Un dimanche d’hiver pluvieux chez la famille The Cat.

Miniature N°1 : Papa je m’ennuie …

Moi : Ah bon ? T’as pas envie de te vautrer sur le canapé et de regarder avec moi la rediffusion de « Maison à vendre » sur M6 ? C’est passionnant pourtant … là ils sont en train de dérouler des bandes de pelouse du Stade de France dans le jardin du monsieur.

Bon … Je crois qu’il faut agir. Qu’est ce qu’on pourrait faire ? Du brico-découpage ? Non, j’ai ma dose. On en a déjà fait 2 fois la semaine dernière. Pate à modeler ? Mouais, bof.

Moi : Vous voulez qu’on fasse une ou deux parties de « Croque Carottes » avec vous les filles ?

Miniature N°2 : Ouaiiiis ! Krotte Karote !!!

Miniature N°1 : Nan je n’ai pas trop envie. Moi j’veux faire de l’ordinateur.

Moi : Bon écoute, ça ferait plaisir à ta sœur qu’on joue tous ensembles. Et puis faut profiter que Maman soit là pour faire un jeu de société, ça va être cool. Allez, c’est parti !

Miniature N°1 : Pffffffffff

Faut que je t’avoue un truc. Croque carottes ce n’est pas le jeu de société le plus passionnant du monde. Le principe du jeu c’est de faire évoluer sur une colline un pion en forme de lapin en tirant des cartes. Pour gagner il faut que ton lapin arrive le premier en haut de la colline pour siffler, zaï zaï zaïzaï. Il y a deux catégories de cartes : celles qui te permettent d’avancer d’une à trois cases et celles qui te permettent de faire tourner la carotte centrale pour faire apparaitre des trous sur le parcours et piéger les lapins. Chez nous on appelle ça la carte « Clic » à cause du bruit que fait le jeu quand tu tournes la carotte. (On est super fort pour trouver des noms, t’as vu ?)

Il faut savoir que Miniature N°1 est très, très mauvaise joueuse. Enfin surtout mauvaise perdante. Et son côté mauvaise joueuse commence dès le choix des pions.

Miniature N°2 : Moi, y veut les roses !

Miniature N°1 : Non c’est moi qui prends les roses !!!

Miniature N°2 : Nooooooooooooon !!!

Moi : Bon ça commence … on va tirer à pile ou face pour savoir qui aura les roses ok ? N°2 tu prends Pile ou Face ?

Miniature N°2 : Pile !

Miniature N°1 : Naaaan c’est moi qui prends Pile !!!

Moi : Raaaaaaaaaaaaah ! Stop !!! N°1 tu prends les jaunes et N°2 tu prends les roses !!!! Bordel de merde !

La partie commence. On avance nos pions à tour de rôle en fonction de nos cartes. Miniature N°1 fait la tronche car elle n’est qu’en deuxième position. Et là, c’est le drame … N°2 pioche une carte Clic qui a pour effet immédiat de faire tomber dans les abîmes le pion de sa sœur.  

Miniature N°1 : AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrgggggGGGGG !!!! (Mélange de hurlements primaires + pleurs à chaudes larmes)

On lui explique que ce n’est pas grave, qu’elle est tellement mauvaise à ce jeu qu’on pense la revendre sur ebay que dans ce jeu on a droit à 4 pions et qu’il lui reste donc encore 3 chances de gagner.

Elle tire une carte pour avancer de 2 cases. Je tire une carte à mon tour. Encore une carte Clic. Je tourne la carotte et … oups … le nouveau lapin de Miniature N°1 rejoint illico le paradis des lapins alpinistes.

Re hurlements et re pleurs …

Un rapide coup d’œil en direction de Mme The Cat me confirme que je ne suis pas le seul à avoir envie de rire de la situation. (Cruels nous ? mmmm …oui)

Et quand le sort s’acharne, il s’acharne sérieusement. Comme si le Dieu du Croque Carottes avait décidé de donner une petite leçon de vie à Miniature N°1. Ses 4 pions se sont tous faits engloutir à tour de rôle. Inutile de te dire qu’il n’en fallut pas plus pour déclencher un fou-rire mémorable de la part de Mme The Cat et moi. Au final, c’est Miniature N°2 qui a remporté la victoire … 2 parties consécutivement !

Ce n’est pas facile de perdre. Je ne sais pas si Miniature N°1 aura retenu la leçon. En attendant,  à 5 ans, la célèbre phrase de Pierre de Coubertin  « L’essentiel c’est de participer », tu t’en tamponnes le coquillard avec une pelle à gâteau Charlotte aux fraises !

C’est qui la plus forte à Krotte Karote ? C’est Miniature N°2 ! (je n’ai jamais vu quelqu’un avoir autant de bol !)

Ca se passe comment les jeux de société chez vous ? Vous êtes mauvais perdants vous aussi ?

A la lecture du titre, tu te dis que je vais te parler de Jack Bauer version Miniature.
Et tu as tout faux … parce qu’en fait je dois t’avouer un truc … je n’ai jamais regardé la série « 24h ». En ce moment je suis plutôt Grey’s Anatomy, How i met your mother, Dexter et Docteur House.

Alors pourquoi 24mn chrono ?

Parce que c’est la durée exacte qu’il aura fallu à mes deux miniatures pour battre le record du monde de bêtises en couple et sans barreur.

Tout a commencé à partir du moment où Madame The Cat et moi avons demandé à nos deux gentilles filles d’aller jouer un peu dans leurs chambres avant le dîner, histoire de nous laisser souffler un peu devant la télé.
Les miniatures ont protesté quelques secondes, pour la forme, et sont montées à l’étage pour jouer « tranquillement ».
Une chose aurait dû nous mettre la puce à l’oreille … elles étaient moins bruyantes que d’habitude. C’est l’adage ultime que tout parent connait : Si ton enfant ne fait plus de bruit c’est qu’il fait une connerie ! Nous n’y avons pas prêté attention plus que ça car nous étions semi-comateux passionnés par un reportage sur la fabrication des moulins à poivre.
Nous avons ensuite préparé un délicieux dîner (merci Liebig) avant d’appeler nos troupes à rejoindre la tablée familiale.

