire avec elle une séance de peau à peau. Instant magique et réconfortant que j’avais déjà vécu à la naissance de Miniature N°1.
2h plus tard, on remonte ma femme du bloc … finalement, tout va bien.
Enfin … finalement, tout ne va pas si bien …
Le lendemain soir, notre sage femme passe nous rendre visite. On veut savoir comment, de son point de vue, elle a vécu cet accouchement et surtout, ce qui s’est réellement passé.
Elle nous dit d’emblée que nous avons eu beaucoup de chance …
Elle nous explique que ce qui est arrivé est très rare. Ce truc s’appelle une Dystocie des épaules. Elle ajoute que nous avions 1 « chance » sur 1000 pour que cela arrive. La tête de Miniature N°2 était sortie jusqu’au niveau du menton mais ses épaules étaient bloquées au dessus du bassin. La sage femme ajoute que ce genre de situation s’apprend dans les livres de sages femmes mais qu’elle n’y avait, jusqu’ici, jamais été confrontée. Elle nous dit aussi qu’on a eu la chance que ce soit elle qui soit là car elle est plutôt d’un petit gabarit. En effet, la technique à adopter consiste à passer sa main entre la tête du bébé et le bassin afin de la positionner derrière le bébé … c’est ainsi qu’elle a rentré tout son avant bras et a réussi à sortir Miniature N°2.
Elle dit qu’elle n’avait que 3 minutes pour agir. Pas plus …
Elle continue en nous disant que les risques de mortalité pour le bébé et la mère sont élevés.
Elle nous dit que d’autres s’en sortent beaucoup moins bien que nous et que c’est assez miraculeux.
Les séquelles pour le bébé peuvent être lourdes mais notre fille se porte bien … miraculeusement … « pas même eu besoin de lui casser les clavicules » …
A ce moment précis, nous avons pris pleinement conscience de ce à quoi nous avions échappé … de la chance d’être tombé sur cette sage femme aussi.
J’ai passé deux jours à pleurer sur le chemin entre la maternité et la maison. Pour évacuer. Je n’osais imaginer comment j’aurais trouvé la force de vivre en ayant perdu femme et enfant. Comment il m’aurait fallu surmonter tout ça pour gérer Miniature N°1 …
C’est la rencontre entre les deux sœurs qui a mis fin à ce flot de larmes.
Après, je me suis senti très impuissant pour aider ma chérie à soigner sa douleur psychologique. Il ne fallait d’ailleurs pas compter sur la maternité pour nous filer un coup de main. Nous avons été renvoyés chez nous, comme pour un accouchement classique, très rapidement.
Plus de 4 ans après, nous sommes restés très marqués.
Alors quand on nous demande « C’est pour quand le troisième ? », on replonge dans nos souvenirs. Dans ce sentiment de ne pas avoir vécu un accouchement idéal. Dans cette peur rétrospective d’être passé si près de la catastrophe … dans une sorte de frustration aussi.
Bricoler quand les miniatures sont dans les parages est aussi complexe que de vouloir peindre une aquarelle sous la douche et sans pinceau. Malgré tout, comme les vacances durent 2 mois et que certains travaux ne peuvent se faire que quand il fait à peu près beau, il arrive que je me lance tout de même dans des travaux de bricolage alors que les miniatures sont là.
Première étape, réussir à les convaincre de m’accompagner dans un magasin de bricolage.
- Les filles ? On doit aller chez Leroy Merlin.
- Ouaaaiiiis ! Suuuuper ! Youhouuuuu !!!
- Ouhla … attention les filles … Leroy Merlin, ça n’a rien à voir avec « Le roi » et « Merlin l’enchanteur ». Je ne vous emmène pas voir le château de Disneyland avec l’épée plantée dans l’enclume, hein. C’est un magasin de bricolage.
- Oooooh. Non ! On veut pas y aller !
