Quand une association humanitaire me contacte et me demande de consacrer quelques lignes du blog au relais de leur dernière campagne de communication, j’accepte avec grand plaisir. De plus, cette campagne me touche particulièrement car je croise régulièrement des gens qui sont au coeur du problème qu’elle évoque.
L’association en question, vous la connaissez tous, c’est Barbicap International (ceux qui commercialisent les sacs à pépins au moment des fêtes).
Une nouvelle fois, Barbicap International veut attirer l’attention du grand public sur ces horribles Mimines antipersonnel qui font de plus en plus de victimes chaque année.
Saviez-vous que, chaque jour, on dénombre pas moins de 153 Barbies ou Ken qui finissent amputés d’une ou deux jambes ?
153 par jour, c’est l’équivalent d’une victime de mimine antipersonnel toutes les 9 minutes.
C’est affreux. Il faut que tout cela cesse ! (ou que Matel réagisse pour des gambettes plus solides)
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(Et pour ceux qui auraient des soucis avec le second degré, sachez que cette gentille farce est inspirée du combat mené par Handicap International que vous pouvez aider en vous rendant —-> ici )
J’ai changé d’avis. Je vais de nouveau répondre à l’une des questions qui me sont le plus souvent posées par les journalistes mais je vais attendre un peu pour répondre à celle qui figure à la fin du premier article.
Aujourd’hui, la question sera :
« Comment les maitresses de vos filles ont réagi quand elles ont vu/su que vous étiez Père au Foyer ? Il ne doit pas y avoir beaucoup de papa à la sortie de l’école ?»
La réponse que je donne le plus souvent :
La maitresse de ma fille ainée a peut être été un peu surprise sur le coup mais a aussitôt dit que c’était chouette. Effectivement, il y a 3 ans, les papas étaient moins nombreux qu’aujourd’hui à la sortie de l’école . Malgré tout, je constate que les choses évoluent doucement (peut être aussi pour cause de familles séparées et gardes alternées). Pour l’anecdote, la maitresse qui parlait de « l’heure des mamans » pour évoquer l’heure de sortie dit maintenant « l’heure des parents ».
La réponse que je risque de faire un jour après y avoir répondu pour la 50ème fois :
Quand j’ai annoncé que j’étais Père au Foyer à la maitresse de ma fille, elle m’a répondu « Condoléances. Je suis désolée. Je ne savais pas ». Elle m’a ensuite donné les coordonnées d’un psychothérapeute pour moi ainsi que l’adresse du pédopsychiatre pour que ma fille puisse gérer la situation sans trop de séquelles. Effectivement, je suis le seul père à la sortie de l’école. Mais j’arrive petit à petit à m’intégrer en parlant tricot, scrapbooking et recettes de cookies avec les mamans qui acceptent de m’adresser la parole.
Les réponses que certains journalistes s’attendaient à entendre :
- La maitresse a dit très fort devant tous les autres parents « Comment ? Vous êtes vraiment père au foyer ??? C’est fou, ça ?! ». La honte …
- Oui, je suis le seul papa à la sortie de l’école. Au début, les gens pensaient même que j’étais un sale pervers. Le regard des gens est difficile à supporter.
- La maitresse était comme une fofolle. Elle allait enfin pouvoir compter sur un papa dispo pour les sorties scolaires ! Je suis devenu la star de l’école.
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La prochaine fois, je répondrai à la question :
« Est-ce que vos filles se rendent compte que ce n’est pas pareil dans votre famille que chez leurs copains et copines ? »
(à moins que je ne change encore d’avis entre deux. C’est possible )
J’ai décidé de faciliter la tâche aux nombreux journalistes qui, comme chaque année, sont missionnés par leurs rédactions pour sortir un sujet sur les Pères au Foyer.
De temps en temps, je répondrai donc ici même à l’une des questions qui me sont le plus posées.
Aujourd’hui, la première question sera :
« Comment vous est venue cette idée de devenir Père au Foyer ? »
(Sous-entendu : Comment un homme normalement constitué peut, un jour, avoir l’envie de faire un truc de femme ?)
