Archives pour la catégorie “coup de gueule”

Parce que ça fait déjà trois fois que je croise au supermarché des parents d’élèves qui me disent TOUS la même chose  et parce que je partage leur sentiment,  j’ai décidé d’adapter les paroles du célèbre tube des années 80  « Est ce que tu viens pour les vacances » de David et Jonathan.

david_et_jonathan1

Quand est-ce qu’elles finissent les vacances ?!

Deux mois c’est bien trop long
Vivement Septembre, les gros blousons
J’vais pas tenir tout ça
Tout l’mois d’Août, à la Casa

J’ai quand même deux enfants
A gérer seul, à cent pourcent
Chaque soir et chaque matin
Des envies d’me jeter sous un train

[Refrain x2]
Quand est-ce qu’elles finissent les Vacances
Moi j’veux qu’elles retrouvent leurs maitresses
Nous serons je pense
Très très en avance
A la rentrée, terminé le stress

Comment les occuper
Quand il fait dehors quarante mille degrés
Et quand il fait moins chaud
C’est la pluie qui tombe par seaux

Elles s’ennuient tellement
Qu’elles sont pénibles comme du Lara Fabian
Juré, l’été prochain
J’les envoie, en Colo très loin !

[Refrain x2]
Quand est-ce qu’elles finissent les Vacances
Moi j’veux qu’elles retrouvent leurs maitresses
Nous serons je pense
Très très en avance
A la rentrée, terminé le stress

***

Inutile de me remercier pour vous avoir mis en tête cette sublime mélodie. C’est cadeau !

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Que les victimes d’enfants en bas âges d’ouragans ou de tempêtes me pardonnent mais je vais utiliser du jargon qu’ils connaissent malheureusement trop bien.

L’image que vous allez découvrir est excessivement énervante quelque peu choquante. En effet, dans l’après-midi du 20 juin dernier, une véritable mission de destruction massive catastrophe naturelle est survenue dans une zone très localisée appelée « Chambre de Miniature N°2 »

Les saloupiotes miniatures, présentes sur les lieux au moment du saccage de la catastrophe, n’ont même pas une bosse bien méritée, bordel sont bien heureusement saines et sauves  !

L’heure est maintenant venue de tout visser au sol pour que plus rien ne bouge remettre en ordre.

Ce spectacle désolant n’est pas sans nous rappeler que les enfants sont horribles, n’en faites jamais ! mère nature reprend parfois ses droits et que nous sommes encore assez abrutis pour tout ranger à leurs places, MERDE ! devons rester humbles face à elle.

Chambre Miniature

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Hier, au cours d’une conversation, on m’a parlé de mon article évoquant Marcel Ruffo et son point de vue sur « les nouveaux pères ». Mon interlocuteur m’a dit qu’elle pensait la même chose que moi mais que Ruffo et Eric Zemmour avaient sensiblement les mêmes idées sur la question.

Eric Zemmour ? Le sniper culturel qui tire à vue sur tout ce qui bouge ? Tiens tiens … je ne savais pas. Une petite recherche sur Google plus tard et me voici à lire une interview donnée par le sieur Zemmour sur le site de  « côté mômes ».

 eric-zemmour

Eric Zemmour s’y définie non pas comme un macho mais comme un « homme éternel » dans le sens de celui qui aime sa femme, protège ses enfants et prend ses responsabilités. Oui, moi aussi j’aime ma femme, je protège mes filles et je prends mes responsabilités. Jusqu’ici je suis d’accord, ce n’est pas vraiment la définition qu’on entend par « Macho ».

Ensuite, quand la journaliste lui demande s’il existe un instinct paternel ainsi qu’un instinct maternel, Zemmour répond non pour l’instinct paternel et oui pour l’instinct maternel. Ah tiens ? Ne confondrait-il pas instinct et tradition ancestrale ? Il enfonce le clou en ajoutant ceci  « Je pense qu’aucun homme n’est  fait pour être père. Un homme est fait pour avoir un rapport avec une femme et se sauver.» Voilà, nous les hommes, on veut juste vous sauter mesdames et si possible se barrer rapidement après l’éjaculation. Le reste on s’en tape hein. Si, en plus du plaisir que ça nous provoque (oui je dis « nous » parce qu’on ne va pas non plus s’emmerder à vous en donner aussi hein), ça risque de vous mettre enceinte, ce n’est pas notre problème. Et puis de toute façon interdiction de se plaindre parce que, VOUS, vous êtes programmées pour ça.

