Dimanche dernier c’était la fête des Pères. Miniature number one m’avait préparé un cadeau à la crèche. (elle y va une ou deux matinées par semaine pour s’éclater avec ses copines)
Mon côté fleur bleu (ou cul cul, au choix …) fait que j’attache beaucoup d’importance à ce petit rituel annuel.

L’année précédente elle fréquentait une autre crèche et avait également préparé un cadeau. A l’époque, je m’étais fait la remarque que le cadeau fait pour l’occasion était moins « travaillé » que celui de la fête des mères … (fête des mères : Un gros papillon coloré à accrocher au mur sur lequel étaient fixées quelques pinces à linges décorées permettant d’y ajouter quelques photos. Fête des pères : une demi boule de pâte à sel peinte avec 4 trous sur le dessus pour y planter des crayons …)
Bon, c’est vrai, y’avait quand même un peu de boulot pour mon porte crayons mais j’avais tout de même le sentiment que le traitement fête des pères / fête des mères n’était pas le même pour le personnel de la crèche.

Dimanche matin, ma pitchounette m’apporte avec fierté son cadeau. J’étais très heureux de partager ce moment avec mes filles et j’ai également pu confirmer le sentiment ressenti un an plus tôt.
Fête des mères version 2008, le cadeau était un petit cadre carré, peint par ma pitchoune, au centre duquel rayonnait une photo de la miniature prise durant ses heures de crèche.
Fête des pères version 2008, le cadeau était une feuille cartonnée pliée en deux au centre de laquelle une grosse tache de peinture (du genre la tâche d’encre que les psy te montrent en te demandant ce que tu y vois). Une inscription sur le dessus : Bonne fête papa.
Tu crois que ça vient de moi (et de ma parano) où y’a vraiment une différence de traitement entre les deux ?
J’ai demandé un peu autour de moi pour savoir si j’étais le seul à observer ce phénomène … bah finalement j’suis pas si parano que ça.

C’est tout de même dommage de voir que les personnes chargées de faire « évoluer » nos miniatures (profs des écoles ou personnel de crèche) ne fassent pas plus d’efforts pour démonter ces vieux principes selon lesquels il y aurait un instinct maternel fort et que les pères ne porteraient pas plus d’attention que ça à tout ce qui touche à leurs enfants.

Loin de moi l’idée de vouloir généraliser. Ma grande soeur qui est instit’ de maternelle m’a confirmé qu’elle faisait attention à traiter les deux fêtes de la même façon. (bon c’est ma soeur, c’est donc normale qu’elle soit au top hein)

De toute façon les vieux principes ont la dent dure. Hier encore j’entendais les remarques d’un vieux Ducon qui disait ouvertement, je cite :  » que ça avait été une belle connerie de mettre les femmes au travail. »T’as bien raison Ducon ! On devrait même leur retirer le droit de vote tiens !

Je surprends une conversation entre Miniature number one (3 ans) et sa poupée Julia :

Elle lui explique : « Papi n’est plus là mais Mamie elle est là … Chez mamie on fait plein de choses … on fait des calins ….. »

Ensuite je monte la rejoindre dans sa chambre et elle me demande de composer le numéro de téléphone du Papi de Julia car elle veut son Papi … je décide de la laisser téléphoner elle même. (sur son faux portable)

La conversation virtuelle: « Oui allo ! est ce que tu vas venir ? »
Miniature prend une grosse voix et répond par un « OUI » massif.

Ensuite je lui demande : « et toi ton Papi il est là ? »
Elle : Non il n’est plus là. Et toi Papa, quand tu étais petit ton papi il était là ? »
Moi : « Oui il était là »
Elle : « et ta Mamie ? »
Moi : « Non elle n’était plus là … »
Elle : « et ton Papi il est encore là ? »
Moi : « Non il n’est plus là … »
Elle : « Les papis ça devrait pas partir et toujours être là … »

C’est difficile d’éxpliquer la mort aux enfants … et encore plus de le faire en employant les mots concrets comme « Mort » par exemple.
C’est la première fois qu’elle évoque ceci avec moi tout en exprimant sa frustration de ne pas avoir son Papi. (elle n’a jamais connu ses deux Papis)

