Il était une fois, une très belle princesse aux cheveux d’or dont les boucles formaient de jolis petits cœurs. Elle faisait l’admiration de tous par son charme, sa vivacité d’esprit et son sourire à faire fondre le cœur d’un dragon déchaîné.

Cependant, la jolie princesse souffrait d’un problème physique qui lui causait bien du malheur.  La nature facétieuse l’avait dotée de 2 pieds de bûcheron Kosovar. Ce n’était pas la pointure qui posait soucis mais bien la largeur de ses pieds.

Pour son père, le Roi Henri Cat, trouver des souliers dans lesquels sa fille s’épanouirait était devenu une préoccupation de tous les instants. Un jour, ne supportant plus de voir sa descendance royale chaussée comme une gueuse, le Roi Henri Cat décida de chevaucher par delà son royaume pour se mettre en quête du soulier idéal.

Il se rendit en premier lieu sur les terres du Duc de La Halle Ochôssur. Il y a avait là bas multitude de souliers magnifiques. Sur place, la princesse était émerveillée et demandait toutes les 2 mn si elle pouvait essayer cette paire ci ou cette paire là … Mais la princesse avait vraiment des goûts de chiotte. Elle n’était attirée que par des paires aux couleurs bien trop chatoyantes et le Roi n’aime pas trop bien quand les chaussures chatoïllent (oui je sais que y’a une faute là, mais c’est parce que je veux que vous prononciez le mot comme j’aime l’entendre).

Il commença par lui faire essayer une paire de sandalettes qu’un artisan du très lointain Orient avait soigneusement confectionnées. La Princesse ne pût insérer son gros pied dans la chausse. Alors le roi lui en proposa une autre paire et puis encore une autre, et puis une autre … etc. etc.

A la 12^ème paire le Roi semblait satisfait ( la Princesse un peu moins)

« Ces souliers te vont très bien, n’est-ce pas ? »

« Oui Père … mais ça me sert un p’tit peu là »

« Mais où donc ? »

« Là … sur les côtés et sur le dessus … »

« Mais non, elles sont très bien ces chaussures !  … Es-tu certaine qu’elles sont aussi douloureuses que tu le laisses entendre ? »

Le Roi chercha alors à trouver un expert qui viendrait confirmer que son choix était bien le bon. Il pria une servante du Duc de La Halle de s’approcher et lui posa cette question :

« Vous qui servez le Duc depuis tant d’années et qui, du fait,  devez avoir acquis une certaine expérience. Pensez-vous comme moi, votre  Roi, que ces souliers sont à la bonne taille pour les petons princiers de ma fille ici présente ? »

« Euh … bah c’est-à-dire que là … ça a l’air un peu serré quand même hein … Parce que, normalement, on ne doit pas voir les battements du cœur faire bouger le dessus du pied quoi … enfin, c’est vous qui voyez. Comme on dit, le client est Roi, hein … »

A ces mots, le Roi fût dépité et décida de poursuivre sa quête sur d’autres domaines. C’est ainsi qu’il se rendit sur le domaine de l’archiduc Philibert de Chaussland ainsi que sur les terres du Baron Besson et, pour finir il se rendit même jusque chez le Roi Eram 1er.

Malheureusement, sa quête fût vaine …

Finalement, alors qu’il était sur le point de renoncer et de laisser sa fille sans souliers neufs (c’est bien fait pour elle … elle n’a qu’à avoir des pieds normaux), il décida de tenter sa chance dans un lieu habituellement réservé au négoce de marchandises que les gueux appelaient  vulgairement « Carrouf ». Et là, comme par miracle, entre les saucissons et le papier d’alu, il trouva enfin le Graal Podologique ! Une paire de sandalettes sans véritable charme mais dans lesquelles les gros panards de sa fille s’épanouissaient vraiment !