Quid des mères qui ne ressentent pas cet instinct ? Ces mères qui se rendent malades parce qu’elles ne sont pas dans le moule ancestral transmis de génération en génération. Ces mères qui ne se reconnaissent pas dans le discours « Bisounours » des mères parfaites clamant haut et fort que la maternité c’est génial et épanouissant, que l’accouchement c’est que du bonheur, qu’elles ont tout de suite senti un lien hyper fort avec l’enfant gluant qu’on leur a posé sur le ventre malgré les 12h de contractions intenses, l’épisio longue comme le bras et les litres de sang répandus sur le sol. Ah non hein. Les femmes n’ont pas droit à ce discours là. Les boutons sur la tronche, les jambes qui triplent de volume à cause de la flotte, les désordres gastriques et la fatigue c’est épanouissant, point barre.

Pour Eric Zemmour, la mère parfaite est celle qui apporte tout l’amour. Le père c’est celui qui représente la loi avec un grand L.

Ah oui … la loi avec un grand L, domaine réservé des hommes. C’est moi qui suis mauvais esprit ou ces mots résonnent un peu comme certains discours d’extrémismes religieux ? Je me trompe peut être mais j’ai l’impression que, quand seuls les hommes érigent les lois, on se retrouve avec des lois qui prônent la lapidation des femmes infidèles sur la place publique … on ne pense pas à leur donner le droit de vote … on n’estime pas nécessaire de légiférer sur l’avortement … etc. etc. …

Mais là j’extrapole peut être un peu. Revenons-en au discours de monsieur Zemmour.

Il trouve que les enfants n’ont aucun intérêt avant qu’ils ne sachent parler. Moi je pense que l’intérêt justement quand ils sont petits c’est de les éveiller au langage, à interagir avec le monde, à leur donner des bases très tôt. Je pense qu’un enfant petit n’est pas qu’un tube digestif qu’il faut remplir entre deux périodes de sommeil.

Il aborde aussi son propre rôle de père de 3 enfants. A la question « Vous occupez-vous beaucoup de vos enfants ? » il répond « Je m’impose de m’en occuper tous les samedis. Au programme, travail le samedi matin et tennis le samedi après-midi. »

Il s’impose … erf … bah oui je suis con, ce n’est pas naturel donc il s’impose.

1 journée par semaine c’est bien déjà. Le tennis en plus il doit bien aimer ça le père Zemmour. Alors autant imposer à ses mômes un loisir qui l’amuse lui … même s’ils préfèreraient peut être faire autre chose de temps en temps. Non, le samedi aprèm c’est Tennis ! Et dans la voiture qui les conduit au club il en profite pour leur donner des cours d’histoire et leur faire écouter du Jacques Brel.
Waouh, l’éclate totale !  (Quand je pense que mes filles chantent Mika et les Black Eye Peas avec moi dans la voiture, j’ai peur pour leur avenir)

De toute façon, Eric Zemmour dit plus loin dans l’interview qu’il se trouve légèrement laxiste avec eux puisqu’il leur autorise de temps à autre l’accès à la télévision. Heureusement, il tient bon sur leurs demandes pour obtenir l’objet diabolique par essence : une Gameboy. Mais bon, il pense qu’il a raison d’être ferme puisque ses enfants sont « intelligents ». Et puis le souci ne vient pas du fait qu’il interdise ce genre de chose à ses enfants mais du fait des autres parents qui cèdent à la demande des leurs. (Les parents des enfants non intelligents, vous suivez ?)

