« Chéri ?! Est ce que tu peux mettre Zoé dans la turbulette ? »

Le mot qui te pose problème est « Turbulette ». Attention ! La turbulette n’est pas une pièce du moteur de ton Renault Scenic TDCi ! La turbulette est une sorte de sac de couchage à bretelles par lequel sortent les deux bras de l’enfant. Petite précision supplémentaire : il est important de faire attention au sens de la turbulette, c’est la tête qui dépasse, pas les pieds.

« Micheeeeel ! Apporte-moi l’arnica ! Maxime s’est encore vautré dans l’escalier ! Viiiiite ! »

L’arnica késako ? Pas de panique Michel. Je sais que Sophie hurlait comme si la vie de Maxime était en jeu mais si elle te demande de l’arnica c’est que Maxime ne risque qu’une bosse ou un hématome. Inutile de courir vers le frigo. L’arnica ce n’est pas la sauce qui pique et qu’on met dans le couscous. Va plutôt voir dans l’armoire à pharmacie. Tu y trouveras un tube de pommade sur lequel est marqué Arnica. Tu masses l’endroit douloureux avec cette pommade et cela évitera à Maxime d’avoir une belle bosse bleue-mauve dans quelques heures (attention, l’arnica se trouve aussi en granules, dans ce cas il ne sert à rien de masser la zone, fais lui plutôt avaler les granules, ça lui fera moins mal)

« Allo Loulou ? J’ai complètement oublié d’appeler la Pépé pour prendre rendez vous ! Est ce que tu peux le faire pour moi ? On a un rappel de vaccin à faire le mois prochain. « 

La pépé : Rassures toi ! Chouchou ne te demande pas de chercher le numéro de ton grand père transsexuel. La pépé c’est l’abréviation courante pour désigner la pédiatre qui s’occupe de ta miniature en temps normal.

« Mince ! Mathys a encore perdu sa tutute … est ce que tu peux aller chercher la tutute de secours ? Sinon je te raconte pas la crise ! »

La tutute (parfois aussi nommée Sussu) c’est le truc que les miniatures sucent pour ne pas hurler quand ils sont angoissés. Mais non ce n’est pas leur pouce ! Tu crois vraiment qu’on peut acheter des pouces de secours à stocker dans l’frigo ?!? C’est la tétine en plastoc avec le gros rebord et l’anneau.

Si Martine te dit : « Bichon ! Tu m’accompagnes à la PMI ? »

Tu peux remballer ton Paris Turf. La PMI c’est l’endroit où Madame va se rassurer sur le fait que Miniature grandit dans les normes. Là bas on les pèse et on les mesure. Tu pourras même y obtenir quelques précieux tuyaux sur les méthodes d’élevage (par contre tu peux oublier les tuyaux pour le Quinté+, ils sont carrément nuls en chevaux de course)

Voilà, c’est tout pour le moment.

Miniature N°1 : Moi plus tard j’veux être maman !
Mme The Cat : ah bon ma chérie tu veux être moi ? (petit sourire au coin de la bouche)
N°1 : Non mais moi plus tard je veux travailler comme toi Maman ! Et j’aurai un mari qui s’occupera de nos enfants !
Moi : (fier) Tu as bien raison ma puce, mais tu sais, y’en a pas beaucoup des maris qui font ça alors il faudra que tu trouves le bon.
N°1 : Bah non papa ! Les mamans ça travaille et les papas ça s’occupe des enfants ! pfff !
Mme the Cat : Tu sais ma chérie, le plus souvent c’est le contraire. Les papas travaillent et les mamans s’occupent des enfants. Et souvent aussi, les deux travaillent.
N°1 : Pfff ! Mais qui s’occupe des enfants alors ?!?
Mme the Cat : Les enfants vont en crèche ou alors chez une nounou.
N°1 : Une nounou !!??!! C’est nuuuuuuul !
Moi : Bah pourquoi tu dis que c’est nul ?
N°1 : euh … une nounou euh … ça fait pas bien à manger et puis elle voudrait pas jouer avec moi tout le temps !
Moi (intérieurement) : ah c’est donc à ça que je sers …

Miniature se lève de table en chantant :

« J’aimeuh mon Papaaaa ! Savez vous comment ? Quand il est bien fait avec du beurre dedaaaans ! »

Désolé de t’avoir fait endurer une attente insoutenable. Je voulais partager mon truc avec toi plus tôt mais figure toi que Miniature N°2 a décidé que nous irions passer un peu de bon temps aux urgences pédiatriques Samedi. Mais ceci fera l’objet d’un prochain article alors revenons en à nos boutons.