De retour au royaume, le Roi pria sa fille de prendre soin de ses souliers car cette quête l’avait beaucoup affaibli. Il ne se sentait pas du tout prêt à chevaucher de nouveau si loin et si longtemps.

Le Roi prît deux Efferalgans, une p’tite soupe et monta se coucher.

Happy End.

Ce conte historique est très librement inspiré de faits réels. Toute ressemblance avec une personne se prenant pour un chat et sa miniature de 5 ans est absolument voulue.

Ce matin un meuble a attaqué sournoisement Miniature N°1 alors qu’elle dansait (comme une dingue) dans sa chambre avec sa sœur. C’est un meuble qui n’avait encore montré aucun signe d’agressivité. On l’avait eu dans un élevage suédois de renommé internationale. Il avait parfaitement trouvé sa place dans la famille. Et puis, sans qu’on s’y attende, il a sauvagement utilisé son coin pour agresser le front de Miniature N°1.

Heureusement, les cris de Miniature N°2 m’informant que « Y’a du rouge Papaaaaa !!! », m’ont permis d’intervenir à temps. Miniature avait effectivement du rouge qui coulait, mais aussi du bleu-mauve colorant  harmonieusement la jolie bosse qui gonflait à vue d’œil.

Après avoir désinfecté le tout et appliqué de l’arnica tout autour de la plaie nous sommes allé rendre visite à notre doc préféré pour prendre son avis et vérifier si il y avait besoin de quelques points.

Coup de bol, il a dit le doc … Des steri-strip suffiront.

En attendant, ma Miniature est privée d’exposition au soleil sous peine de voir la cicatrisation lui laisser la même marque que son Papa. (j’ai moi été agressé sur le front par un radiateur sauvage à l’âge de 5 ans)

On ne sait pas encore si on va ramener le meuble au refuge dit « La déchetterie joyeuse » … On songe à l’équiper d’une muselière … à suivre.

C’est fou comme le temps passe vite. Il y a 8 jours c’était le printemps et nous voilà déjà en Novembre ! J’ai même pas vu passer l’été !

Qui dit Novembre, dit retour des maladies et visites chez le doc.

Miniature N°2 nous fait une petite surinfection des bronches. Et comme Mme the Cat est solidaire, elle a décidé d’en faire autant. Seuls Miniature N°1 et moi résistons tant bien que mal à l’agression des microbes.

Comme environ 4 fois sur 5, nous sommes ressortis de chez le doc avec une prescription de sérum Phy pour la soumettre au supplice du lavage de nez, 4 ou 6 fois par jour. Le lavage de nez, quand tu as une miniature de quelques mois tu arrives tant bien que mal à lui faire sans qu’elle n’oppose trop de résistance. Mais quand la Miniature a presque 3 ans ça devient plus sportif.

2 possibilités :

- La maintenir de force et lui injecter le sérum Phy avec hurlements en fond sonore

- Trouver une stratégie pour qu’elle accepte la torture.

Hier, je crois que j’ai enfin trouvé la fameuse stratégie !

C’est arrivé par hasard … j’ai d’abord parlementé longuement avec elle en lui disant qu’elle n’allait pas guérir si je ne lui faisais pas le lavage de nez … en lui disant que le doc n’allait pas être content … en essayant de lui montrer sur son doudou comment j’allais m’y prendre … et puis, à la première giclée de sérum Phy dans sa narine gauche, elle a soufflé si fort que je m’en suis pris plein la tronche. Ca l’a fait tellement rire que maintenant c’est elle qui réclame le lavage de nez.

