Hier soir, j’ai chaussé les sur-chaussures en plastique bleu. J’ai enfilé une blouse. Je me suis retrouvé plongé dans une ambiance mélangeant émotions aux odeurs d’hôpitaux. Et tout ça, en étant confortablement assis sur mon canapé.

Hier soir donc, j’ai regardé le premier épisode de la nouvelle émission made in TF1  : Baby Boom.

J’avais envie de voir comment TF1, habituée à proposer de la téléréalité trash sauce bimbo, allait aborder le thème de la naissance en suivant 24h/24 une maternité, son personnel et des parents venus y vivre l’un des moments les plus forts de leurs vies.

Pour commencer, on nous présente un jeune couple (elle, 16 ans. Lui, 20 ans). Ils semblent totalement dépassés par les évènements. Steven, le futur papa relâche un peu la pression en prenant en photo tout et n’importe quoi pendant que Koralie, la future maman, souffre en découvrant les joies des contractions. A un moment, le pauvre Steven tente de rassurer sa copine en lui disant que le père Dural allait bientôt arriver. Bien entendu, Steven voulait dire Péridurale mais comme le son n’est pas très bon, la production a préféré sous-titrer en inscrivant « le père Dural ». A cet instant, j’ai eu peur que tout le programme ne soit construit sur le même principe et j’ai bien cru que TF1 allait nous servir une version materno-médicale  de « Confessions intimes ».

Heureusement, la suite de l’émission sera quand même moins caricaturale. Les couples filmés sont différents. Certains sont plus attachants que d’autres. Les clichés sont présents mais pas « trop » indigestes.

Je me suis finalement laissé emporter par le programme en transposant plus ou moins avec mon propre vécu.  C’est fou comme les images permettent de revivre en partie les émotions fortes ressenties ce jour là. Voici d’ailleurs quelques uns de mes commentaires postés sur twitter simultanément.

Bon, la sage femme qui parle des bébés en disant « les loulous », ça va pas être possible. #GnianGnian

Toi qui n’avais vu que des accouchements dans les films, tu constateras que les bébés ne naissent pas propres et âgés d’1 mois #Babyboom

(bon, je dis des conneries mais, l’air de rien, ça me chamboule un brin de voir ça )

« Bonne continuation pour la suite » = Bon courage pour les 2 ans de nuits de merde qui t’attendent #Babyboom

Message aux futurs parents. Dépression Post Partum n’est pas un terme météorologique pour parler tempète #Babyboom

C’est important le brumisateur. Ça aide à récupérer le papa tombé dans les pommes. (avec une claque du gynéco en prime) #croisMoi #Babyboom

Tout le monde me dit « couper le cordon c’est symbolique ». Pas besoin de symbole pour devenir père. La grosse claque émotionnelle suffit.

Je sais que l’émission a déçu pas mal de monde car elle n’aborde pas des points importants comme, par exemple, le recours abusif à l’épisiotomie, les positions alternatives pour accoucher, la réalité d’accouchements qui tournent mal … (je vous invite d’ailleurs à lire l’analyse de Marlène Schiappa sur « Maman Travaille » à ce sujet). Malgré cela, et même si je suis d’accord avec de nombreux points, je me suis laissé embarquer et je regarderai le prochain épisode avec plaisir.

Je pense qu’il ne faut pas attendre de ce programme qu’il dénonce les dysfonctionnements du système médical ou qu’il remplisse une mission éducative. C’est un programme de téléréalité avant tout et nous savons tous depuis 10 ans que ce genre télévisuel n’a jamais eu une telle ambition. Pour cela, il y a les documentaires, les enquêtes d’investigations, etc. … La téléréalité scénarise, enjolive, gomme les imperfections ou les grossie. Son but est de divertir et de jouer sur les émotions. De ce point de vue là, Baby Boom remplit ses objectifs.

Et enfin, personnellement, l’émission m’a  fait prendre conscience que je n’avais pas encore vraiment abordé sur le blog la manière dont j’avais vécu la naissance de mes miniatures.

Peut-être devrais-je le faire … ne serait-ce que pour mieux comprendre pourquoi cette émission a trouvé un tel écho chez moi.

Affaire à suivre …

Aujourd’hui j’ai vécu un truc de dingue. J’étais tranquillement chez moi en train de faire une petite sieste quand tout à coup, les murs ont commencé à bouger. En fait, pour être précis je devrais dire que les murs avaient l’air de se resserrer sur moi … oui voilà, j’étais comme comprimé.

