Bilan de compétences

 
 
 
Cher Monsieur le Directeur du Pôle emploi,

Je prépare activement mon retour dans le monde du travail (Miniature N°2 n’ayant plus qu’un an à profiter avant d’aller à l’école) et je tenais à vous adresser cette petite liste de mes compétences afin que nous étudions ensemble les possibilités de reconversion que vous pourriez me proposer.

Je pensais en premier lieu à m’orienter vers le monde de la parfumerie ou de l’œnologie. En effet en 4 ans j’ai pu développer de manière étonnante un sens particulièrement aiguisé de l’odorat. Je suis en mesure de détecter la présence de matière fécale (du caca quoi) dans une couche à une distance de plusieurs mètres. Je suis même capable d’identifier si la matière sera normale ou provoquée par un virus avant même ouverture de la pochette surprise. Malheureusement je ne peux pas en dire autant pour le sens de l’ouïe car une exposition prolongée à des niveaux sonores élevés m’a quasiment fait perdre toute perception auditive. Mais partant du principe qu’un défaut peut se transformer en atout je compte sur vous pour me communiquer le code Rome correspondant au poste de testeur pour prothèses auditives et surveillerai ainsi les annonces quotidiennement publiées sur votre site

Je suis également intéressé par des postes de manutentionnaire. Je suis capable de porter des paquets de plus de 10kg sur une seule hanche tout en utilisant mon autre bras pour effectuer de nombreuses tâches allant du transport de packs d’eau à l’entretient de surfaces, la confection de repas ou même la tenue d’un standard téléphonique.

Je suis complètement bilingue. En effet, en plus du Français qui est ma langue maternelle, je parle couramment le dialecte Miniature (et plus particulièrement celui de l’Ouest normand).Permettez moi de vous prouver mes compétences en traduisant à main levée une phrase que vient de me dire une Miniature pure souche qui vient de s’adresser à moi par ces mots : “A montay la ssamb’ poû jou-yé piouat’ Papa ?” ce qui signifie : “Très cher géniteur, auriez vous l’obligeance de bien vouloir m’accompagner dans mes quartiers privés afin que nous entretenions vous et moi une relation à caractère ludo-récréative ayant pour thème les flibustiers des mères subtropicales ?”.

Je n’ai aucun diplôme de médecine mais je sais néanmoins comment guérir les maux les plus courants. Je suis spécialisé en Arnica thérapie, en soufflage magique sur blessures de faible ampleur ainsi qu’en bisouillologie réconfortante. J’ai par ailleurs eu l’occasion d’exercer plusieurs fois la désobstruction buccale provoquée par morceau de pain trop gros.

Enfin, je terminerai par les compétences liées à mes qualités de chercheur.
J’ai plusieurs études en cours dont les résultats pourraient s’avérer très utiles pour l’humanité. Une étude concerne le sommeil et l’espérance de vie. Je suis quasiment en mesure d’affirmer que le fait d’avoir des enfants bousille (en moyenne sur 1 année) une nuit sur trois et réduit considérablement le temps de sommeil et la qualité de celui-ci. Il est donc très probable, mais j’attends de mourir pour le confirmer, que ce sommeil en moins soit à l’origine d’une espérance de vie écourtée de plusieurs mois. Une autre étude en cours porte sur l’environnement. Je ne peux vous dévoiler les détails de cette étude Monsieur le directeur mais sachez qu’une énergie nouvelle est sur le point de voir le jour. Il en sera bientôt fini du nucléaire ou des énergies fossiles. Je planche sur le moyen d’extraire l’énergie produite par les enfants (environ 120 fois supérieure à celle produite par un adulte) et à la canaliser pour ensuite l’utiliser à des fins locomotrices, thermiques ou autres.

Comme vous pouvez le constater, Monsieur le directeur, je suis un homme multitâches (non non, je ne vous parle pas de celles qui ornent mes vêtements de Paf, morve, bave, purée de carottes ou autre vomi). J’espère donc que nous trouverons ensemble le meilleur moyen d’utiliser ces compétences dans un travail épanouissant.

Je vous prie de croire, Monsieur le directeur, en l’assurance tout risque de mes salutations respectueuses mais pas trop.

Till the Cat, Père au Foyer.

