Aujourd’hui today, je vais partager avec vous une toute nouvelle astuce de PAF ! (Youpi crient les gens devant leurs écrans en agitant leurs petits bras !)

Depuis le mois d’Août, j’ai changé de portable et de numéro. Comme j’avais conservé le même numéro depuis des années (et que j’ai une cervelle proche de celle du fils virtuel de Loana et Jean Claude Van Damme) je n’étais pas encore parvenu à mémoriser mon nouveau numéro (oui, en 6 mois, c’est limite un cas de débilité profonde, j’assume).

Là, Jean Claude se brosse les dents avec un serpent

Et puis un jour de fin Janvier, j’en ai eu assez de devoir chercher dans mon répertoire mon numéro quand on me le demandait. Je me suis dit « il est grand temps d’agir ! ».

C’est là qu’une idée de génie a germé dans ma tête. Quand on veut apprendre à un enfant un poème ou une chanson, on insiste beaucoup sur la musicalité des phrases (quitte à passer pour un demeuré). Alors j’ai mis à contribution mes miniatures.

-     Les filles ? J’ai un truc à vous demander.

-     Oh nooooon ! On veut pas aller ranger notre chambre !!!!

-     Mais non, c’est pas ça. Mais maintenant que tu en parles … enfin bref, j’ai besoin de vous pour apprendre mon numéro de téléphone.

Pendant les 5 minutes de voiture qui nous séparent de l’école, on va répéter mon numéro de téléphone. Ensuite, de temps en temps, sans que je m’y attende, vous allez me demander mon numéro pour savoir si je l’ai bien appris. Ok ?

-     Ouaiiiiiis ! Suuuuuper !

Et nous voilà embarqués dans la voiture à répéter mon numéro de téléphone façon slogans de manifestation pendant 5 minutes.

« LIBEREZ NOS CAMARADES ! LIBEREZ NOS CAMARADES ! LIBEREZ NOS CAMARADES ! » (oui, vous ne croyez tout de même pas que je vais noter ici mon numéro de portable. Remplacez les 3 mots par les chiffres de votre choix)

Moins fort les filles, les CRS vont charger

Et ça a fonctionné du feu de Zeus !

Il a juste fallu que je réprime un excès de zèle de la part de Miniature N°2 qui continuait à scander mon numéro sur le parking de l’école.

Depuis ce moment, les filles appliquent à la lettre les consignes et m’interrogent régulièrement pour savoir si j’ai toujours mon numéro en mémoire. Et ça peut donner ce genre de situation.

-     Papa ?! C’est quoi ton numéro ?!

-     Euh … tu veux pas attendre que je termine de t’essuyer les fesses là ?

Vous pouvez également utiliser cette astuce pour mémoriser les dates d’anniversaire ou de mariage ainsi que la liste des courses.

« CORNICHONS, PAPIER TOILETTE, JAMBON BLANC ! CORNICHONS, PAPIER TOILETTE, JAMBON BLANC !  »

Mise en garde : Cette méthode peut s’appliquer pour le code confidentiel de votre nouvelle carte bleue mais ce n’est pas sans risque car j’ai déjà surpris la plus petite à chantonner mon numéro de portable dans la cours de récré (et n’y voyez là aucune tentative de ma part pour diffuser l’info auprès des mamans d’élèves !)

Et si on chantait un peu ? Ça vous brancherait un p’tit coup de « Notre Dame de Paris » version The Cat ? Non ? Bin tant pi … J’ai décidé de vous pourrir la journée en vous mettant cet air là dans la tête.

A lire en ayant la musique (et éventuellement la voix de Garou) dans la tête !

Cliquez donc sur le lecteur, ça devrait vous aider

« Bêêêêle » – Notre Drame de Parents

***

Bêêêêle !

C’est un mot qu’on dirait inventé pour elle

Quand elle crise, qu’elle hurle pendant que j’suis au tel

Impossible de parler tranquille, de s’concentrer

Alors je sens l’enfer s’ouvrir sous mes pieds

J’ai fait les gros yeux à cette petite peste infâme

Pourquoi continue-t-elle à brailler comme un âne ?

Quel

Est celui qui lui jettera la première pierre ?

Pour qu’elle comprenne enfin qu’il faudrait mieux se taire

O ma chère fille !

