40 Responses

  1. sandrine (Cambrousienne)
    sandrine (Cambrousienne) at |

    Je me creuse quelques minutes la soupière et je reviens (ok, il me faudra un peu plus que quelques minutes).

  2. brunerie
    brunerie at |

    « Cher Mr Ordure,

    Pour Noël je voudrais une place pour le concert de Coldplay à Bercy le 14 décembre.
    J’ai été très sage cette année :

    Je ne me suis que très peu moquée de Nadine Morano et je n’ai qu’à peine blasphémé contre Till the Cat en ayant du mal à lui faire parvenir cette lettre (faut dire qu’à force de bouffer des croquettes, son site pédale un peu dans la bouillie parfois et moi je sais visiblement mettre toutes les chances de mon côté aux jeux concours ;)

    Je n’ai passé que 342 DVDs à mes deux miniatures pendant l’année et oui, elles ont bien eu leurs cinq fruits et légumes par jour (ça compte les Pom’potes du goûter, hein ?!)

    Je n’ai que très peu râlé sur leur papa modèle, pro du lave-vaisselle, hyper bien looké aux normes DPAM, mais qui, lui, a oublié mon ticket de concert à mon anniv’…Vous êtes donc, petit papa Noël, mon dernier espoir et non, il paraît que vous n’êtes pas ce que j’ai dit plus haut…

    Ps : si pour Bercy, vous ne pouviez rien faire, je prendrais bien le Leapfrog Explorer (c’est pour le super papa que j’ai à la maison, il est très joueur…)

    Marie, desperate housewife le mercredi, workaholic burnt-out executive woman tous les autres jours de la semaine…

  3. Ingrid ☆ setsukoo
    Ingrid ☆ setsukoo at |

    Cher père Noël ,

    J’avoue ne pas bien comprendre pourquoi tout le monde t’aime autant…
    Tu es vieux,t’as un gros ventre de buveur de bière, une longue barbe en guise de bavoir…
    Sans parler de ta soutane rouge… C’est pour éviter aux avions d’entrer en collision avec ton traîneau ou juste pour faire lampadaire dans les airs ? En attendant, ça ne te met vraiment pas en valeur!
    Je ne compte pas le nombre d’enfant qui a peur de s’asseoir sur tes genoux pour la photos souvenir…
    ” Il est où le père Noël ? ” “- Suis la horde de pleure mon enfant!”
    Et pourquoi ton “Oh oh oh” aussi grave qu’un fumeur de gitane maïs sans filtre, il me met pas en confiance moi !
    Enfin bon, maman m’a demander de t’écrire et comme je suis un gentil garçon, je m’exécute… surtout qu’elle me dit qu’il y’a des cadeaux à la clef…
    Alors, toi papa noël de mon coeur (bouark), offre moi la console Leapster Explorer que je puisse rapidement apprendre à lire et écrire pour rapidement te rejoindre au pôle nord dans le but de te botter les fesses de m’avoir fait tant réfléchir pour une lettre que tu ne liras même pas!
    En plus, ma mère m’a dit que tu m’envoyais une petite soeur pour noël, non mais sérieux, quel cadeaux! Un truc qui va chouiner dans mes oreilles, monopoliser ma mère et qui en plus ne saura même pas jouer…
    Pour te remercier de ce cadeaux, je ne manquerais pas d’allumer le feu dans la cheminer pour que tu n’ai pas froid ahahah!

    Merci petit papa noël !

    ————
    Bon en vrai j’adore Noël hein mais difficile de faire un truc drôle rohhh :/
    Merci pour ce jeux en tout cas !! :)
    J’ose espérer que mon fils n’écrira jamais une telle lettre au papa noël quand même MDR !!! :)
    Surtout concernant la petite soeur! (elle doit arriver le 28/12 )

    Bonne journée!

  4. FéePassa
    FéePassa at |

    Que de cadeaux sur ce blog, vous êtes trop bon Monsieur Till !
    Je passe mon tour pour celui-ci, monsieur et moi sommes anti consoles portables (comment ça vieux jeu ??).
    J’aurais par contre jouer avec plaisir pour faire gagner à mes Miniatures un aspirateur robot :) Ah ! Autant pour moi, on me dit dans l’oreillette que ce n’est pas un jouet pour enfants…

  5. cacaboudin
    cacaboudin at |

    Cher petit papa noel,
    Comme chaque année je tente ma chance,des fois que ça marche pour une fois ;) et je t’ecris ma petite lettre.
    Alors cette année je ne demande qu’une chose:pitiiiiiié mets des piles dans les jeux que tu vas offrir a mes enfants!!!!parce que là serieux faut pas pousser mémé dans les orties hein,on le sait que tu as un deal avec les fabriquants de piles du monde entier,et que tu fait expres d’offrir des jeux soit 1: sans piles et comme par hasard pendant les fetes les piles a prix discounts disparaissent mysterieusement des rayons des magasins pr laisser place a celles qui coutent un oeil par lot de 432,soit 2: avc des piles de me*de dedans(pardon pr le vilain mots je me laverai la langue avc du savon) qui ne durent que 2jours et on en revient au premier point…bref fait un effort,pr mon porte monnaie maigrichon et mes oreilles fragiles qui ne veulent pas entendre les complaindre de ma grande”maaaamaaan il marche pas ce jeu c’est nuuuuul”.
    Pr preuve de bonne volonté tu pourrais eventuellement me faire parvenir cette jolie console (piles incluses?)dont monsieur The Cat nous a parler,ca serait sympa steuplait.
    Voila gros poutou petit papa noel,ya pas de cheminée chez nous mais la porte sera ouverte hein,alors entre et bois un ptit coup avant de reprendre la route.

  6. pauline
    pauline at |

    cher Père-Noël,
    j’ai été très sage cette année.
    J’ai même pas fait chauffer la carte bleue pendant les soldes.
    Alors pour Noël, je ne vaux pas de prince charmant, j’ai déjà un super modèle.
    S’il-te-plait, cher petit papa Noël, je voudrais avec une Marie Popins parce que chez moi, c’est le gros B***. En plus c’est le dernier modèle que je veux, celui qui te range la maison en une petite chanson avec qui les enfants sont sages, propres et pas le doigt dans le nez etc,etc…
    merci de passer chez moi, je t’attends

  7. MamyS
    MamyS at |

    Cher Père Noël,
    D’habitude ce sont les enfants qui t’écrivent parce que les grand’mères disent que tu n’existes pas. Moi je crois très très fort que tu existes comme ça, si je ne reçois pas ce que je désire, je pourrais pleurer et crier fort.