Mais si, vous allez voir, c’est super. Et puis de toute façon, y’a pas le choix. Ce sont les vacances, je ne peux pas vous refourguer à l’école. Allez go, montez dans la voiture !
Premier souci en arrivant chez l’enchanteur du marteau, éviter soigneusement le passage où sont garés les caddies « voitures », une invention qui permet de faire croire aux mômes que l’endroit est très ludique mais qui a perdu toute son utilité de caddie (trop petit). Et en plus, cette arnaque est payante …
Deuxième souci, essayer de trouver le produit que vous cherchez tout en gardant un œil sur les miniatures qui veulent jouer avec les lames de scies circulaires, les vis en vrac et les dissolvants. Seule solution, menacer les miniatures d’utiliser la scie circulaire en question pour les découper en fines tranches quand on rentrera à la maison. (en plus, la marque des produits made in Leroy Merlin portent le nom « Dexter ». Si tu ne sais pas à quoi je fais référence, regarde dans google Dexter + série + serial killer)
Finalement, vous réussissez tant bien que mal à trouver le produit que vous cherchiez. Et c’est le retour à la maison.
Discussion dans la voiture.
- Papa ? C’est quoi le truc que tu as acheté ?
- C’est du papier de verre.
- Papa ? Ça sert à quoi le papier de verre ?
- C’est pour poncer les volets que je dois repeindre. Retirer la vieille peinture en frottant le papier dessus, tu vois ?
- Mais c’est fait comment le papier de verre ?
- Ce sont des feuilles de papier sur lesquelles sont collés des sortes de grains de sable. Comme ça, c’est tout rugueux et ça enlève bien la peinture.
- ok.
- Je vous ai bien expliqué, hein ? (demande le père fier d’avoir transmis son savoir)
- Ben papa, on peut pas te dire si tu as bien expliqué parce qu’on sait pas ce que c’est, hein …
Score à la mi-temps : Miniature 1 – Papa 0
Une fois à la maison, après avoir digéré ce mouchage en règle par une môme de 6 ans, je me mets au travail.
- Papa ? On peut t’aider ??? Allez, dis oui !
2 choix s’offrent alors à moi.
1 : Refuser tout net et les laisser s’occuper seules au risque de devoir intervenir toutes les 2 minutes pour vérifier les bêtises ou jouer les arbitres.
2 : Accepter tout en sachant que le risque de foirer le travail est faible puisqu’il consiste à poncer des volets. Au pire, ça les amusera 5 minutes et elles me ficheront la paix.
De plus, les miniatures étaient vraiment ravies à l’idée de bricoler avec moi. Miniature N°2 m’a même confié :
- Papa, c’est trop bien ! C’est comme dans Bali quand il bricole avec son papa ! hihihihi !
Au final, les miniatures ont quand même tenu 10 minutes. Elles aimaient visiblement l’aspect récréatif du ponçage de volets mais rapidement, elles ont compris que dans le dessin animé « Bali », le côté rébarbatif du bricolage et les efforts à fournir sont honteusement sous-abordés.
De mon côté, j’ai constaté que j’avais encore pas mal de choses à leur apprendre niveau champ lexical puisque Miniature N°1 n’a cessé de me demander des « lingettes neuves » en parlant du papier de verre. Heureusement pour ses fesses, nous n’avons jamais confondu les deux produits quand elle était bébé.
Bref, à l’heure où je vous écris ce billet de blog, un seul volet est poncé et a reçu ses 2 couches de peinture. Un autre volet n’a qu’une seule couche. 2 volets sont juste poncés. Il reste 9 volets à attaquer …
Sache donc que bricoler pendant les vacances quand tu es seul pour gérer 2 miniatures réduit d’environ 70% ton efficacité et prolonge d’autant la durée des travaux.
Encore une bonne raison pour dire « Vivement la rentrée ! »
Dans la série « Comment occuper les miniatures en pleine mousson estivale normande ? », nous avons décidé de leur proposer une petite partie de Pêche à la mycose, en famille. (un passage à la piscine, quoi)
Les Miniatures étaient en joie quand nous leur avons annoncé notre projet d’activité. Nous, les parents … beaucoup moins, soyons honnêtes.