La réponse que je donne le plus souvent :
C’est une idée qui est arrivée pendant la grossesse. J’ai toujours eu un bon feeling avec les enfants et je m’en suis occupé alors même que j’étais encore très jeune car je suis le dernier d’une grande fratrie et que je suis devenu tonton pour la 1ère fois à l’âge de 7 ans. J’ai donc changé des couches, donné des biberons, fait l’andouille pour faire rire les bébés, très tôt. Pendant un temps, je me destinais même à devenir Prof Dézécole mais la vie en a décidé autrement.
J’en ai parlé à Madame The Cat. Elle a trouvé l’idée séduisante. Nous avons fait des calculs pour savoir si, financièrement, le projet était viable. Et voilà … ça fait 6 ans que ça dure.
La réponse que je risque de faire un jour après y avoir répondu pour la 50ème fois :
J’étais en train de jouer virilement au foot avec mes potes virils pendant que ma femme faisait le ménage et préparait le repas à la maison. Normal quoi, il fallait bien que je me détende. J’avais un vrai métier comparativement à elle. Et d’un coup, j’ai eu un flash. Je venais de trouver le moyen de ne rien glander de la journée à la maison pendant qu’elle irait trimer. J’ai bu 3 bières virilement. Je suis rentré à la maison. J’ai enfilé une robe et un tablier et j’ai annoncé la nouvelle à ma femme.
Les réponses que certains journalistes s’attendaient à entendre :
- Malheureusement, je n’ai pas choisi d’être père au foyer. J’étais au chômage depuis longtemps et, en attendant de trouver un boulot, bah, je m’occupe des mômes.
- Je souffre d’une maladie rare qui m’empêche de sortir de chez moi. C’est incurable. Du coup, j’essaye d’être utile.
- Ma femme porte la culotte. Je suis soumis. (mais ne le répétez pas sinon elle va me frapper)
- J’adoooooore les bibous !!!! Je les trouve trop craquants tous ces loulous ! Hihihihi. Je pourrais jouer pendant des heures et j’adore les regarder dormir. C’est trop mimi. Je suis un papa poule ! cot cot cot.
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La prochaine fois, je répondrai à la question :
« Mais, vous comptez faire ça jusqu’à quand ? (Nan, parce que là, par exemple, elles vont à l’école vos filles. C’est ça hein ?) »
Bon, sérieusement, je voulais dénoncer une pratique courante qui touche de près les miniatures et leurs parents.
Vous n’êtes pas sans savoir qu’il existe une multitude de petits magazines destinés aux enfants, réalisés en tenant compte des âges et dans lesquels des histoires et des jeux se partagent les pages pour le plus grand plaisir de nos miniatures. Woupy, Toup’tiot, Tagada Tsoin Tsoin, Pikotoc etc. etc. … (oui, j’ai remplacé les noms d’origines pour ne pas faire de pub)
Personnellement, je suis très client de ce genre de publications pour enfants depuis le plus jeune âge de Miniature N°1. Nous avons passé des heures à lire les histoires, à apprendre des choses sur les animaux, les métiers, la nature, à jouer pour passer le temps. Bref, nous aimons tellement ça que, pendant un temps, nous étions même abonnés à 2 titres différents.
J’en arrive maintenant au nœud du problème.
Pour séduire toujours plus de nouveaux mini-lecteurs, ces magasines proposent très régulièrement –pour certains, c’est même à chaque parution- un petit gadget en cadeau. Et ça, quand on propose à un enfant de choisir un magazine dans les rayons du point presse, je peux vous dire que ça fait souvent la différence . Le plus souvent, les enfants vous diront « Je veux celui avec le pistolet à eau !! » plutôt que « je veux celui avec le chien mignon en couverture !! ».
Là, vous vous demandez peut être à quel niveau se situe l’injustice. J’y viens. (t’es pressé ou quoi ?)
