Ce couloir mal éclairé, long d’environ 50 mètres, est un passage fréquenté par les habitants de deux mondes parallèles. Ces deux mondes sont peuplés d’êtres miniatures aux mœurs très différentes. Ils n’ont d’ailleurs quasiment rien en commun en dehors de ce fameux couloir.

Dans le monde F, les êtres miniatures sont exclusivement des mâles. Ils sont vêtus à l’identique et  seuls quelques numéros inscrits sur leur dos permettent de les différencier. Dans le couloir, leur démarche est mal assurée. Il semble qu’ils soient plus à leur aise en milieu naturel, sur un sol plus meuble.

Physiquement, une autre chose les distingue des êtres du monde D. Quand ils se rassemblent, une odeur particulière émane du groupe. Une odeur complexe qui mêle effluves de transpiration, senteur de poils de chien mouillé et fumé de moiteurs de pieds.

De leur côté, les êtres du monde D sont beaucoup plus délicats. De sexe opposé, ces êtres miniatures ont une démarche plus légère, des silhouettes élancées, une attitude plus discrète mais néanmoins très forte. Elles semblent parcourir le couloir en glissant à quelques centimètres au dessus du sol. De prime abord, aucune odeur particulière ne vient caractériser ce groupe mais, en y prêtant plus attention, on y décèlera quelques notes sucrées de fleurs, de fruit et parfois même de laque à cheveux. Car, il est important de le souligner, les êtres du monde D sont tous impeccablement coiffés.

Chaque monde compte également quelques êtres de taille supérieure. Des sortes d’accompagnants et même un ou deux guides-gourous.

Dans le monde F, on distingue les guides-gourous par leur look. Ils portent la nuque longue, une grosse chaine en argent par dessus leur tee-shirt adidas et ils ont l’allure de l’ancien sportif qui a troqué ses séances d’entrainement par des bières entre potes au Balto. Il parle fort, souvent par onomatopées. On le respecte car c’est lui qui détient le savoir et qui le transmet aux êtres miniatures.

Du côté des « accompagnants », on souligne une prédominance de mâles.

Ils observent les séances de transmission du savoir avec attention, en effectuant quelques gestes rituels comme le crachat au sol ou l’auto-soupèsement de leurs attributs sexuels.

Dans le monde D, il n’y a qu’une guide gourou. Elle ne sort jamais en extérieur car elle ne se déplace que sur du parquet. Sa transmission du savoir se passe dans une salle décorée de tons pastels. Elle accompagne chacun de ses gestes en le rythmant par un décompte jusqu’à 8, jamais au delà. Son message aux êtres miniatures est souvent agrémenté de musique (la plupart du temps, du piano).

Les accompagnants, majoritairement de sexe féminin, se font discrets. Ils chuchotent pour ne pas déranger le gourou et n’assistent d’ailleurs jamais aux séances de transmission du savoir.

Dans ce couloir, à la croisée des deux mondes, des êtres s’observent discrètement, chaque Mercredi. Les uns pratiquent le foot, les autres pratiquent la danse classique.

Aucun ne peut imaginer franchir la porte qui le conduirait au monde voisin.

C’est une histoire de genres, de rites et d’habitudes.

C’est comme ça …

(ps : si les êtres du monde F pouvaient éviter de souiller le couloir de leurs petits crottins, les êtres du monde D leur en seraient très reconnaissants)

Attention, le billet de blog qui suit est déconseillé aux personnes diabétiques. Il déborde de guimauve et de petits coeurs sucrés.

Je suis amoureux.

Je viens de recevoir un petit mot doux.

Une carte avec une déclaration, plus précisément.

Des mots qui viennent du coeur.

De son petit coeur de Miniature de 7 ans.

On me demande souvent ce que m’apporte le fait d’être père au foyer. Ben, par exemple, ça m’apporte beaucoup de bonheur quand ma fille se lance dans une déclaration d’amour spontanée.

