L’émission de télévision « Toute une Histoire » lance un appel à témoins : « Depuis que vous êtes père au foyer vous n’avez plus aucune vie sociale et vos amis se sont éloignés ».

-    Allo ? Je suis bien au standard de « Toute une Histoire » ?

-    Oui, bonjour Monsieur.

-    Je souhaite apporter mon témoignage pour l’émission sur les Pères au Foyer. Mais, si possible, je souhaiterais garder l’anonymat. Vous comprenez, c’est très douloureux et humiliant …

-    Oui, pas de souci. Nous avons un stock de 650 perruques et quasiment autant de lunettes noires.

-    Ok. Et, si on peut également changer de nom, est-ce que Sophie Davant pourrait m’appeler Félix LECHAT ?

-    Aucun souci Monsieur LECHAT.

Jour J, sur le plateau :

-    (Sophie Davant) Nous accueillons maintenant Félix LECHAT qui est Père au Foyer depuis 5 ans et qui a eu le courage de témoigner en plateau. Bonjour Félix. Que pouvez-vous nous dire sur le sujet du jour ? [émois du public]

-    Bonjour Sophie. Alors, voilà …depuis que je suis père au foyer, je n’ai plus aucune vie sociale et mes amis se sont éloignés.

-    Oui, ça c’est l’appel à témoins. Vous pouvez développer Monsieur Félix ?

-    En fait, je souffre en silence depuis maintenant 5 ans. Ma vie sociale se résume à croiser des gens dans les supermarchés. Mais comme les gens là bas me jettent des boites de conserve, je fais  le plus souvent possible mes courses directement sur internet. Quand je me promène dans la rue avec mes enfants, les gens changent de trottoir et la police contrôle mes papiers d’identité 3 ou 4 fois par jour. C’est l’enfer.

-    Et concernant vos amis Monsieur LECHAT ?

-    Mes amis ont peur. Je suis un peu considéré comme un lépreux. Ils craignent la contagion. Les hommes ont peur de voir se nécroser leur service 3 pièces. Les femmes craignent que leurs maris ne se transforment en larve asexuée. Elles ont peur de perdre celui qui les protège si bien. Celui qui ramène à manger à la grotte tel le fier Cro-Magnon pendant qu’elles chassent le mouton sous les lits.

Alors, oui. Nous n’avons plus d’amis. C’est toujours comme ça quand les gens apprennent que vous êtes père au foyer. Ils fuient car ils ont peur.  [Pleurs]

-    Merci pour votre courage et merci d’avoir accepté de sortir de l’ombre pour témoigner Monsieur LECHAT.

Demain nous parlerons d’un sujet tout aussi douloureux :

« Depuis que vous portez des chemises hawaïennes et une moustache, vous n’avez plus de vie sexuelle et vos amis  vous appellent Magnum. »

Merci pour votre fidélité et à demain.

Il y a des infos qui font froid dans le dos. On les prend en pleine face et on se met à la place des personnes concernées.

Hier matin, un message sur mon iPhone m’indiquait qu’une prise d’otages était en cours dans une classe de Maternelle à Besançon.

Première réaction : Eh merde ! Comment peut-on s’en prendre à des Miniatures de 3 à 6 ans ?!

Seconde réaction : Comment réagirais-je si un tel truc arrivait à l’école de mes Miniatures ?

Comme tous les parents, je pense que je serais horrifié, paniqué, tétanisé … Je me sentirais également bien impuissant face à l’impossibilité de faire quoi que ce soit et de devoir laisser la police s’en charger. Peut-être aurais-je également un regain de spiritualité, dernier recours quand on est, comme moi, un peu brouillé avec l’Eglise. Je pense aussi qu’il faudrait me retenir pour que je ne veuille pas faire justice moi-même.

Dès les premières secondes au cours desquelles on apprend qu’on va devenir parent, la peur qu’il arrive quelque chose à son enfant s’installe. Cette peur est d’ailleurs accompagnée du sentiment de responsabilité.  On comprend aussitôt que l’on devra veiller sur notre enfant et que, malgré tout, nos pouvoirs pour y parvenir sont assez limités, il faut bien l’admettre.

