Quand Miniature N°1 s’achète sa première poupée Bratz, une histoire saugrenue naît immédiatement dans mon esprit tordu de papa blogueur …

L’oedème du Neurone

Hier soir se déroulait le rituel concours Eurovision de la chanson avec son lot de chansons kitsch, costumes à paillettes, chorégraphies hasardeuses et défaite du candidat Français. Bref, tous les éléments étaient réunis pour assurer un spectacle dans la pure tradition.

Comme d’habitude, la soirée fût longue et ennuyeuse. Pourquoi l’ais-je regardée ? Parce que c’est typiquement le genre de programme incontournable qui se prête parfaitement aux live-tweet (commentaires sur Twitter), histoire de se fendre un peu la poire entre copains.

Pour ce qui est de se fendre la poire, je dois rendre un hommage appuyé aux candidats Moldaves. Indubitablement la meilleure prestation de cette soirée.

Les Moldaves sont arrivés coiffés d’immenses chapeaux pointus … un look digne des plus beaux nains de jardin.

La chanson en elle même ne cassait pas des briques mais l’ensemble était plutôt cohérent et permettait de souffler un peu entre les Boys Band et les chanteuses à paillettes.

Pour ceux qui n’auraient pas vécu ce grand moment en live, regardez donc la vidéo

De son côté, le candidat Français Amaury Vassili (soit disant favori des Bookmakers Anglais) nous a chanté sa chanson en Corse.

- Ah bon, il n’était pas en Allemagne avec les autres candidats ?

Mais si, il l’a juste chantée en Corse, mais il était là.

- Ah bon ? C’était organisé en Corse ?!

Bon ok, on recommence. Il a chanté sa chanson en langue Corse.

- Ah ben oui, je me disais bien aussi …

(ce sketch vous est offert par Rire et Chansons)

Il a donc chanté sa chanson et a terminé 15ème (sur 25). Une place honorable pour un Français. Mouahahahahah

Les commentaires sur France 3 étaient assurés par Laurent Boyer et Catherine Lara. Ils aimaient tout le monde … enfin, jusqu’au moment des votes où ils n’ont pu que constater que les pays votaient pour leurs voisins (classique, quoi). En fait, les commentaires étaient chiants. On regretterait presque l’époque où Dave se permettait de commenter en se moquant gentiment des candidats.

Ah oui, j’allais oublier le principal, c’est l’Azerbaïdjan qui a gagné. Voici leur prestation. Un truc très « Eurovision » à la Stone et Charden. Kitsch et chiant.

Je propose que René la Taupe nous représente l’année prochaine … quitte à perdre, autant être ridicule jusqu’au bout.

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, aujourd’hui est un grand jour. Bienvenue sur T(ill)F1 pour suivre en direct le mariage du siècle entre Kate Middleton et le Prince William. Des images exclusives pleines d’amour, d’émotion et de trucs qui brillent.

Les commentaires seront assurés par Jean-Claude Farcy et Stéphane Terne. Ah, excusez moi,  on me dit dans l’oreillette que le carrosse  arrive. Place au direct !

Jean-Claude Farcy : Voici donc le carrosse semi-ouvert qui fût construit spécialement pour le roi Dagobert en 1886. Un carrosse semi-ouvert car le temps est incertain. N’est-ce pas Stéphane ?

Stéphane Terne : Ouiiiii, c’est exactement ça Jean-Claude.

Jean-Claude Farcy : Le carrosse avance lentement sur les pavés Londoniens repeints en rose spécialement pour l’occasion

Stéphane Terne : Quel beeeeelle couleur ! C’est tellement Princesse.

Jean-Claude Farcy : La mariée est rayonnante. Elle rayonne … voilà voilà …

Stéphane Terne : Regardez Jean-Claude comme les mariés sont acclamés par la foule. Une foule habillée en costumes traditionnels britanniques moches. C’est tellement émouvant. Écoutons la foule !

La foule : Wouhou ! Where is Brian ? The Cat is in the kitchen !

Jean-Claude Farcy : Les mariés semblent apprécier …

Jean-Claude Farcy : OH MON DIEU !!! Un incident est en train de se produire ! Une jeune femme dévêtue a franchi la barrière de sécurité !

Stéphane Terne : C’EST AFFREUX !!!