Miniature N°1 est arrivée, petit sourire en coin … ah non, petit sourire surdimensionné et baveux en coin …

Mme the Cat : Mais Miniature ! C’est du rouge à lèvres que tu as sur la bouche ?!?

Miniature N°1 : mmoui …

Miniature N°2 (trop heureuse de ramener sa fraise aussi) : Coucou Maman ! é mis du roujalèv aussi ! hiiiiiiiiiii !

Pour le coup, le nom de rouge à lèvre était inapproprié … là c’était du rouge à joues-menton-dents.

On les engueule un p’tit coup leur fait une leçon de morale sur le fait que se maquiller comme Paris Hilton à 4 et 2 ans ne fera pas d’elles des célébrités et nous passons à table. Une soupe et un flamby plus tard nous nous dirigeons vers l’étage pour les coucher. Dans la salle de bain, des mèches de cheveux blonds jonchent le sol. Personne n’est blond dans la famille … ah si en fait … Jeannine et Mauricette Barbie ont de longs cheveux blonds … enfin … ils étaient longs.
On les engueule encore un bon coup leur fait à nouveau une jolie leçon de morale en prenant cette fois ci l’exemple de Britney Spears qui s’était rasé le crâne sur un coup de tête … bref … ça commence à bien faire.
En sortant de la salle de bain nous tombons sur Jeannine et Mauricette … étalées sur le sol de la chambre. Leurs coupes de cheveux étaient bien expérimentales mais il n’y avait pas que cela … elles avaient elles aussi eu droit au rouge à joues-menton-dents.
Cette fois ci on ne les engueule pas, non … on regarde un peu plus loin et on découvre qu’il y a de la crème pour cheveux sur les murs … on pivote légèrement la tête et on aperçoit le flacon de sérum phy renversé sur le sol, oh tiens, y’a aussi des lingettes en vrac sur le coffre à jouet … non, on ne les engueule pas … On hurle …

Voyons le bon côté des choses : La France compte désormais un nouveau titre de champions du monde ! Curieusement, personne n’est sorti dans les rues grimé en bleu, blanc et rouge tout en klaxonnant jusqu’à vider la batterie de la Fiat Punto. Non … ces championnes là n’auront pas droit aux honneurs de 1998 … et tu sais pourquoi ? Parce que le championnat du monde a lieu chaque jour. Ce titre est particulièrement éphémère … Et toi qui a des enfants, même juste un seul enfant, tu as toutes les chances de connaitre un jour cette gloire d’avoir enfanté des champions du monde, crois moi …

Les enfants sont formidables. Leur générosité n’a pas d’égal. Par exemple hier, Miniature N°2 s’est approchée de moi les yeux pétillants d’amour en tendant son petit index.

« Tiens Papa … »
« Tiens quoi ma puce ? »
« Tiens, c’est kotte de nez … »

En effet, au bout de son mignon petit index d’enfant de 2 ans, elle exhibait fièrement le trophée d’une longue chasse intra-nasale et me l’offrait généreusement tel un chat venant déposer sur le paillasson de son maitre le mulot qu’il a préalablement décapité.
Dans le même registre, il est fréquent que votre miniature décide sur un coup de tête de se blottir contre vous, le visage bien collé à votre pull. Vous aimeriez que ces moments restent à jamais gravés tellement ces preuves d’amour spontanée que vous font vos enfants vous semblent bonnes. Et bien rassurez vous … vous l’avez votre souvenir gravé ! Enfin, c’est pas vraiment « gravé » le bon mot … on est plutôt proche du flocage là. Et oui … Regardez bien votre pull. La trace que vous voyez n’est pas celle d’un escargot particulièrement prolifique, non, c’est l’empreinte éternelle de tout l’amour que vous porte votre enfant. Les moins poétiques diront que le petit morveux vient de vous confondre avec un kleenex et ils auront raison.

Et pour finir mes histoires scatologico-nasales je vais vous parler de Miniature N°1. Cette grosse crachou utilise la manche de sa veste pour s’essuyer le pif. Ce matin je découvre que la manche en question était d’une teinte légèrement différente du reste de la veste.

« Nan … ne me dis pas que c’est parce que tu t’essuies le nez avec ta manche !?! »
« Bah si papa » (genre, bah quoi, il est où le blème ? )
« aaarg mais c’est dégueu de faire ça ! »
« Mais papa c’est parce qu’en récré y’a pas d’mouchoir »
« Bah tu peux pas demander à la maitresse de t’en donner un avant de sortir en récré ? »
« bah oui mais après il sera sale hein ! » (genre t’es naze avec tes conseils à 2 euros)
« Et ta veste tu crois qu’elle est propre avec la manche pleine de morve séchée !?!? La prochaine fois tu prends un mouchoir dans ta poche avant de sortir … grrrrr. »

C’est vrai quoi ! En plus, en début d’année la maitresse nous a demandé de lui fournir un 1/2 container de mouchoirs en papier. Je pense qu’en Janvier notre solde est encore positif non ?

A part ça il parait que les filles sont coquettes … j’ose à peine imaginer ce que ça doit être avec des garçons !