Alors je vais m’adresser à toi, sale con qui envisagerait un jour de prendre une classe en otage, si tu veux en finir avec la vie, fais le chez toi, y’a plein d’autres moyens.

Et puis je vais aussi m’adresser à toi aussi, le copain du sale con preneur d’otage. Toi qui reluque des photos de gamins sur internet. Mettez vous d’accords tous les deux pour une auto-suppression commune. La société vous sera très reconnaissante.

Ah, j’ai failli t’oublier toi, le sale con qui conduit bourré et qui pourrait avoir l’idée foireuse de passer à proximité de l’école de mes miniatures, trouve toi un bon gros mur bien épais et enclenche la 3^ème, à fond la caisse.

Oui oui, je sais qu’il reste encore quelques sales cons. Mais là, vous voyez, si je ne veux pas sombrer dans la déprime ou dans la peur paralysante, je préfère ne pas trop penser à tous ces cons qui pourraient croiser le chemin de mes miniatures. Je préfère ne pas y penser car l’esprit humain est plutôt bien fait. Par exemple, on sait qu’on va tous mourir mais notre cerveau fait en sorte qu’on ne reste pas fixé sur cette idée en permanence.

Malgré tout, il y a de temps en temps des infos qui tombent comme ça et qui vous rappelle que la vie peut jouer des sales tours. Je pense à ces parents ayant appris qu’un dingue armé a pris en otage la classe de leurs enfants et rien que l’idée de vivre ce genre de situation provoque en moi un mélange de haine primaire et d’angoisse qui me pousse à écrire un article contenant pas loin de 6 mots assez vulgaires …

Petit message « coup de gueule » pour bien finir la semaine.

Il y a deux jours, une étude concernant la consommation d’alcool pendant la grossesse  a été rendue publique. 25% des femmes disent continuer à consommer de l’alcool occasionnellement pendant la grossesse (ce qui concerne environ 200 000 naissances). 6% de ces mêmes femmes en consomment même en excès, c’est-à-dire  2 verres ou plus dans la même journée.

L’étude montre que les enfants qui ont été exposés présentent des troubles détectés dès lors qu’ils sont scolarisés : hyperactivité, déficits d’attention, troubles du comportement. Pour 1 à 3 naissances sur 1000 on parle même de Syndrome d’Alcoolisation Fœtale (1^ère cause de retard mental en France).

Ces chiffres me font froid dans le dos. Comment peut-on encore ignorer l’impact de la consommation d’alcool sur le développement de l’enfant ? Les médecins font-ils mal leur travail d’information ? Et pire, comment peut-on continuer à en consommer alors qu’on est informé ?! (je rappelle qu’un picto a même été créé il y a 3 ans)

Il n’est pas rare d’entendre dire « Rho … une petite coupette de champagne, ça ne peut pas faire de mal hein … ». Ah oui ? Tu es certaine de ce que tu dis ? Est-ce qu’il te viendrait à l’idée de verser un peu de champagne dans ses premiers biberons ?

Je me suis toujours senti proche de ce courant nommé « Mères indignes », dans le sens : mères qui ne colportent pas la fausse idée que d’avoir des mômes ce n’est QUE du bonheur, des mères qui ne sont pas dans le politiquement correct pour décrire le quotidien des parents. Mais là, dans le cas de la consommation d’alcool (ou autre drogue) pendant la grossesse, les mères ne sont plus des mères indignes mais des mères irresponsables.

Que faut-il faire pour que le message passe ?

Une autre étude en 2009 avait révélée que seulement 6% des femmes étaient conscientes des risques.

Il serait peut être temps de pousser l’information un peu plus loin avec autant d’acharnement que le célèbre «Mangez  5  fruits et légumes par jour ». Là, je crois que le message est bien passé. On l’a tous bien en tête. Ok, on ne le suit pas à la lettre mais on l’a compris.

Je suis conscient que la grossesse est un moment difficile à gérer pour bon nombre de mères. Je sais aussi que c’est une période de frustration : fromages au lait cru, charcuterie, alcool, cigarette etc. etc. … Je sais que beaucoup de futurs papas ne jouent pas le jeu en soutenant leurs femmes, qu’ils peuvent être à l’origine de tentations difficiles à gérer quand ils se sifflent un grand cru sous votre nez avec des copains. Mais merde ! On parle de responsabilité. On parle de donner les meilleures chances à son môme. On parle de troubles que les parents devront gérer (ou non d’ailleurs puisque beaucoup baisseront les bras).

