Je pense que les parents qui ont déjà connu ça pour leurs miniatures en frissonnent rien qu’à la lecture du titre …

Pour ceux qui ne connaissent pas j’vais tenter d’éclairer vos lampions.

Prenez quelques centaines de grammes de sécrétions (plus connues sous le nom de glaires dégueus) qui ont décidé de squatter les bronches de votre miniature et qui s’y sentent tellement bien qu’elle aura beau tousser comme un fumeur de gitane, elles n’en bougeront pas d’un poil.

Prenez également entre 50 et 100 kilos de Kinésithérapeute.

Placez le tout dans un local fermé (bien insonorisé si possible) et laissez agir quelques minutes.

La miniature lors de la première rencontre s’interroge un peu sur ce nouveau médecin. D’habitude c’est le docteur Ross qui lui écoute le ventre et qui cherche des trucs dans ses oreilles avec sa lampe de poche. Lui elle ne le connait pas … bref … elle se laisse tout de même manipuler.

Et là, les choses sérieuses commencent …

Le tortionnaire Kiné installe la miss sur le plan de travail et commence à la travailler comme une pate à Pizza !!!!

Mon cerveau : “Eh Oh ! Mais qu’est ce qu’tu fais à ma fille toi !?!?!?”

Le Kiné appuis sur la cage thoracique avec ses deux grosses mains en synchronisant le mouvement avec chaque hurlement expiration de miniature. Il a l’air de vouloir lui remonter les poumons au niveau du cou.

Sur fond sonore de hurlements, les yeux de ma fille me délivrent quelques messages bien clairs :

Non mais t’arrêtes un peu de m’regarder sans rien faire pendant que l’autre abrutit m’torture !!!

J’te préviens papa, si tu fais rien j’m'en souviendrai toute ma vie et j’te le ferai payer en crise d’adolescence que même le grand frère sur TF1 y pourra pas t’aider !

Arrrêêêête de répéter en boucle “alleeez, ça va aller” !!! T’es aveugle et sourd ou quoi ?!?!

Après quelques manipulations du Kiné les premières glaires dégueus sortent enfin de leur squat.

A partir de là y’a deux écoles :

Les enfants écolos choisiront la voie du recyclage et orienteront les squatteurs vers un long parcours dont l’arrivée est un bac à compost sponsorisé par Pampers. (pour dire les choses clairement, ils avalent les glaires et tu finis par en retrouver la trace in ze couche culotte).

Et il y a les enfants rancuniers qui préfèreront tenter d’utiliser ces munitions pour se venger du mec qui leur appuie comme un dingue sur le ventre depuis 5mn en recrachant le tout.

Ma fille a choisi le camp des écolos … beurk …

Bon …. Y’a pas à dire, la technique est un peu traumatisante pour les parents mais terriblement efficace (on n’imagine pas à quel point la cage thoracique d’un enfant peut “s’enfoncer” sous les mains du Kiné).
Les effets sur la respiration de miniature se font ressentir immédiatement. Elle lutte moins pour respirer et ça ne siffle presque plus.
Miniature se console rapidement dans les bras de son papa (‘fin les miens quoi …) et semble apprécier elle aussi l’amélioration. A tel point qu’elle me mima joyeusement la scène dans la voiture en appuyant ses mains sur sa poitrine tout en soufflant.

Le hic c’est qu’une seule séance ne suffit pas … autant dire que le lendemain, à peine avions nous posé nos fesses dans la salle d’attente, que miniature avait clairement compris qu’elle allait devoir revoir son tortionnaire nouvel ami.

Ici, après 7 séances, les poumons semblent être enfin libérés de tout squatteur.

De l’aveu même de notre kiné l’apprentissage de cette méthode est assez angoissant pour eux. (lui même ayant débuté les choses dans un service hospitalier d’enfants prématurés)

Voilà … je crois bien qu’on est reparti pour un hiver médicalement riche.

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