Depuis quelques jours donc, tu te demandes dans quelle arnaque je suis tombé pour croire naïvement que j’allais gagner des sioux tout en surfant tranquilou.
Tu t’es imaginé que j’allais te parler de la recette miracle pour perdre du poids en un temps record à condition que, toi aussi, tu trouves 42 personnes à qui vendre la merveilleuse recette.
Tu as aussi surement pensé que j’allais te parler de ces Casinos Online … Tu sais ? Ces Casinos qui inondent ta boîte mail de spams qui finiront colocataires, dans ton dossier courrier indésirable, des merveilleuses pubs te proposant d’élargir ton pénis. Bref, tu as cru à une arnaque parce que faire de l’argent grâce au web, sans avoir de site marchand, sans être sponsorisé par une marque de shampoing pour parler d’elle, sans vendre des photos de son corps musclé à des vieilles américaines esseulées, ce n’est tout bonnement pas possible !

Et bien tu te plantes !

Je gagne plus de 30 euros par semaine depuis maintenant presque un mois !
Bon en fait, je devrais plutôt dire, j’économise 30 euros par semaine.

Souviens toi, je t’ai parlé dans un précédent billet de ma « passion » pour les courses hebdomadaires accompagné d’une ou deux Miniature. A la fin de ce même billet j’avais évoqué une communication divine m’annonçant, tel l’ange Gabriel, la venue sur terre de mon sauveur :
 
L’Express Drive de chez Leclerc

Et bien, c’est fait ! L’express Drive a ouvert ses portes et ça fait maintenant presqu’un mois que je le test.

Pour ma première commande j’étais comme un gamin devant un nouveau jouet, curieux et excité par la nouveauté. J’ai donc parcouru virtuellement les rayons du supermarché bien confortablement assis dans mon canapé, regardant du coin de l’œil FBI portés disparus, une bonne bière blanche à portée de main. La ballade dans le supermarché fût agréable. Pas de musique bidon en fond sonore, pas de messages promotionnels hurlés par un Jean-Pierre Descombe de pacotille, pas plus de Monique, chef de la caisse centrale, qui demande un vendeur bazar en caisse 12. Et surtout : Pas de miniature qui me supplie d’acheter tel ou tel machin à l’effigie de Dora ou autre Charlotte aux fraises !!!

Les produits proposés sont les mêmes qu’en magasin, au même prix, avec une date de péremption garantie par Edouard Leclerc en personne.

Le petit truc en moins réside dans un choix plus limité de produits. Il n’y a pas par exemple les 32 références de chocolat au lait que tu peux trouver en magasin mais uniquement les plus connus et les produits de marque Repère (marque de l’enseigne Leclerc)

Mais en fait, ce petit truc en moins est en vérité un gros truc en plus. Je t’explique …

Dans un véritable supermarché tout est fait pour que tu achètes plus que ce que tu avais prévu au départ. Tu te laisses souvent tenter par plusieurs produits dont tu n’as pas réellement besoin.
Ici, les tentations sont plus limitées. Et c’est là que je te parle de mes 30 euros gagnés grâce au web ! J’ai constaté (pour les 3 ou 4 commandes déjà effectuées) que mon panier moyen était inférieur d’au moins 30 euros par rapport aux courses que je faisais en magasin !