Papa, mon petit papa

Tes yeux sont beaux comme deux télés qui passeraient des dessins animés de princesse.

Ta peau, douce comme de la laine.

Tu es beau comme un coeur.

Tu es mon papa et je t’aime.

Je me suis permis d’ajouter la ponctuation et de corriger quelques fautes d’orthographe pour vous retranscrire le message.

Je kiffe les petits mots doux.

(Pour info, Miniature N°1 n’avait rien à se faire pardonner ni rien à me demander. Je préfère préciser, hein, parce que c’est vrai que la technique du petit mot peut parfois dissimuler des intentions cachées)

Tes yeux sont beaux comme deux télés qui passeraient des dessins animés de princesse. J’adore cette phrase. En gros, elle me dit qu’elle pourrait rester des heures à me regarder dans les yeux. Si ça c’est pas une déclaration de petite fille amoureuse de son papa, je n’y connais rien.

Pour la peau douce comme de la laine, je pense qu’elle soulève le problème du rasage. Je suis doux mais je pique un peu quand même.

Beau comme un coeur. Là, pas besoin de développer, hein.

Ma fille. Dans quelques années, quand tu liras ce que ton père a écrit sur son blog, sache que moi aussi je t’aime. Tes yeux sont beaux comme deux télés qui passeraient Auto-Moto en boucle. Je suis ton papa et je suis fier de toi.

Sur ces mots pleins d’amour, je vous souhaite un excellent week-end !

Quand un(e) journaliste me contacte pour me m’interroger sur ma vie de Père au Foyer, une question revient toujours :

« Pouvez-vous nous décrire la journée type d’un Père au Foyer ? »

Plutôt que de longs discours, voici une petite vidéo :

(Notez que ça fonctionne aussi pour les MAF – Mères au Foyer)

J’ai bien un sujet d’article en tête mais j’hésite depuis plusieurs jours à vous en parler car je ne sais pas si ce sujet mérite vraiment un article à lui seul. En fait, pour être franc, je pense même que le sujet tiendrait un en tweet (c’est à dire 140 caractères sur Twitter) … mais je m’apprête néanmoins à tenter le coup.

En même temps, je suis un peu chez moi, ici, hein. Ouais, non, je suis même carrément chez moi. Donc, si j’estime qu’un sujet mérite moyennement un article, je peux quand même l’écrire sans trop me prendre la tête et vous le balancer tel-quel.

Serait-ce un manque de respect envers vous, chers lecteurs et lectrices ?

Vous auriez le droit de le penser.

Vous auriez même le droit de l’exprimer dans les commentaires.

Mais je sais que vous n’en ferez rien car vous êtes suffisamment ouverts d’esprits pour comprendre que, parfois, il faut accepter que certains articles soient moins bons que d’autres.

Vous aurez la bonté de penser que je suis dans un moment de creux mais que je suis susceptible de rebondir dans un prochain article dont le sujet sera à la fois drôle et passionnant.

De toute façon, à quoi bon écrire des lignes et des lignes dans le seul but de remplir une page alors que le sujet ne s’y prête pas ?

Ce serait ridicule et contre-productif.

Et puis, ce n’est pas mon genre.

Vraiment.

Sincèrement.

…

…

C’est bon, là ? Tu crois que j’ai suffisamment parlé pour ne rien dire ? Normalement, il n’y a que toi pour avoir poursuivi la lecture jusqu’ici.

C’est cool.

Je vais pouvoir te parler, en confiance, de ce qui me chiffonne.

Je vais te dire, rien qu’à toi, quel est mon problème du moment (ce fameux sujet d’article).

Comment tu fais, quand tu as deux miniatures, filles, d’âges rapprochés, pour trier leurs culottes (propres)RAPIDEMENT, sans te prendre la tête à vérifier si c’est du 6-8 ans ou du 5-6 ans ?

Ne rigole pas. C’est une vraie question car c’est un vrai problème.