Allez, je vais finir par un point sur lequel je suis d’accord avec Zemmour. A la question « Avez-vous cependant conscience du travail que cela représente de s’occuper d’enfants en bas âge ? » il répond : « Oui, absolument. Je vais vous dire, je trouve que c’est moins dur de travailler que de s’occuper des enfants. Je suis sûr que nos grand-mères travaillaient dix fois plus en ne s’occupant que des enfants. C’est éreintant. »

Ah bah voilà ! C’est éreintant. C’est peut être pour ça qu’il refuse de voir les choses évoluer dans l’autre sens, non ? C’est un travail de femme … il ne faudrait pas qu’il  devienne possible pour  nous, les hommes poilus, d’exercer un job si éreintant. Alors messieurs, soyons la loi avec un grand L. Et vous les femmes, si vous êtes usées par ce boulot ce n’est pas notre problème.

(C’est parce que vous êtes mal conçues. C’est inné chez vous d’être mère … )

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Je conduisais mon cabriolet sport … ouais bon ok … ma bonne vieille voiture familiale, lorsque devant moi, un automobiliste du genre « mou du genou » se trainait à 40km/h sur une route limitée à 90km/h.

Autant te dire que la situation m’a rendu légèrement nerveux, surtout que j’étais en retard pour aller récupérer Miniature N°1 à l’école. J’avais le choix entre m’énerver au volant en vociférant des insultes fleuries ou utiliser ma condition d’otage de la route pour comprendre ce qui pouvait motiver cet automobiliste à rouler si lentement. Comme j’avais Miniature N°2 assise à l’arrière et qu’ elle a déjà tendance à crier sur les camions quand ils nous empêchent de passer, j’ai opté pour la deuxième solution.

En observant la lunette arrière de sa twingo une chose à tout de suite attiré mon attention : il y avait un autocollant « Attention ! Bébé à bord ! »

bébéabord

J’ai jamais vraiment bien compris l’intêret d’un tel autocollant.

Est-ce un genre de Grigri pour conjurer le mauvais sort ? « J’ai acheté un autocollant anti accident de la route pour protéger l’gosse … déjà qu’on avait pas pensé à prendre une pate de poulet pour l’empêcher d’avoir les oreillons, cette fois on assure. »

Est-ce une demande polie adressée aux chauffards et autres alcooliques sur le point d’emboutir votre bagnole pour qu’ils actionnent le bouton « Miracle » sur leur tableau de bord juste avant l’impact?

Est-ce une pub déguisée pour une marque de puériculture qui vous offre gentiment un bel autocollant protecteur ? C’est souvent le cas, oui …

Non parce que … quand tu y penses … c’est vachement con inutile non ?

Tu as déjà changé ta conduite toi en voyant une voiture arborant ce genre d’autocollant ? Tu t’es subitement dit : « Ouhla … va falloir que j’arrête de conduire comme un con moi … y’a une voiture avec un bébé à bord juste devant !»

En tant que père j’ai parfaitement conscience de la trouille qu’on peut avoir en transportant pour la première fois son enfant dans sa voiture. Je me souviens parfaitement du premier voyage entre la maternité et la maison. J’ai tellement serré les fesses que le siège de la Ford est encore plissé 5 ans plus tard. Et puis avec le temps tu t’habitues. Inconsciemment tu sais que tu es responsable d’une vie supplémentaire. Et pas n’importe quelle vie puisque c’est la chair de ta chair.

Mais bon … quand tu transportes une autre personne, ta grand-mère par exemple, tu ne t’empresses pas de sortir un autocollant « Attention Mémé à Bord ! » non ? Et pourtant tu l’aimes bien ta mémé … même que t’es un peu la chair de la chair de sa vieille chair, tu vois ? …

Si parmi vous il y a des personnes qui ont mis ce genre d’autocollant sur leur voiture, je serai vraiment curieux de lire ce qui vous a réellement motivé. (je ne juge pas … je cherche juste à comprendre) … et puis si y’a également des gens qui ont un petit chien en plastique qui remue la tête posé sur la plage arrière, je serai super content qu’on en parle un peu aussi.

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Les enfants sont formidables. Leur générosité n’a pas d’égal. Par exemple hier, Miniature N°2 s’est approchée de moi les yeux pétillants d’amour en tendant son petit index.