Je tiens tout de même à préciser que je fais le plein de mouchoirs en papier chaque semaine en faisant les courses. Je pense même que nous consommons en un hiver l’équivalent d’un demi-hectare de forêt. Malgré ça, mes miniatures trouvent encore le moyen d’utiliser des méthodes alternatives … serait-ce l’effet d’une conscience écologique précoce ? Mystère …

Avant de commencer la lecture de cet article je vous invite à cliquer sur la touche avec le p’tit triangle sur le bidule du dessous. Vous aurez ainsi le fond sonore le plus approprié. (si en plus vous pouvez utiliser la voix de Christophe Hondelatte dans votre tête quand vous lirez, ça pourrait être drôle …)

Nous sommes en Normandie dans une petite bourgade de l’Eure n’excédant pas quelques centaines d’habitants. La famille The Cat habite ici depuis bientôt 3 ans et, bien que discrète, elle n’hésite pas à prendre part à la vie du village quand l’occasion se présente. Till, le chef de famille, est un homme d’une trentaine d’années. Plutôt bon vivant, il a grandi dans une station balnéaire du Calvados avant de rencontrer celle qui deviendra plus tard Mme The Cat. Petite particularité, Till est père au foyer depuis presque 5 ans. Son épouse travaille à  37 de kilomètres de la maison et l’ainée des enfants The Cat fréquente l’école communale du village pour la deuxième année consécutive. La petite dernière, quand à elle, reste à la maison sous la surveillance de son Papa et passe néanmoins quelques heures par semaine en crèche dans un village voisin.

Le 20 septembre au matin, une découverte singulière vient perturber la vie paisible de cette petite famille que rien ne destinait à un avenir si tragique.

Ce matin là, un épais brouillard grisâtre recouvre la campagne normande environnante. La température extérieure est assez basse pour la saison. Les enfants The Cat prennent leur petit déjeuner dans la salle à manger en regardant Debout les Zouzous. Till est à l’étage. Il venait de prendre une douche à 37°et s’était habillé d’un Jean et d’un Tee shirt noir quelques minutes plus tôt. En s’avançant vers le placard dans lequel sont habituellement rangés les vêtements de ses filles Till eût un moment d’hésitation. Le placard blanc qu’il avait lui même fabriqué au mois d’août 2008 était entrouvert. Ce petit détail qui semble anodin ne l’était pas tant que ça. En effet, depuis un accident de placard ayant marqué sa tendre enfance, Till prenait un soin tout particulier, à la limite du TOC pour refermer les portes des 17 placards que compte la maisonnée. Il ouvre la porte coulissante d’une main hésitante et se penche vers le panier à chaussettes de sa fille aînée … la scène qui s’offre alors à ses yeux lui glaça immédiatement le sang. Quelques chaussettes étaient là, le regard figé par la peur. Toutes celles qui, autrefois, formaient un couple parfaitement uni étaient amputées de leur conjointes. Aucune paire n’avait été épargnée …

« Adjudant Jean Léon Gripard, vous faisiez partie à l’époque de la brigade criminelle à qui l’enquête à rapidement été confiée. Pouvez-vous nous décrire votre sentiment en arrivant sur les lieux ? »

« Nous avons été contacté le 20 septembre à 8h49 par Monsieur The Cat lui même. Il venait de découvrir la scène du crime. Nous lui avons tout de suite demandé de ne pas toucher aux éléments à proximité du pannier à chaussettes afin de faciliter le travail de nos spécialistes scientifiques. Monsieur The Cat était assez confus dans ses propos. Il craignait d’être en retard pour emmener sa fille à l’école. Ses phrases étaient entrecoupées de mots comme « engelures », « sandalettes », « orteils » etc. etc. … Quand nous sommes arrivés là bas, les enfants de la famille étaient pieds nus. Monsieur et Madame The Cat leur avaient épargné le traumatisme des chaussettes non coordonnées. Rapidement nos spécialistes ont examiné la scène de crime en passant au peigne fin chaque élément. Mais tout ceci s’avéra infructueux … nous avions visiblement affaire à un spécialiste. »

Devant le manque flagrant d’éléments à disposition des enquêteurs, l’adjudant Gripard décide alors de questionner Monsieur The Cat sur son emploi du temps des semaines passées. Ses contacts avec les chaussettes avaient été assez réguliers. C’est lui qui les ramassait quand elles étaient dispersées sur le sol des chambres ou dans les couloirs. Il les avait également plusieurs fois transportées dans la buanderie pour les mettre à laver dans la machine prévue à cet effet. Une fois lavées, Monsieur The Cat les mettaient systématiquement à sécher sur un étendoir ou, si le temps lui manquait, directement dans le sèche linge jouxtant la machine à laver. Mais à aucun moment, je dis bien à AUCUN moment Monsieur The Cat ne fût en mesure de confirmer la présence de paires coordonnées. Ce manque de précision éveilla rapidement les soupçons de l’adjudant Gripard. Ce dernier décida de placer immédiatement le père de famille en garde à vue.

A 23h62, le jeudi 21 septembre, après 17 heures de garde à vue et 2 sandwich rillettes-cornichons, Monsieur the cat passa finalement aux aveux. Il admit ne pas avoir eu le courage de chercher sous les lits ou derrière les meubles quand il ramassait quotidiennement les chaussettes sales dispersées sur le sol. Il admit également ne pas avoir fait attention à ce qu’aucune chaussette isolée ne tombe derrière le sèche linge ou la machine à laver. La thèse du complice fût rapidement écartée puisque personne d’autre ne s’occupait du linge dans la maison. Il avait agi seul.

Grâce aux indications de Monsieur The Cat 90% des victimes ont été retrouvées. La plupart d’entre elles gisaient sous un amas de moutons poussiéreux, attendant là qu’on veuille bien abréger leurs souffrances. Une thérapie d’1h20 à 40° aura permis de remettre sur pieds toutes les victimes. Malgré tout, pour quelques unes les effets post-traumatiques seront trop lourds à supporter. Elles choisiront, dans un ultime geste de désespoir, de se donner la mort en s’auto-perçant à l’endroit du gros orteil quelques jours plus tard.

La semaine prochaine, « Faites enterrer l’accusé » reviendra sur la terrible histoire du frigo psychopathe qui avait pour vice de cacher ses victimes jusqu’à ce qu’elles dépassent leur date de péremption.

