Cette semaine, un internaute est arrivé sur le Blog en tapant dans Google :

« que signifie un papa trop protecteur de son bébé ? »

Ne souhaitant pas laisser cet internaute sans réponse (oui, parce que, je suis un bon gars et je ne pense pas qu’il y ait ici une réponse), j’ai décidé de lui montrer une image qui lui permettra de comprendre immédiatement.

Un papa trop protecteur de son bébé, c’est ça :

Et c’est sur cette image que je vous souhaite un excellent week-end !

Till (père pas si protecteur que ça mais bon … tu touches un cheveu de mes miniatures et je te fais manger ton slip)

Elle me réclame un nouveau bébé mais, moi … je ne sais pas …

Je ne sais pas si je suis prêt à retomber dans les pleurs à toute heure de la journée.

Je ne sais pas si son souhait n’est pas né sur un coup de tête, en voyant d’autres bébés.

Je ne sais pas si, une fois qu’elle l’aura dans les bras, elle ne s’en désintéressera pas rapidement, comme elle l’a fait avec les précédents.

J’ai comme un doute, ouais …

Moi, outre le fait que cela représente des frais importants, je m’en cogne un peu … Si vraiment c’est ce qu’elle veut, pourquoi pas. Mais qu’elle ne vienne pas me dire juste après qu’elle aurait préféré des Zhu Zhu Pets !

Quoi ? … Vous pensiez que je parlais de qui, là ?

Aaaaah non, pas du tout. Deux enfants nous suffisent largement. Z’êtes dingues ou quoi ?

Je parle de Miniature N°1 qui nous réclame un nouveau bébé version plastique avec fonctions interactives et tout et tout.

Elle en a déjà plusieurs, depuis un bon moment même, mais c’est plus fort qu’elle.

Du coup, on se retrouve à comparer les différents bébés proposés dans le commerce. Histoire de ne pas se tromper sur ce que le Père Noël va choisir.

Dans les bébés « jouet », il y a plusieurs catégories.

Les plus simples, ceux qui ne font rien de précis en dehors d’être mignons et de se laisser habiller et déshabiller.

Ceux qui sont munis d’une puce électronique leur permettant de causer. Enfin … causer est un bien grand mot. Bien souvent, ils se contentent de brailler et, éventuellement, ils ricanent bêtement quand on les remet à l’endroit.

Ceux qui réagissent quand on appuie sur la main, quand on leur donne le biberon, quand on leur donne une cuillère de sirop etc … Ceux là font des bruits et ont généralement beaucoup plus de vocabulaire. Mais il saoulent autant que la catégorie précédente, soyons honnêtes.

Et puis il y a ceux qui poussent le réalisme jusqu’à faire pipi et caca dans leur couche.

Cette dernière catégorie m’a toujours laissé perplexe. Nous avons longtemps résisté aux supplications des Miniatures pour avoir un bébé qui fait pipi. Et puis finalement, nous avons cédé l’année dernière. Ce bébé là est source perpétuelle de stress pour les parents. Il y a toujours cette angoisse de fuite sur le canapé, la moquette ou le parquet … bref, c’est un bébé avec lequel elles jouent principalement dans la baignoire.

Mais là où je ne céderais pas, c’est pour le bébé qui fait caca.

Même si les fabricants n’ont pas poussé le réalisme jusqu’à reproduire l’odeur – et finalement c’est bien dommage. Ca leur ferait les pieds aux mômes qui réclament ce genre de jouet – je ne comprends pas bien l’intérêt du truc. En plus, il faut acheter des petits sachets de « pseudo nourriture » spécifiquement adaptés à la poupée.

Ce qui est troublant mais qui ne semble pas choquer les mômes outre mesure, c’est que la nourriture en question ressort identique d’un orifice à l’autre. Personnellement, je trouverais ça spécial. Aucune différence signifie qu’on donne à bébé du caca à manger, non ?

Enfin, bref, on regarde, on compare, on cherche à savoir avec lequel elle jouerait le plus … Si seulement il existait un bébé programmé pour lui dire des trucs intelligents du genre « Va te brosser les dents ! » ou « Tu ferais mieux de ranger ta chambre sinon papa et maman vont tout mettre à la poubelle ». Mais non, ils disent « hihihihi », « maman, j’ai faim », « j’ai bobo » (ah quelle horreur), « maman ? pot ! », « dodo maman » … Enfin, j’exagère un tout p’tit peu. Il semblerait qu’une poupée sorte un peu du lot. Il parait qu’elle répond quand l’enfant lui parle (reconnaissance vocale). Nous allons examiner ça de plus près.

