Te souviens-tu du bonheur qui m’a submergé quand j’ai appris l’ouverture du service « Express Drive Leclerc » dans ma cambrousse normande ?

J’en avais parlé ici en expliquant que j’économisais grâce à eux environ 30€ par semaine.

Je pense qu’il est temps maintenant de refaire un petit bilan du système avec quelques mois de recul.

Du point de vue des économies, rien n’a changé. Le ticket de caisse est toujours moins élevé par rapport aux courses faites en supermarché. C’est l’avantage de ne pas être tenté par les promos, les têtes de gondoles ou autres animations commerciales qui pullulent en magasin traditionnel. Autre chose qui m’est toujours aussi agréable : faire ses courses assis dans son canapé tout en regardant la tv du coin de l’œil et ne passer ensuite que 5mn sur place le temps qu’on transvase tes courses du caddie vers ton coffre de voiture.

Abordons maintenant les points qui posent problème.

Il m’est arrivé quelques mésaventures … Pour certaines j’ai ma part de responsabilité. Par exemple, il y a eu le jour où j’ai commandé ces 2 énormes paquets d’essuie tout en promo. J’avais juste mal vu qu’il s’agissait en fait de papier toilette. On a eu du stock pour 2 mois. Même soucis de photo trompeuse (ou d’yeux pas en face des trous) j’ai parfois confondu beurre doux et beurre ½ sel, bouteilles de lait en 1L et 50cl …

Mais ça n’est pas le plus dérangeant.

Il y a eu plusieurs fois quelques problèmes de dates de péremption un peu limites à mon goût. Quand je veux qu’un steak se conserve un peu plus longtemps que la moyenne, je pioche du côté des steaks Charal (avec leur super emballage en combinaison d’Igor Bogdanoff). Sauf que je ne savais pas que l’Express Drive du coin avait du mal à vendre ces fameux steaks. Alors ils n’hésitent pas à les écouler même si leur date de péremption est proche des 2 jours (je tiens cette explication du responsable lui-même).

Le deuxième problème concerne les sacs … La première fois c’était sympa. Mes courses étaient emballées dans des sacs Leclerc tout neufs. L’express Drive n’était ouvert que depuis 2 jours. Et puis, au fil du temps, les choses se sont gâtées. J’ai eu droit à des sacs éventrés ou sur le point de dire adieu à la vie. Un jour j’ai même eu droit au sac avec moisissure inside. Mais le pire fût le jour ou j’ai déballé mes courses d’un sac quasiment entièrement tapissé de l’intérieur par de la boue sèche (je préfère croire que c’était bien de la boue hein …). Parce qu’il faut savoir un truc, à chaque fois qu’un client vient récupérer ses courses, il ramène les sacs qui ont été utilisés la fois précédente. Il semblerait que certains clients utilisent les sacs entre deux courses pour tout autre chose. Express Drive est censé vérifier que les sacs sont en bon état avant de les remettre en circulation, visiblement la personne en charge de cette tâche n’est pas allé chez l’ophtalmo depuis longtemps.

Dernier petit problème que j’ai pu constater : les employés qui transfèrent les sacs dans le coffre de ta voiture ne sont pas tous très satisfaits de leur job (je peux le comprendre, je déteste faire ça moi aussi). Une personne en particulier a pour habitude de jeter littéralement chaque sac dans le coffre. Peu importe qu’il contienne une douzaine d’œufs ou des ampoules à économie d’énergie … alors il faut accepter de se retrouver avec des tranches de pain de mie de formes variées ou des pots de yaourts un peu défoncés. C’est l’jeu ma pauvre Lucette …

Vous l’aurez donc compris, le bilan est plutôt mitigé. Le côté pratique est indéniable mais il y a des choses à améliorer. Je dois refaire le plein de courses aujourd’hui et je crois que je vais aller en magasin directement même si, faire les courses avec les 2 miniatures, n’est vraiment pas une partie de plaisir.

Vous avez déjà testé ce genre de service ?

J’ai pris un gros coup d’vieux …

Tu veux savoir comment j’ai pris conscience de mon âge canonique ?

J’ai enfin vu le film « Lol ».