Cerise on ze Cake, je choisis l’heure à laquelle j’ai envie de récupérer mes courses (au minimum, 2h après avoir passé ta commande) , je me rends sur les lieux à l’heure H, je me gare devant une borne spéciale qui scanne ma carte Leclerc et la gentille borne me dit que Gladys se charge de ma commande. A peine 2mn plus tard je vois débarquer une Gladys tout sourire qui pousse un caddie chargé ras la tronche. Elle scanne ma carte pour vérifier que c’est bien moi et commence à déposer dans mon coffre les sacs qu’elle a préalablement remplis consciencieusement (en triant les produits par catégories ! si si j’te jure ! le truc que toi tu as toujours eu envie de faire en caisse mais que t’as jamais réussi à faire parce que la caissière te pousse aux fesses).
L’opération prend à peine 3 mn et ça c’est que du bonheur par rapport à l’heure que je passais avant dans les allées bondées du supermaket !

Je rassure tout de suite Profette , il ne m’est pas encore arrivé de gros plantage dans les commandes. Je ne me suis pas encore retrouvé avec 12 litres de jus d’orange ou 32 steaks hachés pour cause de fausse manip’ ;o)

Je dois maintenant faire mon mea culpa … j’admets que mon teaser et le titre de ce billet sont un chouillat racoleurs mais les faits sont là … c’est bien grâce au ouaibe que, tous les mois, je vais maintenant économiser plus d’une centaine d’euros et ça m’fait bien plaisir !

Allez, la prochaine fois je te raconte en détail ma rencontre avec le docteur House !
(Comment ça je recommence avec mon teasing racoleur ?!?)

Un bon PAF doit veiller à ce que ses miniatures développent leur langage rapidement.
D’une part parce que ça t’évitera de les entendre couiner de frustration toute la journée sous prétexte que tu ne comprends pas ce qu’elles te demandent. Et d’autre part parce que tu dois prouver à ceux qui ne jurent que par les modes de garde en collectivité (parce que sinon tes enfants sont pas « sociab » et qu’ils apprennent moins de choses) que toi aussi, tu es un bon éleveur d’enfants recommandé par les plus grandes marques de croquettes !

Je suis convaincu, depuis leur naissance, qu’il est impératif de leur parler naturellement (en évitant le langage débilo-gagatisant du genre « a fait popo ? », « y veut faire miam-miam ? », « a vu la meuh meuh ? ») et je m’efforce de reprendre Miniature N°1 quand elle fait une faute de français en papotant.

N°2 parle de mieux en mieux mais elle écorche encore pas mal les mots (et c’est normal puisqu’elle n’a que 2 ans). Mais de temps en temps j’essaye de la reprendre pour qu’elle améliore la prononciation de certains mots.

Dernier épisode en date : Le Pantalon.

Elle : a mis ton talon papa ?
Moi : Oui ma chérie mais on dit Pantalon pas Talon
Elle : Talon !
Moi : Non, PANtalon ma crevette
Elle : TAlon papa !
Moi : hmmm … PAN-ta-lon ma chérie
Elle : Ta-lon !
Moi : PAN-TA-LON , PANTALON
Elle : TA-LON Papaaa !
Moi : (bon ok tu sais p’tet pas dire Pan …) dis moi chérie, est ce que tu sais dire PAN ?
Elle : [glousse comme une dinde]
Moi : Allez, dis moi PAN !
Elle : Paaaaaaan !
Moi : Ah bah voilà, tu sais dire Pan … bon, donc c’est facile : PAN TA LON ! à toi … !
Elle : TA LON !!!
Moi : mais non bordel écoute un peu !!! Paaaaaaan Taaaaaaaaa Looooooooooon !
Elle : Taaaaaaaaaa loooooooooooooon
Moi : erk non ! Paaaan …… ???
Elle : TALON !
Moi : … Pan ?
Elle : Talon !!!
Moi : …
Moi : mouais ok laisse tomber … Papa va mettre un short …

Tous les jours je me prends la tête pour savoir ce que je vais bien pouvoir faire à manger aux miniatures afin qu’elles aient un repas à peu près équilibré et varié.