Ce soir nous n’y échapperons pas, nous allons devoir célébrer l’arrivée de la nouvelle année.

Aujourd’hui toutes les coiffeuses de France se sont parées de leur plus belle robe à paillettes pour bosser. Toutes les salles des fêtes communales sont louées et décorées avec un goût certain. Les DJ locaux ont rassemblés leurs compiles de Francky Vincent et Patrick Sébastien. Les cabarets ont fait le plein de cotillons, de champagne et de toasts au tarama. Les jeunes ont repéré la Twingo qui leur servira de feu de joie pour faire griller leurs marshmallows. Des milliers de personne vont faire semblant d’être heureux de se regrouper au pied de la tour Eiffel pour boire le Champagne tiède qu’ils trimballent depuis des heures. Comme tu peux le constater, autant j’aime fêter noël, toute la magie qui entoure cette fête, autant j’ai plus de mal à me réjouir du nouvel an. De toute façon, que celui qui n’a jamais participé à un réveillon du nouvel an foireux me jette la première langue de belle mère.

Nous, on a testé quelques formules : le réveillon avec couple d’amis, enfin ex-amis devrais-je dire … bah ça n’a pas été une réussite. Les amis en question n’étaient pas vraiment sur la même longueur d’onde que nous. Ils étaient un peu coincés du derche et faisaient légèrement la gueule … on a attendu que minuit sonne avec beaucoup d’impatience et nos chemins se sont séparés avant la première heure de l’année.
Quelques années plus tôt nous avions testé la soirée entre d’jeuns avec location de salle des fêtes, sono surpuissante, feuilletés de saucisse et paillettes dans les cheveux … ah oui, et alcool … important l’alcool … sauf qu’avant minuit, certains étaient plus imbibés qu’un rouleau de pq tombé dans les toilettes … ça s’est terminé en combat de Catch au milieu des feuilletés saucisse.

Et puis un jour nous avons testé le dîner aux chandelles « at home », rien que nous deux, Mme the Cat et moi.Et cette formule nous a bien plu. La recette pour passer une bonne soirée ? Coucher les Miniatures rapidos en leur ayant fait ingurgiter de la nourriture rapide … ouais un fast food quoi. Se faire un minimum beau. Prévoir une playlist de ses musiques préférées pour fond musical et pour danser, un bon repas ne nécessitant pas de rester coincé dans la cuisine. Pour ça Picard est ton ami. Prévoir aussi un excellent vin et du champagne. L’avantage en restant à la maison c’est que le risque de tomber sur un contrôle de police entre le salon et la chambre à coucher est quasi nul.

Mais quelle que soit la formule de réveillon, y’a un truc auquel personne n’échappe : les 31 jours de vœux qui suivent.
On va tous se souhaiter une bonne année, accessoirement une bonne santé et pi tout plein de bonnes choses hein … mouais … ok … Moi j’veux bien souhaiter une bonne année aux gens que je connais. Mais j’ai pas envie de le souhaiter à chaque fois que je les croise ! (surtout le facteur ou le boucher du coin) Parce que y’a des gens comme ça hein … ils sont tellement contents qu’ils te le souhaitent à chaque fois qu’ils te voient, pendant un mois ! Et honnêtement, y’en a dans le lot pour lesquels j’en ai un peu rien à foutre que leur année soit bonne. De toute façon ça fait plus de 30 ans qu’on me souhaite une bonne année et pour aucune d’entre elles les souhaits ont été assez puissants pour m’empêcher d’avoir accident de voiture, inondation, grippe, migraine ou insomnies … On devrait p’tet se souhaiter des trucs précis pour avoir une chance que le vœu se réalise. Genre : « Michel, je te souhaite une année sans gastro », « Martine, tous mes vœux pour une année sans poils », « Jean-Luc, que cette année te soigne ce vilain problème d’haleine ! »

Pour ma part, je vous souhaite à tous de rire au moins une fois au cours des 365 prochaines journées. Et pour les plus vieux j’ajouterai un p’tit souhait en plus : Je vous souhaite une année complète. Ce serait déjà pas mal ça, non ?

Et surtout n’oubliez pas de couper votre portable quand vous aurez décidé d’aller vous coucher … les SMS qui arrivent avec 4h heures de retard ça fait aussi partie des joies du passage à la nouvelle année.

Episode 2 : La Transformation

Bon bah ça y est … Madame est enceinte !

Elle oscille entre envie de le crier sur tous les toits et envie de se taire de peur que le haricot ne s’accroche pas bien comme il faut. Il va falloir que tu t’habitues à ce double sentiment, jeune futur papa, parce que c’est grosso modo ce qui t’attend pendant 9 mois.

Il faut que tu saches que ces 3 premiers mois, outre le fait qu’ils rendront à quasi coup sûr ta chérie malade comme si elle ne se nourrissait plus que de fruits de mer avariés, seront également ceux des incertitudes. Il faut que le fœtus trouve une place confortable et qu’il s’y arrime sérieusement. Les risques de fausse couche hanteront quelque peu ces 90 premiers jours (ensuite le risque est moindre, rassure toi). Incertitude également sur le fait que ce fameux fœtus se développera avec tout ce qu’il faut au bon endroit. Ca ferait désordre s’il avait des jambes à la place des oreilles non ? Et enfin, incertitude concernant le sexe du bidule. Parce que oui, futur papa, c’est comme pour les grands hein, les enfants sont soit mâles soit femelles. (dans de très rares cas ils sont hermaphrodites mais prends ça comme une chance, il pourra participer à secret story 18)

Y’a aussi quelques incertitudes comme celle de savoir si ta femme sera de bonne humeur ou non (rêve pas, elle le sera rarement), celle de choisir un bon gynéco, un bon échographe, une bonne maternité … Oui vous allez devoir déjà songer à tout ça. Dans certains coins il est même conseillé de se rencarder pour une place en crèche dès les premières galipettes en chambre.
Une fois ces trois mois passés à voir ta femme livide le matin, épuisée dans la journée, transparente le soir, vous allez pouvoir commencer à en parler autour de vous. Quel bonheur de pouvoir dire à tout le monde la joie qui vous submerge d’être bientôt parents. Quoi ? T’es pas en joie ? Pour toi ce n’est pas encore vraiment concret ? Attends un peu, ça va le devenir …

