La bonne nouvelle du soir devrait ravir « Mamanlulu » !

C’est elle qui aura le plaisir de recevoir un siège auto Safety First. Un siège identique à celui que j’ai testé dans cet article :

Test du Siège Auto Safety 1st Tri Safe+

Merci aux 26 participants pour leurs anecdotes très drôles et merci à Safety First pour le cadeau.

Randomizer a tranché, c’est bien le commentaire N°4, celui de Mamanlulu, qui a été tiré au sort.

Lulu, 18 mois, est une fille très affectueuse, qui s’attache vite aux gens. Quand un monsieur a l’air sympa, elle lui tend les bras en criant : « Papa!  »
Sauf que crier « Papa » au gendarme qui arrête Maman, bah ça fait pas sauter les prunes, et ça fout bien la honte à la dite Maman…

Merci à Mamanlulu de me communiquer rapidement par mail ses coordonnées pour lui permettre de recevoir son siège. (si je n’ai pas de nouvelle d’ici 3 jours, il y aura de nouveau un tirage au sort)

Bientôt, de nouveaux petits cadeaux. Je sais que vous aimez ça

Il y a des jouets pour enfants qui génèrent plus ou moins de stress chez l’adulte. Dans la catégorie « Jouets stressants », mes miniatures ont depuis qu’elles sont âgées de quelques mois, des livres musicaux électroniques. Elles ont passé des heures à écouter les comptines diffusées par ces livres.

Au début, j’ai trouvé ces jouets supers. Mais curieusement, après quelques heures à entendre en boucle « Les petits poissons dans l’eau, nagent, nagent, nagent nagent nagent. Les petits poissons dans l’eau, nagent aussi bien que les gros » suivi d’un « à bientôt ! » à chaque fois que ma miniature refermait le livre (c’est à dire 12 fois par minute), tu n’as qu’une seule envie : te perforer les tympans avec un tournevis cruciforme !

Miniature N°2, 3 ans, ressort encore de temps en temps son livre musical histoire de chantouiller dans son coin, juste pour le plaisir. Le problème c’est que, souvent, les piles sont quasi mortes. Alors la douce mélodie se transforme en horreur auditive.

Jugez-en par vous même :

On dirait qu’ Anne Sylvestre a enregistré une chanson en étant complètement pétée, hein ? (et tous ces musiciens aussi). Ça me rappelle également  les vieilles cassettes qu’on mettait dans nos walkmans et qui diffusaient ce genre de sons avant de voir la bande magnétique s’entortiller dans le lecteur. (technologie du siècle précédent)

Le pire dans tout ça c’est que ça ne dérange pas du tout Miniature N°2. C’est comme si, pour elle, c’était naturel d’entendre chanter de cette façon. Du coup ça pose une question : Est-ce par habitude d’entendre ses parents chanter comme des casseroles ? (ou chanter en étant alcoolisés ?) … Non, on va plutôt dire que sa faculté de discernement est fortement déficiente depuis qu’elle a entendu René la Taupe. Je ne vois pas d’autre explication.

Ou alors c’est parce qu’elle aime se faire peur. Il parait que tous les mômes adorent se mettre le trouillomètre à zéro. D’ailleurs, quels sont leurs livres préférés ? Les histoires avec des loups et des ogres ! Les trucs bien gores avec dégustation d’enfants sauce barbecue. Mais bien sûr ! C’est forcément ça qui la pousse à écouter ce truc inaudible !

La question que vous vous posez maintenant c’est :

« Est-ce que cela a une influence sur la façon de chanter de Miniature N°2 ? »

Par respect pour sa vie privée, je garderai le secret. Mais, qui sait, peut être aurez-vous la chance de voir Miniature N°2 passer le casting d’une émission de télé-crochet dans quelques années. A en croire les bêtisiers issus d’émissions comme « Nouvelle Star » ou « X-Factor », nul doute que certains candidats ont également eu un livre musical de ce genre dans leur enfance …

Rendez-vous dans 15 ans

J’ai trouvé comment faire bugger le disque dur interne de Miniature N°2.

Moi : Chérie ? tu fais quoi ?

Elle : Y joue au Nannis ! (comprendre : je joue aux playmobils)

Moi : Cool. Moi quand j’étais petit j’adorais jouer aux Nannis. J’en avais plein !

Elle : Y n’avait pou toi et pou moi ?

