Mise en garde : L’article que vous vous apprêtez à lire contient un nombre important de noms d’oiseaux (mais pas ceux du genre Colibri, Mouette ou Airbus 747). Vous êtes prévenus, ne venez pas faire les choqué(e)s dans les commentaires

Hier je suis arrivé un peu en avance pour récupérer Miniature N°1 à l’école. Du coup, je me suis posté aux abords de la cours de récré en attendant qu’il soit l’heure. Dans la cours, les enfants de 3 à 5 ans qui composent les deux classes de Maternelle batifolaient, couraient dans tous les sens, hurlaient … bref, rien d’anormal.

Je m’amusais en observant quelques garçons concourant dans la catégorie « Saut à plat ventre dans les graviers » quand mon oreille fût attirée par un autre groupe, plus proche de moi.

« Trou du cul ! hihihihi »

« Trouuuuuu du cuuuuul ! »

Wow, me dis-je. Est-ce que l’école vient d’accueillir un enfant suédois prénommé TrüdùKhù ?

En regardant mieux je constate qu’aucune nouvelle tête aux allures de catalogue Ikea n’est présent dans la cours. Non, nos charmants bambins s’amusent juste à se pousser à tour de rôle contre un énorme buisson en s’insultant joyeusement d’orifice du rectum (tiens ça ferait aussi un beau nom pour une armoire ikea, Rektüm) Connaissant bien les mômes en question je me permets de leur signaler que c’est assez moyen comme jeu.  Bah tu ne sais pas la meilleure, non seulement ils n’en ont eu rien à carrer mais en plus, un autre mouflet d’à peine 5 ans est arrivé en m’interpelant « Hey Papa de Miniature N°1 ?! » illustrant fièrement ses propos d’un joli doigt d’honneur et d’un grand sourire (au moins, celui là a le mérite de rester dans la thématique).

J’ai préféré faire celui qui n’avait rien vu et me suis éloigné de cette bande de sauvages pipi-cacatèsque.

Le plus drôle c’est que, le matin même, je discutais avec la maman d’un camarade de classe de Miniature N°1 qui me demandait si ma fille n’avait pas ramené de l’école quelques mots vulgaires ces jours derniers. Elle m’expliquait, choquée,  que le sien avait dit la veille à son frangin : « Tu pues le bébé ! »

C’est là que m’est revenue l’anecdote du goûter. Miniature N°2 avait décidé de transformer le mot merci en « merssouille » et trouvait ça hilarant. Jusqu’ici tout va bien. Mais sa sœur a surenchéri en transformant de nouveau le mot en « Mer-couille ».

Gloups …

Moi : Wow les filles ! On ne dit pas ce mot là ! C’est très moche !

Miniature N°1 : Ah bon c’est moche ? Ça veut dire quoi ?

Moi : Euh … ça ne veut rien dire mais c’est moche, super moche

Miniature N°1 : Bon, ok.  Et « Grosse Couille » on peut le dire ?

Moi : Ah oui, ça tu peux le dire. C’est très distingué.  Noooon !!! C’est encore pire ! Je ne veux plus entendre ça, c’est clair ?!

Oh my god … ma fille de 5 ans me demande si elle a le droit de dire grosse couille, j’hallucine …

Je jure devant Benoît 16, Nadine de Rostchild et Geneviève de Fontenay que je n’ai jamais prononcé cette expression à la casa the Cat. Autant parfois il m’arrive de lâcher un « putain de bordel de merde » en me cognant le petit orteil sur l’angle du meuble de salle de bain, autant « Grosse couille » ne fait pas partie de mon champ lexical (même pour déconner avec Mme The Cat)

Bien entendu, quand j’ai raconté ça à la maman du p’tit gars qui s’inquiétait d’avoir entendu « Tu pues le bébé », elle était morte de rire. (Je lui passe d’ailleurs le bonjour puisqu’elle est lectrice du blog)

Enfin voilà … tout ça pour dire à ceux qui en doutaient encore que l’école est un formidable outil d’apprentissage et de mixité culturelle.

En attendant, avec tous ces jolis mots dans mon article, je pense que je vais attirer de nombreux pervers du net envoyés par Google. Ca me donnera peut être l’occasion de vous refaire un petit courrier des lecteurs tiens … ça fait longtemps.

Allez, bon week end !

Voici un nouveau texte écrit dans le cadre de ma collaboration avec la crèche. J’y évoque les notions de règles et de limites. (et les contradictions qui y sont liées)

A quel âge devient-on adulte ? Je demande ça parce que, moi, j’ai eu 2 ans et demi il y a 2 jours et j’ai l’impression que ça ne suffit pas encore. Par contre mes parents, eux, sont adultes. On peut même dire qu’ils sont carrément vieux puisque Papa a 34 ans et que Maman en a 32. En fait, à part Mamie qui a connu les Mammouths, je ne connais personne de plus vieux qu’eux.

Tu veux savoir pourquoi j’ai tellement hâte de devenir adulte ? C’est simple. Les adultes ont le droit de faire ce qu’ils veulent. Par contre, quand tu n’es qu’un simple enfant, c’est tout le contraire !

Les adultes ce sont les chefs. « Ne mange pas les croquettes du chien ! », « Non ! Le lecteur DVD n’aime pas la compote ! », « ON NE DESSINE PAS sur les murs !!! » … Et puis, par exemple, s’ils te disent que c’est l’heure d’aller te coucher alors que tu pètes la forme, tu n’as pas le choix, tu dois obéir sinon ils crient super fort. Moi j’ai essayé de crier super fort aussi mais ça ne fonctionne pas, ils crient encore plus fort que moi et ça me fiche la trouille.