Première difficulté, retrouver les maillots de bain de tout le monde. J’avais espoir que la piscine que nous avions sélectionnée, Aquaval à Gaillon (27), acceptait le port du short « TropCoolDeSurfeur ». Ne trouvant pas l’information sur le site web officiel, j’ai posé la question à la gentille standardiste. Sa réponse fût sans appel : « Ah non Monsieur. Seul le port de slip ou boxer « MouleCacahuètes » est autorisé ! »
S’en est suivi une recherche de 30 minutes du seul maillot « MouleCacahuètes » (que je déteste) de ma garde robe.
Aquaval est un complexe regroupant un bassin classique, un bassin ludo jesaisplusquoi, un jacuzzi, un toboggan et une rivière extérieure ainsi qu’une pataugeoire pour les petits. Un genre de Center Parc local sans les plantes tropicales et les boutiques hors de prix.
En arrivant sur place, première surprise, le bassin ludo jesaisplusquoi est fermé. Bon … on se dit que ce n’est pas grave, on porte nos espoirs sur le reste des équipements. Par contre, il faut quand même payer plein tarif : 19 euros pour la famille.
Mme the Cat et moi nous séparons avec chacun sa miniature pour nous changer. On savoure le plaisir de poser nos pieds nus dans ce jus de vestiaire, mélange d’eau de piscine et de dessous de semelles, avant de passer ensuite par les douches et par le pédiluve (Non Miniature, ceci n’est pas la pataugeoire).
« Ah ouais … c’est vachement moins grand que ce qu’on pensait … surtout avec le bassin ludo jesaisplusquoi qui n’est pas ouvert puisqu’il occupe à lui seul la moitié du complexe».
On équipe les miniatures de ceintures Kiflottent et on décide d’aller quand même faire trempette dans le bassin principal.
Tiens, c’est rigolo, les gens dans le bassin font une petite chorégraphie. Finalement c’est cool si on peut participer à des animations !
Oh regardez les enfants ! Il y a même le sosie d’une grande star internationale juste à côté de l’échelle, dans l’eau. Mais si, voyons, vous la connaissez. C’est le sosie de Jabba le Hutt en maillot de bain une pièce !
Oooooh regardez son dos ! Il y tellement de croûtes qu’on dirait un gratin de pâtes avec des lardons !
Allez, courage … On est venu jusqu’ici et on a payé 19 euros … on ne va pas repartir à cause de Jabba le Hutt. Prions fort pour que le personnel en charge de l’eau de javel ait bien fait son boulot ce matin.
Je décide de descendre en premier pour pouvoir ensuite prendre une des miniatures dans mes bras.
Ouah purée … instantanément, j’enchaine sur la même chorégraphie que tout le monde : épaules relevées, ventre rentré et bras hors de l’eau, sourire crispé. L’eau est super froide !!!
« Allez Miniature, viens dans les bras de papa. Oui, je sais, c’est froid mais tu vas voir, ça va aller mieux … »
Trois minutes après son entrée dans l’eau, effectivement Miniature N°1 allait bien mieux … tellement mieux qu’elle avait même décidé de maquiller ses lèvres d’un splendide rouge à lèvres bleu. Ah bon ? C’est pas du rouge à lèvre … ?
« Papa, on peut aller dans le toboggan ? »
Euh, non. Il est trop grand pour vous. En plus, il y a une file d’attente énorme avec plein d’ados dedans. On reste dans le bassin et on bouge un maximum pour que la glace ne nous encercle pas. J’ai l’impression que la piscine n’est pas équipée de bateau brise glace. On aurait l’air con …
Bien entendu, on fait aussi une croix sur le bassin extérieur. C’est ballot mais nous avons oublié nos moon boots.