Bref, si mon coup de gueule peut servir à faire réfléchir ne serait-ce qu’une future maman, je serais satisfait.

Et pour aller plus loin, cher ministère de la santé, je vous propose un slogan :

« Si tu ne veux pas pondre un Gognole, ne consomme pas une goutte d’alcool ! »

Edit (suite aux commentaires) : Pour ceux qui trouvent que Gognole est un mot choquant, regardez donc ce sketch de Pierre Palmade

Un beau jour (ou peut être une nuit) vous cliquez sur votre compte Facebook et vous tombez sur un message vous informant que votre compte a été supprimé. Vous cliquez sur l’onglet renvoyant vers votre page perso et un message vous indique que ce compte n’existe pas. Damned, qu’ai-je bien pu faire pour mériter cela ? Je n’ai même pas reçu un mail ou un message m’informant d’un souci !

Un lien vous informe tout de même que vous pouvez cliquer pour connaitre la raison de cette suppression inattendue. Sur ce lien, vous pouvez lire que votre compte n’était pas réglementaire car votre nom n’est pas réel (ils appellent ça un Fake name).

Cette mésaventure, je l’ai vécue il y a quelques jours. Mon nom sur Facebook était : Benjamin Tillthecat. J’avais ouvert ce compte pour pouvoir tisser un lien avec les lecteurs de ce blog, communiquer sur les évènements qui y sont liés, organiser un réseau aussi bien amical que professionnel. De plus, à partir de ce compte j’avais également créé la « Fan Page » rattachée à mon blog. J’avais 600 « amis » et environ 400 fans qui gravitaient autour de ce compte et de la page.

Après avoir tenté de remettre dans un encart prévu à cet effet le nom « Tillthecat » comme étant mon vrai nom, Facebook m’indique que ce nom ne leur plait toujours pas, le tout accompagné d’un lien permettant de porter réclamation. Un formulaire d’authentification de mon adresse mail m’est alors envoyé. J’y réponds et attends une journée avant de recevoir ceci :

Votre compte a été temporairement suspendu car votre profil ne contient pas votre nom réel. Facebook demande à tous les utilisateurs du site de fournir leur prénom et leur nom tels qu’inscrits à l’État civil. Si vous souhaitez utiliser ce profil, vous devrez nous communiquer votre véritable nom. Nous pourrons alors actualiser votre profil et réactiver votre compte.

J’hésite à leur fournir mon véritable nom de famille mais, finalement, je décide de céder à leur chantage sachant que le réseau tissé sur Facebook depuis quelques années ne se reconstruira pas du jour au lendemain.

Entre temps, j’apprends que ce genre de mésaventure arrive par « dénonciation ». En effet, chaque profil sur Facebook est accompagné de la possibilité pour quiconque de signaler le compte pour tel ou tel motif.

Photo de profil inappropriée

Faux profil

Informations de profil inappropriées

Contact indésirable

Je comprends donc avoir été « victime » d’un dénonciateur abruti ne souhaitant qu’une chose : m’emmerder !

Le nombre de comptes Facebook n’indiquant pas le nom figurant sur l’état civil est considérable. Rien ne permet d’ailleurs à Facebook de vérifier l’authenticité des renseignements fournis à l’ouverture de compte. La dénonciation d’un profil Facebook pour ce motif me semble donc très arbitraire et totalement  injuste. De la même manière, en fournissant votre  « réel » état civil à Facebook suite à une demande de réactivation, aucun justificatif ne vous est demandé. J’aurai pu dire que je m’appelais Benjamin Poilaucul, aucune photocopie de mes papiers d’identité n’est demandée pour le prouver. La seule chose que Facebook demande : que votre nom ne soit pas celui qui a été « dénoncé » par un nostalgique de la France de Vichy.

Mais qui sait … peut être un jour arriverons-nous à un tel flicage sur Facebook avec justificatif d’identité, empreintes génétiques et photo de profil certifiée conforme avant de pouvoir ouvrir un compte.

