Je ne fais pas partie de celles et ceux qui s’épanouissent dans le ménage et l’entretien de la maison. Et même si je kiffe vivre dans une maison propre, je considère le ménage comme une véritable corvée.

Vendredi dernier, alors que je « m’éclatais » à rendre son éclat d’antan à la salle de bain, je suis tombé sur la caisse de jouets du bain. Vous savez, cette caisse en plastique qui prend une place folle et qui déborde des jouets que nous jetons à la hâte quand nous décidons de nous réapproprier cet endroit transformé en aire de jeux provisoire pour enfants.

D’ailleurs, la caisse déborde car 70% des jouets qui y moisissent (oui, le mot est bien approprié) ne sont jamais utilisés par les enfants qui leur préfèrent toujours les mêmes jouets (ou flacons vides de shampoing).

Et bien, je crois pouvoir dire qu’il y avait urgence à intervenir dans cette caisse. Les 70% de jouets du fond étaient recouverts d’une fine couche composée de savon sec, de cheveux, de poussière et de je-ne-veux-même-pas-savoir-quoi.

D’habitude, je me fais une petite corvée en nettoyant chacun de ces jouets à la main, l’un après l’autre, patiemment.

Mais cette fois-ci, alors que je soupirais pour la 15^ème fois en contemplant l’ampleur de la tâche, mon esprit s’est illuminé.

A la manière de l’ange Gabriel qui est apparu à la vierge Marie pour lui annoncer qu’elle était en « sainte » (jeu de mot maître Capello),  l’image du lave-vaisselle familial entouré d’un grand halo de lumière m’est apparu. (non, je ne prends aucune substance illicite pour me donner du courage à faire le ménage)

Dieu, dans sa grande clémence, m’envoyait un de ses messages dont il a le secret.

« Si j’ai créé le lave-vaisselle, pourquoi veux tu t’emmerder à laver ces trucs crachous à la main ?! »

Je dois dire que j’étais un peu fébrile à l’idée de mettre dans le lave-vaisselle autre chose que de la vaisselle.

Les jouets en plastique allaient-ils résister ou fondre comme reblochon au soleil ?

Les pouic-pouic allaient-ils toujours pouiquer après un lavage intensif ?

Le lave-vaisselle allait-il refuser d’exécuter une tâche pour lequel il n’était pas conçu ?

Serais-je toujours considéré comme une bonne ménagère de moins de 50 ans ?

T’en as encore beaucoup des questions cons ?

Autant d’interrogations que je devais accepter de laisser sans réponse en tentant l’expérience …

J’ai d’abord pris soin de retirer les cheveux collés. Je sais ce que les cheveux peuvent faire aux conduits d’évacuation du lavabo ou de la douche et je tiens à mon lave-vaisselle.

J’ai installé patiemment chaque jouet dans le lave-vaisselle. J’ai même pris soin d’enfermer les plus petits dans le panier à couverts muni d’un couvercle.

J’ai lancé le programme court (celui qui ne dépasse pas les 40°) et j’ai prié. Prié hé. Aline. Pour qu’ils reviennent (propres et en parfait état).

Après avoir partagé mon angoisse sur Twitter, j’ai ouvert le lave-vaisselle avec une petite boule au ventre. (c’est une image hein. J’ai utilisé mes mains)

Résultat : Des jouets impeccables ! Même pas fondus et qui pouiquait encore !

Je vous conseille donc de le faire sans crainte. C’est un gain de temps appréciable. Je pense même décliner l’opération pour les jouets en plastique qui ne séjournent pas dans le bain.

La prochaine fois, je tente de laver Till dans le lave-linge et je vous tiens au courant du résultat. (ou pas … )

La version de mon enfance

Pour les rares qui ne connaissent pas ce jeux, le principe est celui d’un plateau de jeu sur lequel est représenté un patient sur le point d’être opéré. A tour de rôle, les joueurs doivent se munir d’un instrument -une pince à épiler reliée à un fil électrique- et attraper un os, un organe ou un objet, sans toucher le bord de la petite cavité qui l’abrite. Si l’apprenti médecin touche le bord de la cavité, son patient réagira par un BZZZZZZZZZZZ très sonore. Au pire, le patient décédera au cours de l’opération. Au mieux, il vous attaquera en justice et vous perdrez votre place à la Clinique des Coeurs Brûlés.

Si j’ai pu rejouer au Docteur Maboul et le faire découvrir à mes Miniatures, c’est grâce à un ingénieux site de location de jouets qui s’appelle monjoujou.com

Je dis « ingénieux »car, après avoir souscrit un abonnement adapté à vos besoins, il vous permettra de choisir dans un catalogue bien fourni les jouets que vous souhaitez recevoir chez vous pour une durée déterminée. Les jouets sont livrés  avec les piles, dans un état impeccable et avec un bordereau de retour.