Je sais que c’est un peu tard pour vous faire la critique d’un film déjà vu par des millions de français mais ce n’est pas de ma faute, j’ai souvent un wagon de retard. Déjà, à l’époque de « Bienvenue chez les ch’tits », il m’a fallu 1 an et 2 mois avant de voir le film et de ponctuer toutes mes phrases par « biloute ». (en vérité, ça m’avait tellement gonflé que j’ai zappé cette mode).

Bon, revenons-en à nos ados.

Je te rappelle que je suis l’heureux papa de 2 miniatures filles. L’idée qu’elles deviendront ado un jour (parait que ça arrive vite) me stress un peu. «Lol», film générationnel comme le fût « La boum » à mon époque, est, d’après les gens qui côtoient les ados tous les jours, assez proche de la réalité d’aujourd’hui.

Alors, c’est quoi un ado d’aujourd’hui ?

Dans « Lol » tous les mecs sont coiffés comme le chanteur des BB brunes. Tu sais, le genre de coiffure que, toi, tu n’as que le dimanche matin, après une nuit de sommeil agitée ; quand tes cheveux ont pris la forme de l’oreiller et que seule une douche prolongée pourrait venir à bout de ces épis improbables. Pour les filles par contre c’est beaucoup plus soft. Rien de bien exubérant dans la coiffure à part, parfois, l’utilisation d’accessoires tout droit sortis du placard de mémé Paulette.

Dans « Lol » les ados ne parlent pas comme nous, les vieux. Ils ponctuent leurs phrases par des expressions telles que « grave », « trop » ou « trop pas » (ici, pour le moment, l’expression préférée de Miniature N°1 c’est  : « J’suis pétée de joie » ). Ils se fritent assez souvent avec leurs parents qui ne comprennent pas qu’ils puissent préférer la musique aux cours d’anglais. Ils mentent comme ils respirent et n’hésitent pas à droguer mamie avec des somnifères pour pouvoir faire une fête d’enfer sans surveillance. Ils jouent avec leurs corps et découvrent les plaisirs des joints et de l’alcool (un peu comme leurs parents quoi).

Dans « Lol » quand les ados ne se foutent pas de la tronche de leurs profs, ils fantasment un peu sur eux et les draguent dans les rayons du supermarché.

Dans « Lol » les parents ne comprennent pas leurs ados parce qu’ils ont oublié qu’ils l’ont été eux aussi. Ou plutôt, ils préfèrent faire semblant de ne pas s’en souvenir parce que, depuis qu’ils sont parents, le poids des responsabilités leur fait voir la vie sous un autre angle.

Dans « Lol », les ados sont accros aux nouvelles technologies et passent leur temps à textoter (y compris pour demander à maman de venir faire un K Lin) et maitrisent mieux que quiconque Messenger.

Alors, à part cette angoisse que peut susciter le film sur les relations parents/ados, tu veux savoir si je l’ai bien aimé ?

Je dois avouer qu’avant de lancer le film j’étais assez méfiant. Et puis, dès les premières minutes, l’humour des dialogues et l’originalité de la réalisation m’ont emporté.

Sophie Marceau est toujours aussi belle et vraiment crédible en maman d’ado. Tous les acteurs ont d’ailleurs un jeu très juste. Bref, je comprends mieux maintenant le succès en salle de ce film générationnel. Et même s’il réveille en moi l’angoisse d’être confronté plus vite que prévu à deux miniatures plus si miniatures que ça, je trouve qu’il a l’avantage de nous ouvrir les yeux sur une époque qui n’est plus celle de nos 16 ans.

Et toi, ça t’angoisse  la future adolescence de tes enfants ? (ou ça t’angoisse  trop pas  ?)

Et ceux qui sont en plein dedans, vous gérez ça comment ? (tu gères grave  ou pas ?)

Tillthecat.com

On s’occupe comme on peut hein …

Hey, tu sais quoi ? Le Magazine Enfant m’a fait l’honneur de me citer dans un article qu’il a consacré aux mamans blogueuses (numéro du mois de Mars). Je partage l’encart consacré aux papas avec  mon super collègue Papa anonyme La couche est pleine et le célébrissime  Pacco La BD de Maé

Moi j’dis, c’est la classe !