Oh ! Laisse-moi rien qu’une fois

Parler au téléphone, en silence, fais ça pour moi

Bêêêêle

Est-ce le diable qui s’est incarné en elle

Pour qu’elle me fasse à chaque fois le même rituel

Dès que ça sonne,  elle multiplie les décibels

Pour m’empêcher de comprendre qui m’appelle

Elle porte en elle cette passion pour le bordel

Si elle continue j’vais devenir un criminel

Elle

Je sais qu’c’est ma fille mais là j’réponds plus de rien

J’veux juste pouvoir parler avec d’autres êtres humains

O ma chère fille !

Oh ! laisse-moi rien qu’une fois

Téléphoner en silence, vas-y, Tais toi !

***

Bien entendu (oui, c’est le mot), cette libre adaptation n’engage que moi … enfin … peut être que ça vous parle aussi un peu, non ?

DERNIERE MINUTE !!! (12h30)

Les lecteurs de ce blog étant formidables, j’ai reçu à l’instant une interprétation chantée de « Bêêêle ». Le chanteur : Xavier (PAF dont je vous ai dressé un portrait il y a quelques semaines). Merci Xavier ! Je ne me remets pas de cette version … mouahahah ! (et si tu veux t’attaquer à une autre chanson, j’ai fait ici une autre adaptation de tube qui pourrait te plaire)

Voici donc la version chantée par Xavier :

Je crois qu’il ne nous reste plus qu’à tourner un clip

A chaque fois c’est la même histoire. Je sais pertinemment qu’en décrochant le téléphone, une réaction en chaîne s’en suivra.

Je soupçonne d’ailleurs Orange, mon opérateur, d’avoir bidouillé la Livebox pour qu’elle émette des ondes particulières à chaque fois que je décroche le combiné.

Je vais vous expliquer car ces ondes n’ont visiblement d’effet que sur les miniatures (les enfants quoi).

Systématiquement, quelques secondes après le début d’une conversation téléphonique il se produit la même chose. D’abord, les miniatures s’arrêtent net dans leurs occupations. Les dessins animé, les jeux individuels ou collectifs, les lectures ou les jeux sur l’ordinateur semblent perdre subitement tout intérêt.

La phase 2 est une phase de recherche et d’analyse. La miniature scrute son environnement proche à la recherche de la bêtise idéale. Son esprit d’analyse et sa créativité sont d’ailleurs décuplés par les ondes.
Après intervention de la haute autorité (nous quoi) par des gestes saccadés et des grimaces silencieuses censés dissuader la poursuite des opérations illégales, dans 83% des cas, la miniature cessera ses bêtises pour passer en phase 3.

La phase 3 consiste à utiliser une arme de destruction massive : sa voix !
Si la miniature sait parler, elle répètera en boucle :

« C’est qui ? C’est quiiiii ? C’est qui au téléphone ? »

Là, attention !

Souvent, les parents font l’erreur de répondre honnêtement à cette question mais il faut parfois savoir mentir. Et là, c’est le moment d’être inventif ! Vous ne répondrez donc jamais que c’est Mamie Yvette ou Tonton Paulo, ni même aucune personne connue par vos enfants. Préférez dire : « C’est Monsieur Dusiphon, le déboucheur de toilettes » ou encore « C’est Madame Bouffard, la dame qui mange des enfants » … attention cependant à ne pas être trop créatif sinon vous risquez de provoquer chez votre enfant une crise « hystéro-secouante » habituellement réservée aux cours de récréation.

En cas de fratrie, vous n’échapperez pas à la dernière phase. Une des plus difficiles à régler sans que votre interlocuteur ne s’en aperçoive. C’est la phase 4 dite  « De la bagarre ». Les miniatures sont transformées en guerriers pressés d’en découdre pour le moindre prétexte. Par exemple, l’un d’eux vient de se gratter le nez. L’autre prend ça comme une déclaration de guerre et c’est parti pour des hurlements, des pleurs et du tirage de cheveux.

Jusqu’ici vous aviez réussi à tenir une conversation à peu près cohérente,  tout en cachant à votre interlocuteur que vous gériez des monstres, mais cette phase nécessite de passer à une solution plus radicale.

Hurlez !

Oui, hurlez que vous allez les jeter par la fenêtre s’ils n’arrêtent pas immédiatement !
Peu importe que vous passiez pour un(e) tortionnaire auprès de la personne au bout du fil. De toute façon, si cette personne a des enfants, elle comprendra !

Parce que je crois que ces ondes néfastes, tous les parents en sont victimes finalement …