Jean-Claude Farcy : Je crois que la jeune femme dit quelque chose. Écoutons …

La foldingue : Arrêtez tout ! C’est moi que William doit épouser ! Je suis Catherine VilleMoyenne ! La version française de Kate Middleton !

Jean-Claude Farcy : Heureusement, un garde royal à bottes bleues intervient rapidement pour neutraliser la demoiselle !

Stéphane Terne : C’EST AFFREUX !!!

Jean-Claude Farcy : C’est fini Stéphane. Calmez vous.

Stéphane Terne : Non, je parlais des bottes bleues ! C’EST AFFREUX !

Stéphane Terne : Heureusement, les jeunes mariés semblent n’avoir rien remarqué.

Jean-Claude Farcy : Admirons cette magnifique vue d’hélicoptère sur la palais de Buckingham

Stéphane Terne : La reine Elisabeth et son mari attendent sur le perron que les jeunes époux arrivent

Jean-Claude Farcy : La reine porte la couronne traditionnelle des grandes occasions. Son mari également.

Stéphane Terne : Et voilà le carrosse qui arrive au palais.

Jean-Claude Farcy : C’est le moment de la photo de famille devant le perron. William salue la foule.

Stéphane Terne : Et voici enfin le traditionnel bisou sur le balcon royal ! Soooo cute !

Jean-Claude Farcy : C’est sur cette belle image que nous rendons l’antenne.

Merci Stéphane. Merci à vous de nous avoir suivi. Rendez-vous pour le défilé du 14 juillet ! Je retourne dans mon placard.

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Aujourd’hui est un grand jour. Non seulement parce que c’est « Le mariage du siècle » (comme le disent les médias) mais aussi parce que j’ai eu le plaisir de faire pour vous la fameuse « Saga Playmobil », spécialité du blog Chroniques d’une chocoladdict .

Pour l’occasion, nous avons décidé de faire une « Saga Playmobil » à 4 mains. Vous pouvez donc voir chez elle l’autre côté du miroir. Celui des gens qui, comme nous, ne sont pas invités et regardent le mariage par médias interposés !

Allez-y, c’est –> ici<– que ça se passe

En attendant le grand jour (demain quoi), voici ma petite carte à destination des futurs mariés

La bise qui claque Kate et Willy !

(au fait, le grand jour sera à suivre ici même avec des images exclusives. Soyez au rendez-vous )

Voici (enfin !) les résultats du grand jury composé de moi-même et de moi-même pour savoir qui aura la joie d’adopter l’un des 5 Ken présentés dans cet article là (faut cliquer) !

Je fais court car je sais que vous trépignez d’impatience … (si, si … tu trépignes)

Tu adopteras le Ken Plage : La Ptite Lilie

Grâce à (ou à cause de) ce commentaire :

Le contexte : Ken, son body sous le bras et Barbie à ses côtés, regardant ensemble l’océan méditerranée, le soir, au soleil couchant, les étoiles au firmament (eh oh, on est dans la tête de Ken hein!!)

Ken déclare sa flamme (et attends qu’une chose … beh c’est que ça gratte le sel… et puis la chaleur tout ça, ça éveille les sens…) :

« Ô Barbie, sois ma vague et je serais ton body,

Ensemble allons glisser sur l’eau d’un bleu de minuit (ouais bon, Ken invente ses couleurs, c’est tellement romaaaaantique!)

Que l’écume monte en moi (cochon!) quand je te vois.

Ô Barbie surfe avec moi sur la vague de l’amour

Laissons nous emporter pour toujours,

Toi ma perle, mon alizé,

Rejoins-moi …

….

….

….

….