Chacun avec sa miniature, Madame the Cat et moi commençons les activités ludiques : Eviter les ados qui font des bombes en bordure de bassin. Essayer de nager avec une miniature accrochée dans le dos. Esquiver les coups de pieds des nageurs … bref, que du bonheur.
Au bout d’un moment, les miniatures ont voulu aller dans la pataugeoire parce que l’eau est plus chaude. Oui, on sait pourquoi elle est plus chaude la pataugeoire … mais on ne leur expliquera pas que les petits qui trempent là bas n’ont pas mis de couche.
On aurait bien aimé profiter du Jacuzzi pour réchauffer toute la famille mais malheureusement, nous fûmes confrontés à deux problèmes.
Le premier : la famille Gros-Connards semblait vissée au Jacuzzi et ne voyait pas que d’autres attendaient sagement, dans le froid des courants d’air, qu’ils veuillent bien libérer la place entre deux activations des bulles.
Le second : l’accès au Jacuzzi était interdit aux moins de 18 ans. Et merde … c’est un Jacuzzi de fesses ou quoi ?!
Bon allez, après une heure sur place, nous décidons de passer aux douches de décontamination anti-mycoses et anti-Jabba le Hutt. L’eau est chaude, ça fait un bien fou.
« C’était super, hein papa ?! On reviendra ??? »
Euh … je pense que la prochaine fois, on achètera plutôt un billet « Journée » au Center Parc qui est à 1 heure de route de la maison. Certes, ce sera un peu plus onéreux, mais au moins l’eau y sera chaude, on pourra profiter de plus de bassins et on sera loin de Jabba …
… et puis cerise sur le bonnet de bain, chez Center Parc, t’es pas obligé d’enfiler un maillot « MouleCacahuètes », et ça c’est top.
1. Les enfants adorent les situations qui les sortent de la routine. Alors cette Twingo de 1994 tombe à pic (et accessoirement en ruine, mais nous y reviendront plus tard) pour réveiller leur instinct d’aventuriers.
2. Dans une voiture familiale un peu récente, le conducteur a tendance à s’encroûter. La bonne vieille Twingo de presque 20 ans d’âge est un banc de musculation qui roule. Equipée en série d’une direction « Insister » qui, comme son nom l’indique, demande aux bras d’effectuer l’équivalent de 30 pompes au kilomètre.
3. Ce véhicule est une merveille d’ingénierie. Tout est pensé pour que le conducteur puisse quasiment tout avoir à portée de main. Tendez le bras droit, vous pourrez actionner le levier d’ouverture de la fenêtre passager sans même vous pencher. Vous avez oublié votre veste dans le coffre avec carte bleue dans la poche ? Inutile de sortir de la voiture au péage d’autoroute. Tendez simplement le bras vers l’arrière. (Très pratique également pour ramasser le jouet du môme qui tombe pour la 123ème fois derrière votre siège)
4. Terminé le cauchemar du CD de comptines qui tourne en boucle à peine la voiture démarrée. Primo, il est peu probable que votre véhicule soit équipé d’un autoradio avec lecteur CD (ah, les bonnes vieilles cassettes). Secondo, il est beaucoup plus probable qu’il n’y ait carrément pas d’autoradio du tout.
5. Plus besoin de répondre aux questions des enfants qui s’ennuient dans la voiture. Votre voiture de prêt « Hors d’âge » est aussi bien insonorisée qu’une chambre au Formule 1 de Maubeuge. Le moteur occupera donc tout l’espace sonore de l’habitacle. Vous n’entendrez donc plus les enfants !
6. Empruntez les petites routes sinueuses de campagne, fenêtres grandes ouvertes et demandez aux enfants de crier et de lever les bras en l’air à chaque bosse ou passage de dos d’âne. Vous économiserez ainsi une coûteuse sortie familiale à Disneyland Paris. Space Mountain ou le petit train de la mine version gratuite !