Traumatisé que je suis par les sempiternels messages à caractère culpabilisant du genre : « Mangez au moins 42 fruits et légumes par jour » , « Manger trop gras rend trop gros » , « Fumer du jambon Tue » pour celle là j’ai un doute … Culpabilisé par les bandeaux qui défilent au bas de toutes les pubs de produits comestibles (même ceux censés te faire du bien genre « Actimel ») … Culpabilisé tous les 15 jours par une émission spéciale « Attention vos enfants vont devenirs américains obèses » , un E=M6 spécial « Mais comment sont faits les nuggets dont raffolent vos enfants ? » (oui on sait, avec des carcasses moisies de poulets morts) , un numéro de Capital spécial « Dans 10 ans vous serez tous morts à cause de ce que vous bectez » OGM, graisses hydrogénées, faux sucre, colorants de synthèses … Et même mes séries préférées s’y mettent : Juanita Solis (fille de la sublime Eva Longoria dans la série Desperate Housewives ) semble avoir mangé la moitié de ses camarades de classes (cartables compris) !

Et ça commence super tôt tout ça !

A leur naissance, mes deux miniatures ont été livrées avec un beau carnet de santé (joliment accessoirisé d’une housse « offerte » par Guigoz qui graissait la pate sponsorisait la clinique cette année là). Dans ce carnet de santé il y a ce qu’on appelle la courbe de croissance.

Tous les mois tu es censé emmener les miniatures chez le doc pour les peser et mesurer (enfin, quand le pédiatre arrive à les maintenir en place pour le faire). Ensuite le Dr Ross reporte le poids et la taille en les symbolisant par un p’tit point sur le carnet. Si le point est proche de la courbe idéale, Doug sera vachement content. Par contre, si tu as le malheur que le point soit un peu en décalé Doug va commencer à te faire peur et remettre en cause ton statu de bon parent.

Du genre : mais qu’est ce que vous pouvez bien lui donner à manger pour qu’il soit aussi gras ?, et combien de biberon vous lui donnez par jour ? (bah, un toutes les 30mn Doc … ah bon c’est trop ?) et quelle quantité à chaque biberon ? (un demi litre avec 100gr de Maïzena, parce que sinon il pleure tout l’temps et moi j’aime pas le bruit)
Bref, tu l’auras compris, c’est vachement important de faire attention à ce que ton gamin soit dans la norme dès le départ.

Bon … revenons en à nos moutons.

Tous les jours, je cherche à leur faire ingérer un repas équilibré le midi. Le plus souvent composé d’une viande ou poisson, d’un légume et d’un féculent. En dessert on alterne entre compote, yaourt et fruits (version salade de fruit divine préparée par Saint Mamet himself).
Comme avec quasiment tous les enfants, les frites ont beaucoup plus de succès que les haricots verts mais je n’ai pas à me plaindre car mes miniatures ne sont pas difficiles.
Là où les choses se compliquent c’est qu’il faut renouveler sans cesse les menus sous peine de se voir affliger d’un  » encore ?!?!? » par miniature N°1 suivie de près par N°2 qui joue les perroquets. Heureusement qu’il existe maintenant des trucs supers pratiques pour quand t’as vraiment pas envie de te faire chier à cuisiner. J’ose avouer que j’utilise parfois les barquettes de crudités toutes prêtes et les sachets de riz de tonton Ben’s à micro-onder 2mn. Surtout qu’il faut faire dans le genre ultra-rapide avec les Miniatures … à peine sommes nous revenus de l’école pour récupérer N°1 qu’elles trépignent d’impatience et commencent à se chercher des noises mutuellement pour passer le temps … (un vrai délice pour les nerfs et les oreilles)

Mais depuis quelques mois mes efforts pour varier leur alimentation sont un peu remis en causes par certains évènements.

Miniature N°1 à découvert que son nez pouvait lui fournir quelques encas délicieux (bon appétit si vous êtes à table) … quand à N°2, je dois me battre quotidiennement contre elle pour qu’elle comprenne que l’eau du bain c’est pas du jus d’orange et que la pâte à modeler, les feutres de sa sœur ou les croquettes du chat ne font pas partie des aliments préconisés par le docteur Cohen.

De toute façon elles ne sont pas grosses mes miniatures ! (c’est beaucoup moins calorique qu’on croit les crottes de nez …)

Petite séance de jeu dans la chambre de Miniature N°1, 4 ans.