Et goute à mes baisers salés »

Tu adopteras le Ken Marié : AurélieC

Grâce à (ou à cause de) ce commenaire :

« Tous mes amis sont persuadés que nous couchons ensemble, alors coupons court aux ragots… » (un mec classe quoi…)

Tu adopteras le Ken Fashionistas : mamanlulu

Grâce à (ou à cause de) ce commentaire :

« Le monde est trop sexiste à mon goût, je rêve d’un jour où on pourra s’échanger nos chemises sans que je passe pour une tarlouze et toi pour un bûcheron »

Tu adopteras aussi le Ken Fashionistas (parce qu’il y en avait 2) : e-zabel

Grâce à (ou à cause de) ce commentaire :

Ken Fashionistas ouvrant la fenêtre teintée de son gros 4×4 : « Barbie chérie ? Tu connais la rue du bonheur ? »

Tu adopteras le Ken Paroles de Rêve : Top.produits.bebe

Grâce à (ou à cause de) ce commentaire :

Ken Paroles de rêve regarde sa Barbie avec amour et lui demande :

- « Ma Chérie, tu sais ce que j’aime chez toi ? »

Barbie se doute que son blondinet de mari va encore lui asséner un compliment à faire pourrir de jalousie ses copines. Elle répond, le sourire aux lèvres :

- « Non ? »

- « Moi non plus », balance Ken à la figure de Barbie. « D’ailleurs c’est pour cela que je demande le divorce. Tu trouveras les papiers sur le bureau. Tu n’aurais jamais dû me tromper avec Peter Burne ».

Merci à toutes et tous pour vos participations pleines d’humour. N’hésitez pas à pleurer si vous n’avez pas été choisis comme familles d’accueil. Une prochaine fois, peut être …

La bise et bon week-end prolongé !

(Merci aux personnes citées de me communiquer leurs coordonnées par mail en me rappelant leur pseudo et le Ken adopté)

Je voulais vous offrir ce petit « roman photos » pour la journée de la femme mais une panne EDF m’en a empêché.

Voici donc, avec un peu de retard, une belle histoire de Barbie …

à méditer …

Comme c’est drôle de lancer un truc sur le net et d’observer ensuite les réactions

Ça part d’une idée à la noix issue d’un esprit tordu (le mien) après avoir lutté pendant plusieurs repas pour que Miniature N°2 arrête de bouder tout ce qu’on lui donne à manger, j’ai cherché à comprendre comment cette petite, nourrie avec amour aux purées maison (et parfois petits pots de légumes, j’avoue), pouvait rejeter à ce point tout ce qui se rapproche de près ou de loin à un légume.

Et paf ! L’idée BABYFOOD est arrivée.

Je reviens aux réactions. Certains ont été horrifiés et ont à peine douté que cela soit possible. En même temps, il y a déjà dans le commerce des produits qui font froid dans le dos comme, par exemple, le Ficello : un fromage en bâtonnet qui s’effiloche.

Il y a eu ceux qui ont douté.  Nan mais c’est trop énorme ce truc ! Vite, je file enquêter sur internet. Google a dû chauffer en requêtes du genre « Babyfood marque petits pots ». Il y en a même qui ont réussi à trouver une société au nom proche Baby Food. Bravo aux inspecteurs Columbo !

Il y a ceux qui ont trouvé ça trop énorme pour être vrai et qui ont tout de suite crié au fake, reconnaissant au passage qu’il les aura fait rire.

Et puis il y a ceux qui n’y ont pas cru car ils ont l’œil expert en photo montage. On leur fait la blague à ceux là, hein ! « ah non mais moi j’ai tout de suite vu que le pixel situé en haut à droite du pot était de la mauvaise couleur ». Oui oui, ça va les gars. J’ai fait ça rapidement pour la déconne. Je ne suis pas graphiste. Mon niveau « Maternelle » en Photoshop je l’ai atteint en autodidacte :) (mais j’admets volontiers que c’est fait à l’arrache). D’ailleurs, j’ai reçu un mail 3 minutes après publication avec un lien vers l’image originale du petit pot. Ça c’est très fort !

Enfin, il y a ceux qui ont pensé à une campagne menée par une marque bio pour faire le buzz. C’est vrai que ce genre de campagne se multiplie sur le net. Finalement, mieux réalisé, ça aurait pu être une bonne idée.

Quoi qu’il en soit, je me suis bien amusé à faire ce poisson d’avril avant l’heure. C’est tellement plus drôle que le jour même, non ? Et je présente mes excuses les plus plates à ceux qui ont relayé le message, horrifiés que ces produits puissent exister. (à ceux qui ont vomi aussi)

Un jour peut être, la réalité dépassera la fiction. Restons vigilants ;)

Sans rancune ?