J’te rassure tout de suite, je fais semblant d’en prendre plein la tête … j’aime mes filles mais quand même …

Le souci avec la méthode de lavage de nez par seringue de sérum Phy c’est que tu apprends à l’enfant à bien souffler par le nez pour évacuer le mélange sérum/morve. Et puis après, souvent, tu dois compléter par un petit traitement genre « pschitt » dans le nez pour tuer les microbes. Et je te le donne en mille Emile, elle souffle comme une dingue aussi après le médoc … à mon avis ça limite un peu l’efficacité du traitement, mais bon …

Chaque hiver on utilise tellement de sérum Phy et de seringues que, si jamais on fouillait nos poubelles, je suis certain qu’on passerait pour une famille de drogués …

Tu te souviens, il y a quelques mois je rédigeais une lettre au directeur du pôle emploi pour effectuer mon bilan de compétence en vue de ma reconversion post-Paf.

Je songe de plus en plus à une reconversion dans le monde de la coiffure. J’ai toujours été fasciné par les noms des salons de coiffure non franchisés. Les « Infini’tifs », « Défini’tifs », « Exp’Hair » sont tous l’illustration parfaite d’une créativité débordante. Mais mon préféré c’est quand même celui là :

Pourquoi envisage-je une telle reconversion ?

Parce que chaque matin je passe 20mn à tenter de démêler les tignasses de mes 2 miniatures.

Elles ont une nature de cheveux assez casse bonbons. Elles ont les cheveux bouclés, voir même frisés, et plutôt fins. Un peu ce genre là quoi : Elles tiennent ça de leur maman dont les origines antillaises lui ont toujours causé quelques tracas capillaires. J’ai vu des photos d’elle vers 4-5 ans arborant une coupe à la Jackson Five. Mme the Cat ne remerciera jamais assez Mamie C. pour lui avoir infligé cette coupe qui lui donnait des airs de moutons.
Ne voulant pas reproduire ce traumatisme, Mme the Cat a décidé que nous laisserions pousser les cheveux de nos progénitures. Plus le cheveu est long et moins il frise à la Jackson Five parait-il. C’est donc pour cette raison que, depuis presque 5 ans, les cheveux de Miniature N°1 n’ont rencontré qu’une seule fois une paire de ciseau qui se seront contenté de ne couper que les pointes.
Résultat, quand ses cheveux sont mouillés, ils lui arrivent jusqu’aux fesses. Pour N°2 nous n’en sommes pas encore là mais ça en prend le chemin.

Les cheveux longs et bouclés c’est bien mais pour l’école ça craint un peu. Pourquoi ? A cause des poux ! L’année dernière nous avons échappé à l’invasion de poux car Miniature ne part jamais à l’école les cheveux détachés. Ses coiffures varient entre queue de cheval tressée ou couettes-tresses. Au début j’ai eu bien du mal à prendre le coup pour réaliser les tresses. Aujourd’hui je pense pouvoir dire que je maitrise un minimum.
Mais pour que ces séances de coiffure ne se transforment pas trop en torture j’utilise un spray démêlant pour enfants. Son efficacité est malgré tout assez aléatoire. Alors j’ai souvent droit à des « Ouille ! Ça tiiiiiiiire !!! » quand je suis en pleine lutte contre les nœuds.
Parfois je laisse les miniatures prendre leur revanche en leur offrant ma tête pour qu’elles puissent jouer à leur tour au salon de coiffure. Bah c’est moins agréable que chez Jean-Louis David, crois-moi.

Je suis preneur de toute astuce qui me faciliterait le coiffage des demoiselles. Un produit adapté à leur âge et surtout, un produit qui ne rende pas leurs cheveux gras comme un vendeur de frites dans sa caravane.

T’aurais pas un tuyau pour moi ?

Moi : Dis moi, tu serais partante pour qu’on cherche une baby sitter ? Histoire de pouvoir sortir un soir de temps en temps pour un ciné ou un p’tit restau ?

Mme The Cat : Bah oui pourquoi pas ? Mais on n’en avait pas déjà parlé de ça y’a pas longtemps ?

Moi : euh … si … mais je crois que mes recherches avaient été infructueuses. Bon, ok. Je regarde ce que je peux trouver sur le net et je te tiens au jus.