Purée ça fait tout drôle. J’ai d’abord cru que j’avais mangé un truc pas frais ou que j’étais en plein cauchemar mais ça a duré presque une minute ! Après ça, pas évident de se rendormir, surtout que ça a recommencé à intervalles réguliers. Je ne m’étais jamais senti aussi proche d’une éponge qu’on essore. Après 3h de ce supplice j’ai réalisé qu’on était en train de m’expulser subtilement de mon domicile. A chaque compression je m’approchais dangereusement de la porte sans pouvoir revenir en arrière. Nan mais c’est quoi ce bazar ? J’ai même pas reçu un recommandé ni même la visite de l’huissier ! Y’aurait pas comme de l’abus de pouvoir là ?!? Sachez qu’à peine sorti, j’irai directement contacter Julien Courbet, ça ne va pas en rester là !

J’ai fini par comprendre que ça ne servait à rien de lutter. En même temps ils vont bien galérer les gars. Imagine un peu le truc. La porte est tellement petite que j’arrive à peine à y passer la tête. C’est bien pour ça que, jusqu’ici, je n’avais encore jamais mis le nez dehors de toute façon.

A un moment j’étais complètement dans les vapes, je n’ai même pas eu le temps de comprendre que j’y étais … dehors. Tu veux savoir le meilleur ? Il faisait un froid de canard ! Ils ont osé m’expulser en pleine trêve hivernale !

Y’avait plein de monde, tous en uniformes ! À croire que j’étais devenu l’ennemi public numéro un. Il y en avait un, surement le commissaire, qui donnait des ordres aux autres. « Allez y vous pouvez couper ! »  Oh purée … ils veulent même me couper le câble ! Mais vous êtes dingues ou quoi ?! C’est relié au garde-manger, à la pharmacie, et  ce truc là sert à plein d’autres trucs comme à respirer par exemple… bref, c’est vital ! … trop tard. En plus ce con a coupé le truc trop long et du coup il est obligé de faire un gros nœud dégueu sur mon ventre.

Après ça le commissaire me dit « Bon allez, respire maintenant ». Ils sont vraiment pas doués dans la police, le mec vient juste de couper le câble et il me demande de respirer. Je fais comment moi ?!? Crétin !

Bon … crétin j’aurai p’tet pas dû le dire … il m’a mis un vieille tape dans le dos en guise de représailles. Là, il s’est passé un truc que je ne souhaite à personne, même à mon pire ennemi le commissaire crétin. J’ai senti une brûlure de la mort en haut du ventre et ça s’est même mis à gonfler tout seul puis  à dégonfler puis à regonfler puis … enfin bref, tu as compris. J’ai tellement douillé que j’ai crié comme jamais. Depuis, ce truc ne s’arrête plus. Heureusement, la douleur est passée. Mais c’est chiant quand même.

Juste après on m’a frotté avec une serviette et on m’a posé sur ma … euh, attend … je ne me souviens plus, c’est du jargon policier … ah oui, sur ma maman.

N’importe quoi les mecs. Ca c’est l’immeuble dans lequel j’habitais avant que vous ne me foutiez dehors. La preuve, je reconnais parfaitement la musique des voisins du dessus. Ils sont batteurs. « Pounk–Poupounk, Pounk-Poupounk, Pounk–Poupounk … »  C’est pas très varié comme musique mais parfois le tempo change un peu.

Et puis tout à coup j’ai réalisé que l’immeuble me ressemblait comme deux gouttes de lait. C’était quelqu’un comme moi mais en plus grand et avec beaucoup plus de cheveux.  Je me suis senti bien sans vraiment comprendre pourquoi. Depuis ce jour, je suis sous assistance permanente pour manger, pour éliminer, pour avoir chaud … bref je ne peux plus rien faire de façon autonome.

Mais il y a quand même des côtés sympas. Ceux qu’on appelle mes parents font la même chose que mon câble … mais en mieux ! Je mange des trucs de dingue. Je dors quand j’en ai envie et il suffit que j’appelle pour qu’on m’apporte ce que je veux.
Et le meilleurs c’est quand je suis collé à eux, une oreille sur leur ventre, j’entends mes anciens voisins qui jouent de la batterie et je me sens bien … tellement bien que je m’endors à chaque fois.

Voilà comment j’imagine les choses …