1. Les enfants adorent les situations qui les sortent de la routine. Alors cette Twingo de 1994 tombe à pic (et accessoirement en ruine, mais nous y reviendront plus tard) pour réveiller leur instinct d’aventuriers.

2. Dans une voiture familiale un peu récente, le conducteur a tendance à s’encroûter. La bonne vieille Twingo de presque 20 ans d’âge est un banc de musculation qui roule. Equipée en série d’une direction « Insister » qui, comme son nom l’indique, demande aux bras d’effectuer l’équivalent de 30 pompes au kilomètre.

3. Ce véhicule est une merveille d’ingénierie. Tout est pensé pour que le conducteur puisse quasiment tout avoir à portée de main. Tendez le bras droit, vous pourrez actionner le levier d’ouverture de la fenêtre passager sans même vous pencher. Vous avez oublié votre veste dans le coffre avec carte bleue dans la poche ? Inutile de sortir de la voiture au péage d’autoroute. Tendez simplement le bras vers l’arrière. (Très pratique également pour ramasser le jouet du môme qui tombe pour la 123^ème fois derrière votre siège)

4. Terminé le cauchemar du CD de comptines qui tourne en boucle à peine la voiture démarrée. Primo, il est peu probable que votre véhicule soit équipé d’un autoradio avec lecteur CD (ah, les bonnes vieilles cassettes). Secondo, il est beaucoup plus probable qu’il n’y ait carrément pas d’autoradio du tout.

5. Plus besoin de répondre aux questions des enfants qui s’ennuient dans la voiture. Votre voiture de prêt « Hors d’âge » est aussi bien insonorisée qu’une chambre au Formule 1 de Maubeuge. Le moteur occupera donc tout l’espace sonore de l’habitacle. Vous n’entendrez donc plus les enfants !

6. Empruntez les petites routes sinueuses de campagne, fenêtres grandes ouvertes et demandez aux enfants de crier et de lever les bras en l’air à chaque bosse ou passage de dos d’âne. Vous économiserez ainsi une coûteuse sortie familiale à Disneyland Paris. Space Mountain ou le petit train de la mine version gratuite !

7. Fini d’être catalogué « Père de famille de base » dans votre voiture familiale. Non, à la place vous serez catalogué jeune étudiant cool qui s’en tape de rouler dans une vieille bagnole … ah ben non, je suis con, vous serez catalogués « Mec qui vient de déposer sa voiture chez le garagiste et qui va payer une grosse facture parce qu’il a même obtenu du garagiste qu’il lui prête une bagnole pendant le temps des réparations ». Et tu sais pourquoi ? Parce qu’un putain d’autocollant annonce fièrement sur chaque portière : « Véhicule de courtoisie prêté par le Garage Jean-Pierre Kiroule, concessionnaire Renault » (avec adresse et numéro de téléphone au cas où quelqu’un rêverait de se faire prêter la même voiture de collection)

8. Ce véhicule est très souvent une version 3 portes.

Petit véhicule + 2 enfants en bas âge + 3 portes = idéal pour parfaire son numéro de contorsionniste en vue du prochain Festival International du Cirque de Monaco.

9. Les petites places de stationnement ne vous sont plus interdites !

10. Quand vous retrouverez votre voiture familiale, vous prendrez conscience de la chance que vous avez de pouvoir rouler dans une telle voiture. Croyez-moi.

On m’a demandé à plusieurs reprises via les commentaires de quelle manière nous occupons les deux miniatures lorsque nous sommes en voiture.

On rêve tous de découvrir le truc ultime pour ne pas avoir à les entendre s’étriper ou demander toutes les 5mn « on est encore loin ? ». Bon … le truc ultime n’existe pas (en dehors de la vitre blindée entre l’avant et l’arrière de la voiture, bien entendu).

Chez nous tout dépend de la longueur du trajet. Quand on doit faire une ou deux heures de route les filles emmènent avec elles de quoi s’occuper.  Ca va du bébé à l’ordinateur en passant par les livres ou les playmo. Le seul hic avec leurs ordinateurs (des trucs adaptés à leur âge du genre Winnie l’ourson) c’est qu’elles raffolent de la fonction musique. On passe donc une ou deux heures avec un mix digne des plus grand DJ mêlant comptines façon Bontempi  et musique de l’autoradio. Si à ça tu rajoutes les miniatures qui hurlent les paroles de leurs comptines, chacune la leur, ça devient très rapidement insupportable. Quand elles jouent avec les bébés c’est assez usant aussi puisque leurs bébés passent leur temps à pleurer ou à dire des gros mots (enfin … les miniatures hurlent en jouant les ventriloques et punissent les bébés grossiers) … c’est usant.