J’ai tenté la différenciation graphique en achetant, à l’une, que des culottes avec le même personnage (genre Hello Machin) et, à l’autre, que des culottes avec un autre personnage (genre Dora et son sac à dos). Seulement, les lavages ont tendance à effacer les fameux personnages. Et, de toute façon, à chaque tri du linge, je me pose quand même la question de savoir qui a droit à Dora et qui a droit à Hello Machin.

« Tu n’as qu’à regarder sur l’étiquette à l’intérieur ! Crétin de PAF !  »

Déjà, tu ne me dis pas crétin de PAF. Merci. Ensuite, si tu triais un peu les culottes de tes enfants, tu saurais que les étiquettes à l’intérieur ont, soit été coupée pour plus de confort (les fameuses étiquettes Kigratte), soit sont enroulées sur elles-mêmes. Car elles sont fourbes, les étiquettes. Elles s’enroulent.

Bref, si tu avais une solution pour m’éviter de perdre du temps à exécuter cette corvée passionnante, je te remercierais chaleureusement.

Et si, par le plus grand des hasards, tu peux me dire comment faire avec les chaussettes, tu auras droit à toute ma gratitude. Sur les chaussettes, c’est encore pire. La taille est souvent inscrite dessus mais elle s’efface encore plus vite que les dessins sur les culottes.

Voilà … tu vois un peu mieux ce que je dois endurer quotidiennement en tant que PAF.

Merci d’avance pour ta compassion.

En lisant l’article consacré aux pères au foyer dans le Maxi N°1329 du 16 au 22 avril (d’ailleurs, au passage, je souhaite la bienvenue aux lecteurs de Maxi qui sont arrivé jusqu’ici ;) ) j’ai pu lire le témoignage d’une jeune mère qui dit ceci :

« J’ai allaité mes deux filles, je les avais donc davantage nourries et soignées que lui, je n’aurais pas eu l’esprit totalement tranquille. Pourtant, c’est un super père, il s’en occupe dès qu’il le peut et sait parfaitement se débrouiller. Mais cela ne m’aurait pas empêchée de croire qu’il allait faire les choses moins bien que moi. »

Ah lala lala … évidemment, vous me connaissez, je ne peux pas résister à réagir à de tels propos.

Je ne sais pas par quoi commencer …

D’abord, je vais éviter de faire l’amalgame entre « allaitement maternel » et « légitimité d’une certaine supériorité capacitaire dans la fonction parentale». Non, ce serait trop facile et je n’ai pas envie de me coltiner des centaines de commentaires extrémistes … tout le monde sait -du moins, ceux qui fréquentent la blogosphère parentale- que le sujet de l’allaitement maternel est un sujet casse-gueule. Je ne suis ni pour ni contre l’allaitement maternel, je suis juste pour qu’on nous foute la paix. Point. Malgré tout, le fait de lire le témoignage de cette mère qui envisage  une relation de cause à effet entre allaitement et capacités à s’occuper des enfants … ça me chagrine un brin.

Madame dit que le papa est un super père mais, visiblement, pas au point de savoir s’occuper des enfants aussi bien qu’elle. Et ne parlons pas de l’éventualité où il ferait « mieux qu’elle » … non, ça, c’est carrément impossible. Ce serait comme imaginer des femmes qui seraient chefs d’entreprises ou pilotes d’avions de chasse … c’est ridicule.

Dans un petit encart, sur le côté, une psychothérapeute explique que certaines femmes ont peur de perdre leur place et d’être exclue de la relation entre le père et les enfants.

Ah, voilà une vision des choses qui mérite qu’on s’y attarde un peu.

Il y aurait donc une « Place » (légitime pour la mère et non pour le père) que nous, vilains mâles, chercherions à vous voler ! On userait même des subterfuges  les plus vils pour arriver à nos fins. Comme, par exemple, nous faire passer pour des hommes ouverts d’esprit prônant l’égalité des sexes dans la société. Bouh que nous sommes vilains ! C’est moche ! Et puis, une fois votre place volée, on vous enverrait gagner la croûte tout en sirotant des 1664 le cul posé sur le canapé ! Niark niark niark !