Alerté par les blogueuses qui sont également dans l’article (Shalima, e-Zabel, Cranemou, AstridM) j’ai filé directement chez mon marchand de journaux le plus proche pour acheter un exemplaire du mag’. Ca me fera un souvenir à montrer aux infirmières quand je serai en maison de retraite, me dis-je. (en vérité ça alimentera le press book que ma maman a commencé en découpant les articles de la presse régionale à l’époque où je jouais du saxo dans la fanfare l’harmonie de l’école de musique.)

Comme j’étais accompagné de mes deux miniatures, la plus grande m’a tout de suite demandé pourquoi j’achetais un magazine sur les bébés (ne me dites pas que vous en voulez un troisième ! pitié !). Je lui explique qu’on parle de mon blog dedans. Elle exige alors que je lui lise ce qu’on dit sur son Papa.

Je m’exécute avec plaisir et un brin de fierté.

Clic sur l'image pour voir en grand

A la fin de l’article Miniature me dit :

Miniature N°1 : Hey ! Pourquoi ils disent que t’es un papa poule ?!? T’es pas une poule !

Moi : C’est une expression pour dire que je m’occupe beaucoup de mes enfants.

Miniature N°2 à qui la conversation n’a pas échappée réplique avec beaucoup de bon sens :

« Le papa c’est pas poule, c’est coq ! »

Et la conclusion revint à Miniature N°1 qui, définitivement, n’aime pas l’expression « Papa poule »

Miniature N°1 : Toi, de toute façon t’es pas un papa poule, t’es un papa câlin !

C’est mignon hein ?

J’en profite pour souhaiter la bienvenue aux nouveaux lecteurs qui auront découvert le blog grâce à Enfant Magazine.

A vous de juger si je suis un papa poule, coq, câlin, gâteux etc. …

Aujourd’hui, séance bricolage.

Lors de notre dernier passage au pays de Mickey, Miniature N°1 avait choisi dans une des boutiques de souvenirs une boite de Polly Pocket Princesses Disney. Cette figurine (Cendrillon) a pour particularité d’avoir 2 têtes interchangeables plus toute la panoplie de princesse incluant robe et accessoires.

De retour à la maison, après 5mn de jeu, elle redescend toute penaude de sa chambre en nous demandant si nous pouvions lui fournir un tube de colle. Miniature avait un peu forcé pour enfiler la robe de Cendrillon. Le petit appendice en plastique qui permettait d’enfiler et maintenir la tête n’avait pas survécu à la manœuvre.
Madame the Cat a d’abord essayé de recoller le bidule avec un peu de Superflue. Mais la réparation n’a pas tenue. C’est alors que j’ai sorti ma panoplie de Mac Gyver.

Vous voulez savoir comment réparer une princesse Polly Pocket décapitée ?
Suivez le tutoriel :

L’outillage nécessaire est le suivant —> 1 clou à tête plate d’environ 1,5cm / 1 pince coupante / 1rouleau de scotch / 1 briquet

Etape 1 : Coupez la tête du clou à l’aide de la pince coupante (ou de vos dents si vraiment vous n’avez rien d’autre, mais ça risque de prendre un peu de temps). Essayez de faire en sorte que la coupe ne soit pas tranchante

Etape 2 : Aidez vous de la pince coupante pour maintenir le clou pendant que vous chauffez son extrémité pointue avec la flamme du briquet

Etape 3 : Insérez l’extrémité chauffée du clou dans le cou de la poupée. (Attention de ne pas l’insérer de travers, le plastique ré durcit rapidement autour du clou)

Etape 4 : Après avoir ajusté la longueur du clou à l’aide de la pince coupante (si nécessaire), enroulez un peu de scotch autour de son extrémité. Coupez ensuite le scotch pour ne le laisser dépasser que de 2 ou 3mm du clou.

Etape 5 : Utilisez de nouveau la flamme du briquet, à bonne distance pour que le scotch ne noircisse pas, afin de le faire fondre légèrement. Le scotch ainsi fondu devrait créer une sorte de gaine protectrice. (Il faut ajuster l’épaisseur de scotch pour que la tête de la poupée puisse coulisser facilement)

Et voilà ! La tête tient de nouveau sur le corps de la princesse en laissant la possibilité à Miniature de la changer en fonction de son humeur.