C’est le moment de la première échographie. T’as plutôt intérêt à trouver un moyen pour y assister si tu ne veux pas finir expat’ sur le canapé du salon pour les nuits à venir. C’est le retour du double sentiment … excitation et peur. Vous priez Sainte Yvette qu’il ne manquera rien ou au contraire qu’il n’y aura pas de pièces supplémentaires dans le Kit bébé qui est en train de se construire in utero.
Chez les bons échographes vous pourrez même connaitre le sexe du bébé. Si toutefois vous avez réussi à vous mettre d’accord sur le fait de vouloir savoir le sexe ou d’attendre la surprise à la naissance. Y’aura toujours des gens qui te diront que c’est génial de ne pas savoir à l’avance. Pour ma part, si j’ai envie d’une surprise je m’achète un Kinder. On a donc su à l’avance le sexe pour les deux miniatures.

Il faut que tu saches une chose. Ne t’attends pas à avoir une image parfaite de ton futur enfant. Même si tu as choisi l’échographe qui détient le meilleur équipement de la région, au mieux tu ressortiras avec un DVD de la séance qui comprendra quelques images en 3D du gnome. En fait, pour être précis quelques images de trucs informes au milieu desquels tu devineras une grosse tête et des papates. Au pire tu ressortiras avec un cliché noir et blanc digne d’un Nicéphore Niepce complètement pété.

Et ce sera encore plus difficile de reconnaitre quelque chose qui ressemble à un enfant. Ne pleure pas, c’est normal. Il va prendre forme humaine au fur et à mesure des mois qui passent. Ta femme par contre sera aux anges. Elle verra même déjà quelques traits du visage en commun avec les siens ou ceux de tonton Michel.
Après avoir essuyé les 40 litres de gelée à la menthe que le gynéco a déversée sur le ventre de ta chérie vous ressortez de cette séance rassurés. Ta femme voudra montrer la photo à toutes ses copines. Elle la publiera même sur son forum préféré en attendant les « oooooh il est trop chouuuuuu » de toutes ses docti-copinettes. Grâce à ces mêmes forums tu pourras approfondir tes connaissances en anatomie et biologie. Parce que ta chérie sera tentée d’analyser le moindre symptôme un peu spécial. « Dites mois les coupines, j’ai eu des pertes d’une certaine couleur est-ce normal ? ». C’est le côté glamour de la grossesse qui pointe son nez, t’affoles pas.

S’en suivra une période plus calme. Ta femme est moins malade et s’en réjouit. Elle commence à croire ce qu’on lui a souvent répété « la grossesse ça transforme une femme ! Un véritable épanouissement ». (ça aussi ça ne durera pas)
Vous commencez à rechercher des prénoms. Enfin, toi tu commences, ta femme ça fait déjà un moment qu’elle a une idée arrêtée. Alors elle va faire semblant de chercher et d’écouter tes propositions foireuses. Elle va même aller jusqu’à te proposer des noms encore plus foireux pour mettre en valeur ceux qu’elle a réellement choisis. « et si on l’appelait Kevina ? Ou Brendy ? … bon sinon y’a Léa mais bon … j’dis ça comme ça hein … »

Les jours passent et tu t’étonnes de ne pas avoir été confronté aux fameuses « envies » des femmes enceintes. Pas la peine de t’angoisser avec ça en repérant les magasins qui vendent des fraises en plein mois de janvier. Ta femme aura envie de choses très variées. Elle pourra se découvrir une passion pour les lentilles, le chou rouge ou les harengs marinés. En fait son corps analyse ce dont il a besoin et qu’il ne trouve pas dans ses réserves pour créer artificiellement des envies de nourritures variées et parfois déconcertantes.

Le ventre de ta femme commence à s’arrondir. Bon bah ça c’est normal. Ta chérie commence même à ressentir la présence du bidule. « oh … ça fait comme des petites bulles dans mon ventre » « t’es certaine que c’est pas parce que t’as bu trop d’coca ? » « pfffff, tu peux pas comprendre … » Oui, tu peux la croire. Au début ça fait comme des petites bulles, les coups de pieds et le sitting sur la vessie arriveront plus tard.

La suite très bientôt … y’aura de la libio, des coups de pied, de la couvade, du stress et des envies de meurtre …

Futurs Papas, Episode 1, c’est Ici …

Aujourd’hui j’ai décidé m’adresser à toi. Oui toi, le futur papa.

Que tu en sois au stade des essais ou bien à la veille de l’accouchement de madame il y a surement quelques questions qui germent dans ton esprit et pour lesquelles ma petite expérience pourrait t’être utile … ou pas.

Premier épisode, les essais.

Y’a pire comme période ! Si si, crois-moi, le pire est à venir. Les galipettes en tout genre et à toute heure, ça c’est du programme qui te plait hein ?
Cependant, il faut bien l’avouer, il y a aussi quelques petits trucs moins amusants qui gâchent un peu ton enthousiasme. Au début vous étiez bien d’accords, hors de question de se prendre la tête. Le plaisir que vous prendrez aboutira ou non à la mise en route de bébé mais vous refusez catégoriquement d’être déçu si ça ne fonctionne pas tout de suite. Faut laisser faire la nature !