Quand on s’abonne à ces magazines, le petit cadeau mensuel ne fait quasiment jamais partie de l’envoi. Ah ben non, pas besoin d’attraper dans ses filets un nouveau lecteur puisqu’il est déjà abonné. Et puis, ça fait des économies hein …
Et le pire, c’est qu’en couverture de certains magazines, ils osent même mentionner le fameux gadget offert à ceux qui l’ont acheté en point presse.
« Ce mois-ci, en cadeau avec ton magazine, une super jumelle d’espion ! »
Alors, bien sûr, il y a eu le cadeau du début. Celui qui est utilisé pour aider à vous convaincre de vous abonner. Un cadeau « un peu » plus cher que les gadgets mensuels. Mais franchement, si vous leur demandez de choisir entre un petit gadget reçu chaque mois avec le magazine ou un mini-cadeau en début d’abonnement, je suis persuadé que 99% des miniatures choisiront la 1ère solution.
Alors messieurs et mesdames des maisons d’édition (Fleurus, Bayard, Milan, Disney…) ne pourriez-vous pas cesser cette mini-injustice qui, au final, ne récompense pas ceux qui font la démarche de s’engager à vous lire pour un an ou plus ?
Personnellement, je n’ai pas renouvelé nos 2 abonnements (1 par miniature) pour cette raison.
Mes miniatures me tannent pour qu’on retourne à Disneyland.
Il faut dire que la fameuse « magie Disneyland » est très puissante et que toute la famille y est très sensible.
Le seul truc que je pourrais éventuellement reprocher à la magie Disneyland, c’est le temps d’attraction qui, souvent, est vraiment trop long entre deux files d’attente.
Nan, c’est vrai, je me souviens d’une fois où il nous est même arrivé de nous farcir jusqu’à 5 minutes d’attraction. Tu imagines ? 5 MINUTES ! C’est vraiment super limite quand tu es avec des jeunes enfants. Il faut les occuper pendant tout ce temps perdu et ce n’est pas évident du tout.
Curieusement, Disneyland à mis en place un système qui empire carrément les choses : Les tickets FastPass. Ces tickets sont réservés aux gens qui s’en moquent de ne pas faire toutes les files d’attentes du parc. Personnellement, je ne comprends pas bien l’intérêt. Si tu viens à Disneyland, c’est pour profiter de toutes les files, non ? ! Je ne sais pas mais, au prix de l’entrée, autant rentabiliser au maximum …
Enfin, moi je dis ça mais je n’ai pas à me plaindre. On a toujours eu beaucoup de chance.
Comme on vient de Normandie, on profite de la magie Disney dès l’autoroute A13, juste après Mantes-la-Jolie. Et puis, on enchaine avec le périph parisien pour des plombes de bouchon. Que du bonheur ! En général, on double le temps de trajet prévu initialement. Il est même arrivé qu’on le triple !!! Et tout ça, sans supplément sur notre ticket d’entrée !
Non, franchement, c’est bien foutu la magie Disney. On en a pour notre argent.
D’ailleurs, j’ai décidé d’appliquer les mêmes méthodes à la casa The Cat. Pour apporter un brin de magie dans notre quotidien.
J’ai mis en place un système de plots et de cordes en zig-zag dans le couloir qui mène à la salle de bain. Les filles adorent ! Elles peuvent y passer des heures. En même temps c’est prévu pour ça ;)
Le seul truc un peu compliqué, c’est qu’il faut être organisé et penser à prévoir à l’avance l’heure du dodo. En général, je les envoie se brosser les dents vers 16h30 afin d’assurer un coucher à 20h. 3h30 de magie Disney à domicile, c’est quand même chouette. Je connais pas mal d’enfants qui seraient heureux de pouvoir en profiter.
On a essayé de faire la même chose pour accéder à la salle à manger mais on s’est heurté au problème des plats froids …
Du coup, les miniatures étaient un peu malheureuses qu’on retire les plots et la corde mais on a compensé ajoutant un peu de magie sur le trajet entre la maison et l’école, 1km, que nous parcourons en 1h20. On passe par des chemins détournés et on roule au pas en imaginant les bouchons devant nous ! Super magique !