Bien entendu, vous pouvez aussi choisir d’acheter une nouvelle princesse Polly Pocket … c’est plus rapide, surement d’avantage aux normes de sécurité, mais également toujours aussi fragile.

La semaine prochaine, je vous expliquerai comment réparer un moteur de tondeuse avec une cannette de soda, une paire de chaussettes et 3 Carambars. )!

Quand on porte des lunettes ou des lentilles, prendre un rendez-vous chez son ophtalmo demande un sacré effort d’organisation et de projection dans l’avenir. Le délai avant d’obtenir un rendez-vous frôle souvent 1 an. Dans ce cas de figure, il est impératif de bien choisir le support sur lequel inscrire son rendez-vous sous peine de l’oublier et de repartir pour une année complète à devoir plisser les yeux pour déchiffrer les panneaux routiers.

Il y a cependant une exception : Tomber sur un ophtalmo qui vient d’ouvrir son cabinet.

Bien sûr, cela entraîne de quitter lâchement le doc qui vous suit habituellement. En matière d’ophtalmo je dois avouer que je suis moyennement fidèle, alors quand j’ai su que le docteur Duzoeil donnait des rendez-vous dans la semaine j’ai sauté sur mon téléphone pour fixer la date de notre 1ère rencontre.

Le jour J, à 9h14, je trouve facilement l’immense demeure qui abrite le cabinet du doc en rez-de-jardin. A peine avais-je entré le gros orteil de mon pied gauche en salle d’attente que le doc me demandait de le suivre dans l’arrière cuisine la salle de consultation.
Il me demande mon âge.
Je réponds 34 ans … Bingo ! Première bonne réponse.
Ensuite il me demande ma profession.
Je lui réponds fièrement « Père au foyer ».
Bzzzzzzzz ! Mauvaise réponse ! Je redescends au pallier inférieur.
Et là le doc me dit :

Le Doc : Donc c’est votre femme qui travaille ?!?

Moi : euh … oui …

Le Doc : Et bien vous me direz comment vous avez fait hein ! (sous entendu, t’as trouvé le bon truc pour te faire entretenir par bobonne et te la couler douce mon salaud !)

Moi : hem … euh … bah comme elle ne voulait pas s’occuper des enfants il fallait bien que … (Mais qu’est ce que je raconte là ?!? c’est l’explication la plus pourrie que je pouvais donner …)

Le Doc : mmm … bon mais c’est vrai que c’est du boulot aussi de s’occuper des enfants.

Tu parles, abruti … pas la peine de te rattraper.
Il me fait regarder dans la petite machine automatique et m’annonce fièrement que mon œil gauche semble moins bon que l’œil droit. Euh, ça je le sais depuis l’école primaire m’sieur. Parait même qu’en Maternelle je coloriais à côté de la feuille.
Sur cette grande découverte il me demande de regagner la salle d’attente.

9h24 : Un autre doc vient me chercher. Je réalise alors que c’est lui le vrai docteur Duzoeil. C’est le sosie presque parfait de Paul Loup Sulitzer (avant sa chute dans l’escalier). Il me marmonne un « b’jour ». Je n’ai pas le temps de répondre poliment qu’il me dit sèchement :

Doc Duzoeil : Retirez votre veste !

Moi : Oui, bonj’

Doc Duzoeil : Posez là sur la chaise !

Moi : …

Doc Duzoeil : Assoyez-vous là !

Moi : CHEF, OUI CHEF ! d’acc’…

Doc Duzoeil : Vous venez pour quoi ?

J’ai des hémorroïdes pauvre naze ! Mais comme je ne suis qu’un pauvre père au foyer mentalement limité j’ai cru bon de consulter un ophtalmo qui ressemble à Paul Loup Sulitzer.

Moi : CHEF j’ai des maux de tête assez fréquents depuis quelques semaines, plutôt localisés du côté gauche. Et comme ça fait 2 ans que j’ai les même lunettes je me demande si elles sont encore adaptées à ma vue CHEF !

Doc Duzoeil : Mmm

Et là il commence à me poser les fausses lunettes d’1,5kg avec verres interchangeables. Il empile différents verres dessus et me repasse à la questionnette ..