Sauf que quelques jours plus tard, quand madame constate avec regret que les règles sont de retour, y’a comme un déclic dans sa tête. Elle y croyait tellement secrètement. Ses seins semblaient présenter quelques symptômes caractéristiques. Elle avait même eu quelques nausées dimanche dernier chez belle maman … bah faut croire que le coupable c’était plutôt le plateau de fruits de mer que belle maman avait acheté en promo chez Super U.
Dès le lendemain, tu vois que Madame se lance dans des calculs improbables pour savoir avec exactitude quelle est sa période la plus fertile. Toi ça ne te dérange pas plus que ça sauf que, une fois la période établie avec certitude, madame préférera concentrer ses efforts uniquement à ce moment là. C’est terminé les galipettes tous les jours ! Juste avant la période la plus féconde ce sera ceinture, histoire que tes têtards soient reposés et le plus nombreux possible dixit ta chérie. Alors bien au chaud dans leur refuge, ils seront comme des oufs, sur les starting block, attendant le SMS qui les informera de l’heure et de l’itinéraire pour arriver à la grande Rave party organisée par DJ Ovule.

Si vous avez du bol, la nature fera son œuvre. Dans le cas contraire, votre vision idéale de la procréation en prendra de nouveau un coup (sans mauvais jeu de mot).
Toi tu ne t’inquiètes pas plus que ça. Tu te dis que ça finira par fonctionner. Pour ta chérie c’est une autre histoire … Plus le temps passe et plus elle cherche à comprendre pourquoi ce n’est pas aussi simple qu’une commande de pull à la Redoute. Ca commence même à vous ruiner en test de grossesse cette histoire. Parce que mine de rien, quand le perfide cerveau de madame fait en sorte de retarder de quelques jours l’arrivée des règles ou pire, reproduit les signes annonciateurs d’un début de grossesse, bah vous vous jetez sur le premier test en priant le Dieu Clearblue de faire apparaitre un + sur ce foutu bâtonnet qui sent l’pipi. Et si par malheur le petit trait n’est pas aussi foncé que sur la notice, vous en ferez un deuxième, histoire d’être vraiment certain.

Madame va maintenant piocher des infos sur le net et plus particulièrement sur les forums de discussion ou les sites médicaux. Elle va même jusqu’à participer sur le forum spécial des « Essayettes ». (Ce qui signifie, femmes pas encore enceintes qui se serrent les coudent tous les mois en attendant de voir apparaitre un + rédempteur). Là bas les plus aguerries refilent des tuyaux aux novices. C’est ainsi que circule de femme en femme l’adresse d’une nana au Canada qui a compris qu’elle pourrait exploiter le filon des françaises désespérées en revendant des tests d’ovulation bien moins chers qu’en France. D’autres préfèreront se rassembler dans le sous-groupe des « Courbedetempératurettes ». Sous -groupe occulte de celles qui dorment à côté de leur thermomètre et qui, dès le matin, préfèreront entretenir avec lui une relation intime avant même de dire bonjour à leur chéri officiel.

Toi, pour ne pas vexer madame, tu sais que tu dois t’intéresser un minimum aux préoccupations du moment. Alors tu commences à regarder avec elle les sujets de discussion sur le forum. Y’a un truc qui attire ton attention : la technique du Poirier.
Il semblerait que le fait de rester les jambes en l’air après avoir jouer au scrabble avec madame favorise la fécondation des têtards. Bien entendu, ça fonctionne beaucoup mieux si c’est madame qui fait le poirier. Quand c’est monsieur c’est juste encore plus ridicule …

Les mois passent … vous psychotez de plus en plus. La trouille d’avoir un souci de fonctionnement commence à devenir envahissante. Toi tu te demandes si ça pourrait venir du fait que tu aurais trop tiré sur la ficelle dans ta jeunesse en regardant les clips de Samantha Fox. Madame se demande si sa pilule qu’elle prend depuis son premier bisou avec Ludovic Prunier ne lui aurait pas tout déréglé. Bref … ça cogite à fond dans vos p’tites têtes et vos parties de scrabble sont parasitées par l’obsession du têtard qui ne trouve pas la Rave Party.

Et puis un jour, alors que rien ne laissait penser que cette fois ci le résultat serait différent, un + pâlichon apparait sur le test de grossesse ! Mais pourquoi il est pâlichon le machin bordel ?!? Pour qu’on en achète un autre ?!? Eh oui ! Sont pas fous chez Clearblue ! Tu dois donc courir à la pharmacie du coin pour en acheter un autre. La pharmacienne te dit qu’il en existe un tout nouveau, électronique, qui écrit clairement « Enceinte » ou « Pas Enceinte » … c’est séduisant. Au moins là y’aura pas de doute Helmut. Tu claques donc 15 euros de plus et tu reviens à la maison pour une nouvelle séance de pipi sur bâtonnet.

Cette fois c’est clair et net ! Ta chérie est enceinte !

Ouah la vache … toute ta vie défile devant tes yeux … non, pas la vie passée qui défile comme quand tu va clamser ! La vie future qui s’annonce, celle avec un bébé.
Tu commencerais même à flipper. Ce petit bout de plastique c’est la concrétisation du projet qui va faire de toi un père. Maintenant il va falloir assurer. Après tout, tu te dis que tu as encore quelques mois (environ 8 ou 9) pour te préparer à tout ça … détrompes toi mon p’tit bonhomme. Tout va changer dès maintenant.

Mais ceci sera l’objet d’un autre épisode. Le pire reste à venir …

Miniature N°2 est un peu patraque aujourd’hui.

Ces jours derniers elle était déjà hyper collante, toujours scotchée à mes baskets, refusant de jouer tranquillement dans sa chambre pour me laisser m’éclater à ranger le lave-vaisselle. Mais ce matin la maladie l’a rendue encore plus collante qu’un vieux steak sur une poêle sans Téflon. Il me fallait donc trouver une astuce pour avoir 10mn de paix et effectuer les tâches ménagères quotidiennes. La réponse m’est venue directement de Miniature elle-même : « é veux un dessin nimé papaaaa, toplait …. ».

Pas de soucis ma chérie. Je branche la télé.