Quant à la peur d’être exclue de la relation entre le père et les enfants, ne serait-il pas intéressant de se poser la question en inversant les rôles ? Depuis des lustres, les pères sont-ils exclus de la relation entre la mère et les enfants ?

Si la réponse est Oui, désolé de vous l’apprendre mais, il y a un souci. Quand les deux parents sont présents dans le schéma familial, il n’y a aucune raison pour que l’un ou l’autre soit exclu de la relation. Ou alors, l’exclusion est volontaire et c’est une auto-exclusion …  A mon humble avis, mais je ne suis ni psy ni pédo-psy, exclure l’un ou l’autre de la relation relève d’un problème bien plus profond.

Si je prends l’exemple que je connais le mieux, notre famille, je pense  qu’il existe un type de relation entre nos filles et leur mère, un autre type de relation entre nos filles et moi et encore un dernier type de relation entre nos filles et « nous » dans le sens « entité parentale ». Mais je ne me sens pas exclu d’une relation, tout comme Mme The Cat ne se sent pas exclue d’une autre.

D’ailleurs, je ne veux pas remuer le couteau dans la crevasse mammaire mais je me demande s’il n’y aurait pas un paradoxe dans le discours de cette maman qui commence en sous-entendant que le fait d’avoir allaité ses enfants  lui donne une certaine légitimité (ou supériorité) et qui termine en craignant une exclusion relationnelle …

Et puis, elle continue son témoignage en disant :

«  … j’aurais le sentiment que Franck se fait entretenir, qu’il n’est plus le « chef de famille » comme on disait autrefois.  Et, du coup, je pense que je serais beaucoup moins attirée par lui »

Bon, bon, bon …

C’est une question qui revient souvent dans la bouche des journalistes. Est-ce que le fait d’être père au foyer te rendrait moins sexy (je schématise) …

Il y a une chose positive dans le discours de cette maman. Elle précise « comme on disait autrefois ».

En fait, ça répond assez bien à cette question.

Les temps changent.

Je ne vois pas la famille comme une structure hiérarchisée. Il n’y a pas de chef chez nous. Il y a des parents dont le rôle principal est d’éduquer au mieux leurs enfants et il y a des enfants qui attendent qu’on les prépare au mieux à devenir adultes.

Tout ça pour dire que les clichés et les préjugés ont la dent dure … que ce travail pour aboutir à une certaine parité nécessite de lutter contre ces multitudes de petites phrases ou pensées souvent véhiculées par les femmes elles-mêmes.

Tout ça pour dire que, parfois, quand tu passes un peu de temps à défendre des idées dans l’espoir de faire progresser les mentalités et qu’un article, consacré aux pères au foyer, se conclue par ce genre de témoignage, bah … c’est un brin désespérant.

(oh mais dis donc, je le connais lui … )

Au fait, regardez bien la petite pastille noire en haut à gauche de l’article … Il est écrit :

« EXCLUSIF. Elles témoignent pour Maxi »

Et paf dans ma virilité de PAF …

(ps : Bienvenue également aux lectrices de Marie Claire)

Quand je suis devenu père pour la première fois, je ne savais pas réellement à quoi m’attendre. Je n’imaginais pas que je naviguerais entre fatigue accumulée par manque de sommeil et nerfs mis à rude épreuve pour cause de … tout le reste.

A l’époque, je crois que j’aurais beaucoup aimé qu’on m’offre une Papa-Box.

La Papa-Box, c’est quoi ?