Moi : Ah ah … non ma puce, quand moi j’étais petit, toi tu n’étais pas encore née. J’étais un petit garçon et ma Maman m’offrait des Nannis.

Elle : Ta maman ?

Moi : Oui ma puce, ma maman. Tu sais qui c’est ma maman ?

Elle : Non. Y connait pas ta maman.

Moi : Ma Maman c’est Mamie M.

Elle : Hihi … Moi ma maman est Mamie C !!!

Moi : Ah non ma chérie, c’est pas possible ça. Mamie C. c’est la maman de maman.

Elle : …

Elle : Agagag grrrrrzeee blablubleublu Gagarg … pluuuurb…. Grabababa !!!

Voilà … son disque dur vient de péter.

Y’a des notions comme ça qui ne sont pas compatibles avec son âge. J’aurai dû me méfier un peu … j’avais déjà connu ça en voulant installer un nouveau logiciel sur mon vieux Pc qui tournait sous Windows 98.

Je déteste les pharmaciens !

Tu veux savoir pourquoi ?

Pour tout un tas de raisons.

Avant d’avoir les miniatures, je ne fréquentais la pharmacie du coin que très épisodiquement … deux ou trois fois par an. (ouais j’avais une santé de fer) Et puis les Miniatures sont arrivées, chacune avec sa cargaison d’ordonnances. Parce que ça démarre dès la veille de la sortie de clinique les ordonnances. Ce n’est pas parce que les enfants sortent de là bas pleins de maladies (quoique malheureusement ça peut arriver) mais parce que la pédiatre de la clinique te refile le bébé avec le mode d’emploi pour l’entretien général.

Par exemple : le produit miraculeux pour finir d’assécher le bout de cordon ombilical qui deviendra nombril. A ce sujet, c’est vraiment un truc flippant le nettoyage quotidien du bout de cordon tout sec. T’es là, avec ta compresse stérile imbibée de produit, face à ce bout de truc qui noirci avec le temps. Tu ne sais pas trop bien si tu peux le soulever un peu pour bien assécher la base … tu as peur de faire mal à ta miniature. Bref … que du bonheur. Et un jour, alors que tu commences le nettoyage, le bout de cordon tout sec te reste entre les doigts. Brrr … j’en frissonne encore …

Et puis ensuite tu enchaines les visites chez le doc parce que la miniature a mal aux oreilles, au ventre, aux dents … parce qu’elle a la peau toute sèche … parce que, parce que, parce que … .

Tout ça pour dire que les visites chez le pharmacien deviennent fréquentes dès les premiers instants de ta vie de parent et ce, pour de longues années.

Tu pourrais penser que ces visites trop fréquentes sont la seule raison de mon agacement vis-à-vis du pharmacien mais que nenni …

Ce qui m’agace le plus chez lui, c’est sa tendance à nous prendre, nous les non-pharmaciens, pour des abrutis.

Ca commence par cette sale habitude de toujours vouloir écrire à la main sur chaque boite de médoc la posologie prescrite 12mn plus tôt par ton médecin. Je veux bien comprendre que parfois, quand ton médecin écrit comme un porc sur l’ordonnance ou quand il ne prend pas le temps de te dire si tu dois avaler tes suppositoires avec un peu d’eau, ça peut s’avérer utile.
Mais quand ça fait deux ans que tu te coltines le sirop Doliprane pour enfants, que ton doc utilise ce tout nouvel outil qu’on appelle « Ordinateur » pour rédiger ses ordonnances et que tu sais parfaitement que les suppositoires s’utilisent par voie nasale, écrire sur la boite est inutile … et puis ça fait perdre un temps fou !

Mais le pire, c’est quand il ponctue sa gribouille par un « Vous avez bien compris ? »

A chaque fois je sourie bêtement et n’ose lui répondre autre chose que « oui oui » alors qu’intérieurement, j’ai juste envie de lui dire que ses 6 ans d’étude ne font pas de lui le seul être supérieur à comprendre qu’il faut donner à l’enfant une dose de sirop correspondant à son poids et espacer les prises de 6h.

Autre truc qui commence à me saouler sérieusement : sa fichue tendance à toujours vouloir me refourguer ses médicaments génériques.
Je n’ai rien contre les médicaments génériques, je suis même le premier à les utiliser. Là où ça commence à me poser problème c’est quand un antibiotique est prescrit et que le pharmacien me donne son équivalent générique en me jurant sur la tête de sa grand-mère Simone que c’est 100% pareil. Sauf que le générique en question est bien connu de mon doc pour présenter bien plus d’effets secondaires que l’antibio d’origine. Et qui a souffert de ces effets secondaires ? Miniature N°1 !
Il y a trois semaines j’ai encore eu droit au générique pour remplacer l’antibio destiné à soigner l’otite de Miniature N°2. Trois jours après la fin du traitement, elle a déclaré une bronchite. Mon doc était assez furax contre le pharmacien car, d’après lui, c’est assez fréquent.