    Avant de te demander quoi que ce soit, sache que je suis très gentille (avec mon mari), que je mange bien tous mes salsifis et même mes brocolis. Je me lève toujours souriante et je ne râle jamais quand c’est l’heure d’aller dormir.

    Si tu veux vraiment exaucer mes voeux de cadeaux je voudrais que tu m’apportes un elfe de maison qui ferait le ménage, le repassage, le rangement et tout et tout dans la maison. J’ai déjà un mari qui fait bien la vaisselle et un aspirateur très performant, mais il reste toujours des choses à faire le week-end… je promets de très bien m’occuper de l’Elfe et de partager ma ration de salsifis avec lui.

    J’aimerais beaucoup aussi avoir une petite-fille (j’ai déjà deux petits-fils), mais ça, il paraît que je dois voir avec la cigogne et ma belle-fille refuse de me filer l’e-mail de CigogneLand.

    Enfin si tu veux tu peux aussi m’apporter la Leapfrog Explorer comme ça j’aurais un bon moyen pour faire venir ici mes deux petits-fils…. Ce qui laissera du temps à ma belle-fille pour chercher l’adresse de la cigogne!(héhéhé)!

    Je compte sur toi, Père Noël, fais un petit effort cette année!

    MamayS

  8. Liliebox
    Liliebox at |

    Cher Papa Noyel,

    Cette année, je vais essayer de te la faire courte, vu que tu ne m’as quasiment jamais apporté ce que je voulais, je me dis que les grandes lettres, c’est pas ton truc. En même temps, bosser un jour par an, ça doit occuper beaucoup de ton temps… mouais …

    Parce que cher Papa Noyel, tu vas pas me la faire à moi, je sais que ce sont les petits lutins qui triment tout au long de l’année, qui s’occupent de tout, et sous payé surement! Faut l’entretenir ton gros traineau dont j’ai jamais vu la couleur, le pelage et les bois de tes rennes, surtout de môôôôôsieur Rudolf, avec son nez rouge lumineux! Nan mais tu crois vraiment qu’on y a cru à ça ? Le traineau qui vole malgré le poids des millions de jouets dans la hotte passe encore, mais le nez rouge lumineux, franchement, t’en a pas marre de nous prendre pour des courges ?

    Peu importe, au final, comme chaque année, je te pardonne en me disant que cette fois ci, tu feras un effort au niveau de ma commande. Parce que dans ta boite, le SAV, connait pas!

    Donc! Cette année, cher Papa Noyel, j’aimerai un miniature SAGE, une paire de louboutin (si si, les pompes a la semelle rouge làààà), un boulot a mi-temps pour garder du temps avec mon miniature (que du bonheur vu qu’il sera sage), un mari qui ne part plus en déplacement et si je pouvais gagner au loto, je dis pas non!

    Voilà, essaye de faire ton possible s’il te plait, je place tous mes espoirs en toi. Et si ça te gonfle ce que je t’ai demandé, genre c’est bon, t’es pas dieu ou t’as pas de baguette magique, ben écoute, envoie moi la Leapfrog Explorer pour mon miniature, ça rattrapera le coup pour ces 24 dernières années.

    Allez tchuss et fais gaffe aux chutes de neiges !

    1. Liliebox
      Liliebox at |

      P.S: J’ai pas su faire court, tu m’inspires, Papa Noyel !

  9. dark maman
    dark maman at |

    Cher Père Noël,

    Ne t’arrêtes pas de lire à la vue de mon nom. Je serais honnête avec toi. Oui j’aime le côté obscur de la force, mais même les Sith ont le droit de fêter Noël.
    Et puis mon Dark Fils n’est pas si sombre que moi, il ne doit pas payer pour mon adoration obscur. D’ailleurs il a demandé dans sa lettre un sabre laser de Jedi et non pas de Sith, tu vois bien qu’il ne suit pas le même chemin que moi.

    C’est pourquoi j’aimerais que tu lui apportes cette console dont il rêve tant (et surtout pour mes oreilles lorsqu’il en voit la pub à la télé)

    En échange, je m’engage à te protéger de tous les super vilains pendant le nuit de Noël.
    Tu vois je ne tente même pas de prêcher la dark parole du côté obscur et je ne demande rien pour moi.

    J’espère avoir bientôt de tes nouvelles.
    Que la force soit avec toi.

    Dark Maman

    P.S: Passes par la cheminé 66 de l’étoile noir, les autres sont bouchés à cause d’un certain Luc.
    P.S2 : Non, je ne suis pas ta mère.

  10. Vinie
    Vinie at |

    Bonsoir,

    Voici ma lettre au Père Noel (ecrite sur mon blog la semaine dernière) suite à une conversation avec mon Fils de 4 ans qui m’a dit “Maman, le Père Noël est venu me voir quand j’étais réveillé toute la nuit ! Il m’a dit oui d’avoir une tortue de mer dans un petit grand n’aquarium !”, alors voilà :

    Cher Père Noël,
    Ce courrier ne va pas t’être très sympathique et je ne t’y joins pas ma liste de cadeaux à me fournir le 24 Décembre au soir (quoi que si tu veux m’offrir un Ipad ou un Iphone te prive pas. Je prend aussi le voyage à Tahiti et la poudre de Perlimpimpin qui fait dormir les gnômes 12heures d’affilés).

    Non, si je t’écris aujourd’hui (tu permet le tutoiement hun ? Depuis le temps qu’on se connait . . .) c’est pour te demander de laisser dormir mon Fils la nuit ! D’une part, parce qu’on est en Novembre et qu’il y a assez des catalogues de jouets et des rayons remplis de joujous pour lui en mettre plein la vue, il n’a pas besoin en plus que tu passes faire pression sur lui en plein milieu de la nuit. Et non, cette chère tête blonde ne ment pas, il n’a QUE 4 ans pardi !! Chéi m’a bien appris il y a quelques années qu’un enfant en dessous de 8 ans ne savait pas mentir (mais ca c’est une autre histoire).