Je prenais mon pied en passant la serpillère pour cause de 5ème pipi de notre petite chienne quand un silence inquiétant éveilla mes soupçons. Toi qui a des enfants tu sais que, quand tu n’entends plus aucun bruit, c’est qu’ils sont en train de fourrer des cotons-tiges dans le lecteur DVD ou qu’ils apprennent au chat comment s’épiler avec les bandelettes de cire de maman.
Bref, panique dans mon oreillette, j’arrive rapidos devant le canapé et je constate avec surprise une Miniature fascinée par le spectacle télévisuel qui se déroule sous ses yeux.
Miniature ne bronchait pas. Elle ne remarqua même pas ma présence.

Tel le jeune Padawan devant les exploits de son maitre Jedi, je me devais de comprendre d’où venait cette force si puissante (au point de scotcher une miniature sur un canapé) pour appliquer à mon tour la fabuleuse méthode.

Le programme commence par une vue sur une nature florissante, un gazon bien tondu, des fleurs multicolores poussent un peu partout et des petits lapins courent gaiement au milieu de tout cela. Une sorte de petit paradis écologiste quoi …
Le soleil se lève sur cette magnifique nature mais ce soleil est curieux puisqu’il a pris les traits d’un bébé qui rigole et gazouille. Le rire du soleil, à défaut d’être cancérigène, est très communicatif puisque Miniature l’accompagne en gloussant à son tour.

Et puis on aperçoit ensuite une sorte de maison qui se fond dans le décor. Toute recouverte de pelouse. A son sommet il y a un trou. Et là les choses commencent à se gâter …

De ce trou jaillissent 4 individus en pyjamas pilou-pilou multicolores. Ils ont des oreilles gigantesques, un énorme arrière train et des trucs de formes variées plantés dans le crâne. S’en suit la musique du générique qui nous présente ces personnages en nous livrant leurs petits noms :

Il y a Tinky Winky, Dipsy, Laa-laa et Po.

S’en suit une petite course poursuite à la Benny Hill avant que les bestioles ne viennent nous dire Bonjour … enfin … bonjour dans leur langue quoi : Hey Hoooo !
 
Les bestioles se mettent deux par deux pour glousser bêtement et se cogner leur gros ventre mutuellement. Une sorte de rituel de buveurs de bière pour se saluer j’imagine …
Puis tout à coup c’est la panique chez nos écologistes ! Y’a leur Eolienne qui se met à déconner ! Mais le teletubbies est rapide et fuit à toutes pompes en gloussant comme une dinde !
Ils réintègrent leur quartier général en attendant les ordres de leur chef, une sorte de Bosley sans drôles de dames, qui communique avec eux à l’aide d’un pommeau de douche (maintenant j’en suis certain, les concepteurs de ce programme fument des cigarettes qui font rire).
Bosley fait l’erreur de s’adresser à Po. Je dis erreur parce que Po est bien le plus abrutit de tous. On ne capte pas un mot de ce qu’il dit et il semble également avoir de lourdes difficultés à comprendre ce qu’on lui raconte. Ca dure 4 bonnes minutes pendant lesquelles Bosley lui répète en boucle la suite des évènements. Heureusement les autres téléteubbies arrivent et ne manquent pas de comprendre. « A va faire eu gâteau hihihihi »

Les télétubbies sortent de leur tanière en gloussant pour se rendre sur la colline. Et là, tu comprends pourquoi ils ont un truc plantés dans le crane ! En fait, ça leur sert d’antenne pour capter la TNT ! Ils se mettent le bide en avant pour savoir lequel des 4 capte le mieux et zou, c’est Po qui voit son nombril se transformer en écran plasma.
Là c’est le moment du petit reportage qui met en situation des enfants dans leur vie de tous les jours. Aujourd’hui ils font un gâteau ! Enfin, plus exactement un Pudding. Les enfants sont anglais et on entend parfaitement la version originale sous le doublage français. Ca perturbe un peu. Le reportage dure 5mn (passionnantes). Et à la fin, cet abrutit de Po demande « accore ! » et vlan, c’est reparti pour un tour de 5mn.
La répétition c’est le principe même du programme. A croire qu’il faut répéter souvent la même chose aux enfants avant qu’ils comprennent quelque chose.
A la fin, Bosley ressort son pommeau de douche pour leur annoncer : C’est l’heure de dire au revoir ! C’est l’heure de dire au revoir ! C’est l’heure de dire au revoir ! C’est l’heure de dire au revoir ! (oui il le répète parce qu’il a bien compris qu’il avait affaire à une grosse bande de nazes)
Et c’est parti mon Kiki … les télétubbies nous disent au revoir pendant trois plombes, toujours en gloussant comme des dindes.
Le soleil bébé se couche, surement dépité par le spectacle auquel il vient d’assister, et le programme se termine enfin.
Ce n’est qu’à ce moment là que j’ai récupéré Miniature, sortie de son coma télévisuel … Elle s’est empressée de reprendre ses vieilles habitudes, à savoir me suivre comme mon ombre en réclamant que je la prenne dans mes bras.

Je n’ai pas réussi à comprendre exactement comment les télétubbies arrivaient à la transformer en petite fille sage et attentive mais à partir d’aujourd’hui, c’est décidé, j’enfile un pyjama pilou-pilou et je lui cause comme une débile ! Parole de Tilltubbies !

Ce midi l’émission « Reportages » sur TF1 avait pour thème les Papas au foyer. En voilà une idée qu’elle est bonne !

Je m’attendais à y voir une succession de clichés mais je dois admettre que pour le coup, TF1 a su rester sobre. On n’a cependant pas pu échapper à l’éternelle expression Papa Poule. Tu ne peux pas imaginer à quel point cette expression m’énerve.
C’est con comme expression non ?
Est-ce que, à contrario, on appelle les mamans qui bossent des Mamans Coq ?
Associant à leur choix toute une série de connotations plus ou moins flatteuses. Elles ne couvent pas leurs enfants et préfèrent parader dans la basse cour du monde du travail en chantant à tue tête que ce sont elles qui portent la culotte.