Voilà la conversation que j’ai eu au téléphone avec ma chère et tendre hier midi.
L’envie de trouver une baby sitter venait de m’effleurer à nouveau l’esprit. Me voilà donc parti en quête du Graal dans les méandres obscurs du ouaibe.

Confier ses enfants à une personne étrangère est un acte qui ne nous est pas vraiment habituel chez les the Cat. Je suis père au foyer (je le reprécise pour ceux qui tombent sur mon blog en tapant éleveur d’escargot ou Isabelle Martinet) donc, par définition, c’est à moi-même que je confie mes miniatures.
Et puis j’ai toujours en tête les clichés qui concernent le baby sitting. Du genre, la nana qui passe son temps à téléphoner à ses copines. Celle qui farfouille un peu partout dans les tiroirs secrets de la maison (oui nous avons plein de tiroirs secrets puisque Mme The Cat travaille pour le F.B.I). Ou encore la nana qui ne va pas savoir gérer une urgence et qui va confondre le tube d’arnica avec la pommade anti hémorroïdaire pour soigner la bosse que vient de se faire Miniature contre l’angle du meuble.
Bref … il nous faut quelqu’un qui inspire confiance et qui ait l’air d’avoir un peu d’expérience avec les enfants.

Premier reflex, tapper “babysitting” dans Google. Une foultitude de réponses s’offrait généreusement à moi.

Oh tiens, un portail spécialisé. En voilà une idée qu’elle est bonne ! me dis-je.
Le site m’invite à prendre connaissance des annonces de baby sitteuses qui proposent leurs services. Je sélectionne les critères de recherche « avec expérience », « disposant d’un véhicule » (on habite la cambrousse donc c’est plus pratique) et précise la localisation.

2 personnes correspondent à mes critères de recherche … ça fait pas derche mais bon, on ne sait jamais, peut être que l’une des deux sera la perle rare.

Première personne : Vanessa, 17 ans, étudiante.

Son texte de présentation : « Bjour j’M bocou les enfans et je sé vraiman bien men ocupez car g 5 freres et ke ma mere et asistante matRnel. Avec moi les efans rigole bien est je rigole bien avec eu ossi. »
Tu m’étonnes que les enfants rigolent bien avec toi. Tu leur montres les dictées que tu fais avec Mme Pinard ta prof de français ? C’est la poilade assurée ça ! Allez, va réviser ton Bescherelle, c’est important pour ton avenir, crois moi.

Deuxième personne : Véronique, 30 ans, assistante maternelle.

Véronique à 3 enfants et propose ses services pour des gardes ponctuelles. Jusqu’ici tout va bien. Sauf que Véronique ne les garde qu’à son domicile. Bon … bah dommage. Je change donc de site pour aller sur un second portail spécialisé.

Sur ce nouveau portail il y a un peu plus de résultats. Une petite dizaine pour être précis. Je repère une annonce qui m’a l’air plutôt pas mal. La jeune femme à 24 ans, se présente comme étudiante en Master et cherchant un petit complément de revenus. Elle peut fournir des références et est véhiculée. Sur sa photo elle fait sérieuse et inspire confiance. Je clique sur « accéder aux coordonnées » et tombe sur une page m’invitant à souscrire un abonnement avec plusieurs durées au choix (et donc plusieurs tarifs). De 3 euros pour 48h de consultation à 15 euros pour 3 mois.
Purée ça m’a l’air un peu cher tout ça. Radin moi ? Non j’crois pas. Méfiant plutôt. En fait le système me fait douter d’un coup de la véracité des annonces alléchantes qui sont proposées sur le site. Ne serait ce pas le meilleur moyen pour inciter les internautes à s’inscrire et engranger ainsi un max de fric ?
Par curiosité, j’ai quand même lancé une autre recherche sur Google pour tenter d’obtenir un code gratuit afin d’accéder aux services frauduleusement. (bouh ! pas bien Till ! tu vas finir en prison !) Là je me suis rendu compte qu’il existait un moyen de contourner le système. Sur doctissimo, des mamans ont ouvert un post sur lequel elles déposent les références des annonces et attendent que les rares nanas qui ont payé un accès leur refilent les coordonnées gratuitement. Visiblement ça fonctionne. Moi je n’avais pas envie de faire une demande là bas et de poireauter en attendant une hypothétique réponse …

Je passe donc sur un autre site … et rebelotte, même topo !