Doc Duzoeil : là c’est mieux ? et là, c’est mieux ? et là ?

Moi : euh … retirez la dernière pour que je compare …

C’est super difficile d’apprécier si c’est mieux ou non quand il affine les réglages. Surtout qu’entre deux verres, il obstrue totalement la vue avec ses grosses paluches.
Après 2mn26’’ d’essais, le doc griffonne un truc sur l’ordonnance et me réclame froidement 48€.
Il n’a même pas pris la peine de comparer avec mes lunettes actuelles et me dire si ma vue avait changé.

A 9h29, je suis ressorti de là un peu abasourdi par l’accueil et le manque totale de communication.
Avec un peu de chance, mon opticien saura m’en dire un peu plus.
La prochaine fois je retournerai chez mon ancien ophtalmo.

L’infidèlité ne paie pas …

Une astuce de PAF qui n’est pas vraiment une astuce en fait …
Ou plutôt, pour être précis, une astuce à durée plus ou moins limitée dans le temps.

Allez, je vous explique …

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais les miniatures ont tendance à ne pas être absolument fans des légumes verts.
Les grandes marques alimentaires se sont toutes penchées sur la question en tentant de rendre sexy les haricots, en s’évertuant à masquer les légumes dans une sorte de chapelure façon poisson pané, en travaillant le packaging pour faire croire à des friandises … mais à bien y regarder, la seule chose que réussissent ces grandes marques c’est berner les parents désespérés et culpabilisés par les messages de prévention du ministère de la santé. « Mangez au moins 5 fruits et légumes par jour »

Chez les the Cat, une miniature sur deux a beaucoup de mal avec les légumes verts, c’est Miniature N°2. On a pourtant fait tout pareil que pour N°1 quand on a commencé la diversification alimentaire.
Elle a particulièrement du mal avec les haricots (moi aussi mais faut pas l’dire …).
Je prends des haricots extra-fins pour limiter les risques de refus, je les assaisonne avec amour … malgré ça, j’ai de plus en plus de mal à lui en faire avaler sans devoir me fâcher.
Alors je me suis mis dans la peau d’un responsable marketing de chez Bonduel. J’ai enfilé le costume Armand Thierry que j’avais acheté pour le mariage de ma cousine en 2001, j’ai mis du gel dans mes cheveux pour les plaquer en arrière, je me suis aspergé de Brut de Fabergé et j’ai réfléchi …

Après 5 minutes de brainstorming intensif j’ai eu envie de vomir (à cause du Brut de Fabergé) … et puis j’ai vu l’équation :

Miniature N°2 est dingue de Minnie + Miniature déteste les haricots = Miniature devrait aimer les haricots de Minnie !

Après, j’avais deux options :

Première option : Trafiquer sur mon pc une étiquette de haricots verts avec des personnages Disney se régalant du plat cuisiné par Minnie.

Seconde Option : Faire chauffer mes haricots en douce, jeter la boite à la poubelle (celle du recyclage bien entendu), les apporter à table et voir la réaction de Miniature N°2 en lui apprenant que ces haricots là, ce n’est pas Papa qui les a cuisinés … non … C’est Minnie ! Ahaha ! Ca t’en bouche un coin hein ?!?

J’ai choisi la seconde option parce que je n’avais pas le temps de trafiquer une étiquette sous Photoshop.
Et bien ça a fonctionné du tonnerre ! Miniature a trouvé ces haricots délicieux. Elle n’arrêtait pas de dire que Minnie les avait drôlement bien cuisinés ! (mieux que moi … fille ingrate !)

Maintenant j’en viens au côté limité dans le temps de cette astuce. Après 3 plats de haricots de Minnie (pas le même jour hein, je te rassure), Miniature en a eu ras les moustaches … elle a fini par trouver qu’ils avaient le même goût que ceux de papa. Elle s’est même adressée à Minnie en criant à table « Hey ! Tu arrêtes de faire des haricots Minnie !!! »

Alors voilà … peut être que cette astuce fonctionnera mieux chez vous et peut être devrais-je tester le bidouillage d’étiquettes.
D’ailleurs, j’ai pensé à un truc alternatif. On trouve assez facilement des petits stickers de leurs héros préférés dans le rayon papeterie des grandes surfaces (y’a même des stickers Zorro). Il suffirait peut être de coller un sticker sur la boite de légumes pour obtenir le même résultat.
Promis, dès que je bidouille un truc sous Photoshop, je tiens le fichier à votre disposition. (Mais à condition d’être informé à posteriori si le truc à fonctionné chez vous)

Et vous, vous avez des astuces pour leur faire avaler des aliments qu’ils boudent un peu ?