Aujourd’hui c’est la Saint Blaise. L’occasion pour nous de célébrer dignement les personnes qui portent ce prénom et d’en dresser un rapide portrait

Le prénom Blaise est très fréquent dans le sud Limousin. On dénombre là bas pas moins de 6 Blaise au kilomètre carré. La moyenne nationale étant de 0,7 Blaise sur le reste du territoire Français. La plupart des Blaise sont de sexe masculin mais au il peut arriver de croiser une Blaise victime d’une erreur d’inscription au registre d’état civil ou de parents blagueurs.

Caractère

Les Blaise sont de nature méfiante. Au moyen âge, il était d’ailleurs courant d’entendre dire : « Vazy, fais pas ton Blaise ! Chuis trop pas un lascar ! ».

Les Blaise sont également très forts physiquement et mentalement. Cf. l’expression « Balèze Blaise ! »

Leur couleur préférée est le rouge turquoise.

Leur chiffre fétiche est le 29. Pourquoi 29 ? Parce que 29, c’est le chiffre 2 associé au chiffre 9. Si on les additionne, ça donne 11, soit le chiffre 1 associé au chiffre 1. Et 1+1=2. Sachant que B est la deuxième lettre de l’alphabet, tout s’explique. Voilà. C’est fou, hein ?

Les Blaise célèbres sont légion.

Parmi les Blaises les plus connus :

Blaise Michaud, adjoint au maire de la commune de Saint Crépin sur Volette.

Blaise De la Motte, riche commerçant issu de l’aristocratie française, qui fût le premier à importer des Fraises Tagada au 17^ème siècle.

Blaise Rigoudet, inventeur du ventilateur à casquette.

Et puis, un peu moins connu mais nous le citons tout de même pour faire plaisir à sa famille :

Blaise Pascal, un gars qui avait des Pensées et qui en fit un bouquin.

Ils ont rendu hommage aux Blaises :

Le général De Gaulle : « Je vous ai compris ! Surtout toi, Blaise »

Martin Luther King : « I have a Blaise … »

Verlaine : « Les sanglots longs des violons de l’automne Blaise mon cœur d’une langueur monotone »

Affinités :

Les Blaise s’entendent très bien avec les Raoul et les Jocelyne.

Bonne fêtes à tous les Blaise !

Plus que quelques heures avant d’échanger les vœux de bonne année.

Enfin, quand je dis échanger, je devrais peut être dire subir. Ouais parce qu’il faut bien l’admettre, parmi les vœux de bonne année, plusieurs catégories plus ou moins sympathiques se dégagent.

Catégorie N°1 : Les humoristes

Traditionnellement, beaucoup profitent de l’occasion pour nous resservir les bonnes blagues à base de jeux de mots plus ou moins vaseux. Ça donne des trucs du genre « Beaux nénés ! », « Bananier, bonne santé ! », « Meilleurs vieux ! » … et j’en passe. Les plus « drôles » vous souhaiteront même «Joyeuses Pâques ». Bon … Je dois vous avouer un truc. J’ai moi-même pratiqué le jeu de mots foireux pour souhaiter la bonne année. Mais j’étais jeune … pardon.

Catégorie N°2 : Les « J’me foule pas »

Les « J’me foule pas » sont adeptes de l’envoi groupé du même texto pour tous les contacts de leur répertoire téléphonique. Quand ils ont compris comment programmer un texto, ils s’arrangent pour le faire partir à 0h00 pile, au beau milieu des millions d’autres textos du même genre. Ce qui fait que, au mieux, tu reçois le texto en question vers 4h30 du matin, en plein sommeil profond. Au pire, il n’arrive jamais. (en même temps, c’est peut être aussi bien comme ça)

Les « J’me foule pas » qui n’envoient pas de texto pratiquent aussi les vœux en live. Quand tu en croises un, il te sort fièrement un  « Meilleurs vœux ! ». Ouais bon, ok … En même temps, je vois mal Marcel être franc et me souhaiter « Vœux merdiques !  parce que je t’aime pas trop » ou encore « Vœux pas top ! parce que je préfère garder les meilleurs pour moi, tu vois ? ». Les « J’me foule pas » ont une formule alternative : «Tous mes vœux ! ». Genre, je ne rentre pas dans les détails hein, tu mets là dedans ce que tu veux. C’est comme un bon cadeau, en fait. Tu choisis tes vœux tout seul, moi j’ai pas d’idée pour toi.