Je me pose une dernière question. Qu’en est-il du compte d’Eddy Mitchell ? La logique Facebookienne voudrait que son compte soit renommé en Claude Moine (son nom sur l’état civil) et cela est valable pour tous les artistes qui ont un jour pris un pseudonyme.

Je sais bien que je ne suis qu’un modeste blogueur et je ne me compare nullement à un artiste reconnu mais avouez qu’il y a quelque chose qui cloche dans cette histoire.

Bref … merci à ceux qui m’ont témoigné leur soutien dans cette histoire. J’aimerais bien savoir si ce genre de mésaventure arrive souvent sur Facebook … affaire à suivre.

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs,

Ca fait un p’tit moment déjà que j’hésite à vous parler d’un sujet qui me titille, qui me taraude, qui m’interroge … A chaque fois, quand j’ai voulu me lancer dans l’écriture de cet article, quelque chose m’en empêchait. Je ne voulais pas vexer les éventuels adeptes de cette chose. Et puis, aujourd’hui  j’ai vérifié sur Facebook et j’ai constaté que, parmi les 46 000 fans de cette personne, seuls 5 étaient communs avec ma liste d’amis. A ces 5 là, je vous conseille donc de ne pas lire mon article car je vais vous parler de … (roulements de tambours) Anne Geddes. !

Pour ceux qui ne connaissent pas encore Anne Geddes, sachez que c’est une photographe qui s’est fait pour spécialité de prendre en photo des enfants en les ridiculisant mettant en situation dans des fleurs, des légumes ou des objets incongrus.

Mais, suis-je bête ?! (pas la peine de répondre oui) Une photo sera plus parlante :

Là par exemple elle a déguisé 3 bébés en lapins pour les mettre dans le panier du chien (ne cherchez pas à comprendre).

La première fois que j’ai vu une photo d’Anne Geddes, je me suis dit « ouhla … mais qu’est ce que c’est ? »

Aujourd’hui, je cherche à savoir comment cette idée est née dans sa tête. Est-ce que c’est venu quand ses hormones envahissaient son propre corps et qu’elle était enceinte ? Est-ce venu le lendemain d’une soirée Mojito trop arrosée  entre copines ? Je ne sais pas. Mais je l’imagine, un jour, faisant ses courses au rayon fruits et légumes de son Carrouf, son bébé Raoul âgé de quelques jours installé tranquilou dans le cosy et … paf ! Association d’idées !

« Rho lalaaa ! Je vais acheter une pastèque et prendre Raoul en photo dedans !!! »

Au départ elle a dû envoyer la photo par mail à sa copine Lynda en ajoutant en objet « Mdr ! Regarde un peu la tronche de Raoul ! Lol »

… sauf que la Lynda était tellement pliée qu’elle en a demandé d’autres et que du coup, Raoul s’est retrouvé déguisé en coccinelle, affublé d’un chapeau en papier crépon ou encore allongé dans une banane géante.

Et puis, ce qui n’était au début qu’un échange de mails entre copines « Mojito addict », s’est subitement transformé en business. Tout ça a cause de la Lynda qui n’a pas pu s’empêcher de transférer quelques photos à ses propres copines parmi lesquelles Cindy, future maman très fleur bleue (qui plus est primipare et donc naïve et pleine d’illusions sur la condition de mère).Et la Cindy elle a trouvé ça trop choupinou Kawaï. Elle a montré ça à ses copines de cours d’accouchement qui sont toutes tombées sous le charme. Résultat : carnet de commandes plein à craquer pour des photos dans des choux, des fleurs géantes et même des chaussures … Le businesse était lancé.

Parfois, j’imagine les couples d’amis d’Anne qui découvrent son travail et qui ne sont pas du tout amateurs du truc.