Enfin voilà … j’en ai assez de voir le pharmacien 3 fois par mois. Si seulement il y avait une carte de fidélité qui donne droit à un sachet de guimauve gratuit au bout de dix sirop antitussif achetés (non remboursés bien entendu), j’aurais peut être moins de mal à supporter ses petites manies.

Quoi que …

Et toi, tu l’aimes ton Pharmacien ?

Ce matin j’avais envie d’écrire, comme ça, sans thème bien précis.

Et puis après avoir rédigé quelques lignes une envie m’est venue. Je me suis demandé comment mes miniatures, quand elles seront en âge de lire et de comprendre ma prose, réagiront à la lecture de toutes les bêtises que j’ai pu écrire ici.

Seront-elles heureuses de savoir comment j’ai vécu ma paternité ? Auront-elles du plaisir à découvrir une autre facette de moi ?

Je m’imagine à leur place. Mon père à moi est mort lorsque j’avais 22 ans. A son époque internet n’existait pas bien entendu mais il aurait pu, si le temps et l’envie avaient été au rendez-vous, le faire sur papier. Je crois que j’aurais adoré lire son ressenti de père, ses coups de gueule contre les difficultés de la vie, ses coups de cœur aussi …
Je crois que j’aurais adoré voir les mots qu’il aurait choisi pour raconter sa rencontre avec moi à la maternité. J’aurais compati avec la fatigue qu’il aurait exprimée en narrant ses nombreuses nuits sans sommeil. J’aurais surement pleuré en découvrant qu’il était fier de moi et des progrès que je faisais en avançant dans la vie.
Aujourd’hui mon père me manque … je ne peux pas lui montrer quel père je suis devenu grâce à lui, quelles valeurs je tente de transmettre à mon tour à mes enfants.

Alors mes filles, mes miniatures, si un jour vous lisez ces quelques lignes alors que je ne suis plus là pour vous serrer dans mes bras, j’espère qu’elles vous aideront à mieux comprendre quel Papa j’étais pour vous. J’espère qu’elles vous aideront à surmonter la séparation et qu’au milieu des nombreuses bêtises que j’ai pu raconter vous avez trouvé quelques morceaux d’amour, de bonheur, de fierté et d’admiration pour les belles personnes que vous êtes.

Promis, dans le prochain billet je recommence à déconner !

… donc bin du coup je vais m’offrir un p’tit cadeau tiens …

Père au foyer de 33 ans (l’âge du christ … je m’attends à l’entendre régulièrement celle là), je suis normand de naissance.
Je tiens à préciser « de naissance » car bon nombre de normands ne le sont que par le biais de leur magnifique résidence secondaire et moi j’les aime pas trop bien.
Chez nous on les appelle les Parigots, sans distinction de leur origine géographique d’ailleurs … Même si tu viens de Strasbourg t’es un Parigot pour nous. De la même manière les Parigots en question nous le rendent bien en nous considérant comme des péquenots (voir même pire : Des provinciaux !!!)
Je parle en connaissance de cause puisqu’avant de me retirer dans la partie cruellement perdue de la normandie (département de l’eure) j’ai vécu mes 20 premieres années sur la côte entre Deauville et Cabourg. J’y ai vécu une enfance heureuse, partageant mes parents avec 5 frères et soeurs (z’étaient dingues mes parents)

Pour ma part je me contente d’élever au grain un cheptel de 2 miniatures de sexe féminin (une de 3 ans et l’autre de 1 an). Je tente également de gérer le ménage, les courses, la cuisine, le bricolage, la lessive … enfin bref, un peu tout ce qui concerne le doux foyer que nous avons créé mon épouse et moi même (comme c’est joliment dit tout ça … c’est beau comme du Pascal Obispo …)

J’aime regarder Nagui le midi à la télé. Par contre j’aime pas quand mes filles ont chopé la gastro. (où est le rapport me demanderez vous ? … Dans ton cul vous répondrais-je … Oui, vous l’avez remarqué, je suis vulgaire parfois …)