Mais mon ami Google m’indiquait aussi un lien vers une annonce déposée sur leboncoin. De moi-même je n’avais pas pensé à aller chercher là bas. J’ai plus l’habitude d’y regarder les annonces d’objets. j’y ai trouvé une liste assez fournie d’offres de baby sitting.
Entre les annonces du style Vanessa et son langage texto fourmillaient tout un tas d’annonces illustrées par des photos de bébés style Anne Gedes. Tu sais, les bébés avec des feuilles de choux sur la tête ou des oreilles de lapin. Bref, du trop mimi bibouillisant … très peu pour moi …

Une autre jeune fille avait fait un choix quelque peu déroutant. Pour illustrer son annonce elle a posté trois portraits d’elle genre « pouffe sur maquillée avec regard profond et lèvres ultra glossées ». Là j’ai pris peur. Une image mentale de la baby sitteuse offrant des cours particuliers à mes miniatures pour leur apprendre à se maquiller et à marcher en talons hauts en dandinant de la couche m’était apparue.

Finalement, une seule annonce semblait correspondre à nos critères et cette fois ci, pas besoin de débourser un euro pour obtenir ses coordonnées.

Bon, par contre je n’ai pas encore téléphoné. J’ai l’impression qu’il faut que je prépare un minimum le futur entretien avec la candidate. T’as des tuyaux toi pour choisir la bonne personne ? Quelles questions dois-je lui poser ? Tu crois que si je lui demande de choisir entre le tube de préparation H et l’arnica pour soigner une bosse elle va me prendre pour un cinglé ?

Comment t’as fait toi pour trouver la bonne baby sitteuse ?

Je suis désolé pour cette absence prolongée. Miniature N°1 semble enfin sortir de sa grippe doublée d’une otite. On pensait pouvoir souffler un peu mais voilà que ce matin c’est Miniature N°2 qui a déclaré la grippe. Elle est comme sa soeur la semaine dernière, bouillante et tremblante.

J’ai un peu de mal à trouver du temps et du courage pour alimenter le blog mais I’ll be back …

Tu m’excuseras si ce que tu vas lire est dans un style un peu vaseux mais je n’ai dormi que 3h cette nuit …

La grippe A vient de s’attaquer à la maison The Cat en prenant pour cible Miniature N°1.

Je n’ai pas été vraiment surpris lorsque le diagnostique a été établi par notre médecin puisque la maitresse de Miniature m’avait informé qu’il y avait dans l’école 4 cas probables dont un dans la classe même de Miniature.

Pour le doc il n’y a pas de doute c’est la grippe A. Il m’informe cependant qu’il ne fera pas de prélèvement pour analyse car le CHU de Rouen qui est en charge de les réaliser n’est en mesure d’en faire que 8 par jour. Ils analysent donc en priorité les sujets à risque comme les femmes enceintes. Il me demande d’informer l’école en précisant bien de leur dire que c’est une grippe A. Il poursuit en m’informant qu’ils seront surement sceptiques étant donné qu’il n’y aura pas d’analyse associée mais que pour lui il n’y a pas de doute. Il traite plus de 5 cas par jour en ce moment et sur la région ce sont 2500 cas par semaine qui sont déclarés.