Qu’est-ce qu’on ne ferait pas nous faire plaisir à nos enfants, hein ;)
Pour notre prochain séjours là bas, on hésite à prendre le train. Au début, j’avais un peu peur de perdre en magie (à cause des bouchons sur l’autoroute et sur le périph qu’on n’aurait pas) mais j’ai regardé sur le site de la SNCF et je dois admettre que c’est très tentant : 3 heures de trajet en changeant 2 fois de train avec passage par Massy Palaiseau …
Avec un peu de bol, on aurait même droit à un supplément de magie en tombant sur un jour de perturbations.
J’aurais pu vous présenter mon invitée en vous parlant de ses clins d’œil légendaires. J’en aurais alors profité pour placer une série de jeux de mots à base de maillons et de chaînes et j’aurais laissé mon esprit divaguer jusqu’à vous parler de cette image qu’elle a entretenue pour les besoins du jeu, une image de femme à poigne, limite sadique, maniant brillamment la langue pour la rendre très piquante.
J’aurais également pu écrire une introduction mettant en avant cet humour qui la caractérise et qui lui a ouvert les portes de nombreuses radios et d’émissions mythiques comme les Grosse têtes, Rien à cirer ou plus récemment le regretté Carré Magique que j’aimais tant écouter sur Europe 1.
J’avais également pensé vous parler d’argent qui s’évapore en une fraction de seconde, de gardes du corps et de larmes incontrôlables mais j’ai finalement renoncé, de peur que vous confondiez mon invitée du jour avec Paris Hilton.
Non, je vais juste vous dire que je suis particulièrement heureux d’accueillir ici l’une des animatrices préférées des français. Une femme de cœur, « mozer » de quasiment 11 000 « lucioles » sur twitter, amoureuse des chats Maine Coon, prête à répondre à des questions totalement absurdes comme celles qui vont suivre …
Ladies and Gentlemen, please welcome Laurence Boccolini !!!
Est-il plus vrai de penser que c’est faux, ou plus faux de penser que c’est vrai ?
Joker, on est pas ici pour parler de ma vie privée
Est-ce que sucer un Mentos c’est tromper une Tagada ?
Absolument. J’ai des principes et je ne suis pas la fille que vous croyez.D’ailleurs les mentos sont tous des ordures…
Ça va ? c’est pas trop chaud ?
C’est la menopause. On s’habitue.
Quel sera votre première mesure ?
20cmX56 cm …
Es-tu Pour ou Contre les dents ? Et si oui, es-tu favorable aux orteils?
Pour les dents sans hesiter, contre les orteils, sauf dans les gros plans de l’election de miss france ou des epreuves de Kho lantà. Comprenne qui pourra …
Plutôt Steak de Soja ou Twirling Baton ?
Steak de soja. Le twirling baton c’est finalement tres surfait, surtout sur la côte.
Parmi ces 3 propositions, laquelle te ressemble le plus ? 1, 2 ou 3 ?
La 1. Vous pensiez me piéger ? raté !
On t’annonce brutalement que tu n’as plus que 90 ans à vivre. Tu fais quoi ?
Je remets des sous dans le parcmètre et je reprends une portion de moules marinières.
Mais où est donc Ornicar ?
Je peux répondre mais je risque d’être grossière.
Un dernier mot pour les téléspectateurs qui nous suivent sur TV5 Monde ?
Manivelle
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Merci infiniment Laurence d’avoir joué le jeux de mes questions stupides !
Merci aussi pour ta gentillesse, ta disponibilité et ton humour.
Pour ceux qui ne suivent pas encore Laurence sur Twitter (c’est une honte … ), abonnez-vous à son compte, il est là (cliquez) !
Merci également à Vulcain et Beyoncé (2 des magnifiques chats de Laurence) pour cette dédicace à peine trop flatteuse
Les sports d’hiver, si tu n’as pas la chance d’être tombé dedans quand tu étais petit, tu ne peux pas comprendre que la vue d’une belle piste de ski sur fond de paysage ensoleillé suffise à rendre dingue les amateurs dont je fais partie.