Catégorie N°3 : Les Santéistes.

Ces personnes là te souhaitent avant tout une bonne santé. Pour eux « Bonne année » ne se conçoit qu’accouplé à « Bonne santé ». Et au cas où tu n’aurais pas compris, ils ajoutent « Parce que c’est important la santé hein … ». Oui, c’est important la santé, c’est vrai. On souhaite tous être en bonne santé. En même temps, l’année dernière tu as souhaité la même chose à Micheline et elle est quand même morte. Ok, elle s’est faite écraser par un bus mais quand même … Tu vois, à la limite, je préfèrerais que tu me souhaites de ne pas me faire écraser par un bus.

Parfois le Santéiste est tout fou et il te souhaite même « beaucoup de bonheur et de l’argent ».

Catégorie N°4 : Cartesvirtuellistes

Ils ont découvert Internet l’année dernière. Ils sont tombés par hasard sur un site de cartes virtuelles vraiment trop drôles. Ça leur rappelle les cartes postales humoristiques qu’ils envoient en vacances quand ils sont à la Baule. Tu sais, les cartes avec une nana en bikini et le sous-titre « Cette année, les moules sont bonnes ! ». Sur la version sports d’hiver on aura une skieuse seins nus avec une bulle dans laquelle est écrit « Moi, j’adore les tire-fesses » … bref, tu vois le concept.

Sur le site de cartes virtuelles ils opteront pour la carte avec musique pourrie, petit chaton qui souffle dans une langue de belle mère et message drôle (souvent piqué à la catégorie N°1 des humoristes )

Catégorie N°5 : Les gens qui comptent.

Il y a des vœux qui résonnent différemment. Des vœux qui viennent de gens qui comptent beaucoup dans votre vie. Ceux  là, on préfèrera les embrasser réellement si c’est possible. Ou alors, on prendra le temps de leur écrire quelque chose de personnel. En même temps, pourquoi attendre le nouvel an pour le faire ?

Et enfin, il y a la catégorie des blogueurs. Ceux qui ont pour habitude de raconter des bêtises sur leurs blogs. Ceux là, profiteront d’un article à l’humour un peu facile (et parfois même de mauvaise foi) pour faire passer le message discrètement à leurs lecteurs. Ils leur diront que cette année à partager avec eux était vraiment chouette et qu’ils souhaitent vivement que l’année prochaine soit similaire.

Quoi qu’il en soit, profitez bien de ce réveillon pour faire ce qui vous plait. Fiestas, repas en amoureux ou en famille, soirée télé devant Patrick Sébastien, dodo pas tard parce que le 31 est un jour comme les autres … peu importe, pourvu que cette soirée vous soit agréable.

Bises et à l’année prochaine ! (cette formule appartient à la catégorie des humoristes. Ils adorent dire « à l’année prochaine » le 31 décembre ;) )

Hier soir, Frédéric Taddeï recevait Oui Oui dans son émission culturelle  « Ce soir ou Jamais ». Voici la retranscription écrite de cet échange entre l’animateur et cet immense comédien.

- Bienvenue sur le plateau de « Ce soir ou Jamais ». Nous recevons aujourd’hui le comédien Oui Oui pour évoquer avec lui le renouveau du cinéma français.

Alors, Oui Oui vous êtes comédien, vous avez jouez dans plus de 300 films, vous êtes l’auteur de nombreux livres dont le plus célèbre est «  Oui Oui et la poudre magique » (produit par Jean-Luc Delarue), vous avez débuté comme chauffeur de taxi, vous portez des vêtements ridicules, vous êtes un fervent défenseur des nains de jardin – on en reparlera plus tard – vous êtes également à la tête d’une ligne de produits dérivés à votre effigie, vous avez relancé la mode du bonnet à grelot, vous parlez plusieurs langues dont le dialecte « Gnan gnan » et votre actualité est la sortie de votre dernier film, un thriller, qui a pour titre  « Oui Oui et les dentiers sauteurs ».

Oui Oui, bonsoir.

- Bonsoir Frédéric.

- Oui Oui, vous avez grandi dans une citée, à Miniville plus exacement, est-ce que votre enfance a été heureuse ?