    D’autre part, j’ai dû supplier Chéri pour avoir ma chienne alors tu penses bien que si tu ramènes un animal ici, tu vas te faire étriper par ses dix doigts et ensuite mon homme va se faire lyncher par des millions d’enfants. Tu voudrais pas avoir deux orphelins sur la conscience hun ??

    Et enfin pour finir : une tortue de mer ! Non mais t’as pas trouvé autre chose à lui mettre dans le crâne ?? Tu veux que je la case où c’te bestiole ? Parce que figure-toi que j’ai jeté un oeil sur Wikipédia et la tortue de mer peut faire jusque 600kg et 2m de long ! Et omnivore avec ca, autant dire qu’elle va me croquer les mollets :-S
    Puis bon, t’as pas remarqué que c’est une espèce en voie de disparition et que je risque d’avoir de sérieux problèmes à en héberger une à la maison ?
    Non mais à quoi tu penses Père Noël ??

    Tes lutins sont en sous-production pour que tu veuilles offrir des cadeaux aussi spéciaux aux enfants ? Pénuries de boulot aussi chez toi ? Pourtant ca devrait marcher du tonnerre à cette période de l’année mais bon, si t’as plus de sous ni de chocolats dans tes caisses pour les payer/nourrir, je cromprend qu’ils se soient fait la malle . . .

    Revenons-en à mes moutons et entendons-nous bien : PAS de tortue de quelque sorte que ce soit à Noël (ni jamais !).
    Tu peux lui apporter : une voiture électrique, la Storio de VTech, la console Leapster Explorer de Leapfrog, des Playmobils, un nouveau tracteur pour jouer dans le jardin, des voitures Hot Wheels ou un Ipad (oui il est jeune mais j’en prendrai soin, compte sur moi ! ;-) ). Ca te donne quelques pistes, j’suis gentille !

    Bon, sur ce, bon courage pour le tri des lettres, la fabrication des cadeaux et l’envoi à domicile. Et merci pour les gnômes hun !

    A bientôt !
    Vinie”

  11. Fanny
    Fanny at |

    Cher petit papa noël (dis donc encore quelques jours avant ta naissance et on t’appelait cher petit papa bonne année)

    Mon homme me dit que j’ai été sage cette année mes enfants aussi alors je t’écris une petite liste de cadeaux desfois qu’en vrai tu n’ai pas vu combien j’ai été une mère et une épouse indigne…

    - un vrai canard pour tenir compagnie à mon canard WC
    - un flingue pour tirer la chasse
    - une console leapster explorer
    - une photo dédicacée de Till the Cat (le vrai)

    N’oublie pas que dans notre maison la cheminée sur le toit est un fake !!!

    PS :Je mets une bonne bouteille de whisky et un super dvd porno lesbien à côté de mes chaussons il paraît que ce sont tes hobbies préférés !!!

  12. Christelle
    Christelle at |

    Pere noel,

    Je suis pas sure que ma lettre de plaise beaucoup, mais je tenais quand meme a te dire que t’es un sacré numero : dabord tu prends pas ta retraite alors que t’es vieux et tout ridé : cautionner comme ça la reforme des retraites, moi je dis que ça craint.
    Dejà que ça fait des lustres que tu bosses les jours fériés, qui plus est de nuit…de là a penser que t’es copain avec nos nabots beurktrand et lemievre, y a qu’un pas.
    Sans compter que t’exploites des pauvres lutins qui triment 364 jours par an, meme pas payés au smic pour que toi, tu parades 1 seul jour a bord de ton beau traineau et recoltes tous les lauriers…
    A ce niveau là, t’es carrement pret pour les presidentielles de 2012 : toutes les promesses non tenues ( “si t’es sage et que tu ranges ta chambre, t’aura ton cadeau ” : j’attends toujours mon mange-disque Penny, année 1978 hein! ).
    Je trouve ça moche de te servir de mon enfant pour faire passer une doctrine néo capitalisto-liberalisto-mondialo-medefolistique.

    Nah, ça c’est dit.
    ..bon….maintenant…va falloir expliquer à mzelle deuzan qu’on fera pas de sapin et qu’on fetera pas no….arkkkkk naaaaaaan cpa possible…. Reviens pere noel !!! Promis j’irais acheté un sapin de culture, des boules qui coutent un bras faites en chine dans des conditions obscures, des guirlandes a led sans la mention CE, je mangerais du foie gras de pauv canards gavés, je relancerais la consommation des menages en decembre, et meme, meme que je pourrais aller jusqu’a poser une carotte et un cookie a coté de la cheminé…juste pour profiter de son regard qui s’illumine le matin de noel, de son petit air endormi qui s’eclaire a la vue des paquets bien rangés qu’elle va depecer avec delectation tel hanibal lecter…oui, rien que pour ce bonheur là, je donnerai tout.
    C’est ma magie de noel a moi.

    Christelle, la 1 347 628 789 ieme lettre du 18 decembre 1978, celle avec le collage de folie pour demander un Penny orange. ( c’est pour te resituer hein)

  13. Mgie Lesbonstuyaux
    Mgie Lesbonstuyaux at |

    Cher papa Noel de la blogosphère,

    Je crois très, très fort en toi !!!
    Ben oui, tu sèmes là et là des cadeaux à gagner de partout, et moi je suis rien qu’une rêveuse !!!
    Parce que papa Noël moi quand j’étais petite, tu m’as apporté la dictée magique (super !!! j’ai kiffé grave) et que je suis trop jalouse que maintenant tu apportes des leapster explorer !!!
    Non mais sans déconner, pourquoi je me suis coltiné ce boitier rouge? Apprendre en s’amusant qu’elle disait la boite avec la bouille de Maitre Capello en prime !!
    Mon cerveau a grillé à coup de “c’est inexact, essaie encore une fois” et des “épppppppellllllllle loup” avec cette voix de robot nasillarde” et le pire, père Noel, c’est que l’année d’après tu es venu me finir à coup de “nombres magiques” Le même appareil mais version chiffre, histoire de griller les derniers neurones de mon cortex !!!
    Alors, Papa Noêl, j’ai décidé de te laisser une chance de te rattraper !!
    Je pense que j’ai mérité ce nouveau joujou qu’il y a dans ta hotte
    Non mais sans déconner moi je veux trop faire des photos que tu déformes dans tous les sens!!!
    Et je la garderai jalousement rien que pour moi nananère cette console!! que même mon fils à lui je lui offrirai ma dictée magique collector parce qu’il n’ y a pas de raison, ça forge l’esprit!
    Bon je te laisse, te mets pas en retard, t’as du boulot encore cette année!!