Je file donc vers l’école pour prévenir la maitresse dès maintenant puisqu’il n’était que 16h45. Là bas ça n’a pas loupé … les 2 maitresses de Maternelle ont appris la nouvelle avec une question :
« Est ce que c’est confirmé ? Il a fait des prélèvements ? ».
Je leur explique ce que le doc m’a dit à ce sujet. Ca à l’air de soulever un nouveau doute puisqu’elles me demandent en détail l’apparition des symptômes, peut être pour pouvoir s’alarmer quand elles ressentiront la même chose.

Je repars de l’école avec un petit goût d’amertume.
C’est le 5ème cas dans l’école. Un seul a fait l’objet d’analyse car la maman était enceinte. Mais visiblement ça n’a pas l’air d’être suffisant pour les alerter car ils attendent des analyses qui n’arriveront jamais.
Je me dis qu’il y a vraiment un décalage entre la volonté de vouloir enrayer la pandémie et les mesures prises réellement pour le faire.

Notre médecin m’avait dit de ne pas hésiter à me rendre à l’hôpital si de nouveaux symptômes apparaissaient, notamment des symptômes respiratoires car Miniature a fait de l’asthme et quelques pneumopathies depuis sa naissance.

Hier soir elle a commencé à respirer très fortement. Je n’ai pas voulu psychoter dans un premier temps. Après 3h à l’entendre respirer comme un buffle avec une fièvre à 40°, j’ai préféré prendre conseil auprès d’un médecin du 15 par téléphone.

Il m’a directement envoyé aux urgences.

Là bas on poirote un moment avant de voir le doc. Il l’examine et confirme que c’est une grippe. Par mesure de sécurité il lui fait passer une radio des poumons pour vérifier qu’il n’y a pas de foyer infectieux car elle tousse depuis une semaine. Rien n’apparait à la radio. Le doc me dit qu’on a bien fait de venir compte tenu du passif de Miniature et me demande si il y a des enfants de moins d’un an ou des femmes enceintes dans l’entourage proche. Comme il n’y en a pas il ne fera pas d’analyse pour confirmer la grippe A. En fait il m’explique que les analyses coutent 300 euros l’unité. Qu’ils ont donc des consignes draconiennes pour n’en faire que sur la population à risque (enfants de moins d’un an et femmes enceintes dans l’entourage).

On repart de là bas rassurés et crevés à 3h45.

Enfin voilà … je sais bien que la grippe est bénigne et qu’il ne faut pas alarmer les gens (même si je dois avouer que voir sa fille de 4 ans avec 40°, complètement abattue, qui tousse et respire fort et qui a un mal de tête à la faire hurler la nuit c’est pas franchement agréable). Mais quand même … je ne peux m’empêcher de penser aux gamins qui feront une complication alors qu’on aurait « peut être » pu éviter qu’ils attrapent cette grippe …

J’espère simplement que les écoles arrêteront d’attendre des analyses qui n’arriveront jamais pour commencer à se demander quelles mesures appliquer. Mais bon … y’a p’tet pas de solution hein … T’en penses quoi toi ?

Dans 2 jours c’est la rentrée. Youpi !!!
Miniature N°1 commence à devenir véritablement pénible, elle a besoin d’activités.

Comme tous les ans à la même période on s’aperçoit avec effroi que les enfants ont bien profité de l’été pour pousser aussi vite que les mauvaises herbes du jardin. Et qui dit Miniature qui pousse, dit vêtements qui n’ont plus la bonne taille.

Après un tel constat, un phénomène de migration s’organise vers les boutiques du genre Kiabi, la Halle et autres enseignes à prix raisonnables. Une cohorte de parents nerveux se retrouvent donc tous dans les rayons de ces enseignes, accompagnés d’une ou plusieurs Miniatures plus ou moins ravis de faire partie du voyage.

La famille The Cat n’a pas dérogé à la règle cette année. Direction Kiabi pour refaire la garde robe des 2 miss. Sur place, un parking bondé annonçait la couleur : vous allez en baver !
Nous briefons les filles sur les choses à ne pas faire dans le magasin et prenons une grande inspiration avant de nous laisser couler dans les abysses de la consommation.