La Papa-Box, c’est une boîte, très bien pensée, qui regroupe les essentiels pour bien vivre sa première paternité. (oui, parce que pour les suivantes, on sait ce qu’il faut faire)

Cette Box contient :

1 Super détachant pour gérer au mieux les accidents de vomis ou autres fluides corporels projetés sur vos vêtements accidentellement

1 Boisson énergétique (de type RedBull) à utiliser en cas d’urgence

1 Boite de Lexomil pour gérer le stress généré par votre nouvelle condition de père et les responsabilités qui vont avec

1 Boite de Boules Quies afin de s’assurer une nuit complète en alternance avec votre épouse

1 Boite de Guronsan à utiliser en prise quotidienne jusqu’à ce que votre enfant fasse des nuits complètes

C’est pas mal, non ?

Michel et Jean-Raoul discutent autour de la machine à café …

- Alors ? Il est sorti ?!?!

- Non, pas encore. C’est prévu pour demain ! Je te dis pas comment j’ai hâte. Je n’arrête pas de regarder les vidéos de présentation. Je n’ai pas été aussi impatient depuis la sortie du précédent.

- Ben ouais, c’est normal. En même temps, ils sont super forts en marketing. A chaque fois, on est comme des dingues à attendre la présentation officielle et la date de sortie ! Tu n’as qu’à voir sur les forums spécialisés, tous les mois, y’en a un qui poste une info sur une nouvelle version, meilleure que la précédente, etc . …

- Nan mais, on est au-delà du marketing là. C’est limite la secte ! On forme une grande famille ! Mouahahahah. Aaaah, j’te jure, on va devenir maboule avec nos conneries.

- De toute façon, dès que tu craques pour un de leurs produits, t’es cuit. Tu ne peux plus revenir en arrière. T’as prévu d’aller camper devant « la boutique » pour être certain d’être le premier ?

- Oui. Ma femme est d’ailleurs déjà sur place. On a de quoi dormir, manger et boire, chaud ou froid, on a tout prévu. Attends, depuis le temps qu’on l’attend, ce serait quand même con d’arriver trop tard et qu’il n’y en ait plus.

- Haannn, parle pas de malheur Michel. J’imagine même pas le choc … t’arrives là bas et PAF, on te dit que tout est déjà parti.

- Tu vas prendre l’extension de garantie ou pas ?

- Je crois que je vais juste prendre l’option mise-à-jour à vie. J’ai pas envie de m’emmerder. Je préfère quand c’est automatique. Je voulais prendre l’anti-virus aussi, mais c’est carrément hors de prix. Tant pis, y’a l’oncle de ma femme qui touche sa bille dans le domaine.

- Ah bon ? Tu m’avais pas dit.

- Ben si, c’est Félicien, tu sais ?! Celui qui est généraliste à Dijon !

- Ah mais oui … maintenant que tu le dis !

- Bon … c’est pas l’tout mais je vais devoir aller retrouver ma femme sur place, à la maternité. Si tout va bien, demain à la même heure, je pourrais frimer en t’envoyant un MMS de moi posant fièrement avec mon nouveau modèle !

- Et moi, je vais encore devoir me contenter du vieux qui a déjà 15 ans … En plus, il arrête pas de déconner. J’ai l’impression qu’il a un problème de batterie. Faut tout le temps le recharger …

- Ouais, je sais ce que c’est. Celui que j’ai eu il y a 7 ans montre déjà quelques signes de conflits internes et de batterie. Avec un peu de chance, le nouveau modèle aura rectifié ces quelques soucis !

(ou pas … )

******

Ce petit billet est ma participation au nouvel opus de

« 9 blogueurs racontent 9 mois »

Cette fois-ci, le thème que nous avons abordé est :

Attendre son accouchement

Je vous invite donc à lire les  articles de mes copains 9 blogueurs  Astrid M. (astridm.com), Marlène Schiappa (mamantravaille.fr), Isabelle (e-zabel.fr), Valérie (moi, je … le blog), Julie (Je veux un bébé !), Marie (mamanstestent.com), Liselotte (Le blog de Vaudoo) et Mickael (Papa³) ainsi que de notre invitée pour cet opus : L’excellente  Mademoiselle Caroline !