Dans le rôle de la maman, Miniature N°1
Dans le rôle du bébé, Julia (bébé corolle de Miniature N°1)
Dans le rôle du Papi, Moi
La mise en scène et les dialogues sont de Miniature N°1
Le décor est de moi même.

Miniature N°1 : Allez viens Julia, on va voir ton Papy

Julia prend une voix gagatisante : Ya Cacaaaa Papy ?!?!

Moi : Mais qu’est ce qu’elle me dit ta fille ?

Miniature : (gloussements de dindes)

Julia prend une voix gogolisante : Yacaca yacaca Yacacaaaaaaaaaaaaaa !

Moi : Eh bien, on peut dire qu’elle a du vocabulaire ta fille. Pourquoi elle dit toujours Yacaca ?

Miniature : Parce que l’autre jour au supermarché y’avait un petit garçon qui disait des bêtises alors elle fait pareil que lui.

Moi : Ah oui ? alors il faut lui expliquer que ce n’est pas bien de rêpeter les bêtises des autres sinon on va finir par croire qu’elle est idiote tu sais.

Miniature : Julia, c’est pas bien de rêpeter les bêtises du garçon … il s’appelait comment le garçon au supermarché Julia ?

Julia prend une voix débilisante : Diego Yacacaaaaaa !

Miniature : Tiens Papa, elle veut faire un calin à son Papy

Julia prend une voix missfrantisante : Yacaca oreilles papy !! Yacacaaa

Moi à Miniature : Chérie, j’crois bien qu’elle est idiote … Ca me fait de la peine parce que c’est ta fille mais vraiment, y’a un soucis là … Tiens d’ailleurs c’est qui son Papa ?

Miniature : Le radiateur !

Le quotidien des miniatures est parsemé de divers cérémoniaux ou rituels mis en place par leurs parents ou par eux même dans le but de les rassurer, les préparer à dormir ou pour d’autres raisons plus ou moins obscures.

La famille The Cat ne déroge pas à la règle. Je vais te dévoiler maintenant le principal de ces rituels qui consiste à invoquer les Dieu du sommeil pour que les Miniatures te fichent enfin la paix :

Le rituel du débarrassage de plancher Coucher

Version 1.1

Madame The Cat et moi avions trouvé sympa l’idée de chanter une petite chanson pour tenter d’apaiser Miniature N°1 avant de l’abandonner dans son lit. On a donc pioché dans les comptines traditionnelles en renouvelant chaque soir notre répertoire. Puis, rapidement Miniature en a voulu une deuxième ou p’tet bien que c’est nous qui avons craqué en voyant qu’une seule chanson ne suffisait plus à éviter les hurlements à notre sortie de scène … Estimant que ce n’était qu’une sorte de rappel à la fin du concert nous avons donc inauguré la version 1.2 du rituel du coucher.

Version 1.2

Notre chanson de rappel était toujours la même : Dodo Poulette —> chanson culcul mais qui a le mérite de faire passer des messages importants pour l’avenir.
Les paroles à la fin disent ceci : « Quand j’aurai 5 ans passés, je me marierai avec un homme sage qui f’ra mon ménage. Un petit mari gentil qui fera mon petit lit »
Bon ok, 5 ans c’est un peu jeune pour la marier mais l’essentiel c’est le message sur le mari ! On a espoir que l’idée du mari qui ne considère pas sa femme comme une bonniche s’ancre bien dans son subconscient !
Un jour, voyant que Miniature arrêtait de courir partout en hurlant se posait calmement dès qu’on ouvrait un livre, nous décidâmes qu’il serait peut être bon d’introduire dans le rituel une petite histoire avant les chansons.

Version 1.3

L’avantage de cette dernière version du rituel était que nous racontions l’histoire à tour de rôle avec Madame The Cat. Laissant à l’autre la possibilité de faire autre chose avant l’entrée en scène pour le prime de Baltard les chansons.