Première bonne surprise, des Teeshirt à moins de 3€ proposés en plusieurs coloris avec des motifs sympas.

Moi : On prend quelle taille pour N°2 ?
Mme The Cat : euh … elle met quoi actuellement ?
Moi : Elle met du 4 ans je crois.

Oui, tu ne rêves pas. N°2 qui n’a que 2 ans met du 4 ans. Mais c’est normal hein. Si tu as des enfants tu ne seras pas surpris. Ca commence très tôt ce décalage entre taille de vêtement et âge réel. Dès la maternité, si ton enfant dépasse les 3 kg tu peux oublier les tailles naissance et tenter de le boudiner dans du 1 mois. Nous on a eu deux monstres de plus de 4kg alors elles ont été habillées en 3 mois directement.
Donc, pour simplifier les choses, N°2 qui a 2 ans met du 4 ans et N°1 qui a 4 ans met du 6 ou 8 ans. Heureusement que plus tard les choses deviennent plus simples sinon, moi qui ai 34 ans, je devrais m’acheter des fringues en 68 ou 70 ans.

Comme d’habitude, Miniature N°1 n’est attirée que par les vêtements les plus horribles et nous propose régulièrement un truc aux couleurs improbables. Heureusement, elle accepte encore avec plaisir ceux que nous choisissons pour elle. On trouve pas mal de Teeshirt, un pull, un gilet, des pantalons, des robes, des pyjamas … bref, un max de vêtements sympas pour toutes les deux.

Après 40mn à fouiller dans les rayons en se creusant une place entre les autres clients arrive enfin l’heure du passage en caisse. Chez Kiabi c’est le moment le plus pénible. Il y a toujours un monde fou ! De plus, les caissières doivent faire tout un tas de manipulations plus chronophages les unes que les autres (t’as vu j’utilise des mots compliqués comme chronophage … j’aime bien, ça me donne l’impression de bosser pour l’administration). Première étape, retirer les cintres et les classer par catégorie sur un portant. Deuxième étape, retirer les antivols (parfois 2 par vêtement). Troisième étape, plier les vêtements et les ranger dans un sac. Le souci c’est que la plupart des clients ont, comme nous, profité des bas prix pour refaire la garde-robe complète. Alors ça prend des heures à chaque client. Pour raccourcir un peu les délais nous décidons de retirer les cintres à sa place pendant qu’elle termine avec la cliente précédente.

Et pour finir, il y a une spécialité chez Kiabi dont on se passerait bien : le portique de sécurité qui sonne une fois sur 2 à notre passage. J’te rassure, ce n’est pas parce que nous sommes des voleurs. Non, en fait, il arrive régulièrement que la caissière oublie de retirer un des antivols magnétiques. Alors il faut faire vérifier chaque vêtement par un employé. Et tu peux être certain que l’antivol est toujours sur le dernier vêtement, au fond du sac. Un jour il nous est même arrivé de rentrer à la maison avec un antivol encore présent sur un pyjama sans que celui-ci n’ait fait sonner le portique à la sortie. J’te jure que ça énerve un peu de devoir retourner au magasin juste pour ça.

Voilà, nous devrions être tranquilles un petit moment sans devoir retourner faire du shopping pour les miniatures. Enfin … un petit moment c’est vite dit … elles poussent tellement vite que la carte bleue n’a pas le temps de refroidir ! La chance qu’on a c’est d’avoir fait 2 filles. Alors la pauvre N°2 se voit souvent refourguer les vêtements d’occasion de sa sœur quand ceux ci sont encore portables. Elle nous en voudra surement plus tard en regardant les photos d’elles 2 au même âge mais tant pi ! Kiabi ça a beau être la mode à petits prix c’est un sacré budget tous ces vêtements !

Vous avez vu la campagne de communication pour limiter les risques de transmission de la grippe A ?