« Bon Martine, maintenant que notre petite Marie-Clémentine est née, on pourrait peut être envoyer un faire-part à Anne et Francis non ? »

« Nan mais t’es dingue toi ou quoi ?!?!! Tu veux vraiment que Marie-Clémentine finisse en photo dans une courgette ?!?! Oh ?! Tu réfléchis deux secondes ?!! »

« Ouais, tu as raison. J’en ai des frissons dans l’dos rien que d’y penser. On va se mettre sur liste rouge aussi. C’est plus prudent ! »

Et puis j’imagine aussi les premiers enfants photographiés par Anne, une fois qu’ils seront ados. Le nombre de procès qui vont être intentés contre leurs propres parents pour « ridiculisation précoce ». Dans les tribunaux ça donnera ça :

Affaire Brandon Pupieds contre Monsieur et Madame Jean-Jacques Pupieds. Les faits reprochés sont « Photographies de Brandon à 2 mois dans un vase avec moumoute multicolore »

En plus, de nos jours, avec internet il est très facile de retrouver des traces de votre passé, qu’il soit ridicule ou très ridicule. Imaginez un employeur faisant une recherche avant d’embaucher une jeune cadre dynamique et découvrant une photo d’elle déguisée en abeille qui butine une fleur de courgette. « Nan … finalement on ne va pas vous prendre Laure. Vous semblez issue d’une famille  à risques. »

Enfin voilà … Ne vous vexez pas si vous aimez ce genre de photos ou si vous avez vous-même essayé de reproduire le travail d’Anne Geddes sur vos propres enfants. Tous les goûts sont dans la nature et, heureusement, le ridicule ne tue pas ! ;)

Tiens, Miniature ?! Viens voir Papa ! On va te prendre en photo dans un pot de fleur avec un chapeau scarabée ! Non ?! Tu ne veux pas ? … rho t’es pas cool, ça m’aurait fait une illu d’enfer pour mon blog !

Toutes les photos d’illustrations sont ©Anne Geddes.

« Attention ! Les poux sont de retour à l’école ! »

Voilà le message qui est apparu hier après midi, scotché sur la porte de l’école Maternelle de mes miniatures. Un message qui fit trembler tous les parents. Un message angoissant. Un enfant qui attrape des poux, c’est le  cauchemar des parents, il faut bien le dire. J’ai vu des mères fondre en larmes, des pères au regard hagard, des enfants s’arracher les cheveux par poignées … des véritables scènes d’horreur ! (ouais, j’en rajoute un chouille mais je fais ce que je veux, c’est mon bloug).

Ce petit panneau qui nous annonce le retour des poux arrive toujours à peu près à la même période, vous avez remarqué ?

Du coup, je me pose une question. Où sont les poux pendant les vacances ? Sont-ils juilletistes ou aoûtiens ? les deux probablement … Est-ce qu’ils profitent des deux mois d’été pour voyager ?!? Vont-ils en Papouasie ? (oui, j’aime l’humour).
Ca fait beaucoup de questions et des réponses hypothétiques … En tout cas, là où ils vont, ça doit être top moumoute puisqu’ils prolongent toujours un peu leurs vacances et font leur rentrée après tout le monde.

Une chose est sûre, le Pou aime les enfants. Il les aime tellement que, quand il en a trouvé un qui lui plait (et il n’est pas difficile en la matière), il s’y accroche de toutes ses forces et n’hésite pas à faire venir toute sa famille.

Pour voyager le Pou utilise Bonnet Airlines et Air Echarpes.  Les plus sportifs d’entre eux jouent même les routards et sautent de tête en tête.

Chez les The Cat, ça fait 5 ans qu’on réussit à éviter les squatteurs. Mais cela demande un minimum d’efforts. Chaque matin c’est tressage de cheveux pour que le Pou n’arrive pas à en chopper un qui dépasserait.

Mais malgré tout, si un Pou plus malin que les autres arrivait à s’installer sur leurs têtes, il serait bien accueilli !

Oh merde … je viens de penser à un truc. Ne serions nous pas victimes d’un complot international ?! Un truc en lien avec les pharmaciens …

Il suffit de se rendre chez n’importe quel pharmacien pour se rendre compte que celui-ci aurait plutôt tendance à se réjouir du retour des poux. Pas plus tard que Lundi dernier, j’ai vu le mien ressortir de grande publicités pour ses produit anti-poux. Il avait même remis en avant son présentoir à peignes fins … Si ça se trouve ce sont les pharmaciens qui font des élevages de poux dans leurs arrière-boutiques … haaaan ! Ca se tient tout ça. En fait, Septembre pour les pharmaciens ça doit être un peu comme Décembre pour les chocolatiers, le bingo des bénéfices. C’est pour compenser les mois d’été passés à vendre de la Biafine et du répulsif à moustiques.