En attendant, si c’est vraiment le souhait de Miniature N°1, pourquoi ne pas lui offrir un nouveau bébé-poupée. Qu’elle en profite, après tout … J’espère juste que, quand elle sera vraiment maman, elle ne sera pas trop déçue de ne pas retrouver le bouton On/Off dès qu’elle en aura assez de l’entendre.

(on en a tous rêvé de ça, hein ?)

« Chérie ? J’ai trouvé un super jouet pour l’anniversaire des Miniatures !! Regarde, c’est génial et tout nouveau. J’adore ! »

Je viens de trouver le moyen de provoquer un arrêt cardiaque chez Madame The Cat mais, comme je l’aime,  je vais éviter de lui faire cette mauvaise blague. A la place, je vais plutôt écrire un petit article qui devrait m’attirer les foudres de certaines lectrices. Ah oui, je n’exagère pas. Evoquer certains sujets dans son blog, c’est prendre un risque important de voir fleurir dans les commentaires des débats plus ou moins stériles de la part de fanatiques hystériques. Mais je m’en tamponne le coquillard avec un moule à gaufre. Soyons fous !

J’ai découvert hier l’existence d’un jouet destiné aux petites filles le « Breast Milk Baby » de chez Berjuan Toys. Un jouet composé d’une sorte de soutient gorge orné de 2 fleurs (pour symboliser les mamelons) ainsi que d’un bébé qui tète quand la petite fille l’approche de son sein virtuel.

Regardez donc la vidéo, on en recause après.

Les pro-allaitements doivent trouver ce jouet formidable ou ne pas comprendre qu’on puisse s’offusquer de cela. C’est naturel blablabla blabla …

Moi, je n’ai rien contre l’allaitement maternel. J’ai d’ailleurs plusieurs fois évoqué le sujet dans quelques billets ici ou là. J’ai juste un peu de mal avec l’intolérance et la hargne que certaines « pro-allaitement » mettent dans leurs propos quand il s’agit de discuter du sujet. Quand les miniatures sont nées, à chaque fois, Madame the Cat et moi en avons discuté et laissé la porte ouverte à toutes les possibilités (bon en fait, y’en a deux, sein ou biberon) mais les deux miniatures ont été élevées au biberon par choix personnels, en connaissance de cause (et elles vont très bien, merci).

Mais revenons-en à ce jouet.

Photo Berjuan Toy

Le fabriquant indique : « The Breast Milk Baby permet aux petites filles d’exprimer leur amour et leur affection de la manière la plus naturelle possible, juste comme leur maman. Cette poupée représente une révolution parce qu’elle apprend aux fillettes les compétences nourricières dont elles auront besoin pour un jour élever leurs propres bébés».

J’entends déjà les remarques du genre : « Vous ne vous offusquiez pas quand, sur le marché du jouet, la seule possibilité de jouer à nourrir le bébé, c’était de lui donner le biberon en plastique ! »

Effectivement, cela n’avait jamais heurté ma sensibilité.

En fait, en essayant de comprendre ce qui me choque dans cette poupée à allaiter, plusieurs choses sont venues à mon esprit. La première, le côté  « conditionnement mental » d’une gosse qui, une fois mère, sera peut être confrontée à l’impossibilité d’allaiter son enfant à cause de complications médicales, malaise ou pudeur ou toute autre raison personnelle, sachant qu’elle sera déjà confrontée à un certain prosélytisme assez culpabilisant en cas de choix inverse. (et là je parle de vécu personnel)

Et puis il y a aussi l’aspect ridicule. Cette brassière (gilet, soutient gorge, appelez ça comme vous voulez) censée représenter une paire de seins sur une miniature qui a bien le temps de voir pousser les siens … je ne sais pas … y’a un truc qui cloche.

Pourquoi ne pas avoir poussé le concept jusqu’au bout si, dans la tête des gens qui ont inventé ce jouet, la pratique n’a rien de choquant ? Là, la poupée tète une fleur … c’est le « Maya l’abeille » style.

Bref, si une môme veut jouer à mimer l’allaitement maternel, elle le fera sans cet artifice ridicule et accolera son poupon sur sa mini rustine.

Cela dit, je suis très heureux que mes miniatures préfèrent jouer à nourrir leurs poupées avec un faux biberon.

D’ailleurs, ce jouet est incomplet. Il aurait été judicieux d’y ajouter un tire-lait manuel, des tonnes de coussinets d’allaitement, des coupelles d’allaitement pour recueillir le lait qui fuit entre deux tétée, des bouts de sein en silicone et un tube de crème miracle en cas de crevasses …

Et puis, soyons fous, abordons aussi le côté naturel de la grossesse en créant toute une ligne de jouets ! Avec toute une gamme de protèges slip, des culottes qui simuleraient les hémorroïdes, les pertes, un faux bouchon muqueux, des collants pour simuler les jambes lourdes et la rétention d’eau et même un faux masque de grossesse tiens ! Ben quoi ? C’est naturel tout ça. Y’a pas de raison que des petites filles en âge de rêver ne soient pas mises au courant ? Non ?

