Je pense que les parents qui ont déjà connu ça pour leurs miniatures en frissonnent rien qu’à la lecture du titre …

Pour ceux qui ne connaissent pas j’vais tenter d’éclairer vos lampions.

Prenez quelques centaines de grammes de sécrétions (plus connues sous le nom de glaires dégueus) qui ont décidé de squatter les bronches de votre miniature et qui s’y sentent tellement bien qu’elle aura beau tousser comme un fumeur de gitane, elles n’en bougeront pas d’un poil.

Prenez également entre 50 et 100 kilos de Kinésithérapeute.

Placez le tout dans un local fermé (bien insonorisé si possible) et laissez agir quelques minutes.

La miniature lors de la première rencontre s’interroge un peu sur ce nouveau médecin. D’habitude c’est le docteur Ross qui lui écoute le ventre et qui cherche des trucs dans ses oreilles avec sa lampe de poche. Lui elle ne le connait pas … bref … elle se laisse tout de même manipuler.

Et là, les choses sérieuses commencent …

Le tortionnaire Kiné installe la miss sur le plan de travail et commence à la travailler comme une pate à Pizza !!!!

Mon cerveau : « Eh Oh ! Mais qu’est ce qu’tu fais à ma fille toi !?!?!? »

Le Kiné appuis sur la cage thoracique avec ses deux grosses mains en synchronisant le mouvement avec chaque hurlement expiration de miniature. Il a l’air de vouloir lui remonter les poumons au niveau du cou.

Sur fond sonore de hurlements, les yeux de ma fille me délivrent quelques messages bien clairs :

Non mais t’arrêtes un peu de m’regarder sans rien faire pendant que l’autre abrutit m’torture !!!

J’te préviens papa, si tu fais rien j’m'en souviendrai toute ma vie et j’te le ferai payer en crise d’adolescence que même le grand frère sur TF1 y pourra pas t’aider !

Arrrêêêête de répéter en boucle « alleeez, ça va aller » !!! T’es aveugle et sourd ou quoi ?!?!

Après quelques manipulations du Kiné les premières glaires dégueus sortent enfin de leur squat.

A partir de là y’a deux écoles :

Les enfants écolos choisiront la voie du recyclage et orienteront les squatteurs vers un long parcours dont l’arrivée est un bac à compost sponsorisé par Pampers. (pour dire les choses clairement, ils avalent les glaires et tu finis par en retrouver la trace in ze couche culotte).

Et il y a les enfants rancuniers qui préfèreront tenter d’utiliser ces munitions pour se venger du mec qui leur appuie comme un dingue sur le ventre depuis 5mn en recrachant le tout.

Ma fille a choisi le camp des écolos … beurk …

Bon …. Y’a pas à dire, la technique est un peu traumatisante pour les parents mais terriblement efficace (on n’imagine pas à quel point la cage thoracique d’un enfant peut « s’enfoncer » sous les mains du Kiné).
Les effets sur la respiration de miniature se font ressentir immédiatement. Elle lutte moins pour respirer et ça ne siffle presque plus.
Miniature se console rapidement dans les bras de son papa (‘fin les miens quoi …) et semble apprécier elle aussi l’amélioration. A tel point qu’elle me mima joyeusement la scène dans la voiture en appuyant ses mains sur sa poitrine tout en soufflant.

Le hic c’est qu’une seule séance ne suffit pas … autant dire que le lendemain, à peine avions nous posé nos fesses dans la salle d’attente, que miniature avait clairement compris qu’elle allait devoir revoir son tortionnaire nouvel ami.

Ici, après 7 séances, les poumons semblent être enfin libérés de tout squatteur.

De l’aveu même de notre kiné l’apprentissage de cette méthode est assez angoissant pour eux. (lui même ayant débuté les choses dans un service hospitalier d’enfants prématurés)

Voilà … je crois bien qu’on est reparti pour un hiver médicalement riche.

Lundi, fin d’aprem, heure du bain …

De retour d’une ballade en bord de l’Eure, je déshabille miniature number 2 en vue d’un décrassage en règle in the bath. Et là ! Horreur ! Je m’aperçois qu’elle est couverte de plaques de boutons.