Bon les amis, soyez prudents. Si votre pharmacien vous propose d’essayer son bonnet, refusez !

Et si vous avez la tête qui gratte après avoir lu cet article, c’est normal. Rien que le fait de parler des poux provoque l’envie irrésistible de se gratouiller … mais, vérifiez quand même. On ne sait jamais ;)

ps : désolé pour le jeu de mot pourrave dans le titre, je n’ai pas pu résister …

Parce que ça fait déjà trois fois que je croise au supermarché des parents d’élèves qui me disent TOUS la même chose  et parce que je partage leur sentiment,  j’ai décidé d’adapter les paroles du célèbre tube des années 80  « Est ce que tu viens pour les vacances » de David et Jonathan.

Quand est-ce qu’elles finissent les vacances ?!

Deux mois c’est bien trop long
Vivement Septembre, les gros blousons
J’vais pas tenir tout ça
Tout l’mois d’Août, à la Casa

J’ai quand même deux enfants
A gérer seul, à cent pourcent
Chaque soir et chaque matin
Des envies d’me jeter sous un train

[Refrain x2]
Quand est-ce qu’elles finissent les Vacances
Moi j’veux qu’elles retrouvent leurs maitresses
Nous serons je pense
Très très en avance
A la rentrée, terminé le stress

Comment les occuper
Quand il fait dehors quarante mille degrés
Et quand il fait moins chaud
C’est la pluie qui tombe par seaux

Elles s’ennuient tellement
Qu’elles sont pénibles comme du Lara Fabian
Juré, l’été prochain
J’les envoie, en Colo très loin !

[Refrain x2]
Quand est-ce qu’elles finissent les Vacances
Moi j’veux qu’elles retrouvent leurs maitresses
Nous serons je pense
Très très en avance
A la rentrée, terminé le stress

***

Inutile de me remercier pour vous avoir mis en tête cette sublime mélodie. C’est cadeau !

Que les victimes d’enfants en bas âges d’ouragans ou de tempêtes me pardonnent mais je vais utiliser du jargon qu’ils connaissent malheureusement trop bien.

L’image que vous allez découvrir est excessivement énervante quelque peu choquante. En effet, dans l’après-midi du 20 juin dernier, une véritable mission de destruction massive catastrophe naturelle est survenue dans une zone très localisée appelée « Chambre de Miniature N°2 »

Les saloupiotes miniatures, présentes sur les lieux au moment du saccage de la catastrophe, n’ont même pas une bosse bien méritée, bordel sont bien heureusement saines et sauves  !

L’heure est maintenant venue de tout visser au sol pour que plus rien ne bouge remettre en ordre.

Ce spectacle désolant n’est pas sans nous rappeler que les enfants sont horribles, n’en faites jamais ! mère nature reprend parfois ses droits et que nous sommes encore assez abrutis pour tout ranger à leurs places, MERDE ! devons rester humbles face à elle.

Hier, au cours d’une conversation, on m’a parlé de mon article évoquant Marcel Ruffo et son point de vue sur « les nouveaux pères ». Mon interlocuteur m’a dit qu’elle pensait la même chose que moi mais que Ruffo et Eric Zemmour avaient sensiblement les mêmes idées sur la question.

Eric Zemmour ? Le sniper culturel qui tire à vue sur tout ce qui bouge ? Tiens tiens … je ne savais pas. Une petite recherche sur Google plus tard et me voici à lire une interview donnée par le sieur Zemmour sur le site de  « côté mômes ».

Eric Zemmour s’y définie non pas comme un macho mais comme un « homme éternel » dans le sens de celui qui aime sa femme, protège ses enfants et prend ses responsabilités. Oui, moi aussi j’aime ma femme, je protège mes filles et je prends mes responsabilités. Jusqu’ici je suis d’accord, ce n’est pas vraiment la définition qu’on entend par « Macho ».

