J’en appelle à la communauté internationale. L’heure est grave ! Je suis victime d’attaques incessantes depuis plusieurs jours. Des individus m’agressent quotidiennement et certains menacent même de me manger.

Tout a commencé le lendemain de notre installation à la maternité. Au début je trouvais l’endroit plutôt sécurisant. Mes parents se relayaient pour m’assurer une protection sans faille. Il suffisait que je fasse un mini « hips » pour que les deux rappliquent illico. Et puis un jour, vers 14h, est arrivé le premier agresseur. Un soldat envoyé en éclaireur par le chef du bataillon Famille. Son nom de guerrier « Mémé Paulette ».
Je l’ai vue arriver de loin même si elle avait pris soin de barbouiller son visage flasque avec de la peinture à camouflage. Une couche bien épaisse. Mais il faut dire qu’elle parlait super fort.

« BONJOUR ! Ooooooh mais qu’elle est mignonne !!! »

Immédiatement j’ai compris qu’il fallait que je fasse le bébé qui dort en bougeant le moins possible. Je sais que cette technique fonctionne très bien quand on est attaqué par un ours en forêt.

Bon … bah c’est confirmé, Mémé Paulette n’est pas un Ours. Elle s’est avancée vers mon bunker en plastique et n’a même pas laissé l’occasion à mes parents de prononcer un mot pour l’en dissuader. Ni une ni deux je me retrouvais capturée dans les bras de l’ennemi. Je suis d’abord restée sans bouger, les yeux bien fermés. Mais le soldat Paulette a voulu me dévorer la joue gauche. J’ai immédiatement utilisé mon astucieux système à gonfler le ventre pour pousser un cri strident. C’est mon système d’alarme personnel. Du coup, la Paulette a renoncé à planter ses crocs. J’en étais quitte pour une grosse marque de rouge à lèvre dégoulinante de bave. C’était moins une.
Mais elle était bien déterminée à m’en faire voir encore un peu. Elle a commencé à me secouer comme un prunier. J’ai choppé un de ces mal de mer … je ne pouvais plus crier.

Ensuite, j’ai compris qu’elle n’accepterait de me rendre à mes parents qu’à condition qu’ils répondent à son interrogatoire musclé.

« Elle mange bien ? Et elle dort bien ? L’accouchement s’est bien passé ? Elle fait caca de quelle couleur ? C’est mou ou liquide ? Vous l’allaitez ? Elle mesure combien ? Tu as eu une épisiotomie ? » Etc. etc …

Finalement, mes parents ont dû lui fournir tous les renseignements qu’elle voulait puisqu’elle a accepté de me rendre à ma mère.

Mais malheureusement, ce n’était que le début des offensives. Les jours qui ont suivi, nous avons été victimes de multiples attaques, parfois même plusieurs dans la même journée !
Presque à chaque fois j’étais pris en otage et mes parents devaient répondre aux mêmes questions.
Un jour, ils sont même arrivés à 6 !!!

« Oh ! Elle ressemble à Jean-Michel quand il était petit ! »

Bah merde alors … Le soldat Jean-Michel, j’ai vu sa tronche hier. C’est décidé, je refuse de vieillir moi.

« Quelle bonne bouille ! On la croquerait bien ! »

Et c’est reparti pour les menaces cannibales …

« Hey ! Vous avez vu ses p’tits pieds grassouillets ?! »

Non mais tu crois que t’es bien placé pour parler grassouille toi ? C’était le soldat Tonton Dominique qui venait de parler. Le mec, on dirait qu’il se nourrit exclusivement de cassoulet depuis sa naissance et il ose parler de mes pieds grassouillets … je rêve.

Ce jour là, j’ai décidé de sortir l’artillerie lourde. Du Lance-vomi à jet continu jusqu’à la Couche débordante de Caca Atomique, tout y est passé ! Et je pense que l’ennemi à subit de lourdes pertes puisque ces 6 là ne sont jamais revenus.

De toute façon, mes parents ont décidé de changer de camp de base. J’ai cru comprendre que nous devions quitter la maternité demain pour rejoindre un lieu totalement secret et mieux protégé.
Le nom de code de cette opération est « Back to Home ».

Plus que quelques heures à tenir bon …