« Tiens Papa … »
« Tiens quoi ma puce ? »
« Tiens, c’est kotte de nez … »

En effet, au bout de son mignon petit index d’enfant de 2 ans, elle exhibait fièrement le trophée d’une longue chasse intra-nasale et me l’offrait généreusement tel un chat venant déposer sur le paillasson de son maitre le mulot qu’il a préalablement décapité.
Dans le même registre, il est fréquent que votre miniature décide sur un coup de tête de se blottir contre vous, le visage bien collé à votre pull. Vous aimeriez que ces moments restent à jamais gravés tellement ces preuves d’amour spontanée que vous font vos enfants vous semblent bonnes. Et bien rassurez vous … vous l’avez votre souvenir gravé ! Enfin, c’est pas vraiment « gravé » le bon mot … on est plutôt proche du flocage là. Et oui … Regardez bien votre pull. La trace que vous voyez n’est pas celle d’un escargot particulièrement prolifique, non, c’est l’empreinte éternelle de tout l’amour que vous porte votre enfant. Les moins poétiques diront que le petit morveux vient de vous confondre avec un kleenex et ils auront raison.

renée_morvoné

Et pour finir mes histoires scatologico-nasales je vais vous parler de Miniature N°1. Cette grosse crachou utilise la manche de sa veste pour s’essuyer le pif. Ce matin je découvre que la manche en question était d’une teinte légèrement différente du reste de la veste.

« Nan … ne me dis pas que c’est parce que tu t’essuies le nez avec ta manche !?! »
« Bah si papa » (genre, bah quoi, il est où le blème ? )
« aaarg mais c’est dégueu de faire ça ! »
« Mais papa c’est parce qu’en récré y’a pas d’mouchoir »
« Bah tu peux pas demander à la maitresse de t’en donner un avant de sortir en récré ? »
« bah oui mais après il sera sale hein ! » (genre t’es naze avec tes conseils à 2 euros)
« Et ta veste tu crois qu’elle est propre avec la manche pleine de morve séchée !?!? La prochaine fois tu prends un mouchoir dans ta poche avant de sortir … grrrrr. »

C’est vrai quoi ! En plus, en début d’année la maitresse nous a demandé de lui fournir un 1/2 container de mouchoirs en papier. Je pense qu’en Janvier notre solde est encore positif non ?

A part ça il parait que les filles sont coquettes … j’ose à peine imaginer ce que ça doit être avec des garçons !

Je tiens tout de même à préciser que je fais le plein de mouchoirs en papier chaque semaine en faisant les courses. Je pense même que nous consommons en un hiver l’équivalent d’un demi-hectare de forêt. Malgré ça, mes miniatures trouvent encore le moyen d’utiliser des méthodes alternatives … serait-ce l’effet d’une conscience écologique précoce ? Mystère …

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Miniature N°1 reçoit parfois du courrier à son nom. Bien souvent les expéditeurs sont Mamie M. ou Mamie C. Une fois par mois elle reçoit également son numéro du magazine « Pirouette ». Vendredi c’est un courrier d’un tout autre genre qui est arrivé dans notre boîte …

Tu connais la pub pour une société de crédit qui se présente sous forme parodique en proposant des crédits sur plusieurs générations, BINGO CREDIT ? Bah tu sais quoi ? La réalité rattrape tout doucement la fiction grâce à SOFINCO. Cette société, en quête d’une nouvelle clientèle, propose un crédit pouvant aller jusqu’à 10 000€ aux enfants de 4 ans ! Oui tu as bien lu, un crédit à son nom pour une miniature qui ne sait pas encore différencier une pièce de 2 euros d’une autre de 20 centimes. (clic sur l’image pour voir en grand si tu m’crois pas)

sofinco

Moi qui me questionnais sur l’âge à partir duquel les parents peuvent mettre en place un système d’argent de poche, j’ai l’impression d’être en retard de 3 TGV.
Alors je fais quoi ? Je lui donne sa lettre à la Miniature ? 10 000€ sur 60 mois c’est gérable à 4 ans et demi non ? Bon … va falloir qu’elle trouve un job pour rembourser les mensualités mais à part ce petit détail je ne vois pas ce qui nous empêcherait. Un p’tit mi-temps chez Mc Do après l’école Maternelle c’est parfaitement gérable.