Mais Miniature est fourbe ! Elle a bien compris comment manipuler des parents fatigués par leurs journées et elle a donc poussé le bouchon encore un peu plus loin Maurice.
Nous en sommes aujourd’hui à la version 1.5 de notre fameux rituel et ne comptons plus en changer. [Till en mode je crois au père noël]
Il se compose d’une histoire, 3 chansons et un secret. (le secret n’intervenant qu’au moment de la fermeture de la porte)

Et tu sais quoi ? Depuis peu nous sommes obligés d’exécuter 2 rituels par soir puisque Miniature N°2 ne veux plus se contenter de le place de spectatrice du rituel de sa sœur et a donc désormais le sien. (1 histoire et 2 chansons)

Bon faut que j’avoue … j’ai moi aussi mon p’tit rituel du coucher. J’adore m’endormir devant la télé. Mais pas devant n’importe quoi hein … je mets une chaine du genre Discovery Channel ou National Geographic et je ne choisis que des trucs au pouvoir soporifique puissant. Ces derniers mois j’ai par exemple appris comment construire un pont suspendu, comment fabriquer des pianos à queue ou encore comment fonctionne le centre de tri postal automatisé le plus grand du monde.

On sait jamais … p’tet même que ça pourrait m’ être utile pour ma reconversion post Père au foyer.

et toi, tu leur offres quoi aux Dieux du sommeil pour avoir la paix ?

Le formidable Google Analytics, outil de grande utilité si vous souhaitez en savoir plus sur les personnes qui visitent vos blogs ou sites ouaibes, m’offre à nouveau de belles surprises dans sa rubrique « Mots Clés » !

On peut connaitre via cette rubrique quels sont les mots clés tapés dans Google qui ont fait atterrir quelques internautes chez vous.

Ne souhaitant pas laisser ces internautes sans réponse à leurs questions existentielles j’ouvre ici de temps à autre mon « Courrier des lecteurs ».

En position N°53 : « papa t’as des pâtes sur la gueule »

Ma réponse : Dit donc Ninon (c’est l’intitulé officiel de Miniature N°1) ! La prochaine fois que t’as quelque chose à me dire j’aimerai bien que tu le fasses en direct hein ! Pi tu sais, si Papa avait des féculents collés sur le visage ce matin c’est parce qu’il était très fatigué par sa journée à vous supporter et qu’il s’est endormi dans son assiette hier soir … pi va falloir que tu m’expliques comment tu fais, à 4 ans, pour surfer sur Google en douce ! (y’a plus d’jeunesse merde !)

En position N°23 : « chaton a les fesses irrités « 

Ma réponse : Bonjour Anne-Marie. Permettez-moi tout d’abord de vous féliciter pour ce surnom délicieux avec lequel vous appelez votre mari Philipe dans l’intimité. Visiblement Philipe souffre d’érythème fessier et votre amour pour lui vous pousse à rapidement trouver une solution à ce problème. Posez vous les bonnes questions Anne-Marie. Ne serait-il pas temps de faire une pose sur les activités manuelles qui occupent vos après midi ? Je sais que vous excellez dans le tricot de slip en laines mais Philipe et son postérieur ont besoin d’une matière plus adaptée. Je vous conseil donc vivement les slips en cotons. En plus de cela vous pouvez applique sur les zones irritées du Bepanthène 2 fois par jour jusqu’à disparition des rougeurs.

En position N°24 : « comment ne pas puer de la bouche au reveille « 

Ma réponse : Cher Barnabé, vous touchez là à un problème universel. Je défie qui que ce soit d’avoir une haleine aussi fraîche le matin que la veille. Cependant il existe quelques petites astuces pour en minimiser l’ampleur. Astuce N°1 : Brossez vous les dents ! Si si, je vous jure que c’est utile. Astuce N°2 : Arrêtez le calendos avant d’aller au lit. Vous confondez …. c’est la Tisane qui fait dormir.