    Je te claque la bise comme on dit

    Mgie

  14. STEF
    STEF at |

    CHER papa Noel (très très cher…)
    Effectivement tu me coûtes un bras toutes les années ! et pourtant je peux te dire qu’avec mes deux monstres à la maison , j’ai bien besoin des deux !Donc…ou tu m’offres cette jolie console pour mon petit garçon (histoire de reposer un de mes bras) ou tu m’en offre deux autres (de bras, hein…parce que deux autres petits graçons !!!!!!!)
    Et oui, c’est du chantage ah ah ah ! c’est grâce à mon fils que j’ai appris ça ! ben oui ! tu manges tes épinards et tu auras le droit d’avoir une crème au chocolat en dessert…Et ça marche ! Alors, déconnes pas ! sinon, ton petit verre de lait et tes deux tranches de saucisson sous le sapin …Niet ! que dalle ! c’est la CRISE !
    Allez , sois pas fâché ! je t’aime quand même et toutes les années , je t’attends avec impatience et amour (une fois que j’ai perdu un de mes deux bras à la caisse du magasin de jouets…
    Bises
    Stef

  15. Céline
    Céline at |

    Cher Père Noël,
    Vu la taille de ton ventre, je te soupçonne d’exploiter tes lutins* pour qu’ils se chargent de la distribution des cadeaux pendant que tu t’en mets plein la panse de papillotes et de foie gras.
    Espèce de grosse feignasse, tu bosses un jour par an et tu trouves quand même le moyen de ne pas en ramer une** ?
    Secoues-toi, ça fera du bien à ton diabète !
    C.

    * Ca te dit quelque chose, la convention de Genève ?
    ** Fais gaffe ou je te dénonce à Claude Guéant. T’es un immigré du Pôle Nord voyageant en toute impunité sans papiers, après tout, non ?

  16. Tatie Danielle 158
    Tatie Danielle 158 at |

    Cher Papa Noël,

    Tu es presqu’aussi vieux que moi mais ne t’attends pas à une lettre d’amour. Alzheimer te guette toi aussi et j’ai bien peur que tu oublies la moitié des choses sur la liste si je ne te l’écris pas (un peu comme ma fille quand elle va faire les courses).

    C’est vrai que tu n’es plus tout jeune, aussi j’espère que ton déambulateur passera sans encombre par la cheminée. Si tu y arrives, tu trouveras quelques nougats pour récompenser tes efforts (fais attention en les mangeant, la dernière fois, ça m’a décollé le dentier).
    Bon donc voilà ma liste de cadeaux :

    - un robot aspirateur car depuis qu’Odile nous a “accidentellement” quitté (enfin elle était plus toute jeune) la poussière recouvre les horribles bibelots que mes enfants ramènent à chaque voyage

    - un tube de Polident car comme je viens de te le dire, j’ai abusé des nougats

    - des Paupiettes de veau farcies en conserve à l’autoclave (j’ai horreur de ça mais faut bien que je nourrisse mes petits neveux quand ils viennent le mercredi midi)

    - et surtout une console Leapster Explorer (c’est pas pour eux, c’est pour moi, pour les faire bisquer…)

    Bon je t’embrasse pas j’ai pas mis d’eau de cologne, j’en ai plus (rajoute ça sur ma liste je te prie)

    Tatie Danielle 158

  17. MumDePoupette
    MumDePoupette at |

    Cher Papa Till de Noel,

    J’ai été une bonne maman cette année, Poupette a pris une douche tous les soirs, elle a mis des vêtements propres tous les matins et elle a mangé des légumes à chaque repas (bon, peut être pas le midi à la cantine mais bon ça c’est en dehors de ma juridiction, hein ?)
    J’ai aussi appris les bonnes manières à Poupette : elle sait que non c’est très mal de tirer sur la queue du chat du voisin, qu’il faut dire bonjour à la boulangerie même si la dame est très grosse et qu’elle a des boutons sur la figure (oui oui la nature ne l’a pas gâtée), qu’on donne la main pour traverser et que non on ne dit pas « caca boudin » ni « prout » parce que ce n’est pas drôle (enfin surtout à la 350ème fois, c’est plus vraiment drôle)
    J’ai également bien travaillé (enfin j’ai été présente tous les jours au travail et j’ai vaguement surfé sur Internet 6h sur 8h depuis mon bureau), j’ai été une maman de Poupette exemplaire (oui monsieur Till je me suis présentée aux élections de parents d’élèves et j’ai été élue !!) et faudrait pas oublier non plus que j’ai sacrifié la décoration de mon intérieur pour te célébrer : j’ai accroché les guirlandes de bonhommes de neige en aluminium réalisées par Poupette et les Père Noël en peinture rouge avec du coton collés dessus sans oublier bien entendu les beaux dessins de rennes peints en marron « caca »…
    Si avec toutes ces attentions, tu ne m’apportes pas la super console Leapster Explorer, je me verrai dans l’obligation, cher Papa Till de Noël, de ne plus t’écrire et de me rapprocher du lapin de Pâques ou du Cupidon de la St Valentin pour obtenir mon cadeau !!

    MumDePoupette

  18. helene d'avril
    helene d'avril at |

    pour toi père noel
    bon je vais droit au but
    je ne crois plus en toi depuis un long moment
    et oui depuis l’âge de 7 ans
    je sais tout de ton histoire mes parents m’on dit :
    tu es la dans un but commercial
    mais au fond de moi car mon âme d’enfant est toujours là :
    j’aimerais pouvoir croire en toi à nouveau
    pourrais tu s’il te plait régulariser mon compte bancaire .ah oui j’oubliais t’es pas non plus le génie d’ aladin .
    comment le dire je souhaite seulement un moment magique pour voir les yeux de mes enfants pétiller

    voila père noel

  19. Nathalie
    Nathalie at |

    Salut Papa Noyel,

    Pour noyel je voudrais bien une petite augmentation de 30%, des jours de RTT en plus et pouvoir partir à 16h tous les soirs.
    Je sais bien que tu es busy busy en ce moment mais une petite visite à mon boss devrait te permettre d’arranger les choses rapidement.
    J’ai été super sage cette année (mettre les enfants devant un dvd de Dora pour avoir la paix ça ne compte pas comme mauvaise action, non ?)
    donc je pense que je le mérite (que je le vaut bien comme dirait Eva – qui, soit dit en passant, à trompé Tony donc je pense que tu peux ponctionner sur son salaire pour m’en donner un peu).