Le weekend avait été placé sous le signe médical puisqu’elle avait eu droit à un rappel de vaccin (Infanrix Quinta) le vendredi et qu’elle avait fortement réagis à ce dernier 24h après l’injection (montée de fièvre à 39.8° et diarrhée). J’avais lu sur internet les effets secondaires du vaccin et les plaques de boutons en faisaient bien partie. Branle bas de combat, je saute sur mon téléphone (c’est une image hein, je sais qu’il est plus efficace de composer le numéro avec ses doigts) et j’obtiens un rendez vous chez le docteur Ross à 19h.

Madame The Cat étant prise par son travail et ne prévoyant pas de rentrer avant au moins 20h, je n’avais pour unique choix que celui d’aller chez le médecin avec les 2 miniatures en priant Vishnou et ses confrères que la plus grande resterait bien sage et que la plus petite ne hurlerait pas à pleins poumons à la vue du beau Doug Ross.

Après examen, le doc me dit qu’il est impossible de déterminer si c’est une réaction allergique à l’un des composants du vaccin ou si c’est un virus qui s’est attaqué à ma fille simultanément. (Nous devrons la faire tester plus tard chez un allergo.)
Je règle Doug et ressort de son cabinet en félicitant miniature number 1 pour avoir été très sage et miniature number 2 pour nous avoir épargné l’explosion de tympans traditionnelle à chaque rencontre avec le corps médical.

Je regarde ma montre, il est 19h26 ! Aaaaarg … la pharmacie du coin ferme à 19h30 !!!

Je saute dans la voiture et appuie sur le champignon tel Sébastien Loeb en pleine spéciale du Monte Carlo.

19h29 —> me voilà face à la pharmacie.

Les stores à lamelles se balancent mollement … je comprends alors que je viens de rater le pharmacien de quelques secondes seulement. Je scrute la vitrine à la recherche du nom du pharmacien de garde, sans trop y croire puisque j’avais appris par un autre pharmacien que la pratique se faisait de plus en plus rare de nos jours. Il m’expliqua à l’époque que ce genre d’info était du pain béni pour les braqueurs de pilules et que les pharmaciens en avaient ras la blouse de se faire attaquer pendant leur garde. J’allais donc devoir téléphoner à la police pour obtenir la précieuse information. (À noter que les braqueurs de pilules, aussi cons soient ils, doivent également connaitre l’astuce … mais bon … no comment)
19h30, n’ayant aucun réseau sur mon téléphone portable de merde je décidais de jouer un peu encore au rallyman en fonçant vers la pharmacie située à 8km d’ici.

19h35 —-> même constat … pharmacie fermée, aucune info sur la pharma de garde sur la vitrine.

19h36 —-> je compose le 17. Une voix synthétique m’informe que ma conversation sera enregistrée (surement pour faire peur aux braqueurs de pilule et les inciter à raccrocher rapidos).

Cruchot : »Gendarmerie nationale j’écoute !? … »
Moi : »Oui bonsoir monsieur je souhaiterai connaitre le nom de la pharmacie de garde sur mon secteur. »
Cruchot : »Ah monsieur, ici on ne donne pas cette information. Il faut que vous composiez le 15 et le SAMU vous répondra »
Moi : »ah ok, merci monsieur »

19h38 —-> j’appelle le SAMU et tombe sur le docteur Green, de permanence ce soir là, qui m’indique le nom d’une pharmacie située à Trouducville les châtaigniers.

Moi : »euh … je ne situe pas trop bien Trouducville les châtaigniers … »
Docteur Green : « ah … bon … euh … vous êtes du côté de Louviers c’est ça ? »
Moi :  » Oui …  »
Docteur Green : « ah bah dans ce cas, ce n’est pas nous qui donnons le nom des pharmacies de garde. Faut appeler le commissariat de Louviers, j’vous donne le numéro ? … »
Moi, dépité : « … oui j’veux bien merci »

19h48 —-> j’obtiens enfin l’info que je convoitais, non sans difficulté puisque la personne qui m’a répondu m’a fait patienter 2 bonnes minutes pour enfin se planter de touche et couper la communication avant de m’avoir transmis l’info.

A l’arrière les miniatures commencent à s’impatienter. Il faut dire qu’habituellement elles dinent vers 19h et débarrassent le plancher sont couchées aux alentours de 20h.

Sentant la nervosité des filles monter d’un cran, je remis une fois encore la combinaison du Rallyman pour parcourir la vingtaine de kilomètres me séparant de la précieuse pharmacie.

