A chaque fois c’est la même histoire. Je sais pertinemment qu’en décrochant le téléphone, une réaction en chaîne s’en suivra.

Je soupçonne d’ailleurs Orange, mon opérateur, d’avoir bidouillé la Livebox pour qu’elle émette des ondes particulières à chaque fois que je décroche le combiné.

Je vais vous expliquer car ces ondes n’ont visiblement d’effet que sur les miniatures (les enfants quoi).

Systématiquement, quelques secondes après le début d’une conversation téléphonique il se produit la même chose. D’abord, les miniatures s’arrêtent net dans leurs occupations. Les dessins animé, les jeux individuels ou collectifs, les lectures ou les jeux sur l’ordinateur semblent perdre subitement tout intérêt.

La phase 2 est une phase de recherche et d’analyse. La miniature scrute son environnement proche à la recherche de la bêtise idéale. Son esprit d’analyse et sa créativité sont d’ailleurs décuplés par les ondes.
Après intervention de la haute autorité (nous quoi) par des gestes saccadés et des grimaces silencieuses censés dissuader la poursuite des opérations illégales, dans 83% des cas, la miniature cessera ses bêtises pour passer en phase 3.

La phase 3 consiste à utiliser une arme de destruction massive : sa voix !
Si la miniature sait parler, elle répètera en boucle :

« C’est qui ? C’est quiiiii ? C’est qui au téléphone ? »

Là, attention !

Souvent, les parents font l’erreur de répondre honnêtement à cette question mais il faut parfois savoir mentir. Et là, c’est le moment d’être inventif ! Vous ne répondrez donc jamais que c’est Mamie Yvette ou Tonton Paulo, ni même aucune personne connue par vos enfants. Préférez dire : « C’est Monsieur Dusiphon, le déboucheur de toilettes » ou encore « C’est Madame Bouffard, la dame qui mange des enfants » … attention cependant à ne pas être trop créatif sinon vous risquez de provoquer chez votre enfant une crise « hystéro-secouante » habituellement réservée aux cours de récréation.

En cas de fratrie, vous n’échapperez pas à la dernière phase. Une des plus difficiles à régler sans que votre interlocuteur ne s’en aperçoive. C’est la phase 4 dite  « De la bagarre ». Les miniatures sont transformées en guerriers pressés d’en découdre pour le moindre prétexte. Par exemple, l’un d’eux vient de se gratter le nez. L’autre prend ça comme une déclaration de guerre et c’est parti pour des hurlements, des pleurs et du tirage de cheveux.

Jusqu’ici vous aviez réussi à tenir une conversation à peu près cohérente,  tout en cachant à votre interlocuteur que vous gériez des monstres, mais cette phase nécessite de passer à une solution plus radicale.

Hurlez !

Oui, hurlez que vous allez les jeter par la fenêtre s’ils n’arrêtent pas immédiatement !
Peu importe que vous passiez pour un(e) tortionnaire auprès de la personne au bout du fil. De toute façon, si cette personne a des enfants, elle comprendra !

Parce que je crois que ces ondes néfastes, tous les parents en sont victimes finalement …

A la lecture du titre, tu te dis que je vais te parler de Jack Bauer version Miniature.
Et tu as tout faux … parce qu’en fait je dois t’avouer un truc … je n’ai jamais regardé la série « 24h ». En ce moment je suis plutôt Grey’s Anatomy, How i met your mother, Dexter et Docteur House.

Alors pourquoi 24mn chrono ?

Parce que c’est la durée exacte qu’il aura fallu à mes deux miniatures pour battre le record du monde de bêtises en couple et sans barreur.

Tout a commencé à partir du moment où Madame The Cat et moi avons demandé à nos deux gentilles filles d’aller jouer un peu dans leurs chambres avant le dîner, histoire de nous laisser souffler un peu devant la télé.
Les miniatures ont protesté quelques secondes, pour la forme, et sont montées à l’étage pour jouer « tranquillement ».
Une chose aurait dû nous mettre la puce à l’oreille … elles étaient moins bruyantes que d’habitude. C’est l’adage ultime que tout parent connait : Si ton enfant ne fait plus de bruit c’est qu’il fait une connerie ! Nous n’y avons pas prêté attention plus que ça car nous étions semi-comateux passionnés par un reportage sur la fabrication des moulins à poivre.
Nous avons ensuite préparé un délicieux dîner (merci Liebig) avant d’appeler nos troupes à rejoindre la tablée familiale.

Miniature N°1 est arrivée, petit sourire en coin … ah non, petit sourire surdimensionné et baveux en coin …

Mme the Cat : Mais Miniature ! C’est du rouge à lèvres que tu as sur la bouche ?!?

Miniature N°1 : mmoui …

Miniature N°2 (trop heureuse de ramener sa fraise aussi) : Coucou Maman ! é mis du roujalèv aussi ! hiiiiiiiiiii !

Pour le coup, le nom de rouge à lèvre était inapproprié … là c’était du rouge à joues-menton-dents.

On les engueule un p’tit coup leur fait une leçon de morale sur le fait que se maquiller comme Paris Hilton à 4 et 2 ans ne fera pas d’elles des célébrités et nous passons à table. Une soupe et un flamby plus tard nous nous dirigeons vers l’étage pour les coucher. Dans la salle de bain, des mèches de cheveux blonds jonchent le sol. Personne n’est blond dans la famille … ah si en fait … Jeannine et Mauricette Barbie ont de longs cheveux blonds … enfin … ils étaient longs.
On les engueule encore un bon coup leur fait à nouveau une jolie leçon de morale en prenant cette fois ci l’exemple de Britney Spears qui s’était rasé le crâne sur un coup de tête … bref … ça commence à bien faire.
En sortant de la salle de bain nous tombons sur Jeannine et Mauricette … étalées sur le sol de la chambre. Leurs coupes de cheveux étaient bien expérimentales mais il n’y avait pas que cela … elles avaient elles aussi eu droit au rouge à joues-menton-dents.
Cette fois ci on ne les engueule pas, non … on regarde un peu plus loin et on découvre qu’il y a de la crème pour cheveux sur les murs … on pivote légèrement la tête et on aperçoit le flacon de sérum phy renversé sur le sol, oh tiens, y’a aussi des lingettes en vrac sur le coffre à jouet … non, on ne les engueule pas … On hurle …

Voyons le bon côté des choses : La France compte désormais un nouveau titre de champions du monde ! Curieusement, personne n’est sorti dans les rues grimé en bleu, blanc et rouge tout en klaxonnant jusqu’à vider la batterie de la Fiat Punto. Non … ces championnes là n’auront pas droit aux honneurs de 1998 … et tu sais pourquoi ? Parce que le championnat du monde a lieu chaque jour. Ce titre est particulièrement éphémère … Et toi qui a des enfants, même juste un seul enfant, tu as toutes les chances de connaitre un jour cette gloire d’avoir enfanté des champions du monde, crois moi …