Les parents, ils disent sans arrêt qu’il y a des règles et qu’il faut les respecter. C’est facile pour eux de dire ça puisque ce sont eux qui les décident ces règles. En plus, même eux ne les respectent pas toujours. Par exemple, il y a la règle qui dit : il est interdit de dire des gros mots.

Moi, au début je ne savais même pas que les mots pouvaient être minces ou gros. Tu sais comment j’ai compris que certains mots étaient interdits ? En entendant mes parents les utiliser !!! C’est le comble non ? Moi, autant je maitrise pas mal l’écrit, autant j’ai encore un peu de mal avec l’oral. Alors je m’applique à bien répéter dans ma tête les mots que j’entends. Un jour, j’ai entendu Papa dire : « Merde, avance ! ». Il venait de dire ça parce la voiture de devant ne roulait pas assez vite.  Et ça, ça l’énerve toujours mon papa. Alors, je me suis d’abord entrainée dans ma tête pour pouvoir dire le mot bien comme il faut. Et puis un jour, j’ai fait tomber mon p’tit suisse par terre. J’y avais à peine gouté, j’étais verte ! J’ai jugée la situation assez énervante pour pouvoir utiliser mon nouveau vocabulaire et j’ai dit :

« Meeerde ! »

J’étais super fière de leur montrer que je savais utiliser un nouveau mot à bon escient. J’ai fait un effet bœuf ! … mais pas tout à fait le genre d’effet que j’espérais … Mes parents m’ont dit qu’on n’avait pas le droit de dire ce mot là et que c’était même un GROS mot !

Et c’est un peu pareil pour tout. Les adultes décident quand on a le droit de faire les fous, quand on a le droit de chanter fort etc. etc …  Les adultes appellent ça les limites. Souvent je les entends me dire que je dépasse les limites. Ok, je veux bien comprendre qu’il y ait des limites. Mais mince alors (tu as vu ? Je n’ai pas dit merde alors que là, par exemple, je suis énervé) arrêtez de les changer tout le temps ces limites ! Sinon, nous les enfants, on est obligés de vous tester pour savoir où elles sont !

Et en général vous n’aimez pas trop ça quand on les teste …

Et puis il y a un dernier truc qui n’est pas très logique. Moi j’ai vu que les autres enfants n’avaient pas tous les mêmes règles. Ce sont eux qui décident dans ces familles là ? Parce que je dois bien avouer que voir d’autres enfants faire des trucs que je n’ai pas le droit de faire, bah … je trouve ça pas très juste.

Finalement je pense que Maman a raison … j’ai bien le temps pour devenir adulte. Surtout que j’ai l’impression que ce n’est pas simple quand on a des enfants.

Ah oui, au fait ! Les Mammouths de Mamie c’étaient les supermarchés hein … pas les éléphants tout poilus.

Je crois que miniature N°1 est une cafteuse. De celles qui rapporte à la maitresse le moindre dérapage de ses copains.

Je dis ça parce qu’hier après l’école elle m’a raconté l’incident qui s’est passé dans l’après midi.

- Tu sais Papa, Diégo il a dit un ENORME gros mot pendant la sieste.

- Ah bon ? il a dit quoi comme gros mot ?

- Bah non Papa … je ne vais pas le dire !!! C’est interdit de dire les gros mots. En tout cas il était super trop  ENORME.

- Allez, dis moi …

- Bin Diégo, il a dit à Paul « Tu pues du cul ! »

- Ah oui effectivement, je te confirme que je suis mort de rire c’est un ENORME gros mot

- Alors moi je l’ai dit à Françoise (l’assistante de la maitresse). Mais elle n’a pas voulu savoir ce que c’était comme ENORME gros mot.

- Et pourquoi c’est toi qui es allé le dire à Françoise ? Il ne pouvait pas le dire lui-même Paul ?

- Bin non … euh … il dormait.

- Raison de plus. Si Paul dormait, il n’a pas entendu Diégo lui dire l’ENORME gros mot. Pourquoi c’est toi qui l’as dit ?

- Non mais il ne dormait pas en fait. Et puis moi j’ai voulu le dire parce que ce n’est pas bien. Je voulais le dire à sa place pour lui rendre service …

-Bon. Oui, c’est vrai que ce n’est pas bien de dire ça. Mais tu devrais laisser les autres, ceux à qui on a dit un ENORME gros mot, le dire eux-mêmes à la maitresse ou à Françoise. Parce que … comment dire … tu risques de voir tes camarades le prendre mal. Tu comprends ?

- Oui bin … Diégo il a voulu me céder.

- Te céder quoi ?!?

- Il m’a dit de ne pas le dire et que, si je le disais, il ne me donnerait pas de bonbons et qu’en plus il en avait plein chez lui. Mais moi j’ai pas cédé ! Alors après il a dit que moi aussi j’avais dit un gros mot. Mais c’était pas vrai.

Et voilà … on y vient. Elle va finir par s’attirer des emmerdes à force de vouloir « rendre service ». Alors je suis un peu hésitant dans le discours que je dois lui tenir en tant que papa.

Je sais que moi, petit, je n’aimais pas vraiment les rapporteurs. Et en même temps je me vois mal lui dire que les miniatures peuvent se dire « Tu pues du cul » quand bon leur semble …

Vous diriez quoi vous ?

Pffffffff … Ça pue du cul tout ça …