    Bises

    Nathalie

    PS : et aussi si tu pouvais faire qqchose pour éviter que la crise nous mette tous sur la paille ça serait sympa …

    1. Nathalie
      Nathalie at |

      Désolée Till, mon PS n’est pas drole … mais bon je me suis dit qu’on pouvait le tenter si jamais le père noël passe par là ;+)

  20. Kakou
    Kakou at |

    Petit papa Noël,

    (Mais tiens pourquoi “petit” d’ailleurs ? …. ! Et pourquoi que c’est pas la mère Noël qui pourrait faire plaisir aux z’enfants hein pourquoi ?! .. bref passons … !!)

    Je sais, je sais c’est la crise (enfin pas pour tout le monde hein ! on a pas des oeillères devant les yeux non plus !) mais je peux te dire que j’ai été suuuuuuper sage donc quand tu descendras du ciel (faudra qu’on m’explique un jour comment tu fais d’ailleurs tiens !!), n’oublie pas mes petits souliers (bon là pareil hein … petits petits, moi je fais une taille 41 quand même !! donc y’a de la marge pour les remplir !!)

    Et puis, il me tarde tant que le jour se lève (bien que des fois, même pas couchés, t’arrives à les coller sous le sapin les cadeaux … faudra qu’on m’esplique aussi tiens !!) pour voir si tu m’as apporté …

    La super console que Till nous promeeeeeet !!

    Merci en tout cas Père Noël si tu passes et surtout, je te laisserai du bon lait bio et des cookies fait maison (ça va pas t’aider à passer facilement dans les cheminées mais au moins ça te donnera du coeur à l’ouvrage ! Dis moi seulement si tu les veux avec des pépites de choc ou pas !!)

  21. Paulmier
    Paulmier at |

    Cher Père Noêl,

    Je t’écris ce petit mot pour le Noël d’ Ethan, ne sachant pas si tu as en 42eme langue (lu, parlé,écrit) : “Superbibou charabia”.

    Je souhaitais te faire gagner du temps et t’envoyer une toute petite liste (il ya quelques jours, nous avons fait un magasin de jouets avec Ethan pour connaitre ses envies et souhaits) :
    En voici un résumé tres objectif : “Maman, j’ai pas ça à la maison” multiplié au moins 800 fois !!!!
    Papa Noël, Ethan souhaiterait un magasin de jouets pour Noêl, si ce n’était pas clair pour toi et tes lutins.
    Merci pour tout… et Bon Courage

  22. djaj
    djaj at |

    Cher Père Noël,
    j’ai élevé mes trois fauvettes dans ton respect et ta vénération : en effet, point de liste chez nous, mais la surprise de ce que tu auras bien voulu déposer sous le sapin… Et jamais de déception, tu es vraiment très très fort.
    Ces enfants n’ont donc pas d’envies particulières, pas de désidérata, pas d’exigences précises et c’est très bien, tu ne trouves pas ?
    Non, pour le coup, c’est plus pour moi qu’égoïstement je vais faire ma liste.
    Avec tout ce que j’ai à faire, je dois souvent choisir entre m’occuper de la maison, de ma famille, de mon boulot, prendre les transports en commun, aller à droites à gauche pour les activités ou pour les légumes… Bref, je cours toujours. Alors le chronomètre on oublie tout de suite, je pourrais le prendre plutôt mal. Mais tu vois, chèr Père Noël, j’avoue que deux ou trois heures de plus par journée, ça me botterait bien !!! (et puis si ce n’est pas possible, je saurai me contenter d’un dévidoir ou d’un iPod ).
    A très vite, chère Père Noël !

  23. Miloufly
    Miloufly at |

    Cher Père Noël,

    Te voilà avec des heures de lecture en perspective au vu des lettres précédentes ! Pour ma part, je pense avoir été très sage (je suis maîtresse, et j’endure quotidiennement 30 loulous faux-sages de maternelle…), je pense donc avoir AMPLEMENT mérité la maison de mes rêves, le voyage sous les tropiques et la voiture de sport que je te réclame depuis 28 Noël.
    Alleeeeeeeeeeeeez, sois cool Père Noël… Merci d’avance. Gros bisous.

    PS : au pire, je saurai me contenter d’une console Leapster Explorer, tant pis ;-)

  24. Ptitbout08
    Ptitbout08 at |

    Cher vieux rouge

    Ne t’étonnes pas si je te tutoie… Moi je n’ai pas oublié ! Des années de traumatismes et de pleurs à cause de toi : oui je parle bien de la trottinette rouge que tu ne m’as pas apportée. En conséquence, cette année je t’écris cette lettre pour peut être recevoir ce que je désire.

    Rassures toi, je ne te demande pas un voyage, une voiture ou Brad mais juste de faire dormir ma petite baveuse. Le plus beau cadeau que je pourrai avoir serait qu’elle commence à faire ses nuits, 4 mois que je ne dors pas, c’est dur. Je revendique le droit d’avoir un petit cadeau car j’ai quand même été enceinte et c’est pas rien. J’ai supporté les prétendus maux de ventre du mâle lorsque j’étais en plein travail à qq heures d’accoucher. Bien avant ça il y a eu l’été en mode baleine, les jambes de barbar, les remontés acides et toutes ses petites joies de la grossesse que tu ne connaîtra jamais.

    Je comprends bien que t’occupais des rennes est un dur labeur mais crois moi ce n’est rien comparé au méga vomito de la baveuse puis de son frère qui te demande de changer la course parcque ze veux le poiskon et le verteeeee (et tout cela avec du lait fraîchement gerboulé et en tenant la baveuse). Au passage, peux tu également faire en sorte que le grand baveur se couche à 21h sans se relever pour le verre d’eau, la sucette, le calin, la veilleuse, la peluche…et s’endormir 1heure après soit vers 22h alors que toi tu es sur les rotules.

    Pour finir, tu serai mon idole si tu apportais au mâle un gps afin qu’il ne prenne plus ses « raccourcis » :on finit par se perdre pour arriver au lieu de promenade vers 17h en hiver puis on repart 30 mn après car il fait nuit.