7. Fini d’être catalogué « Père de famille de base » dans votre voiture familiale. Non, à la place vous serez catalogué jeune étudiant cool qui s’en tape de rouler dans une vieille bagnole … ah ben non, je suis con, vous serez catalogués « Mec qui vient de déposer sa voiture chez le garagiste et qui va payer une grosse facture parce qu’il a même obtenu du garagiste qu’il lui prête une bagnole pendant le temps des réparations ». Et tu sais pourquoi ? Parce qu’un putain d’autocollant annonce fièrement sur chaque portière : « Véhicule de courtoisie prêté par le Garage Jean-Pierre Kiroule, concessionnaire Renault » (avec adresse et numéro de téléphone au cas où quelqu’un rêverait de se faire prêter la même voiture de collection)
8. Ce véhicule est très souvent une version 3 portes.
Petit véhicule + 2 enfants en bas âge + 3 portes = idéal pour parfaire son numéro de contorsionniste en vue du prochain Festival International du Cirque de Monaco.
9. Les petites places de stationnement ne vous sont plus interdites !
10. Quand vous retrouverez votre voiture familiale, vous prendrez conscience de la chance que vous avez de pouvoir rouler dans une telle voiture. Croyez-moi.
On me qualifie très souvent de Papa poule. Alors, quand je tombe sur un article intitulé « Les nouveaux papas : 15 indices pour reconnaître un papa poule », je ne résiste pas à l’envie d’essayer de comprendre si je suis vraiment ce genre de père.
(Attention, ce que vous vous apprêtez à lire peut choquer la sensibilité des plus normaux)
- Le papa poule sait exactement qui est Dora l’exploratrice, Tchoupi, et Oui-Oui.
Ah tiens. Je sais effectivement qui est Dora, Oui-Oui et Tchoupi. Je sais d’ailleurs aussi qui est Many (et ses outils), Bali et l’agent spécial Oso. Mais je ne sais pas si c’est un signe confirmant mon côté gallinacé ou plutôt (tiens, encore un personnage) le fait que je sois resté un grand môme qui aime les dessins animés.
- Le papa poule sait changer les couches, donner le biberon et chanter des berceuses.
Oui. En même temps, même le plus demeuré d’une famille de demeurés est capable d’appendre à faire ses trois activités en moins d’une semaine. Si si … j’en suis persuadé.
- Le papa poule trouve toujours que sa femme et donc la mère de son enfant est trop sévère avec sa progéniture…( mais pourquoi l’obliger à faire son lit, ranger sa chambre ou débarrasser ?)
Non mais ça va pas bien ? Cet homme là n’est certainement pas un père « moderne » dans le sens « père qui s’occupe souvent de ses enfants ». Et encore moins un père au foyer … Non parce que, ne pas comprendre que sa femme demande à son gosse de ranger sa chambre, ça signifie juste que ce mec là passe la plupart de son temps au bureau, à l’hôtel, dans les avions -complétez la liste – mais rarement chez lui au milieu du foutoir qu’un seul enfant est capable de générer en moins d’une heure.
- Le papa poule n’arrive pas à garder son sérieux quand il engueule ses enfants.
Ah oui ? J’y arrive très bien moi. Et il ne faut pas que les miniatures pensent que je ne suis pas sérieux sinon je fais mon « Grrrrr », comme Shrek.
- Le papa poule trouve toujours que la maîtresse est une peau de vache, frustrée, qui n’a que ça à faire de donner des tonnes de travail à son enfant.
Rho punaise non ! Je trouve que la maitresse à bien du courage de supporter entre 20 et 30 gamins déchainés toute la journée, 4 jours par semaine. Alors, si ça lui fait un peu de bien de se venger en leur filant des devoirs, je ne peux que comprendre.
- Le papa poule a toujours des bonbons dans les poches pour ses enfants…
Erreur ! Ca, c’est le pervers qui fait la sortie des écoles. (et puis c’est très con de garder des bonbons dans ses poches. Avec la chaleur, ça fond et ça colle. Vous pouvez faire le test avec un carambar.)