- Oui oui, très heureuse. Ma mère, Enid Blyton, m’a beaucoup gâté et, à cette époque, je ne me rendais pas compte que nous vivions dans une citée mais, Miniville, c’était chez moi. J’y ai grandi avec tous mes copains. On trainait un peu dans les rues bien sûr, mais c’était plutôt agréable.

- Comment êtes vous arrivé dans le monde du cinéma ? Je rappelle que vous étiez chauffeur de taxi au départ.

- Et bien, tout simplement. Un jour, j’ai embarqué dans mon taxi Dominique Besnehard le célèbre agent de star qui gère notamment Julie Depardieu et Alain Chabat. Il m’a dit que j’avais une gueule à faire du cinéma. J’ai d’abord passé le casting pour jouer le rôle de l’âne dans Shrek mais je n’ai pas été retenu. Et puis, de casting en casting, j’ai « fait mon trou » comme dirait René la Taupe.

- Aujourd’hui vous êtes la pour la sortie de « Oui Oui et les dentiers sauteurs ». Pouvez-vous nous faire le pitch ?

- Alors … euh … ce n’est pas évident mais je vais essayer. Comme vous le disiez, c’est un thriller. Au départ, Oui Oui est chargé par Potiron – un nain de jardin dépressif qui est joué par Kad Merad – d’organiser la parade des jouets. Et puis, au moment d’organiser l’ordre de passage des jouets, je me rends compte que les dentiers sauteurs ont disparu. Je ne vais pas en dire plus parce que toute l’intrigue repose sur cette disparition et il ne faut pas dévoiler la fin du film (rires)

- Alors justement, vous jouez aux côtés de Kad Merad dans le rôle de Potiron. Il y a aussi Catherine Deneuve dans le rôle de Mademoiselle Ouistiti, Clara Morgane dans le rôle de Mademoiselle Chatounette et Monsieur Culbuto est joué par Maïté qui, je tiens à le souligner, est méconnaissable sous son maquillage … Qu’est ce que ça fait de partager l’affiche avec de tels comédiens ?

- Ce n’est pas le premier film que nous faisions ensemble puisque chaque comédien que vous citez était déjà à l’affiche de « Oui Oui et la cornemuse enchantée ». En fait, sur le tournage l’ambiance était très sympathique. Nous sommes un peu comme une grande famille, toujours très heureux de nous retrouver, et je pense que cela se ressent à l’écran.

- Oui, j’allais d’ailleurs vous demander : Avez-vous pris autant de plaisir à tourner le film que nous à le regarder ?

- C’est une question qu’on me pose souvent Frédéric. Et la réponse est oui oui, nous avons enchainé les fou-rires pendant les prises et d’ailleurs, le producteur nous faisait souvent les gros yeux car, vous n’êtes pas sans savoir qu’au cinéma, le temps c’est de l’argent (rires).

- Dernière question, Kad Merad qui joue Potiron, dit dans la presse que, grâce à vous, les nains de jardins ont retrouvé la place qu’ils méritent dans l’industrie cinématographique. Pouvez-vous nous en dire plus sur l’association que vous parrainez ?

- Merci Frédéric de me laissez l’occasion de parler de cette association qui me tient à coeur. En effet, nous, les « stars », sommes souvent sollicités pour devenir parrains d’une association à but caritatif. Vous n’êtes pas sans savoir que pour les nains de jardin, les rôles au cinéma sont rares. Un jour, j’ai rencontré le nain de jardin qui avait joué dans « Le fabuleux destin d’Amélie Poulain ». Nous avons beaucoup discuté et j’ai tout de suite accepté de devenir le parrain de son association « Nains de jardins sans frontière ». C’est ainsi qu’est né le rôle de Potiron qui figure dans tous les films à mes côtés ainsi que dans tous mes livres. Il se pourrait d’ailleurs – mais je ne veux pas en dire trop car c’est encore en discussion – que le prochain James Bond soit interprété par un nain de jardin.

- Merci Oui Oui, vous pouvez rester sur le plateau car votre avis nous intéresse. Nous allons maintenant débattre avec nos autres invités du thème qui fait la une de l’actualité : La mondialisation peut-elle avoir une influence sur le  port de chaussettes blanches dans les mocassins à pompons des VRP en géothermie ?

On se retrouve dans quelques secondes juste après ces images.

- Merci Frédéric.