Je déteste les pharmaciens !

Tu veux savoir pourquoi ?

Pour tout un tas de raisons.

Avant d’avoir les miniatures, je ne fréquentais la pharmacie du coin que très épisodiquement … deux ou trois fois par an. (ouais j’avais une santé de fer) Et puis les Miniatures sont arrivées, chacune avec sa cargaison d’ordonnances. Parce que ça démarre dès la veille de la sortie de clinique les ordonnances. Ce n’est pas parce que les enfants sortent de là bas pleins de maladies (quoique malheureusement ça peut arriver) mais parce que la pédiatre de la clinique te refile le bébé avec le mode d’emploi pour l’entretien général.

Par exemple : le produit miraculeux pour finir d’assécher le bout de cordon ombilical qui deviendra nombril. A ce sujet, c’est vraiment un truc flippant le nettoyage quotidien du bout de cordon tout sec. T’es là, avec ta compresse stérile imbibée de produit, face à ce bout de truc qui noirci avec le temps. Tu ne sais pas trop bien si tu peux le soulever un peu pour bien assécher la base … tu as peur de faire mal à ta miniature. Bref … que du bonheur. Et un jour, alors que tu commences le nettoyage, le bout de cordon tout sec te reste entre les doigts. Brrr … j’en frissonne encore …

Et puis ensuite tu enchaines les visites chez le doc parce que la miniature a mal aux oreilles, au ventre, aux dents … parce qu’elle a la peau toute sèche … parce que, parce que, parce que … .

Tout ça pour dire que les visites chez le pharmacien deviennent fréquentes dès les premiers instants de ta vie de parent et ce, pour de longues années.

Tu pourrais penser que ces visites trop fréquentes sont la seule raison de mon agacement vis-à-vis du pharmacien mais que nenni …

Ce qui m’agace le plus chez lui, c’est sa tendance à nous prendre, nous les non-pharmaciens, pour des abrutis.

Ca commence par cette sale habitude de toujours vouloir écrire à la main sur chaque boite de médoc la posologie prescrite 12mn plus tôt par ton médecin. Je veux bien comprendre que parfois, quand ton médecin écrit comme un porc sur l’ordonnance ou quand il ne prend pas le temps de te dire si tu dois avaler tes suppositoires avec un peu d’eau, ça peut s’avérer utile.
Mais quand ça fait deux ans que tu te coltines le sirop Doliprane pour enfants, que ton doc utilise ce tout nouvel outil qu’on appelle « Ordinateur » pour rédiger ses ordonnances et que tu sais parfaitement que les suppositoires s’utilisent par voie nasale, écrire sur la boite est inutile … et puis ça fait perdre un temps fou !

Mais le pire, c’est quand il ponctue sa gribouille par un « Vous avez bien compris ? »

A chaque fois je sourie bêtement et n’ose lui répondre autre chose que « oui oui » alors qu’intérieurement, j’ai juste envie de lui dire que ses 6 ans d’étude ne font pas de lui le seul être supérieur à comprendre qu’il faut donner à l’enfant une dose de sirop correspondant à son poids et espacer les prises de 6h.

Autre truc qui commence à me saouler sérieusement : sa fichue tendance à toujours vouloir me refourguer ses médicaments génériques.
Je n’ai rien contre les médicaments génériques, je suis même le premier à les utiliser. Là où ça commence à me poser problème c’est quand un antibiotique est prescrit et que le pharmacien me donne son équivalent générique en me jurant sur la tête de sa grand-mère Simone que c’est 100% pareil. Sauf que le générique en question est bien connu de mon doc pour présenter bien plus d’effets secondaires que l’antibio d’origine. Et qui a souffert de ces effets secondaires ? Miniature N°1 !
Il y a trois semaines j’ai encore eu droit au générique pour remplacer l’antibio destiné à soigner l’otite de Miniature N°2. Trois jours après la fin du traitement, elle a déclaré une bronchite. Mon doc était assez furax contre le pharmacien car, d’après lui, c’est assez fréquent.