- Le papa poule ne peut pas rentrer dans une boutique sans repartir avec un cadeau pour son enfant (même dans une quincaillerie …).
Erreur bis. Ca, c’est le papa bourré de fric ou alors le papa qui cherche la facilité en « achetant » la paix à la maison. Le genre de père qui ne cherche pas à lutter pour imposer les règles. Le genre de père qui prépare un avenir compliqué à son môme.
- Le papa poule récupère dans les avions des sacs a vomi pour son fils malade en voiture.
Ah ben là, je ne peux pas parler de ma propre expérience. J’ai pris l’avion une fois et mes miniatures ne vomissent pas en voiture. Je passe donc mon tour. (Sans déconner ? Y’a vraiment des gens qui récupèrent les sacs à vomi dans les avions ? Je veux dire, en dehors du personnel de nettoyage qui ramasse les sacs pleins ?)
- Le papa poule télécharge des jeux dans son iphone/ipad pour ses petits bambins (et en particulier « la boîte a meuh »)
J’ai plein de jeux sur mon iPhone, oui. Mais « mes petits bambins » (ça c’est du vocabulaire papapoulesque) n’ont pas le droit d’y toucher. C’est MOI qui joue !
- Le papa poule a sa carte de famille nombreuse sur lui…
Erreur ter ! Là, c’est le papa de famille nombreuse. Et j’irai même plus loin, c’est le papa de famille nombreuse qui prend souvent le train. (Note : penser à réclamer la création d’une carte Papa Poule à la SNCF)
- Le papa poule se marre quand sa fille de 9 mois lui crache sa purée à la figure.
Mouais, en vrai il se marre peut être la première fois. Le deuxième, il gueule, comme tout le monde.
- Le papa poule est capable d’attendre jusqu’à 2 heures du mat devant une boîte de nuit son enfant pour lui éviter de prendre un taxi.
Mes miniatures ne sortent pas encore en boîte. On attendra qu’elles aient 10 ans pour ça.
- Le papa poule est capable de commenter des heures les tracas digestifs de son enfant.
Ce ne serait pas plutôt le papa hypocondriaque ? Non parce que, une fois que tu as raconté le caca atomique qui débordait de partout à 3h du matin, c’est vraiment pas très intéressant de parler caca et prout.
- Le papa poule va au parc le dimanche après-midi avec une poussette à trois roues.
Oui !!! Je l’ai fait ça ! Même en semaine ! Mais, à part le plaisir de frimer avec une poussette à trois roues, c’est super chiant le parc. Florence Foresti en parle très bien d’ailleurs dans son spectacle.
- Le papa poule pense que rien n’est plus beau que le sourire de son enfant.
Vous auriez même pu ajouter : « et il ne se lasse pas de les regarder dormir pendant des heures … » Welcome dans le monde merveilleux de Disney ! C’est vrai que c’est beau le sourire de son enfant … mais bon … il ne faudrait pas tomber dans la caricature non plus.
Voilà voilà … Vous comprenez peut être mieux pourquoi je n’aime pas vraiment être catalogué dans la catégorie « Papa Poule ». Il y a dans cette expression tant de clichés réducteurs, tant de fausses idées sur l’image paternelle « moderne » que je refuse d’être étiqueté avec des plumes autour.
Je suis un papa blogueur, un papa au foyer, un papa qui prône l’égalité hommes/femmes, un papa qui fait ce qu’il peut avec les outils à sa disposition, un papa câlin, un papa sévère (parfois), un papa qui se fait avoir par ses filles (souvent), un papa qui fait des gâteaux d’anniversaire princesse mais aussi un papa qui dit « FOUTEZ MOI LA PAIX ! » quand il en a ras le bol.
Et si un jour il m’arrive de pondre un œuf, ok, vous pourrez me classer dans la catégorie Papa Poule. Mais ce jour là, croyez-moi, les poules auront des dents !