J’ai demandé à Miniature ce qu’elle ferait si un jour elle recevait un grosse somme d’argent. Elle m’a répondu qu’elle achèterait plein de jouets, des baguettes de pain et des brioches (C’est vrai ça sert à rien d’être riche si c’est pour mourir de faim hein …). Et puis elle a ajouté qu’elle s’achèterait aussi une super voiture princesse carrousel. Tout comme les grands quoi … on a quasiment tous un crédit sur le dos pour payer notre voiture de princesse hors de prix.

Plus sérieusement, je suis assez effaré qu’elle ait pu recevoir une telle pub à son nom. Je pense que le groupe Fleurus Presse, éditeur du magazine Pirouette auquel Miniature est abonnée, a vendu son fichier clients à SOFINCO ou pire, qu’ils font partis du même groupe. C’est du grand n’importe quoi …

Avec SOFINCO, pas besoin d’être grand pour le surendettement !

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Découvrez Henri Salvador!

Dimanche dernier c’était la fête des Pères. Miniature number one m’avait préparé un cadeau à la crèche. (elle y va une ou deux matinées par semaine pour s’éclater avec ses copines)
Mon côté fleur bleu (ou cul cul, au choix …) fait que j’attache beaucoup d’importance à ce petit rituel annuel.

L’année précédente elle fréquentait une autre crèche et avait également préparé un cadeau. A l’époque, je m’étais fait la remarque que le cadeau fait pour l’occasion était moins « travaillé » que celui de la fête des mères … (fête des mères : Un gros papillon coloré à accrocher au mur sur lequel étaient fixées quelques pinces à linges décorées permettant d’y ajouter quelques photos. Fête des pères : une demi boule de pâte à sel peinte avec 4 trous sur le dessus pour y planter des crayons …)
Bon, c’est vrai, y’avait quand même un peu de boulot pour mon porte crayons mais j’avais tout de même le sentiment que le traitement fête des pères / fête des mères n’était pas le même pour le personnel de la crèche.

Dimanche matin, ma pitchounette m’apporte avec fierté son cadeau. J’étais très heureux de partager ce moment avec mes filles et j’ai également pu confirmer le sentiment ressenti un an plus tôt.
Fête des mères version 2008, le cadeau était un petit cadre carré, peint par ma pitchoune, au centre duquel rayonnait une photo de la miniature prise durant ses heures de crèche.
Fête des pères version 2008, le cadeau était une feuille cartonnée pliée en deux au centre de laquelle une grosse tache de peinture (du genre la tâche d’encre que les psy te montrent en te demandant ce que tu y vois). Une inscription sur le dessus : Bonne fête papa.
Tu crois que ça vient de moi (et de ma parano) où y’a vraiment une différence de traitement entre les deux ?
J’ai demandé un peu autour de moi pour savoir si j’étais le seul à observer ce phénomène … bah finalement j’suis pas si parano que ça.

C’est tout de même dommage de voir que les personnes chargées de faire « évoluer » nos miniatures (profs des écoles ou personnel de crèche) ne fassent pas plus d’efforts pour démonter ces vieux principes selon lesquels il y aurait un instinct maternel fort et que les pères ne porteraient pas plus d’attention que ça à tout ce qui touche à leurs enfants.

Loin de moi l’idée de vouloir généraliser. Ma grande soeur qui est instit’ de maternelle m’a confirmé qu’elle faisait attention à traiter les deux fêtes de la même façon. (bon c’est ma soeur, c’est donc normale qu’elle soit au top hein)

De toute façon les vieux principes ont la dent dure. Hier encore j’entendais les remarques d’un vieux Ducon qui disait ouvertement, je cite :  » que ça avait été une belle connerie de mettre les femmes au travail. »T’as bien raison Ducon ! On devrait même leur retirer le droit de vote tiens !

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