    Ps : si tu trouves que j’en fais trop et que tu ne veux vraiment pas me faire plaisir, tu peux m’apporter la console de Till:)

  25. BOERI
    BOERI at |

    Bonjour Till !

    Je découvre ton site grâce à une recherche “avis” sur cette console et je suis ravie !

    J’adore ce chat noir, des livres pour enfants inspirés de vos histoires vécues avec vos deux poulettes élevées au grain, ça serait cool !

    “Il est drôle, nous aussi on adore les chats” ajoute Lili 4 ans il y a deux jours encore dans mes pattes, qui saute partout pour cause de grosse laryngite soignée au Célestène !!!!

    Nous ont ne crois plus trop au père Noël, donc on espère que très peu gagner ce jeu mais on se console de ne pas faire un achat crétin car effectivement c’est un vrai investissement ! Merci pour votre humour et votre objectivité crédité par deux puces bien éveillées !Très joli blog, j’aimerai bien avoir les compétences pour transformer le mien aussi bien !
    On vous suit … Bonnes fêtes.

  26. mimicrea
    mimicrea at |

    A l’attention de Mr Gilbert Noël (service Après -Vente) , 1 rue de la glacière . Pôle Nord .

    Cher Papa Noël ,

    Si je t’écris aujourd’hui ce n’est pas pour te demander des cadeaux mais pour te parler de ceux que tu m’a déjà apporté . Ce n’est pas que je sois vraiment mécontente mais je trouve que certains détails laissent à désirer.
    Je te parlerais tout d’abord de celui que tu m’as apporté en 2007 : Alors oui, au 1er abord , c’est ce que j’avais commandé : Modèle Féminin, joufflue , très jolie . Par contre je ne me rappelle avoir vu sur le catalogue qu’il y avait un son aussi aigu sur cette petite chose là ! De plus depuis maintenant plus de 4 ans je n’ai toujours pas trouvé le bouton OFF !! Hors les piles ont l’air vraiment inusables!! Je dirais même qu’elles montent en puissance d’années en années ! Une version avec un mode “veille” m’aurait été bien utile !
    Bon, passons maintenant au cadeau de l’année derrière : Bravo pour le design! Très beau modèle : Masculin, boucles blondes , sourire enjôleur MAIS …y’a un beug au niveau de l’ordinateur interne !! Je crois que vous avez inversé ses circuits avec ceux d’un chien ! En effet, mon spécimen ne pense qu’à bouffer , il rode autour de nous dès qu’on ouvre le frigo et a une fâcheuse tendance à baver partout ! Évidemment sur ce modèle toujours de bouton Off …pfff j’avais espéré pourtant une amélioration en 3 ans !
    Tant que j’y suis je vais en profiter pour te parler d’un cadeau plus ancien , celui que tu m’as apporté en 2003 , le très grand modèle avec des poils au menton et des caleçons Dim !! Et bien je trouve qu’au fil des années il a perdu beaucoup de ses fonctions notamment les plus intéressantes : “j’offre des fleurs” , “je t’emmène au resto” . Ses phrases types ont changé aussi , on est passé du “tu es belle ma chérie ” à “passe moi le sel maman ” . Et le moteur interne est de plus en plus bruyant la nuit ! Bon heureusement ,celui ci a un mode “Veille” , il suffit de le placer devant un match de foot avec une bière pour être un peu tranquille .
    Bon ,bon, je me plains mais pour tout t’avouer je n’échangerai mes cadeaux (défectueux) pour rien au monde !
    Je te remercie Papa Noël de m’avoir lu et te souhaite de bonnes fêtes de fin d’année !

    1. mimicrea
      mimicrea at |

      OUPS ..désolée pour le coup j’ai tartiné !!

  27. sofy
    sofy at |

    Tout d’abord, merci Till pour le défi: écrire une lettre au Père Noël alors que je ne dors que quelques heures par nuit et que je n’ai pas encore retrouvé tous les neurones perdus pendant la grossesse!! J’ADORE LES DEFIS!!

    Cher Père Noël,
    Mon souhait le plus cher pour Noël : recevoir la console Leapster Explorer.
    C’est vrai quoi! Nous avons seulement 999 jouets à la maison!!! Il nous faut ABSOLUMENT un 1000ème!!
    Parce que, entre nous, mon passe-temps favori; c’est de ramasser tout ce qui traîne à la maison:
    - les 151 cubes en bois éparpillés dans tout l’appart: une vraie chasse au trésor ….. sans trésor!!!
    - les 8 poupées à poil avec leurs habits tout autour comme si elles avaient dévalisé les “Galeries Farfouillettes”.
    - la dinette…. aaahhhh la dinette!! Quel bonheur!! Ma fille adore ranger les couverts en plastique dans ma grande dinette à ma moi (les tiroirs et les placards de la cuisine quoi!!)
    - et les jeux achetés par les papys mamies: puzzles, perles, boites de 72 feutres, gommettes ……. A croire qu’ils se vengent!!!!!
    Alors Père Noël, sois gentil: apporte moi cette méga console Leapster Explorer; elle manque à ma collection !!!!!! ………. Et puis, même si elle est facile à ranger, elle a l’air vachement sympa!!!
    Merci d’avance!!

  28. Jess
    Jess at |

    Cher Père Noël,
    Cette année j’ai été très sage… Bon presque sage… Hum…..Bon… A peu près sage !… Bon d’accord ! laisses tomber !….. je m’achète moi-même mes cadeaux

  29. mamanbavarde
    mamanbavarde at |

    Cher père Noël.

    Il faut que je t’avoue. Tu es ma dernière chance de gagner la leapster explorer. Je croyais plus aux blogeurs qu’en toi, mais même avec mes photos fun (du genre, les gamins mis dehors par temps de merde pour les photographier au moment où ils sont tout bleu et faire croire qu’ils sont déguisés en schtroumpfs, les tartiner de nutella et leur mettre des spaghettis dans les oreilles, toussa…) Bah j’ai échoué lamentablement. Même que par deux fois, j’suis arrivée en seconde position, mais qu’il y avait qu’une console à gagner. Ballot, non?)
    Bref, je mise tout sur toi, mon ptit père. (noël).