(Vous pouvez lire l’article original ici —> Plurielles.fr )
Futur Papa et Future Maman se réveillent doucement dans le lit conjugal. Ils ne pensent qu’à une seule chose. Il faut dire que ça fait déjà 6 mois qu’ils essaient … Futur Papa se lance :
- Bon, on le fait ce test ?!
- Euh … Non, c’est moi qui vais le faire. Je ne sais pas si tu es au courant mais, si c’est toi qui fais pipi dessus, y’a peu de chance qu’on apprenne ma grossesse avant les 18 ans du petit. Toi tu attends sagement dans le lit ou, au pire, tu peux attendre derrière la porte.
- Ok …
5 minutes later
- Aïïïl !
- Merde, t’étais vraiment derrière la porte. Excuse moi … Bon, t’es prêt ?
- Oui oui oui ! Vas-y, dis moi, je vais mourir d’une crise intense de suspens intense.
- T’as dit deux fois intense. T’es stressé ou quoi ? … bref … je suis enceinte ! C’est positif !
- YESSSS !!!!!!!! ON EST LES CHAMPIONS, on est les champions, on est, on est, on est les champions !!!
- La vache … autant de démonstration de la part d’un mec qui déteste le foot … je crois que les premières nausées sont en train d’arriver … scuse, pousse toi !
- Chérie, je vais en profiter pour aller faire deux ou trois courses. A tout’
Ladies and Gentlemen, Après le succès inter-régional de « Notre Drame de Parents », j’ai l’immense bonheur de vous présenter la toute nouvelle adaptation (très personnelle) d’un grand tube de la chanson française « Prendre un enfant par la main » à la sauce Till the Cat et Xav’ (le chanteur) !
« Prendre des Vacances sans Gamin »
(Vous apprécierez l’effort particulier concernant le clip …)
Pour celles et ceux qui souhaiteraient chanter, on vous met même les paroles !
***
Prendre des vacances sans gamin
Purée c’que ça ferait du bien.
Ne pas surveiller chacun de leurs pas
Avoir du temps rien qu’pour soi.
Prendre des vacances, toi et moi
Comme pour la première fois
(petite partie Slam improvisé)
2 jours sans entendre « j’ai fini d’faire cacaaaa ! »
Prendre des vacances loin d’tout ça.
***
Prendre des vacances à Honfleur
Ou même n’importe où ailleurs
Tant qu’y a du silence, d’la bière et pas d’pleurs
Manger à n’importe quelle heure.
Prendre un enfant dans ses bras
Pour le r’fourguer à Tata !
Partir à fond, regarder droit devant soi
Sans s’demander si ça ira
***
Prendre des vacances super loin
Larguer les mômes chez quelqu’un
Ce s’rait l’bonheur qu’on s’refasse ça un jour
Même si c’est pas à Collioure.
Franchement ça nous f’rait du bien
Qu’ils nous lâchent un peu l’grappin …
Ne pas avoir à leur donner leur bain
Ni leur faire faire des dessins.
***
(re petit Slam improvisé)
Prendre des vacances sans gamin
Purée c’que ça ferait du bien.
Ne pas les entendre hurler comme des putois
S’battre pour un bout d’chocolat.
Boire des Pina collada
Se faire bronzer les deux bras
2 jours sans entendre « Beurk, moi j’aime pas ! »
Prendre des vacances toi et moi.
Ne pas les entendre hurler comme des putois
Prendre des vacances sans gamin.
(Slam de fin)
***
A vous de remplacer les parties « slamées » par les mots de vos propres enfants. C’est ludique à mort dis donc …
« Kevin est heureux de t’inviter à son anniversaire ! Mercredi à partir de 14h. Merci de venir déguisé en Catcheur ! (c’est le thème) »
Voilà … il fallait bien que ça arrive un jour. Ma Miniature, ma jolie petite fille et ses cheveux bouclés sont invités à l’anniversaire d’un camarade de classe fan de catch. Je suis fondamentalement pour la mixité sociale mais j’ai quand même un peu de mal à l’imaginer passer l’après-midi entourée de mini-catcheurs surexcités qui connaissent plus de gros mots que moi.