Il y a une étape super sympa dans l’évolution des miniatures : quand ils commencent à manger seuls !
Je dis « super sympa » parce que ça permet de prendre les repas en même temps qu’eux tout en regardant les niaiseries qui passent à la télé à cette heure ci. (Personnellement je regarde Nagui dans « Tout le monde veut prendre sa place », ça enrichie ma culture générale ;o)… )
Bon par contre il y a quelques règles à appliquer pour que ce moment de presque-détente ne vire pas à la catastrophe. (du genre miniature qui décide de s’étaler la purée de carottes sur son nouveau tee-shirt ou de se tartiner la compote pomme -banane sur les bras en guise de crème hydratante …)

Règle numéro Une :

Investir de toute urgence dans une blouse étanche (ou tablier selon l’appellation). J’ai trouvé mon bonheur pour Miniature number one chez Eveil et Jeux. Maintenant c’est number two qui l’utilise (preuve que l’objet est résistant)

La notre est rose parce qu’on a beau ne pas appliquer le schéma traditionnel parental, on est vachement trop respectueux du code couleur qui veut que ce soit rose pour les filles et bleu pour les garçons (non mais en fait, ça leur va bien au teint le rose … c’est pour ça …)

Règle numéro 2 :

Utiliser un récipient adapté pour faciliter le piochage de la purée par la pelleteuse miniature (du genre une assiette creuse pas trop haute mais suffisamment quand même … ouais je t’aide pas des masses sur ce coup là mais bon … tu testes la vaisselle que t’as chez toi et tu choisis hein …)

Règle numéro 3 :

Faire des purées qui adhèrent bien à la pelleteuse … tu peux aussi achetez du blédibeurk de temps en temps, ça adhère bien en général le blédibeurk, par contre c’est pas tip top quand tu veux maîtriser à fond la liste des ingrédients ingérés par miniature. (et je ne parle même pas du côté « pas Green » de la chose … si tu veux du « Green » (traduction = écolo bio tendance) tu plantes des p’tits légumes dans ton p’tit jardin, tu les cuisines et t’es content parce que ta purée sauve la planète)

Te voilà donc prêt à franchir une étape importante dans l’évolution de ton Minitoi. Bientôt c’est toi qui passeras chez Nagui pour prendre la place du champion ! Oui, Toi ! toi qui auras su mettre à profit mes bons conseils afin de suivre cette magnifique émission et d’obtenir ainsi la culture et le savoir de Maître Capello et Loana réunis.

(photo d’illustration: Fnac Eveil et Jeux)

J’ai 30 ans et quelques poussières … environ 24 mois de poussières )

et je suis donc en plein dans la crise dite « de la trentaine ».
La crise de la trentaine c’est grosso modo une crise de nostalgite aigüe.

Quelques exemples caractéristiques :

Tu viens de t’inscrire sur Copains d’avant et tu cherches avec avidité (presque malsaine) ce qu’est devenue Magalie Poupard. La nana classée number one dans la catégorie « fantasme »de ton ancien Lycée.
Tu regardes chaque jour avec les yeux embuées d’émotion quel est le meilleur prix pour le coffret collector des « Mystérieuses citées d’or » sur Priceminister.
Tu as dans tes CD toutes les compiles « Top Dj » du volume 1 au 12 et tu écoutes avec nostalgie les tubes d’ Ace of Base et de Docteur Alban.

Moi, j’ai tous les symptômes (enfin presque .. je tiens à rassurer mon épouse (4 ans de mariage aujourd’hui) que je ne cherche absolument pas à savoir ce qu’est devenue Magalie Poupard ! … euh, par contre … Céline Fouchier … )

*** C’est l’histoire d’un mec dans son supermarché …

Mardi, en faisant mes courses, une violente poussée de crise de la trentaine m’envahit. La poussée est arrivée alors que je me trouvais en face des steacks hachés, bien décidé à prendre mes steacks habituels (les steacks Carrefour 5% de matière grasse (95% de matière au régime)) quand mon regard fût irrésistiblement porté vers cette barquette verte sur laquelle était inscrit en grand « Le Max » , le tout agrémenté d’un gros blason rouge et or m’indiquant le nom du fabriquant —> Bigard.