    J’ai pas toujours été sage c’t'année. Mais ceux qui disent ça, c’est un peu comme c’t'histoire de souris pour les dents. Du mytho(pas comme toi mon ptit père). Et pis d’abord, c’est çui qui dit qui y est, hein?!Alors s’ils sont sages, c’est leur problème. Tant pis pour eux.Toc.

    Par contre, j’te jure, mon ptit pépère, que si jamais tu m’amènes la leapster, parole de bavarde, j’te kifferai. J’te ferai une photo retouchée avec, en me déguisant en lutin. Ou en renne. Je te l’enverrai par l’intermédiaire du chat, en qui je crois encore.

    Ne crois pas qu’elle sera pour les gosses. T’es pas dingue? Je rêve de retoucher mes photos. D’apprendre à écrire des mots (t’imagines même pas comment j’ai galéré y ‘a 2 minutes pour écrire “schtroumpf”…preuve que j’en ai besoin). Et pi j’m'occuperai de l’animal de compagnie. ça me rappellerait la grenouille tamagotchi que j’avais eu, quand j’étais à la fac. (te fous pas de ma gueule,pépère). La pauv’…j’l'ai fait mouru après qu’elle m’ait réclamé à bouffer en plein cours magistral. Le prof nous regardait bizarrement. C’était soit la laisser trépasser, soit me taper l’air con en amphi. Là, j’te jure, je ferai gaffe. J’me suis entrainé depuis, avec les marmots, tu vois?!

    Donc, mon ptit père Noël, je compte grave sur toi. Remercie Till the cat pour faire le facteur, hein. Bises à vous tous.

    ps: si tu me zappes encore, j’préfère te prévenir: ce sera rôti de renne au réveillon. Et avec les grèves seuneuceufeu qui s’annoncent, j’te dis pas comment ça va êtra galère pour faire ton taf. Tu risques d’être viré de ton ptit boulot tranquille peinard…et la retraite de père Noël, tu risques pas de la toucher…le monde va mal, c’est la crise, ne m’en fais pas faire une! …gniark gnairk. Et bisous bisous.

  30. corinne
    corinne at |

    Cher Père Noël,

    Même si je porte le même prénom que ton concurrent, St Nicolas, c’est à toi que je m’adresse, celui-ci ne désservant pas mon secteur.

    Cette année je voudrais la console Leapster explorer, et pour ça, j’ai été un petit garçon modèle. Pas modèle type Comtesse de Ségur où les enfants étaient élevés par des bonnes et fouttés quand ils faisaient une bétise, genre couper la parole à leurs parents. Non, modèle 2011. Full options.

    Ainsi, toute l’année j’ai mangé avec les doigts, refusé d’avaler le moindre légume,fait le forte tête pour me brosser les dents, fait des crises quand il fallait arreter mon dvd préféré, me suis roulé par terre dans les magasins, courru dans les allées des supermarchés, et bien sûr fait une crise de jalousie à la naissance de mon petit frère, étant infecte avec mes parents crevés à cause du bébé qui ne faisait pas ses nuits.
    J’ai bien travaillé mes larmes de crocodiles et le regard implorant qui fait fondre les grands et pardonner les bêtises.
    J’ai même réussi à faire convoquer mes parents par ma maitresse de maternelle, en faisant croire à celle-ci que j’avais un retard d’évolution, en préférant parler klingon que français, et faire des gribouillages abstraits monochromes plutot que des bonhommes décidement trop banals.

    Bref, je crois mériter cette console, qui en plus me permetta d’être un petit garçon modèle 2012, avec en perspective des crises quand il faudra l’éteindre ou qu’elle n’aura plus de piles.

    D’avance merci, je t’envoie plein de bisous baveux.
    Nicolas

  31. corinne
    corinne at |

    Ps: en plus, d’après Till the cat, elle permet d’apprendre plein de trucs, ce qui clouera le bec à ma maitresse, lui prouvant ainsi que je suis un artiste incompris en avance sur son temps.

  32. hell62
    hell62 at |

    cher pere noel
    il me faudrait la storio pour etre la cousine la lus hype du moment bah oui ( simone ) surnom donné a mon petit cousin de 3ans 1/2 m adore ms la tu comprends j aurais encore plus la cote ^^
    non puis attend grace a se jeu little simone pourra sauter une classe …
    avec tt ce qu elle fait cette console c’est obligé

    merci pere noel
    je te laisse du lait et des cookies fait maison

  33. stephanie odent
    stephanie odent at |

    bonsoir
    je suis pas trop forte aux écrits je vais essayer tout de même merci

    petit papa noël
    * quand tu descendras du ciel : 1 fois par an pfff pas assez oui c’est là ou les enfants sont sages un mois seulement c’est mieux que rien non alors fais un effort pour venir plusieurs fois
    * avec des jouets par milliers : surtout avec une liasse de billets violets car marre de manger des patates pâtes lol
    * n’oublie pas mon petit soulier : surtout que cette année j’ai prévu mes grandes bottes rouges à remplir non je ne t’ai pas copié l’année dernière je me suis fais avoir avec mes souliers
    * mais avant de partir il faudra bien te couvrir : tu sais en voiture ou avion on n’a pas froid au fait tu as ma nouvelle adresse dis c’est ça que tu ne dois pas oublier
    * dehors tu vas avoir si froid : bon tu veux pas de voiture ou avion alors met un damart c’est la seule chose que je te conseilles
    * c’est un peu à cause de moi : j’ai le dos large dis plutôt que le vin chaud t’attend oui
    pourquoi tant de haine tu me diras et ben je vais te le dire tu devines pas
    l’année dernière tu as vu ma tête à noël quand j’ai découvert que je n’ai eu aucun chocolat tu as osé me faire cela à moi je suis rancunière car voila j’ai été obliger de manger ceux des enfants je n’ai pu me retenir j’étais en manque et depuis je suis en sevrage et je culpabilise de ta faute alors sans regret
    alors tu sais ce qu’il te reste à faire négocie cette belle console avec Till The Cat pour mes loulous
    gros bisous tout de même
    merci pour ce concours

  34. pascale
    pascale at |

    Cher père Noel,

    Je vais essayer d’être brève parce que je me suis rendue compte que les longues lettres ne donnent pas envie d’être lues….. Trop de boulot en perspective. Je sais aussi qu’il te reste tant de jouets à préparer … et surtout, je dois me coucher tôt parce que demain, j’ai posé ma journée pour aller chercher des champignons dans la colline !!!