Remarque bien, je crains de la même manière la potentielle invitation à l’anniversaire du petit Jean-Benoît de Lamouche Kipète dont les parents ne jurent que par les jeux hautement éducatifs et qui considèrent les jouets qui ne sont pas en bois comme des créations maléfiques.
« Madame Marie-Augustine de Lamouche Kipète, sa grand-maman, Monsieur et Madame Philibert de Lamouche Kipète, ses parents, et le jeune Jean-Benoît de Lamouche Kipète seraient très honorés par votre présence au domaine familial afin de célébrer l’anniversaire du jeune héritier le Mercredi 4 Mai à 14 heures précises. Nous vous remercions de confirmer votre venue par retour de pigeon voyageur avant le 20 avril, 18 heures. Pour que cette célébration soit parfaite, nous vous remercions par avance de venir costumés en rapport avec le thème Jean-Benoît, futur Roi de France ».
Et puis il y a aussi ces invitations qui jouent sur les sentiments ou sur la pitié.
« Veuillez nous excuser pour le dérangement mais Lucie serait tellement heureuse si votre fille acceptait de venir à son anniversaire. Lucie n’a aucune amie et votre fille est la seule à lui avoir adressé la parole (une fois, le mardi 16 novembre à 10h27) depuis la rentrée de Septembre. J’ai conscience que cette invitation demande un effort important de la part de votre fille puisque la mienne est particulièrement insupportable mais je crains qu’elle réagisse violemment en cas de refus. Elle a déjà étripé 3 hamsters et épilé le chat à Noël car le poney que nous lui avions offert n’était pas rose à paillettes. Je suis prête à vous dédommager à hauteur de 300 euros par heure passée chez nous. Inutile de venir déguisé, Lucie choisira le costume de votre fille dans son dressing personnel. Merci de bien vouloir nous répondre immédiatement, Lucie est impatiente. S’il vous plait beaucoup. J’ai peur … help. »
Le pire dans tout ça c’est que, les jours qui suivent l’invitation, tu croises les parents à l’école et tu vois bien qu’ils attendent ta réponse avec impatience.
« Vous avez bien reçu l’invitation pour l’anniversaire ? »
Et là, tu te retrouves comme un couillon à ne pas savoir quoi répondre. Tu n’as pas eu le temps de trouver l’excuse parfaite, l’alibi en bêton qui te permettrait de décliner l’invitation sans passer pour un horrible parent sans cœur. Alors tu bredouilles un
« il faut que j’en parle à mon épouse (époux). C’est très gentil. Je vous dis demain si c’est possible ».
Ce serait tellement plus simple de dire « Aucune chance. Je refuse que ma fille passe du temps dans une famille de psychopathes. C’est déjà pas gagné pour elle, avec nous … Mais merci, hein. »
Tellement plus simple, oui …
(si vous avez des idées d’excuses bidons, je suis preneur)
Cette fois-ci, le thème abordé est celui de la « (dé)socialisation » (ça vous cause, hein ?) Chacun de nous a donc pris la plume ou le stylet pour vous donner sa vision des choses.
Je vais parler en mon nom. Père au foyer depuis 6 ans, la question de la désocialisation m’a très souvent été posée, plus ou moins subtilement d’ailleurs. Comme tous les parents (et mes collègues de « 9 blogueurs » l’expriment très bien), avoir des enfants change réellement la donne. Fin des sorties à l’improviste, réduction du cercle des amis, organisation de dingue pour les expéditions en famille etc. … Mais quand on est parent au foyer, la désocialisation monte encore d’un cran en faisant une croix sur le monde du travail.
Effectivement, je n’ai plus à me rendre au bureau, faire la bise ou serrer les pognes de mes collègues, réclamer une augmentation à mon chef ou discuter du programme télé de la veille pendant la pause café …
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