Et l’appellation papa gâteau … c’est quoi l’inverse ? Maman Mc Do ?

Enfin bref, revenons en à nos poulets moutons.

On nous a présenté plusieurs papas aux profils différents mais ayant une vocation commune : celle d’accompagner au mieux leurs enfants dans les premières années de leurs vies. Ces papas sont fiers d’avoir fait ce choix. Je dois admettre que je partage la même fierté.

On a pu les voir jouer, préparer les repas, faire le ménage, repasser, donner le bain, changer les couches … enfin, un bon résumé des taches qui occupent bien le quotidien des PAFs. Et tous s’accordaient à dire que ça ne laisse pas beaucoup de temps pour le reste. On est bien loin de l’image de glandeur que certains machos peuvent avoir du métier.

Une image m’a fait sourire, celle d’un papa qui s’assoit sur le sol de la chambre pour jouer avec les enfants et, quasiment dans la seconde qui suit, un des plus petits vient s’assoir entre les jambes du papa. Miniature N°2 me fait le coup à chaque fois. Tu ne le sais peut être pas encore mais les papas sont des fauteuils formidablement confortables. (bien plus que le Strörmblünd de chez Ikea)

Je dois aussi tirer un énorme coup de chapeau à ces papas qui en plus de leur rôle de père au foyer endossent celui d’assistant maternel. Crois moi, c’est carrément couillu d’oser faire ce choix de métier. Je ne sais pas si je serais capable de m’occuper, et disons le carrément, de supporter les enfants des autres au quotidien. Pour moi il y a là double vocation !

En tout cas messieurs, je vous remercie d’avoir su parler aussi bien du job de PAF. J’ai moi-même souvent refusé de participer à de tels reportages pour diverses raisons. (pas envie de montrer ma tête, envie de protéger mes enfants, etc …)
Tu ne peux pas imaginer à quel point les PAF attirent le PAF (Paysage Audio-visuel Français). On m’a demandé de participer aux émissions de Jean-Luc Delarue, à « C’est quoi l’amour » sur TF1 ainsi qu’à d’autres dont j’ai oublié le nom. La seule fois où j’ai accepté d’apporter ma petite contribution fût à l’occasion d’une émission de Marcel Rufo sur France 3 ayant pour thème « Un bon papa vaut-il une mère ? ».
A l’époque je ne voulais pas être filmé mais ils ont quand même réussi à me convaincre de poser une question par téléphone à m’sieur Marcel, c’était sympa comme expérience.

Alors voilà, pour le moment je me contente de témoigner de ma petite vie via ce blog mais qui sait, peut être un jour porterai-je le message d’une manière différente …

Et puis tiens, je profite de ce billet pour te remercier toi … toi qui vient lire régulièrement mon blog et qui m’encourage par tes commentaires sympas à continuer.

Et sinon tu l’as vue l’émission ? Tu en as pensé quoi ?
Si tu l’as râtée, en attendant qu’ils la diffusent sur leur site, voici un petit résumé Ici !

« Chéri ?! Est ce que tu peux mettre Zoé dans la turbulette ? »

Le mot qui te pose problème est « Turbulette ». Attention ! La turbulette n’est pas une pièce du moteur de ton Renault Scenic TDCi ! La turbulette est une sorte de sac de couchage à bretelles par lequel sortent les deux bras de l’enfant. Petite précision supplémentaire : il est important de faire attention au sens de la turbulette, c’est la tête qui dépasse, pas les pieds.

« Micheeeeel ! Apporte-moi l’arnica ! Maxime s’est encore vautré dans l’escalier ! Viiiiite ! »

L’arnica késako ? Pas de panique Michel. Je sais que Sophie hurlait comme si la vie de Maxime était en jeu mais si elle te demande de l’arnica c’est que Maxime ne risque qu’une bosse ou un hématome. Inutile de courir vers le frigo. L’arnica ce n’est pas la sauce qui pique et qu’on met dans le couscous. Va plutôt voir dans l’armoire à pharmacie. Tu y trouveras un tube de pommade sur lequel est marqué Arnica. Tu masses l’endroit douloureux avec cette pommade et cela évitera à Maxime d’avoir une belle bosse bleue-mauve dans quelques heures (attention, l’arnica se trouve aussi en granules, dans ce cas il ne sert à rien de masser la zone, fais lui plutôt avaler les granules, ça lui fera moins mal)

« Allo Loulou ? J’ai complètement oublié d’appeler la Pépé pour prendre rendez vous ! Est ce que tu peux le faire pour moi ? On a un rappel de vaccin à faire le mois prochain. « 

La pépé : Rassures toi ! Chouchou ne te demande pas de chercher le numéro de ton grand père transsexuel. La pépé c’est l’abréviation courante pour désigner la pédiatre qui s’occupe de ta miniature en temps normal.

« Mince ! Mathys a encore perdu sa tutute … est ce que tu peux aller chercher la tutute de secours ? Sinon je te raconte pas la crise ! »

La tutute (parfois aussi nommée Sussu) c’est le truc que les miniatures sucent pour ne pas hurler quand ils sont angoissés. Mais non ce n’est pas leur pouce ! Tu crois vraiment qu’on peut acheter des pouces de secours à stocker dans l’frigo ?!? C’est la tétine en plastoc avec le gros rebord et l’anneau.

Si Martine te dit : « Bichon ! Tu m’accompagnes à la PMI ? »

Tu peux remballer ton Paris Turf. La PMI c’est l’endroit où Madame va se rassurer sur le fait que Miniature grandit dans les normes. Là bas on les pèse et on les mesure. Tu pourras même y obtenir quelques précieux tuyaux sur les méthodes d’élevage (par contre tu peux oublier les tuyaux pour le Quinté+, ils sont carrément nuls en chevaux de course)

Voilà, c’est tout pour le moment.