Ensuite, quand la journaliste lui demande s’il existe un instinct paternel ainsi qu’un instinct maternel, Zemmour répond non pour l’instinct paternel et oui pour l’instinct maternel. Ah tiens ? Ne confondrait-il pas instinct et tradition ancestrale ? Il enfonce le clou en ajoutant ceci  « Je pense qu’aucun homme n’est  fait pour être père. Un homme est fait pour avoir un rapport avec une femme et se sauver.» Voilà, nous les hommes, on veut juste vous sauter mesdames et si possible se barrer rapidement après l’éjaculation. Le reste on s’en tape hein. Si, en plus du plaisir que ça nous provoque (oui je dis « nous » parce qu’on ne va pas non plus s’emmerder à vous en donner aussi hein), ça risque de vous mettre enceinte, ce n’est pas notre problème. Et puis de toute façon interdiction de se plaindre parce que, VOUS, vous êtes programmées pour ça.

Quid des mères qui ne ressentent pas cet instinct ? Ces mères qui se rendent malades parce qu’elles ne sont pas dans le moule ancestral transmis de génération en génération. Ces mères qui ne se reconnaissent pas dans le discours « Bisounours » des mères parfaites clamant haut et fort que la maternité c’est génial et épanouissant, que l’accouchement c’est que du bonheur, qu’elles ont tout de suite senti un lien hyper fort avec l’enfant gluant qu’on leur a posé sur le ventre malgré les 12h de contractions intenses, l’épisio longue comme le bras et les litres de sang répandus sur le sol. Ah non hein. Les femmes n’ont pas droit à ce discours là. Les boutons sur la tronche, les jambes qui triplent de volume à cause de la flotte, les désordres gastriques et la fatigue c’est épanouissant, point barre.

Pour Eric Zemmour, la mère parfaite est celle qui apporte tout l’amour. Le père c’est celui qui représente la loi avec un grand L.

Ah oui … la loi avec un grand L, domaine réservé des hommes. C’est moi qui suis mauvais esprit ou ces mots résonnent un peu comme certains discours d’extrémismes religieux ? Je me trompe peut être mais j’ai l’impression que, quand seuls les hommes érigent les lois, on se retrouve avec des lois qui prônent la lapidation des femmes infidèles sur la place publique … on ne pense pas à leur donner le droit de vote … on n’estime pas nécessaire de légiférer sur l’avortement … etc. etc. …

Mais là j’extrapole peut être un peu. Revenons-en au discours de monsieur Zemmour.

Il trouve que les enfants n’ont aucun intérêt avant qu’ils ne sachent parler. Moi je pense que l’intérêt justement quand ils sont petits c’est de les éveiller au langage, à interagir avec le monde, à leur donner des bases très tôt. Je pense qu’un enfant petit n’est pas qu’un tube digestif qu’il faut remplir entre deux périodes de sommeil.

Il aborde aussi son propre rôle de père de 3 enfants. A la question « Vous occupez-vous beaucoup de vos enfants ? » il répond « Je m’impose de m’en occuper tous les samedis. Au programme, travail le samedi matin et tennis le samedi après-midi. »

Il s’impose … erf … bah oui je suis con, ce n’est pas naturel donc il s’impose.

1 journée par semaine c’est bien déjà. Le tennis en plus il doit bien aimer ça le père Zemmour. Alors autant imposer à ses mômes un loisir qui l’amuse lui … même s’ils préfèreraient peut être faire autre chose de temps en temps. Non, le samedi aprèm c’est Tennis ! Et dans la voiture qui les conduit au club il en profite pour leur donner des cours d’histoire et leur faire écouter du Jacques Brel.
Waouh, l’éclate totale !  (Quand je pense que mes filles chantent Mika et les Black Eye Peas avec moi dans la voiture, j’ai peur pour leur avenir)

De toute façon, Eric Zemmour dit plus loin dans l’interview qu’il se trouve légèrement laxiste avec eux puisqu’il leur autorise de temps à autre l’accès à la télévision. Heureusement, il tient bon sur leurs demandes pour obtenir l’objet diabolique par essence : une Gameboy. Mais bon, il pense qu’il a raison d’être ferme puisque ses enfants sont « intelligents ». Et puis le souci ne vient pas du fait qu’il interdise ce genre de chose à ses enfants mais du fait des autres parents qui cèdent à la demande des leurs. (Les parents des enfants non intelligents, vous suivez ?)