Malheureusement, ce n’est pas le cas de Madame The Cat …
Pour elle, vacances aux sports d’hiver = ennui, danger, froid, ennui, froid et ennui …
J’ai pourtant réussi à la convaincre d’y aller deux fois. Une fois à l’époque où nous étions jeunes mariés, pas encore parents. Nous avions juste emmené notre chat alors âgé de 4 ou 5 mois. Madame the Cat avait même pris ses premiers cours de ski avec moniteur sexy particulier. C’était bien, c’était chouette. Nous étions heureux.
La deuxième fois, nous avions avec nous les 2 miniatures. Les deux étaient malades, nous avions fait la route sous la neige (depuis la Normandie jusqu’à la station), l’appartement était mal situé, la station était mal adaptée pour des jeunes enfants et pour une Madame the Cat non skieuse (car pas envie de goûter de nouveau aux joies des pistes) … bref, cette expérience aura suffit à saper le travail de séduction entrepris quelques années plus tôt.
Si je vous raconte tout ça, c’est parce que je suis de nouveau plein d’espoir. Je pense pouvoir réussir à convaincre Madame the Cat de retenter l’expérience et effacer ses préjugés sur les séjours à la montagne. Pour cela, j’ai une arme secrète :
Je vais envoyer balader les enfants !!!
Pas le genre « lâche moi la grappe avec ta Barbie ! » ou « File dans ta chambre immédiatement sinon je te passe par la fenêtre ! »
Non, plutôt le genre du site super bien foutu, mis en ligne par France Montagnes, sur lequel Madame the Cat pourra faire un Test (très drôle) qui lui dira quel genre de mère elle est réellement grâce à des questions amusantes.
Ces questions sont illustrées, avec le talent et le sens de l’humour qu’on lui connait, par ma copine AstridM et tournent toutes autour du thème des vacances aux sports d’hiver. (un bravo particulier à l’esprit tordu qui a trouvé les noms des boutiques et restaurants cités dans les questions)
Et non seulement elle apprendra quel genre de mère elle est mais elle pourra, en plus, tenter sa chance pour remporter un séjour à la montagne qui correspondra au profil de mère désigné par le test !
En gros, ça veut dire que cette fois-ci, elle aurait droit à des vacances aux sports d’hiver qui lui correspondent vraiment !
Bon, messieurs, ne pleurez pas. Je sais que ce Test est destiné aux mamans mais je vais vous avouer un truc. Je l’ai fait aussi et ma virilité est demeurée intacte. (j’ai vérifié en comptant les poils sur mon torse). Vous allez voir, c’est vraiment sympa. Perso, je suis à la fois une Maman Poule 2.0 et une Wonder Maman.
Vous savez ce qu’il vous reste à faire hein … vous filez sur http://www.france-montagnes.com/envoyezbaladervosenfants , vous rigolez bien grâce au test et aux illustrations d’Astrid et vous cliquez pour dire que vous voulez gagner un séjour à la montagne !
Juste pour info, voilà les séjours que vous pouvez gagner.
4 vrais beaux séjours d’une semaine pour une famille de 4 personnes (valeur d’au moins 3 000 €), correspondant aux profils de chaque maman :
Pour les mamans débordées : un Pack Tire-stress à gagner.
À dominante SPA&Bien-être dans une résidence club en ½ pension, il détendra la plus débordée des mamans. Pour les mamans Mono : un Pack Hop, hop, hop ! Au top !
Des activités « En veux-tu ? En voilà ! » combleront nos mamans monos toujours avides de faire découvrir de nouvelles activités à leur petite troupe. Pour les mamans Poule 2.0 : un Pack Geek week des neiges.
Spécial amatrices de sensations fortes et de technologies à partager ou non ! Pour les Wonder mamans : un Pack Snow so sensass !
Pour des vacances idéales en famille, équilibre entre ski, détente et cocooning
Le père Noël a apporté aux Miniatures la poupée de leurs rêves : la fameuse poupée Théa !