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15 Responses

  1. Nolwenn
    Nolwenn at |

    Et si je t’offre une cape de superman? Hein?
    Depuis que j’ai une cape et que je suis une Super (Indestructibles) ben je me sens épanouie (là je mens comme une arracheuse de dentiers de présentateur télé!)…. ils vont te répondre que Assistant parental( version masculine d’assistante maternelle) collera bien à ton profil, comme si tu n’en avais pas fait assez avec Miniature!
    (dis donc…elle parle bien ta fille! La mienne elle dit “merci ma maman” à tout le monde, “papa, dessin a-mé”, “d’accord ma maman” (sans bien sûr faire ce que je lui dis) et aussi….”e veux,oui,oui,oui” (au cas où je n’aurais pas compris que oui), bref…. moi je ne suis pas bilingue, je suis devin! (non pas divine, faut pas exagérer!) Ah oui, faut que je ferme la parenthèse!)

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  2. MissBroWnie
    MissBroWnie at |

    Une petite reconversion en tant qu’assitant maternel en crèche, non ?

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  3. Ratounette
    Ratounette at |

    oh bah tiens je me reconnais dans tout ce que tu écris!
    Je pense effectivement que tu seras parfait en assistant maternel!

    Reply
  4. Gumy
    Gumy at |

    Tu ne pouvais pas mieux faire comme post.
    Voici ma confidence, Pôle Emploi est mon ancien employeur…oui tu as bien compris, je travaillais pour eux.
    Aujourd’hui je me suis repentie, je suis partie :)

    Reply
  5. Till the Cat
    Till the Cat at |

    Nolwenn, MissBrownie, Ratounette —> j'suis pas certain de supporter les miniatures des autres en fait :o )
    Gumy—> oh?! t'as bossé pour eux ?! comment ça doit miner le moral de bosser là bas ! tu bosses dans quoi maintenant ?

    Reply
  6. Nolwenn
    Nolwenn at |

    Perso, je n’y arriverais pas non plus!

    Reply
  7. Gumy
    Gumy at |

    Oué suis une ouf, j’ai arrêté en septembre, ce sont des pourris. Mon cerveau était en pause depuis des années, aujourd’hui je m’éclate dans mon nouveau taf.
    Je travaille dorénavant pour le FBI, c’est vachement plus glamour ;)

    Reply
  8. val
    val at |

    Excellent! c’est pas dans le pouponnage des gosses d’autrui qu’il faut te lancer! Dis tu veux pas faire un bouquin sur ta vie de père au foyer? Parce que franchement, je trouve que tu aides à dédramatiser le sacerdoce de parent au foyer…en tout cas moi je rigole bien…merci

    Reply
  9. e-Zabel
    e-Zabel at |

    eh bien tu en as des compétences ! Nous avons le même profil….Bizare !?

    Reply
  10. Till the Cat
    Till the Cat at |

    Val —> Merci ! un bouquin ? en voilà une idée séduisante … mais bon … va d'abord falloir avoir de quoi le remplir et ensuite trouver des lecteurs
    e-zabel —> ah tiens c'est fou ça ! ne me dis pas que tu as des enfants ?!?!?! :o )

    Reply
  11. Thècle
    Thècle at |

    C’est bien ce que je pensais,les parents au foyer sommes les vrais héros des temps modernes! Dommage que la paie ne suive pas ! (une petite manif?)

    Reply
  12. Till the Cat
    Till the Cat at |

    Thècle —> Ok pour la manif ! je préparerai de sandwichs !!!

    Reply
  13. Cpam oi
    Cpam oi at |

    Monsieur,

    nous vous remercions pour l’honneur que vous nous avez fait en pensant à déposer une candidature dans notre établissement. Il est indéniable que celle-ci renferme des qualités qui ne demande qu’à être exploitées. Néanmoins, dans l’immédiat, nous sommes au regret de vous informer que vos compétences ne sauraient être mises suffisamment en valeur auprès de nous.

    Nous ne pouvons que vous encourager dans votre prospection et vous prions d’agréer, monsieur, l’expression de notre considération distinguée.

    Papa

    PS : Ne te précipite pas de trop tout de même pour reprendre le boulot. Moi, je me souviens que je n’ai jamais été aussi heureux que lorsque j’avais mes deux mois de vacances pendant l’été, durant ces trois années de congé parental.

    Reply
  14. valvec
    valvec at |

    Excellent… Faut que je garde tout ça en case mémoire, l’heure de refaire mon CV sonnera bientôt !!

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  15. miss400
    miss400 at |

    mouarf! tu es drôle, vraiment.
    j'aime assez ton vécu sur le sommeil…
    on pourrait rajouter qu'on peut devenir veilleur de phare, ou guetteur en cas de conflit armé, car on a pris l'habitude d'être réveillés toutes les deux heures, et que même pas mal…

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