En position N°43 : « le nom du pere d’anne-lise lombard nee à ge-ch « 

Ma réponse : Très cher Yvan, je suis flatté que vous ayez reconnu en moi les talents d’enquêteur dignes des plus grands Barnaby, Derrick ou Sœur Thérèse.com. A première vue l’enquête semblait difficile. J’ai donc commencé avec les éléments que vous m’aviez fourni « Ch » qui m’indiquait ce beau pays qu’est la suisse et « Ge » me précisant la ville de Genève. Et bien figurez vous que je suis en mesure de vous répondre qu’il y a une très forte probabilité pour que le père d’Anne-Lise Lombard s’intitule Monsieur Lombard ! (mais bon … j’attends confirmation de mes correspondants en Suisse)

En position N°52 : « raoul the cat »

Ma réponse : Dit donc Ming Yue, c’est quoi cette contrefaçon ?!?
J’vais t’calmer tout de suite moi … pour paraphraser une philosophe choucroutée des temps modernes j’te dirai : Till c’est Till et Raoul c’est Raoul !* On ne joue pas dans la même catégorie hein !
(*citation originale : « Céline Dion c’est Céline Dion, Cindy c’est Cindy » C.Sander, Ex-future Star de la chanson)

En position N°70 : « Truc de merde »

Ca me fait beaucoup de peine ce que tu dis Michel. C’est pas parce que tu n’aimes pas ce que j’écris qu’il faut cracher dans la gamelle. Est ce que je viens fouiller dans ta litière moi ?!? Bon j’veux bien croire qu’en fait ces mots ne m’étaient pas destinés. C’est pourquoi j’ai décidé de t’aider un peu dans tes recherches. Regarde juste au dessus, tu devrais trouver ton bonheur avec « Papillon de Lumière »

En position N°35 : « eleveurs d’escargots en berry « 

Ah désolé Françoise mais j’ai arrêté l’élevage d’escargot quand on a déménagé en Normandie. Depuis je n’élève plus que des miniatures. Remarque bien, pendant les premiers mois ça bave autant … voir plus.

En position N°20 : « cadre fête des mères coquillettes »

Ma réponse : Chère Madeleine. J’espère que vous vous épanouissez toujours dans votre métier d’institutrice … 40 ans passés auprès de nos bambins, c’est beau !
Je sais que le cimetière la retraite approche Madeleine alors pourquoi ne pas profiter de cette dernière année pour ENFIN trouver une idée originale pour les cadeaux de fête des mères ? Faut vous mettre à la place des parents Madeleine … On en a plein l’cul de ces cadeaux pourris ! Qu’est ce que tu veux qu’on foute d’un cadre en coquillettes !?!? T’aurais envie, toi, d’y mettre ton portrait ? Remarque je connais une certaine Ninon (cf. plus haut) qui pourrait toujours l’offrir à son Père adepte du maquillage Panzani.

Rubrique Spéciale Isabelle Martinet, animatrice à Télématin et présentatrice de la météo !
(attention, certaines requêtes peuvent heurter la sensibilité des plus prudes)

Position N°9 : « a qui est marié isabelle martinet »

Ma réponse : Je suis enfin en mesure de répondre à cette question. C’est au cours d’un repas dominical que la réponse m’est apparue comme le visage du Christ sur une tartine toastée. Là, sur ma boite de Taboulé aux crevettes, Pierre Martinet, faiseur de taboulé et traiteur intraitable.

Position N°44 : « le petit cul d’isabelle martinet « 

Ma réponse : Cher Francis, malheureusement (quoi que …) , je n’ai toujours pas reçu de photo dédicacée du postérieur d’Isabelle. Je sais à quel point cette recherche est devenue une obsession pour toi (toutes les semaines tu tentes ta chance) mais je ne peux que te conseiller de prendre contact avec Pierre. Peut être a t-il quelques images Panini en double à échanger avec toi.

Position N°49 : « martinet sodo »

Ma réponse : Bonjour Robert. J’imagine ta déception … tu étais là devant ton pc, tout frétillant à l’idée d’effectuer quelques travaux manuels en matant la photo de miss météo … pi tu tombes sur un blog de père au foyer. Que la vie est cruelle parfois mon Robert. Un conseil pour tes prochains travaux manuels : tape dans Google les mots clés suivants : gros nichons, salope et p’tit cul. Avec un peu de chance, tu trouveras ton bonheur.

Ah merde chuis con … avec ce que je viens d’écrire j’ai pas fini d’en attirer des Roberts !

… to be continued.

Les preuves en image :