Il est comme ça le père Noël, il résiste difficilement aux supplications des Miniatures … à croire que le père Noël n’avait pas été totalement vacciné par l’épisode de la poupée possédée qui se met à parler allemand pour nous faire peur (à lire ici pour ceux qui ne connaissent pas l’histoire) … enfin bref, Théa fait donc maintenant partie de la famille The Cat.
Cette fameuse Théa est présentée comme une poupée interactive, à reconnaissance vocale, qui comprend donc ce qu’on lui dit (dans la limite des phrases programmées, bien entendu)
Ne souhaitant pas vous priver d’une telle prouesse ludico-technologique, je vous ai fait une petite vidéo dans laquelle vous pourrez juger par vous-mêmes des capacités de la fameuse poupée.
Ben … c’est pas d’la tarte … mais elle aime bien le poulet …
(ps : vous entendrez même Miniature N°1 dans cette vidéo)
Les réjouissances de Noël sont à peine digérées et nos cartes bleus sont encore chaudes mais figurez-vous que je reçois déjà des mails d’agence de communication pour m’inviter à parler sur mon « Super blog de Papa !! » d’un « jeu qui fera fureur auprès des vos miniatures »
Franchement … les gars … vous pourriez pas faire une pause entre Noël et le jour de l’an ? En plus, j’aime bien les flatteries mais j’aime moins quand on utilise le mot « miniatures » pour parler des enfants dans l’unique espoir de faire croire qu’on est un fervent lecteur de mon blog. Bref … passons.
J’aurais pu laisser ce mail de côté comme bon nombre d’autres me sollicitant pour, à peu près, la même chose : « pub gratuite on ze web », mais je trouve le produit tellement … comment dire ça en restant correct … euh … nan, franchement, je ne vois pas comment le dire autrement : ENORME FOUTAGE DE GUEULE ! Je ne résiste donc pas à vous en toucher deux mots.
Je vous colle ici un extrait du texte de présentation :
En famille ou entre amis, il y a des jeux qui sont incontournables, universels, et qui traversent les époques ! Malgré tout, chez ************* nous avons eu l’idée géniale de les moderniser pour les rendre encore plus funs !!! Notre premier « Game Relooking » concerne un jeu auquel vous avez, à coup sûr, joué avec vos enfants. Ce jeu, c’est le jeu du cache-cache !
Vous pensez certainement qu’il est difficile de moderniser le jeu du cache-cache. Nous le pensions aussi mais nous avons travaillé durement et nous avons réussi ! Nous sommes fiers et heureux de vous présenter la boite de jeu Kache Kache ™ !
Cette boite vous offrira des heures et des heures de jeux.
Elle contient un livret vous proposant plus de 10 versions différentes pour jouer à cache-cache selon l’âge des participants ou la difficulté de jeu recherchée.
Egalement dans la boite, un masque Kache Kache ™ totalement occultant, très agréable à porter et s’adaptant à toutes les morphologies.
Et pour chronométrer les phases de jeu, un magnifique sablier Kache Kache ™
Voilà … affligeant n’est-ce-pas ?
Si j’ai bien compris le concept, cette société à eu l’idée de vendre du vent. Je n’imagine même pas une seule seconde qu’on puisse acheter, ou pire, offrir à ses enfants, une boite de jeu pour jouer à cache-cache. Et en même temps, j’ai conscience qu’avec une bonne communication et un gros budget marketing, on réussirait à vendre des glaçons aux Esquimaux …
Franchement, vous achèteriez cette m**** ?
Bien entendu, je n’ai pas répondu à ce mail et je ne veux pas recevoir une boite pour tester le jeu avec mes miniatures. (Je ne vous en ferai donc pas non-plus gagner. Désolé, hein …)
Je souhaite juste beaucoup de courage à cette agence pour trouver des gogos qui feront de la pub pour cette immense foutage de gueule.
Sur ces bonnes paroles, je retourne à mes vacances de Noël !
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