CLIC ICI

Bon … il faut que je passe aux aveux.  Je me sentirai probablement moins « coupable » après ça.

J’ai échoué lamentablement dans ma reprise du tabac.

Je n’ai pas tenu …

Pourtant, tout était réuni pour que j’y arrive.

Madame The Cat avait elle-même repris, il y a quelques jours, sans trop de difficulté. Je me disais en la voyant : « Allez Till ! Y’a pas de raison pour que, toi, tu n’y arrives pas aussi ! C’est une question de volonté, rien de plus ! Vas-y, prends exemple sur ta femme et fonce ! Reprends la clope. Ca ne peut plus durer … Tu penses à ta santé ?!! Tu penses à tes mômes ?!! »

Pour me donner du courage, j’avais listé les différents aspects négatifs liés à la non-consommation de tabac.

Niveau santé, comme tous les non-fumeurs, j’avais parfaitement conscience des risques. Ce n’était pas faute de le lire un peu partout. Finir en centenaire ? merci bien. Mais naïvement, mon inconscient me disait que, peut être, je passerais entre les mailles du filet et je mourrais d’un cancer, comme tout le monde.

Le côté « mauvais exemple » pour mes Miniatures m’inquiétait aussi, il faut bien l’admettre. Je ne voulais pas qu’elle devienne non-fumeuse dès l’âge de 12 ans. Je ne voulais pas qu’elles s’habituent à me voir, sans clope à la main, à longueur de journée …

Et puis il y a les côtés plus « esthétiques » … mes fringues puaient la lessive froide. J’avais les dents de plus en plus blanches et mon haleine était insupportablement acceptable.

Bref … une fois les points négatifs listés, je me suis décidé.

Je reprenais définitivement la clope ! Sans délais !

Les premières minutes ne furent pas trop ingérables. J’avais quelques signes de manque  (léger tournis, tremblements, palpitations …) mais je tenais bon. J’avais même réussi à fumer deux cigarettes en moins de 4 heures !

J’étais vraiment fier de moi. Vraiment.

Au fil des heures, c’est devenu plus compliqué à gérer.

Je voyais les gens ne pas fumer sous mon nez. En fait, je me focalisais même carrément sur tous les non-fumeurs que je croisais. Je ne voyais plus qu’eux …

Je me suis alors concentré sur les petites astuces qu’on m’avait communiquées. On m’avait dit :

A chaque fois que tu auras envie de boire un grand verre d’eau, fume vite une clope. Tu vas voir, ça passera tout seul.

Pareil pour les envies de gomme à mâcher ou de bonbons … ne surtout pas attendre de craquer et fumer immédiatement une ou deux cigarettes. (trois si vraiment nécessaire)

On m’avait également dit : N’hésite pas à fumer si l’envie de mettre un patch est trop forte.

Et puis, quand arriva le soir, j’ai craqué … je sais … je n’ai fait preuve d’aucune volonté …

J’ai de nouveau arrêté de fumer. De toute façon, je ne pouvais plus faire autrement. J’étais nauséeux pendant des heures après chaque cigarette. Mon corps exprimait clairement des signes de manque et m’incitait à retomber dans le côté non-fumeur.

Pardonnez-moi. Je sais que beaucoup seront déçus.  J’ai vraiment essayé d’arrêter de non-fumer mais je n’y arrive pas. Je crois même que c’est définitivement foutu …

Saloperie d’air pur !

Vous n’êtes probablement pas sans savoir que, ce soir et en direct sur Canal+, se déroulera la cérémonie des César.

Je suivrai cette cérémonie avec beaucoup d’attention car j’ai adoré la plupart des films et des comédiens qui sont nominés.