Enfin voilà … j’en ai assez de voir le pharmacien 3 fois par mois. Si seulement il y avait une carte de fidélité qui donne droit à un sachet de guimauve gratuit au bout de dix sirop antitussif achetés (non remboursés bien entendu), j’aurais peut être moins de mal à supporter ses petites manies.

Quoi que …

Et toi, tu l’aimes ton Pharmacien ?

A la lecture du titre, tu te dis que je vais te parler de Jack Bauer version Miniature.
Et tu as tout faux … parce qu’en fait je dois t’avouer un truc … je n’ai jamais regardé la série « 24h ». En ce moment je suis plutôt Grey’s Anatomy, How i met your mother, Dexter et Docteur House.

Alors pourquoi 24mn chrono ?

Parce que c’est la durée exacte qu’il aura fallu à mes deux miniatures pour battre le record du monde de bêtises en couple et sans barreur.

Tout a commencé à partir du moment où Madame The Cat et moi avons demandé à nos deux gentilles filles d’aller jouer un peu dans leurs chambres avant le dîner, histoire de nous laisser souffler un peu devant la télé.
Les miniatures ont protesté quelques secondes, pour la forme, et sont montées à l’étage pour jouer « tranquillement ».
Une chose aurait dû nous mettre la puce à l’oreille … elles étaient moins bruyantes que d’habitude. C’est l’adage ultime que tout parent connait : Si ton enfant ne fait plus de bruit c’est qu’il fait une connerie ! Nous n’y avons pas prêté attention plus que ça car nous étions semi-comateux passionnés par un reportage sur la fabrication des moulins à poivre.
Nous avons ensuite préparé un délicieux dîner (merci Liebig) avant d’appeler nos troupes à rejoindre la tablée familiale.

Miniature N°1 est arrivée, petit sourire en coin … ah non, petit sourire surdimensionné et baveux en coin …

Mme the Cat : Mais Miniature ! C’est du rouge à lèvres que tu as sur la bouche ?!?

Miniature N°1 : mmoui …

Miniature N°2 (trop heureuse de ramener sa fraise aussi) : Coucou Maman ! é mis du roujalèv aussi ! hiiiiiiiiiii !

Pour le coup, le nom de rouge à lèvre était inapproprié … là c’était du rouge à joues-menton-dents.

On les engueule un p’tit coup leur fait une leçon de morale sur le fait que se maquiller comme Paris Hilton à 4 et 2 ans ne fera pas d’elles des célébrités et nous passons à table. Une soupe et un flamby plus tard nous nous dirigeons vers l’étage pour les coucher. Dans la salle de bain, des mèches de cheveux blonds jonchent le sol. Personne n’est blond dans la famille … ah si en fait … Jeannine et Mauricette Barbie ont de longs cheveux blonds … enfin … ils étaient longs.
On les engueule encore un bon coup leur fait à nouveau une jolie leçon de morale en prenant cette fois ci l’exemple de Britney Spears qui s’était rasé le crâne sur un coup de tête … bref … ça commence à bien faire.
En sortant de la salle de bain nous tombons sur Jeannine et Mauricette … étalées sur le sol de la chambre. Leurs coupes de cheveux étaient bien expérimentales mais il n’y avait pas que cela … elles avaient elles aussi eu droit au rouge à joues-menton-dents.
Cette fois ci on ne les engueule pas, non … on regarde un peu plus loin et on découvre qu’il y a de la crème pour cheveux sur les murs … on pivote légèrement la tête et on aperçoit le flacon de sérum phy renversé sur le sol, oh tiens, y’a aussi des lingettes en vrac sur le coffre à jouet … non, on ne les engueule pas … On hurle …

Voyons le bon côté des choses : La France compte désormais un nouveau titre de champions du monde ! Curieusement, personne n’est sorti dans les rues grimé en bleu, blanc et rouge tout en klaxonnant jusqu’à vider la batterie de la Fiat Punto. Non … ces championnes là n’auront pas droit aux honneurs de 1998 … et tu sais pourquoi ? Parce que le championnat du monde a lieu chaque jour. Ce titre est particulièrement éphémère … Et toi qui a des enfants, même juste un seul enfant, tu as toutes les chances de connaitre un jour cette gloire d’avoir enfanté des champions du monde, crois moi …

Dans quelques jours, nous n’y échapperons pas … Nous autres, les hommes, allons devoir penser à la Saint Valentin.