20h01 —-> J’arrive enfin à destination. Un mini parking fait face à la pharmacie. Je décide d’y garer la carriole et d’y laisser les miniatures bien sanglées à l’arrière. (« ouuuuhhhh ! le mauvais père qui laisse ses enfants dans la voituuuuuure ! » <—- oui mais relativisons un peu : il est 20h01 aucun risque de surchauffe de l’habitacle.(surtout qu’il pleut) + 4m seulement séparent la voiture de la pharmacie et j’ai une vue directe sur les filles + 2 miniatures épuisées dans une pharmacie —> grand risque de surchauffe nerveuse de moi même et du pharmacien …)

Une cliente est en attente de ses médocs. Je me dis que l’attente ne devrait pas être trop longue.

20h10 —-> y’a un truc qui merde … ça fait 9mn que le pharmacien tourne autour de son ordi-mini, boite de médoc en main.

M Pilule : « donc vous avez bien compris hein, vous prenez le premier cachet à jeun et une heure après vous prenez le second et ensuite vous devez attendre 3h pour pouvoir remanger … »

Mme Lombard : « Ah bon ? … mais mon médecin m’a dit 1h après le dernier cachet pour manger … »

M Pilule : « ah bah ce n’est pas ce qui est écrit dans l’vidal … 3h sans boire ni manger ! »

Mme Lombard : « Ah bon ? … mais mon médecin m’a dit que j’pouvais boire … »

M Pilule : « On va regarder dans la boite hein … »

Je commençais à trouver le temps long, et des cris étouffés 4m plus loin me laissaient croire que je n’étais pas le seul dans ce cas là …

Je finis par comprendre, grâce à la discrétion du pharmacien et à leur discussion sans fin sur son goût pour la viande saignante, que Mme Lombard avait chopé un vers solitaire.

20h20 —> Arrive enfin le moment de passer la carte vitale de Mme Asticot Lombard dans le lecteur de Monsieur.

M Pilule : « Ah bah j’comprends pas … la mutuelle ne prend pas tout en charge. Z’allez devoir me régler 1,87 € … c’est curieux ça … normalement c’est entièrement pris en charge … »
Mme Lombard : « J’peux vous faire une carte ? Je n’ai pas de monnaie sur moi »
M Pilule : « Comme vous voulez, une carte un chèque, même que je peux vous noter ça pour que vous repassiez Mercredi … mais bon c’est bizarre tout de même … attendez je vérifie un truc … »

AAAaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrgggg !!!! Et c’est reparti pour 5mn de vérification sur l’ordi-mini …

Les miniatures en sont au stade de l’étripage mutuel dans la voiture.

20h25 —-> Madame Lombard ressort enfin de la pharmacie avec son vers dans l’cul et ses médocs à la main ! Alléluia ! (ouais, chuis un peu sur les nerfs …)

Je tends mon ordonnance, il va cherchez les boites, j’lui file ma carte vitale … tout se déroule curieusement parfaitement bien.

M Pilule : « Vous avez la carte de mutuelle s’il vous plait ?  »
Moi : « Non, puisque la mutuelle apparait sur la carte vitale. »
M Pilule : « ah … mais ça va me poser un souci parce que je ne connais pas le code de cette mutuelle pour créer le dossier. »

Après 5mn de recherche, je demande à M Pilule de me faire payer la part mutuelle (2,12€), et je sens enfin arriver le moment de la délivrance … sauf que …

M Pilule, en bon pharmacien, se sent obligé de noter sur CHAQUE boite la posologie pourtant déjà indiquée par le Docteur Ross sur l’ordonnance. J’ai envie de lui dire que je sais lire et que je trouve cette pratique complètement inutile mais je préfère me mordre les lèvres et le laisser gribouiller les boites en me demandant après chaque gribouillis si j’ai bien bien compris.
Je dois vraiment avoir une tête d’abrutit … me dis-je.

20h40 —-> Je suis enfin libéré !!!

21h —-> Nous rentrons à la casa bien épuisés par cet épisode médico-pharmaceutique. Les miniatures avalent une soupe rapidos avant de se ruer dans leur lit, et moi, je savoure enfin cette fin de journée en attendant Madame The Cat qui arrivera 20mn plus tard.

Voilà, c’était juste pour vous dire que spa facile tous les jours de gérer des miniatures malades … foi de The Cat !

Aux dernières nouvelles, Mme Lombard a finalement décidé de ne pas prendre son traitement et envisage d’adopter officiellement son nouvel animal de compagnie qu’elle prénomma Raoul.