******** Extrait de la conversation qui s’en suivit entre mon neurone Norbert et son cousin Raoul ********

Norbert : « … Bigard .. Bigard … …. c’est pas le comique qui montre son slip sur toutes ses affiches de spectacles ?  »
Raoul : « … si si j’crois bien ! … il a peut être besoin de fric … ce serait pas le premier mec du showbiz à se reconvertir dans une activité lucrative. Regarde par exemple Clara Morgane, elle aussi elle a quitté l’univers du slip pour celui d’la musique … »

*****fin de l’extrait****

Bref, sur la boite verte monsieur Bigard a écrit : « Hachage façon bouchère ». Et c’était bien CA qui avait attiré mon esprit nostalgique de trentenaire en crise !

——> Le hachage façon bouchère !!!

Comme les steacks hachés que ma mère m’envoyait chercher chez Monsieur Cousteau quand j’avais 7-8 ans! (Cousteau c’était le boucher du village … avec le nom qu’il avait il aurait mieux fait d’ouvrir une poissonerie mais bon .. on a le sens du marketing ou on ne l’a pas hein …)

Bref, je me réjouissais à l’avance retrouver les saveurs oubliées de mon enfance.

*** C’est l’histoire d’un mec qui veut voyager dans le temps

1 ère étape : ouvrir la barquette.

L’emballage cartonné nous précise des informations de la plus haute importance.
Tout d’abord que nos steacks sont enfermés dans une barquette haute protection car ils sont considérés comme Ultra Frais (7 jours de conservation).

Que le pourcentage de matière grasse contenu dans la viande est de 8% (ah tiens, c’est 3% de plus que mon steak haché carrefour). Et enfin, que les pièces de viande utilisées sont des pièces nobles. (uniquement des vaches à particule. ça c’est trop la classe !).

Au dos du carton on peut y lire des trucs chiants du genre l’adresse du service consommateur (BP 53 – 29393 Quimperle cedex) et tout un tas de baratin qui, en gros, nous informe que nous sommes sur le point de déguster le plusss meilleur des steaks hachés les plusss mieux du monde et que notre comique reconverti en boucher a élargie la gamme en proposant des faux filets aux morilles, des bavettes à l’échalotte et des morceaux de hampe sauce au vin.

Cet emballage cartonné renferme une barquette en plastique de couleur noire, ou plutôt deux barquettes devrais-je dire. En effet Monsieur Bigard s’est dit qu’il était préférable de dissocier les 2 steacks pour permettre aux celibataires de ne pas être obligés de s’empiffrer les 2 en un seul repas.
J’ouvre les barquettes et là ….. stupeur !!!!!!! …. il ne s’est rien passé ) (t’as cru quoi ? … qu’il s’était passé un truc horible hein ? du genre « les steacks se sont jeté sur mon visage avec des petits piques en bois pour me creuver les yeux et s’enfuir pour retrouver le pays des steaks  » .. un conseil, dit Non à l’acool )

2ème étape : la cuisson

Je mets mes steaks à cuire. Ca s’passe bien … aucun cri de douleur ne s’échappe de la poêle, ils sont visiblement morts sur le coup.

3ème étape : le voyage

Une fois dans mon assiette je me délecte à l’idée de faire ce beau voyage dans mes souvenirs d’enfance.
Ca y est !!! c’est enfin LE grand moment de la première bouchée !!!
Je ferme mes yeux de toute mes forces tel Hiro Nakamura prêt à courber l’espace -temps. (* pour comprendre cette référence culturelle se reporter à un avis sur la série Heroes)

Et là … … … … rien …

J’ai beau tenter et retenter la manoeuvre … non … rien du tout … nada … quedal … aucun retour en arrière.

Le premier truc qui m’est venu à l’esprit c’est :

 » … oh bah merde alors … on les sent bien les 8% o_O … « 

Le steack n’a rien d’exceptionnel au goût. On ne se rend pas compte qu’il ne contient que des pièces nobles (mon steack carrefour issu des pièces « pas nobles » est même meilleur).
Par ailleurs, il y en a plus que nécessaire (240gr le bestiau) et on arrive vite à saturation. Moi même qui suis un gros mangeur je n’ai pas réussi à en venir à bout.

Conclusions :

* Monsieur Bigard, continuez les sketch mais laissez tomber les steaks.

Je tiens à m’excuser auprès du fanclub de Jean-Marie Bigard. Je sais bien qu’il n’y a aucun rapport entre cette marque de steack et lui, et je lui souhaite toute la réussite du monde pour son commerce de nourriture bio pour cochons d’inde.