En cas de symptômes grippaux appelez votre médecin traitant ou le 15 qu’ils disent.

Sauf que ce n’est pas facile d’identifier si les symptômes sont vraiment grippaux. La semaine dernière j’ai bien cru que les miniatures l’avaient attrapée puisqu’elles regroupaient un bon paquet de ces symptômes. En fait ce n’était qu’une Pharyngite pour Miniature N°1 et une Laryngite pour Miniature N°2.

Comme beaucoup de parents nous flippons un peu avec la rentrée qui approche. Mais bon … on va tenter de s’armer contre le virus. Vitamines à gogo pour toute la famille grâce à notre super centrifugeuse ! Et on va aussi beaucoup se laver les mains et éternuer sur nos manches de pulls comme ils le conseillent dans leur spot télé. Sur la manche du pull ou dans un mouchoir en papier pour être précis. J’ose à peine imaginer le nombre de gens qu’on va croiser dans quelques semaines avec un pull dégueu. Surtout ceux qui auront mal écouté le spot de prévention et qui vont croire qu’il faut utiliser la manche du pull pour éternuer et se moucher …

En tout cas j’ai bien l’intention d’appliquer le lavage des mains avec solution Hydro-Alcoolique ! C’est une solution à base d’eau et d’alcool qui tue les microbes, les bactéries, les virus et tous les trucs agglutinés sur tes mains quand tu n’as pas la possibilité d’utiliser du savon et de l’eau. Comme dans les hôpitaux, voilà.

J’ai tout prévu ! On a fait un stock hier chez Leclerc. Y’a plus qu’à mélanger pour obtenir la solution.

Par contre j’ai comme un doute … ça va pas être un peu fort pour les enfants ?

Peut être était elle nostalgique de son précédent séjour en novembre … Remarque on est un peu fautifs sur ce coup là. La dernière fois qu’elle est venue on lui avait sorti le grand jeu.
On lui changeait les draps toutes les heures. Pour les repas on a fait gaffe de lui proposer que des trucs qu’elle adore… je sais qu’elle déteste les laitages et ne jure que par les carottes et le riz, du coup, elle y avait droit à chaque repas. Bah cette ingrate n’avait pas l’air contente puisqu’elle renvoyait en cuisine (ou aux toilettes je sais plus bien) chaque repas que nous lui présentions.
On a tous fait des efforts quand elle est venue ! Enfin, pas Madame The Cat … je crois qu’elle préférait l’ignorer … une histoire ancienne qui lui est restée sur le cœur.

En tout cas, hier matin, Ginette Gastro est arrivée sans prévenir (comme à son habitude).
 
C’est Miniature N°1 qui l’a accueillie. Elle était tellement contente qu’elle en a recraché, sur le canapé, tout le biberon de lait qu’elle venait de s’enfiler goulûment. Du coup Ginette ne la décolle plus. Et vas-y qu’on fait des concours de pets foireux, et vas-y qu’on fait les difficiles à table, et vas-y que je redécore les murs de la chambre.
Du coup, moi je suis en train de tenter le record du monde de machines à laver le linge dans la même journée. J’en suis à 4. Heureusement qu’il fait beau et chaud, ça sèche vite dehors.

Je sais pas quand elle va repartir chez elle la Ginette mais une chose est sûre, je ne risque pas de lui adresser la parole ! Si seulement elle pouvait comprendre qu’elle nous emmerde à débarquer comme ça sans prévenir.
J’sais pas … elle aurait pu nous envoyer un p’tit texto ou un mail … on se serait arranger pour lui trouver une petite chambre d’hôte dans le coin. J’crois même que j’aurais été prêt à lui payer des vacances loin, très loin, de l’autre côté de la planète, là où l’hiver approche. D’autant qu’elle adore cette saison. Je ne comprends vraiment pas pourquoi elle traine encore chez nous début Juin.

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