Par exemple, pour le César du meilleur espoir féminin, les nominées sont :

♦ Miniature N°2, pour son rôle dans « Ceux qui m’aiment mangeront des frites »

♦ Miniature N°1, pour son rôle dans « Ne le dis à personne que c’est moi qui ai cassé le vase »

♦ Madame The Cat, pour son rôle dans « Ma femme s’appelle Till »

J’ai également hâte de voir quel film remportera le César du meilleur film de comédie en trépignant des pieds

les nominés sont :

♦ « Je vais bien mais j’en fais des caisses »

♦ « De battre mon cœur va s’arrêter (si tu ne me donnes pas un bonbec) »

♦ « Tout ce qui brille, je l’exige, tout d’suite »

Pour le César de la meilleure musique originale qui passe en boucle à la casa , les nominés sont  :

♦ «Aïl laque tout mouve  jackaïve » (Move like Jagger)

♦ « Moque moque moque moque moque » (1789- Ca ira mon amour)

♦ « Pou’ faire des RICOCHEEEEEEEEEEEEET-EEET-EEEETS-EE-AILLLLLEE » (Des ricochets)

Et enfin, pour le César du meilleur décor , les nominés sont :

♦ « Apocalypse Now dans ma chambre »

♦ « Armageddon dans la chambre de ma sœur »

Enfin, bref … uniquement des grandes oeuvres !

Vivement ce soir !!!

- Allez les filles, on va finir par arriver en retard au cours de danse.

- Papa ??

- Oui ?

- C’est quoi ça ?

- Ca ?

- Oui, ça.

- OOOOH !!! REGARDEZ LA-BAS LES FILLES ! UN PIGEON QUI RESSEMBLE A MADAME GOBERT  !!!!

- …

- …

- Papa ??

- Oui, quoi ?!!!

- C’EST QUOI CA ? A QUOI CA SERT ?

- Euuuuuh … c’est euuuh … un distributeur qui permet d’acheter des trucs vendus en pharmacie quand elle est fermée …

- Ah, d’accord.

***

voilà voilà ….

Franchement, comment veux-tu répondre autrement à une miniature de 6 ans ? Hein ?

Franchement ??

Je me voyais mal lui dire :

Ah, ça ? C’est un distributeur de capotes.

Qu’est-ce que c’est « les capotes » ?

Bah, ils t’apprennent quoi à l’école ?!

Les capotes, c’est un truc en plastique que tu mets sur le zgeg des garçons pour faire le sesque sans choper des maladies trop nulles.

Note bien que ça marche aussi pour faire le sesque sans risquer de devoir répondre, 6 ans plus tard,  à ce genre de question.

Je sais bien qu’un jour il faudra que quelqu’un lui explique deux ou trois trucs à ce sujet mais, naïvement peut être, je me dis que nous avons encore largement le temps pour ça.

Je sais aussi que je devrai péter les rotules des 1ers garçons qui oseront lui parler de zgeg. Qu’il me faudra découper le corps de ceux qui, carrément, lui montreront  avant de les jeter à la mer.

Je sais qu’un jour, elle me demandera la permission d’embrasser un garçon sur la bouche, quand elle aura 43 ans.

Je sais tout ça … mais je préfère ne pas y penser car je suis son papa et qu’elle est ma fifille. Ma petite princesse de 6 ans.

Bon … mon souci, c’est qu’elle sait lire maintenant. J’ai d’ailleurs eu du bol qu’elle ne prenne pas le temps de lire ce qui était écrit sur le distributeur de préservatifs.

Alors, afin que je ne me retrouve pas dans l’obligation de lui expliquer précisément à quoi servent les préservatifs –enfin, pas avant quelques années-  je demande  officiellement à toutes les pharmacies de France de bien vouloir remplacer ce qui est écrit sur les distributeurs par la phrase suivante :

« Trucs vendus en pharmacie quand elle est fermée »

(et éventuellement, je vous autorise à y ajouter des infos sur la taille mais rien de plus. Merci)

Merde … 6 ans, quoi …