J’entends déjà les phrases traditionnelles du genre : «Mouais, chez nous la Saint valentin c’est tous les jours», «De toute façon c’est une fête commerciale et je suis contre le fait de m’abaisser à faire le jeu des méchants commerçants», «Nous n’avons pas besoin d’une fête pour nous dire je t’aime» etc. etc. …

Ouais ok, bon … Alors écoute moi bien mon p’tit bonhomme. Tu retires cette vilaine moquette de poils qui décore ton torse, tu poses les clefs de ta 205 GTI tunnée sur la table, tu te sers un lait fraise et tu m’écoutes :

La saint valentin tous les jours va falloir que tu m’expliques ton concept. Même Brandon et Brenda, les deux milliardaires de la pub, ne se font pas des petits dîners aux chandelles et des cadeaux tous les jours. L’amour passionné, celui qui te permet de ne te nourrir que d’eau fraîche et de M&M’s, ça ne dure qu’un certain temps. Même le plus sexy des pompiers se doit d’entretenir la flamme une fois la période fusionnelle passée. Pour le côté commercial de la fête, je suis assez d’accord. Mais après tout, qu’est ce que ça peut bien faire ? Toutes les fêtes ont un côté commercial plus ou moins prononcé non ? Et puis, même si tu lui dis tous les jours « je t’aime », ça ne te fais pas plaisir de lui faire un cadeau ou d’avoir une attention spéciale ? Je pense que toutes les femmes aiment qu’on leur fasse un p’tit cadeau de temps en temps (les mecs aussi d’ailleurs).

Bon, maintenant que tu es convaincu tu vas me dire que tu n’as pas d’idée, que de toute façon elle a déjà tout, que quand tu lui offres un truc elle a toujours l’air super déçue. Franchement tu m’fais d’la peine. Je vais t’aider un peu … enfin, Pense à Elle va t’aider un peu. Pense à Elle est un site marchand qui vient en aide aux gens comme toi. (ouais, aussi aux gens comme moi). Tu n’as pas d’idée ? Pas de soucis, le site est doté d’un générateur d’idées cadeaux. Il suffit de répondre à quelques questions pertinentes du genre (je cite) « Est-elle toujours en mouvement, du matin au soir. Si vous ne savez pas ce que vous allez faire demain, elle, le sait » et zou, on te propose une liste de cadeaux adaptés à sa personnalité. Tu peux aussi faire une présélection de cadeaux en utilisant les menus déroulants selon la tranche d’âge, le budget, le lien qui t’unie à la personne ou encore l’occasion pour laquelle tu souhaites avoir une attention particulière.

Et si vraiment tu as encore du mal à choisir avec tout ça, tu peux directement demander à ta dulcinée de créer sa Wishlist. Mais non, ne me dis pas «à tes souhaits», quoi que … tu n’es pas loin de la vérité. C’est plutôt «à ses souhaits». Tu lui demandes de surfouiller tranquillement sur le site et de cliquer sur «Ajouter à ma Wishlist» à chaque fois qu’un article lui plait. A la fin, une adresse html vers la page qui regroupe tous ses coups de cœur est générée. Il ne lui reste plus qu’à copier le lien et à te l’envoyer dans ta boite mail. Là, au moins, tu es certain de choisir un truc qui lui plaira tout en conservant un effet de surprise.

Tu peux aussi créer une Wishlist des cadeaux que tu aimerais lui faire et la laisser confirmer, ou non, que tu ne t’es pas planté. Je me suis amusé à créer une Wishlist pour Mme The Cat. Tu peux même la voir ici : La Wishlist de Madame The Cat

Bon, par contre, Maman, euh … comment dire … y’a dans cette liste un ou deux cadeaux qui … euh … enfin j’veux dire … qui sont de nature récréative et …enfin tu vois quoi …

Bon je file, j’ai une commande à passer moi …