Pour les trajets encore plus longs (genre départ en vacances, 8 heures de route), nous avons testé une fois le lecteur DVD. C’était vraiment bien cette histoire là ! A quelques détails prêts tout de même … Le lecteur que nous avions acheté était un lecteur premier prix. La charnière du couvercle a pété dès la troisième ouverture. On a dû jouer à repositionner le truc et son ressort à chaque changement de DVD. Et puis l’autonomie de sa batterie était vraiment naze … du coup, nous avons dû le brancher sur l’allume cigare. Pas bien grave me direz-vous … Bin un peu quand même puisque sur l’allume cigare on devait aussi brancher notre GPS (disposant de la même autonomie misérable). On a dû jongler entre les deux en les débranchant à tour de rôle sous peine de se retrouver planté au milieu de la pampa.

Concernant les trajets courts (moins d’une heure), il est fréquent que nous jouions tous ensembles.  Le jeu préféré de Miniature N°1 : Faire deviner des chansons en chantonnant la bouche fermée, à tour de rôle. Les miniatures sont très fortes pour deviner les chansons. Même les tubes du moment y passent. Il n’y a que Miniature N°2 qui ne comprend pas vraiment bien le principe du jeu. Pendant longtemps, à chaque fois que venait son tour elle chantait directement la chanson, TOUJOURS la même chanson : le générique de Charlotte aux Fraises.

« Cha chacha chachacha ’lotte …… aux fouaises ! »

Depuis peu elle a capté la règle principale (chanter la bouche fermée, je vous le rappelle), mais une fois encore il y a quelques progrès à faire puisqu’avant de commencer à fredonner la bouche fermée, elle annonce fièrement le titre de la chanson !

Parfois encore, si vraiment on ne sait plus quoi faire on joue au jeu du premier qui voit un truc d’une certaine couleur (un grand classique) mais ça vire souvent à « Nan c’est moi qui l’ai vu le premier ! Mais euuuuuh ! »

En général on termine toujours par le jeu du « SI vous n’arrêtez pas de hurler on vous abandonne sur la route ! Maintenant TAISEZ VOUS !!!! »  … et puis on tente de se détendre doucement en écoutant la radio.

Ils font quoi les votres pour s’occuper dans la voiture ?

Je conduisais mon cabriolet sport … ouais bon ok … ma bonne vieille voiture familiale, lorsque devant moi, un automobiliste du genre « mou du genou » se trainait à 40km/h sur une route limitée à 90km/h.

Autant te dire que la situation m’a rendu légèrement nerveux, surtout que j’étais en retard pour aller récupérer Miniature N°1 à l’école. J’avais le choix entre m’énerver au volant en vociférant des insultes fleuries ou utiliser ma condition d’otage de la route pour comprendre ce qui pouvait motiver cet automobiliste à rouler si lentement. Comme j’avais Miniature N°2 assise à l’arrière et qu’ elle a déjà tendance à crier sur les camions quand ils nous empêchent de passer, j’ai opté pour la deuxième solution.

En observant la lunette arrière de sa twingo une chose à tout de suite attiré mon attention : il y avait un autocollant « Attention ! Bébé à bord ! »

J’ai jamais vraiment bien compris l’intêret d’un tel autocollant.

Est-ce un genre de Grigri pour conjurer le mauvais sort ? « J’ai acheté un autocollant anti accident de la route pour protéger l’gosse … déjà qu’on avait pas pensé à prendre une pate de poulet pour l’empêcher d’avoir les oreillons, cette fois on assure. »

Est-ce une demande polie adressée aux chauffards et autres alcooliques sur le point d’emboutir votre bagnole pour qu’ils actionnent le bouton « Miracle » sur leur tableau de bord juste avant l’impact?

Est-ce une pub déguisée pour une marque de puériculture qui vous offre gentiment un bel autocollant protecteur ? C’est souvent le cas, oui …

Non parce que … quand tu y penses … c’est vachement con inutile non ?

Tu as déjà changé ta conduite toi en voyant une voiture arborant ce genre d’autocollant ? Tu t’es subitement dit : « Ouhla … va falloir que j’arrête de conduire comme un con moi … y’a une voiture avec un bébé à bord juste devant !»

En tant que père j’ai parfaitement conscience de la trouille qu’on peut avoir en transportant pour la première fois son enfant dans sa voiture. Je me souviens parfaitement du premier voyage entre la maternité et la maison. J’ai tellement serré les fesses que le siège de la Ford est encore plissé 5 ans plus tard. Et puis avec le temps tu t’habitues. Inconsciemment tu sais que tu es responsable d’une vie supplémentaire. Et pas n’importe quelle vie puisque c’est la chair de ta chair.

Mais bon … quand tu transportes une autre personne, ta grand-mère par exemple, tu ne t’empresses pas de sortir un autocollant « Attention Mémé à Bord ! » non ? Et pourtant tu l’aimes bien ta mémé … même que t’es un peu la chair de la chair de sa vieille chair, tu vois ? …

Si parmi vous il y a des personnes qui ont mis ce genre d’autocollant sur leur voiture, je serai vraiment curieux de lire ce qui vous a réellement motivé. (je ne juge pas … je cherche juste à comprendre) … et puis si y’a également des gens qui ont un petit chien en plastique qui remue la tête posé sur la plage arrière, je serai super content qu’on en parle un peu aussi.