Allez, j’arrête les provocations …

Et comme le dit si bien Florence Foresti dans son spectacle Mother Fucker : A plus dans l’bus !

J’en appelle à la communauté internationale. L’heure est grave ! Je suis victime d’attaques incessantes depuis plusieurs jours. Des individus m’agressent quotidiennement et certains menacent même de me manger.

Tout a commencé le lendemain de notre installation à la maternité. Au début je trouvais l’endroit plutôt sécurisant. Mes parents se relayaient pour m’assurer une protection sans faille. Il suffisait que je fasse un mini « hips » pour que les deux rappliquent illico. Et puis un jour, vers 14h, est arrivé le premier agresseur. Un soldat envoyé en éclaireur par le chef du bataillon Famille. Son nom de guerrier « Mémé Paulette ».
Je l’ai vue arriver de loin même si elle avait pris soin de barbouiller son visage flasque avec de la peinture à camouflage. Une couche bien épaisse. Mais il faut dire qu’elle parlait super fort.

« BONJOUR ! Ooooooh mais qu’elle est mignonne !!! »

Immédiatement j’ai compris qu’il fallait que je fasse le bébé qui dort en bougeant le moins possible. Je sais que cette technique fonctionne très bien quand on est attaqué par un ours en forêt.

Bon … bah c’est confirmé, Mémé Paulette n’est pas un Ours. Elle s’est avancée vers mon bunker en plastique et n’a même pas laissé l’occasion à mes parents de prononcer un mot pour l’en dissuader. Ni une ni deux je me retrouvais capturée dans les bras de l’ennemi. Je suis d’abord restée sans bouger, les yeux bien fermés. Mais le soldat Paulette a voulu me dévorer la joue gauche. J’ai immédiatement utilisé mon astucieux système à gonfler le ventre pour pousser un cri strident. C’est mon système d’alarme personnel. Du coup, la Paulette a renoncé à planter ses crocs. J’en étais quitte pour une grosse marque de rouge à lèvre dégoulinante de bave. C’était moins une.
Mais elle était bien déterminée à m’en faire voir encore un peu. Elle a commencé à me secouer comme un prunier. J’ai choppé un de ces mal de mer … je ne pouvais plus crier.

Ensuite, j’ai compris qu’elle n’accepterait de me rendre à mes parents qu’à condition qu’ils répondent à son interrogatoire musclé.

« Elle mange bien ? Et elle dort bien ? L’accouchement s’est bien passé ? Elle fait caca de quelle couleur ? C’est mou ou liquide ? Vous l’allaitez ? Elle mesure combien ? Tu as eu une épisiotomie ? » Etc. etc …

Finalement, mes parents ont dû lui fournir tous les renseignements qu’elle voulait puisqu’elle a accepté de me rendre à ma mère.

Mais malheureusement, ce n’était que le début des offensives. Les jours qui ont suivi, nous avons été victimes de multiples attaques, parfois même plusieurs dans la même journée !
Presque à chaque fois j’étais pris en otage et mes parents devaient répondre aux mêmes questions.
Un jour, ils sont même arrivés à 6 !!!

« Oh ! Elle ressemble à Jean-Michel quand il était petit ! »

Bah merde alors … Le soldat Jean-Michel, j’ai vu sa tronche hier. C’est décidé, je refuse de vieillir moi.

« Quelle bonne bouille ! On la croquerait bien ! »

Et c’est reparti pour les menaces cannibales …

« Hey ! Vous avez vu ses p’tits pieds grassouillets ?! »

Non mais tu crois que t’es bien placé pour parler grassouille toi ? C’était le soldat Tonton Dominique qui venait de parler. Le mec, on dirait qu’il se nourrit exclusivement de cassoulet depuis sa naissance et il ose parler de mes pieds grassouillets … je rêve.

Ce jour là, j’ai décidé de sortir l’artillerie lourde. Du Lance-vomi à jet continu jusqu’à la Couche débordante de Caca Atomique, tout y est passé ! Et je pense que l’ennemi à subit de lourdes pertes puisque ces 6 là ne sont jamais revenus.

De toute façon, mes parents ont décidé de changer de camp de base. J’ai cru comprendre que nous devions quitter la maternité demain pour rejoindre un lieu totalement secret et mieux protégé.
Le nom de code de cette opération est « Back to Home ».

Plus que quelques heures à tenir bon …