Hier soir, j’ai chaussé les sur-chaussures en plastique bleu. J’ai enfilé une blouse. Je me suis retrouvé plongé dans une ambiance mélangeant émotions aux odeurs d’hôpitaux. Et tout ça, en étant confortablement assis sur mon canapé.

Hier soir donc, j’ai regardé le premier épisode de la nouvelle émission made in TF1  : Baby Boom.

J’avais envie de voir comment TF1, habituée à proposer de la téléréalité trash sauce bimbo, allait aborder le thème de la naissance en suivant 24h/24 une maternité, son personnel et des parents venus y vivre l’un des moments les plus forts de leurs vies.

Pour commencer, on nous présente un jeune couple (elle, 16 ans. Lui, 20 ans). Ils semblent totalement dépassés par les évènements. Steven, le futur papa relâche un peu la pression en prenant en photo tout et n’importe quoi pendant que Koralie, la future maman, souffre en découvrant les joies des contractions. A un moment, le pauvre Steven tente de rassurer sa copine en lui disant que le père Dural allait bientôt arriver. Bien entendu, Steven voulait dire Péridurale mais comme le son n’est pas très bon, la production a préféré sous-titrer en inscrivant « le père Dural ». A cet instant, j’ai eu peur que tout le programme ne soit construit sur le même principe et j’ai bien cru que TF1 allait nous servir une version materno-médicale  de « Confessions intimes ».

Heureusement, la suite de l’émission sera quand même moins caricaturale. Les couples filmés sont différents. Certains sont plus attachants que d’autres. Les clichés sont présents mais pas « trop » indigestes.

Je me suis finalement laissé emporter par le programme en transposant plus ou moins avec mon propre vécu.  C’est fou comme les images permettent de revivre en partie les émotions fortes ressenties ce jour là. Voici d’ailleurs quelques uns de mes commentaires postés sur twitter simultanément.

Bon, la sage femme qui parle des bébés en disant « les loulous », ça va pas être possible. #GnianGnian

Toi qui n’avais vu que des accouchements dans les films, tu constateras que les bébés ne naissent pas propres et âgés d’1 mois #Babyboom

(bon, je dis des conneries mais, l’air de rien, ça me chamboule un brin de voir ça )

« Bonne continuation pour la suite » = Bon courage pour les 2 ans de nuits de merde qui t’attendent #Babyboom

Message aux futurs parents. Dépression Post Partum n’est pas un terme météorologique pour parler tempète #Babyboom

C’est important le brumisateur. Ça aide à récupérer le papa tombé dans les pommes. (avec une claque du gynéco en prime) #croisMoi #Babyboom

Tout le monde me dit « couper le cordon c’est symbolique ». Pas besoin de symbole pour devenir père. La grosse claque émotionnelle suffit.

Je sais que l’émission a déçu pas mal de monde car elle n’aborde pas des points importants comme, par exemple, le recours abusif à l’épisiotomie, les positions alternatives pour accoucher, la réalité d’accouchements qui tournent mal … (je vous invite d’ailleurs à lire l’analyse de Marlène Schiappa sur « Maman Travaille » à ce sujet). Malgré cela, et même si je suis d’accord avec de nombreux points, je me suis laissé embarquer et je regarderai le prochain épisode avec plaisir.

Je pense qu’il ne faut pas attendre de ce programme qu’il dénonce les dysfonctionnements du système médical ou qu’il remplisse une mission éducative. C’est un programme de téléréalité avant tout et nous savons tous depuis 10 ans que ce genre télévisuel n’a jamais eu une telle ambition. Pour cela, il y a les documentaires, les enquêtes d’investigations, etc. … La téléréalité scénarise, enjolive, gomme les imperfections ou les grossie. Son but est de divertir et de jouer sur les émotions. De ce point de vue là, Baby Boom remplit ses objectifs.

Et enfin, personnellement, l’émission m’a  fait prendre conscience que je n’avais pas encore vraiment abordé sur le blog la manière dont j’avais vécu la naissance de mes miniatures.

Peut-être devrais-je le faire … ne serait-ce que pour mieux comprendre pourquoi cette émission a trouvé un tel écho chez moi.

Affaire à suivre …

- Alors, est-ce que tu vas l’allaiter au sein ou au biberon ?

Ecoute, je crois que je vais opter pour les biberons car je ne le sens pas trop l’allaitement au sein. En plus, j’aimerais que la maman ne se sente pas exclue et qu’elle participe à sa façon en donnant le biberon de temps en temps … Déjà que j’ai eu la chance de le porter en moi pendant neuf mois hein …

-Finalement, elle a assisté à l’accouchement ta femme ?

En fait, jusqu’à la fin je lui ai laissé le choix. Je ne voulais pas qu’elle soit traumatisée tu vois … mais en même temps, je lui en aurai voulu à mort si elle n’avait pas été là quand notre enfant est né.

-Est ce que tu vas te faire prescrire des séances de rééducation périnéales ?