Allez, je vais finir par un point sur lequel je suis d’accord avec Zemmour. A la question « Avez-vous cependant conscience du travail que cela représente de s’occuper d’enfants en bas âge ? » il répond : « Oui, absolument. Je vais vous dire, je trouve que c’est moins dur de travailler que de s’occuper des enfants. Je suis sûr que nos grand-mères travaillaient dix fois plus en ne s’occupant que des enfants. C’est éreintant. »

Ah bah voilà ! C’est éreintant. C’est peut être pour ça qu’il refuse de voir les choses évoluer dans l’autre sens, non ? C’est un travail de femme … il ne faudrait pas qu’il  devienne possible pour  nous, les hommes poilus, d’exercer un job si éreintant. Alors messieurs, soyons la loi avec un grand L. Et vous les femmes, si vous êtes usées par ce boulot ce n’est pas notre problème.

(C’est parce que vous êtes mal conçues. C’est inné chez vous d’être mère … )

Je conduisais mon cabriolet sport … ouais bon ok … ma bonne vieille voiture familiale, lorsque devant moi, un automobiliste du genre « mou du genou » se trainait à 40km/h sur une route limitée à 90km/h.

Autant te dire que la situation m’a rendu légèrement nerveux, surtout que j’étais en retard pour aller récupérer Miniature N°1 à l’école. J’avais le choix entre m’énerver au volant en vociférant des insultes fleuries ou utiliser ma condition d’otage de la route pour comprendre ce qui pouvait motiver cet automobiliste à rouler si lentement. Comme j’avais Miniature N°2 assise à l’arrière et qu’ elle a déjà tendance à crier sur les camions quand ils nous empêchent de passer, j’ai opté pour la deuxième solution.

En observant la lunette arrière de sa twingo une chose à tout de suite attiré mon attention : il y avait un autocollant « Attention ! Bébé à bord ! »

J’ai jamais vraiment bien compris l’intêret d’un tel autocollant.

Est-ce un genre de Grigri pour conjurer le mauvais sort ? « J’ai acheté un autocollant anti accident de la route pour protéger l’gosse … déjà qu’on avait pas pensé à prendre une pate de poulet pour l’empêcher d’avoir les oreillons, cette fois on assure. »

Est-ce une demande polie adressée aux chauffards et autres alcooliques sur le point d’emboutir votre bagnole pour qu’ils actionnent le bouton « Miracle » sur leur tableau de bord juste avant l’impact?

Est-ce une pub déguisée pour une marque de puériculture qui vous offre gentiment un bel autocollant protecteur ? C’est souvent le cas, oui …

Non parce que … quand tu y penses … c’est vachement con inutile non ?

Tu as déjà changé ta conduite toi en voyant une voiture arborant ce genre d’autocollant ? Tu t’es subitement dit : « Ouhla … va falloir que j’arrête de conduire comme un con moi … y’a une voiture avec un bébé à bord juste devant !»

En tant que père j’ai parfaitement conscience de la trouille qu’on peut avoir en transportant pour la première fois son enfant dans sa voiture. Je me souviens parfaitement du premier voyage entre la maternité et la maison. J’ai tellement serré les fesses que le siège de la Ford est encore plissé 5 ans plus tard. Et puis avec le temps tu t’habitues. Inconsciemment tu sais que tu es responsable d’une vie supplémentaire. Et pas n’importe quelle vie puisque c’est la chair de ta chair.

Mais bon … quand tu transportes une autre personne, ta grand-mère par exemple, tu ne t’empresses pas de sortir un autocollant « Attention Mémé à Bord ! » non ? Et pourtant tu l’aimes bien ta mémé … même que t’es un peu la chair de la chair de sa vieille chair, tu vois ? …

Si parmi vous il y a des personnes qui ont mis ce genre d’autocollant sur leur voiture, je serai vraiment curieux de lire ce qui vous a réellement motivé. (je ne juge pas … je cherche juste à comprendre) … et puis si y’a également des gens qui ont un petit chien en plastique qui remue la tête posé sur la plage arrière, je serai super content qu’on en parle un peu aussi.