    Pour Noel, JE NE VEUX RIEN DU TOUT (pour moi perso)!!!

    Je suis prête à me sacrifier pour que mon « Puceron » (Définition : Petit insecte qui s’attache aux feuilles et aux rameaux des plantes et qui en suce la sèves ET surnom donné à ma louloute pendant la longue période éprouvante de l’allaitement) puisse avoir cette console.

    Le Puceron rode tout le temps prêt du porte manteau où j’accroche mon sac à main ; il pousse discretos une chaise pour atteindre la poche où je range mon téléphone portable pour (je cite) « faire juste un petit jeu » en me regardant avec de grands yeux pleins de fausses larmes qu’il fabrique sur demande. Pas besoin du décor de Guignol pour jouer la comédie…

    Mais voilà, par malchance, nous avons déjà, le Puceron et moi posté une première lettre qui t’est destinée où nous avons seulement SOUHAITÉ que tu apportes une simple pelote de laine bleue pour CACAO (le chat souffre douleur du Puceron) et une pelote de laine rose pour TARTINE (la fiancée farouche de Cacao). Rien pour le puceron……

    Alors s’il te plait PETIT PAPA NOEL, choisis notre lettre au Puceron et moi, pour que nous ayons l’immense privilège de recevoir ce magnifique présent, et qu’on puisse crâner toutes les deux avec nos écrans tactiles, devant les copines !!! Et surtout que le Puceron continue de croire longtemps à ton existence…. (ne prends pas ça pour une menace)

    Enfin, le Puceron te réserve une superbe surprise au pied du sapin ; sa dernière tétine toute mâchouillée t’est réservée, et rien que pour ça, ça vaut le coup d’y faire un petit arrêt.

    MERCI !!!

    PS : Attention on a bouché le conduit de la cheminée.

  35. Hélène
    Hélène at |

    Cher Père Noël!
    Père, on en sait rien parce qu’on les a jamais vu les enfants Noël! et puis, si tu es vraiment un père noêl, pourquoi je dois aller acheter mes cadeaux alors que tu es censé les fournir sur commande et gratos en plus!!!!!
    J’ai 2 petits monstres à la maison : un de 18 mois qui pour le moment se contente d’un joli carton pour Noël (ca va c’est pas trop cher!!!) et un autre de 4 ans et demi qui lui par contre a fait une super liste qu’on s’est empressé de t’envoyer! Histoire qu’il rajoute pas une double page à force d’entendre les jolies publicités faites sur Gulli!!!!!!! Merci la télé!!!
    Allez Pere Noel, je préfère vraiment écrire une jolie lettre à Till the cat parce que lui au moins, il me fait bien marrer avec son blog, je le comprend quand il parle de ses enfants (en pensant aux miens) et en plus pour Noël, LUI, il offre des supers cadals!!!! (qui en plus plaisent à une maman instit et un papa informaticien!!!!)
    Alors Père-Noël, range ton habit rouge et enfile un costume de Till, tu seras plus réaliste!
    On t’embrasse quand même!!!! Et les enfants t’attendent le 25 décembre (tu peux passer après minuit, chez nous, on n’ouvre les cadeaux que vers 9 h le matin!) avec des gateaux, un verre de lait et des carottes pour tes rennes!)

  36. Fola
    Fola at |

    “Cher Père No,
    Alors voilà, comme je sais que ton temps est précieux, rapport aux centaines de milliers d’autres lettres que tu as à lire, je vais la jouer courte et aller direct à l’essentiel. Je vais tout de suite te mettre à l’aise, je ne te demanderais ni la jolie petite robe que j’ai repérée dernièrement chez h&m, ni les œuvres intégrales de Saint-Exupéry dans la Pléiade et encore moins le dernier album de Cœur de Pirate. Toutes choses, tu en conviendras, Père No, que le T’chéri, ma famille, voir même ma belle-famille si elle est bien lunée, peuvent m’offrir ! Nan, écoute, comme on sait toi et moi que t’es magique, je vais te demander du niveau pour ce noël ! Non, non, me la fais pas à l’envers, un mec vieux comme toi qui vit depuis des siècles, qui n’est ni touché par Alzheimer ni par la sénilité – faut voir la mémoire que t’as ! Vas-y que tu te retiens les souhaits de tous les enfants du monde entier, que tu te rappelles ceux qui ont été sages ou pas sages, etc., etc. – et qui garde sa joie de vivre malgré un embonpoint particulier, pas du tout mis en valeur par une tenue que même Yvette Horner n’aurait pas osé, moi je dis qu’il y a forcément quéque chose de magique là-dessous. Donc, donc, revenons à nos moutons, voilà moi ce que je veux pour Noël, c’est pas grand-chose pour toi et ce sera beaucoup pour moi. 1) tu m’offres des vraies nuits de 8h la semaine et de 12h le week-end ! Oui, oui, t’as bien lu, fini les « ouin, ouin » des petits sous-prétexte qu’ils ont les dents qui poussent, qu’ils ont perdu leur tétine ou qu’ils ont fait un cauchemar et puis aussi, fini les réveils trop matinaux, hein ! 2) tu m’offres des enfants qui n’aiment plus l’opposition. Oui, oui, des mômes qui ont le sourire quand je leur dis qu’il faut aller se coucher, qui me disent qu’il m’adore quand je leur dis que c’est pas l’heure du manège et qui me décochent leurs plus beaux sourires quand je dis qu’on éteint la télé 3) et c’est la dernière chose, tu m’offres le don de transmettre le goût du rangement. Oui, tu te débrouilles comme tu veux, mais si je pouvais d’un coup d’un seul hériter d’un magnétisme qui encourage mes loustics à jouer à un jeu à la fois et à ranger quand ils ont terminé, le salon, la cuisine, le couloir , l’entrée et moi, nous t’en serions éternellement reconnaissants.
    Voilà, j’te retarde pas plus longtemps ! Je te rappelle que j’ai été sage toute l’année et que si tu n’accèdes pas à mes « petites » requêtes, l’année prochaine c’est décidé, je ne fais plus appel à tes services, j’embauche ton concurrent le père fouettard et c’est plié !
    J’te claque la bise et je te dis à très bientôt,
    Fola”