Non tout va bien de ce côté-là. J’envisage plutôt de me faire prescrire une ou deux séances au Spa … ou trois tiens.

-Tu trouves pas qu’il est sexy comme un acteur hollywoodien ton gynéco ?

Arrête ! Tu sais bien que je n’ai d’yeux que pour ma femme …. Mouahahah Il est gravement sexy oui !

-Tu comptes reprendre le boulot à temps partiel maintenant ?

Déjà que mon boss avait envie de me tuer le jour où je lui ai dit que j’attendais un enfant … alors je ne pense pas que ça passerait le temps partiel. En plus, tu as vu pour Jean-Philippe ? Ils n’ont pas hésité à le virer parce qu’il s’était mis en congés pathologiques bien avant son congés mater.

J’en appelle à la communauté internationale. L’heure est grave ! Je suis victime d’attaques incessantes depuis plusieurs jours. Des individus m’agressent quotidiennement et certains menacent même de me manger.

Tout a commencé le lendemain de notre installation à la maternité. Au début je trouvais l’endroit plutôt sécurisant. Mes parents se relayaient pour m’assurer une protection sans faille. Il suffisait que je fasse un mini « hips » pour que les deux rappliquent illico. Et puis un jour, vers 14h, est arrivé le premier agresseur. Un soldat envoyé en éclaireur par le chef du bataillon Famille. Son nom de guerrier « Mémé Paulette ».
Je l’ai vue arriver de loin même si elle avait pris soin de barbouiller son visage flasque avec de la peinture à camouflage. Une couche bien épaisse. Mais il faut dire qu’elle parlait super fort.

« BONJOUR ! Ooooooh mais qu’elle est mignonne !!! »

Immédiatement j’ai compris qu’il fallait que je fasse le bébé qui dort en bougeant le moins possible. Je sais que cette technique fonctionne très bien quand on est attaqué par un ours en forêt.

Bon … bah c’est confirmé, Mémé Paulette n’est pas un Ours. Elle s’est avancée vers mon bunker en plastique et n’a même pas laissé l’occasion à mes parents de prononcer un mot pour l’en dissuader. Ni une ni deux je me retrouvais capturée dans les bras de l’ennemi. Je suis d’abord restée sans bouger, les yeux bien fermés. Mais le soldat Paulette a voulu me dévorer la joue gauche. J’ai immédiatement utilisé mon astucieux système à gonfler le ventre pour pousser un cri strident. C’est mon système d’alarme personnel. Du coup, la Paulette a renoncé à planter ses crocs. J’en étais quitte pour une grosse marque de rouge à lèvre dégoulinante de bave. C’était moins une.
Mais elle était bien déterminée à m’en faire voir encore un peu. Elle a commencé à me secouer comme un prunier. J’ai choppé un de ces mal de mer … je ne pouvais plus crier.

Ensuite, j’ai compris qu’elle n’accepterait de me rendre à mes parents qu’à condition qu’ils répondent à son interrogatoire musclé.

« Elle mange bien ? Et elle dort bien ? L’accouchement s’est bien passé ? Elle fait caca de quelle couleur ? C’est mou ou liquide ? Vous l’allaitez ? Elle mesure combien ? Tu as eu une épisiotomie ? » Etc. etc …

Finalement, mes parents ont dû lui fournir tous les renseignements qu’elle voulait puisqu’elle a accepté de me rendre à ma mère.

Mais malheureusement, ce n’était que le début des offensives. Les jours qui ont suivi, nous avons été victimes de multiples attaques, parfois même plusieurs dans la même journée !
Presque à chaque fois j’étais pris en otage et mes parents devaient répondre aux mêmes questions.
Un jour, ils sont même arrivés à 6 !!!

« Oh ! Elle ressemble à Jean-Michel quand il était petit ! »

Bah merde alors … Le soldat Jean-Michel, j’ai vu sa tronche hier. C’est décidé, je refuse de vieillir moi.

« Quelle bonne bouille ! On la croquerait bien ! »

Et c’est reparti pour les menaces cannibales …

« Hey ! Vous avez vu ses p’tits pieds grassouillets ?! »

Non mais tu crois que t’es bien placé pour parler grassouille toi ? C’était le soldat Tonton Dominique qui venait de parler. Le mec, on dirait qu’il se nourrit exclusivement de cassoulet depuis sa naissance et il ose parler de mes pieds grassouillets … je rêve.

Ce jour là, j’ai décidé de sortir l’artillerie lourde. Du Lance-vomi à jet continu jusqu’à la Couche débordante de Caca Atomique, tout y est passé ! Et je pense que l’ennemi à subit de lourdes pertes puisque ces 6 là ne sont jamais revenus.

De toute façon, mes parents ont décidé de changer de camp de base. J’ai cru comprendre que nous devions quitter la maternité demain pour rejoindre un lieu totalement secret et mieux protégé.
Le nom de code de cette opération est « Back to Home ».

Plus que quelques heures à tenir bon …