Quel est l’intérêt de louer les jouets, me demanderez-vous?  Il y en a plusieurs, vous répondrai-je.

D’une part, vous pourrez tester des jeux avant d’envisager un achat. Vous limitez le nombre de jouets qui s’accumulent chez vous dès lors que vos enfants s’en seront désintéressés. Pour les grands-parents qui n’accueillent chez eux que très ponctuellement leurs petits enfants, c’est une solution pratique qui évitera aux uns de charger leurs valises avec des jeux et aux autres d’investir dans des jeux qui ne serviront qu’une seule fois.

Je pourrais encore ajouter d’autres arguments positifs à ce service mais je vous invite plutôt à faire un saut sur le site pour vous forger votre propre opinion

Bref, quand  monjoujou.com m’a proposé de tester ses services, j’ai  directement été tenté par le  Docteur Maboul.

Et là, encore une surprise pour moi ! J’ai découvert que le docteur Maboul avait su s’adapter aux nouvelles générations et décliner ses plateaux de jeux en fonction des nouveaux héros de nos miniatures !

Le Docteur Maboul est moderne ! Si si !

Il existe en version Cars, Toy’s Story, Spiderman, Hulk, Simpson’s, Shrek, etc …

(et pour les plus « traditionnels », sachez qu’il existe toujours en version d’origine légèrement relookée)

Je trouve ça super malin de la part d’Hasbro (l’éditeur). Voilà qui a certainement aidé à lui faire traverser les époques.

Ici, nous avons joué avec la version Toy’s Story 3 et nous avons opéré Buzz l’éclair avec plus ou moins de dextérité. Les petits éléments à extraire étaient cosmiques et totalement dans le thème Buzz l’éclair. (et moi, je me suis pris des raclées par les Miniatures beaucoup plus expertes que moi en chirurgie).

Sous mes doigts Buzz avait remplacé son « Vers l’infini et au delà !  » par un   »BZZZZZZZZZZZZZ » incessant … je suis très mauvais chirurgien.

Ces nouvelles versions m’ont donné des idées … je me suis demandé ce que donnerait un Docteur Maboul version The Cat

Et, vous commencez à me connaitre, quand j’ai ce genre d’idée, je concrétise souvent en faisant un petit dessin

On pourrait alors l’opérer pour extraire une tétine, une tâche de vomi, une langue de chat, un coeur de PAF, un biberon par Miniature et, enfin, une croquette au lapin (les préférées de mister Till, le vrai chat de la maison).

(Voilà, c’était la minute mégaloCat)

Cela-dit, ces jeux de société en version traditionnelle ou modernisée nous sont d’un grand secours quand, comme depuis des semaines, la météo ne nous aide pas à occuper nos enfants.

D’ailleurs, je vais devoir abréger un peu cet article pour cause de partie de  «Croque Carottes»  imminente … (même si ce jeu là, il faut bien l’avouer,  est vachement moins bien que ce bon vieux Doc Maboul)

BZZZZZZZZZZZZ

Super Bonus : Monjoujou.com a décidé de vous offrir 10 euros de réduction sur tout abonnement ! Pour cela, il vous suffit de rentrer le code THECAT à l’endroit prévu pour. (tu cherches. je ne vais tout faire à ta place) Code valable jusqu’au 15/06/2012

J’avais, dans le garage, de quoi me lancer dans une activité ludique et bricolo à faire avec les miniatures. Une activité dont je me souvenais vaguement après avoir lu un tutoriel quelque part sur le web. (ce jour là, j’aurais mieux fait de surfer sur secretaireschaudesetcoquines.corn)

J’avais un gros tube en carton avec ses deux bouchons (le genre de tube qu’on utilise pour expédier des trucs en forme de tube par la poste. Tu vois ? ), des vieux clous un peu rouillés, du scotch …

Bref, j’avais tout pour bricoler un magnifique :

Bâton de pluie !!!

Youhouuuuuu ! C’est l’éclate …

Et comme je suis partageur, j’ai décidé de vous expliquer, étape par étape, comment faire pour rater réaliser un splendide bâton de pluie avec vos enfants !

(Petite précision : Comme j’étais passionné par cette activité, j’ai parfois oublié de faire des photos d’illustration. Voilà pourquoi, à certaines étapes, les photos n’auront presque rien à voir avec le sujet)

Etape 1 :

Se munir d’un crayon à papier (ou tout autre stylo, feutre, pinceau, plume, doigt trempé dans du chocolat … ) et tracer sur le tube une spirale descendante du haut vers le bas.

Etape 2 :

Zapper l’étape 1 et se dire qu’on peut très bien passer à l’étape 3 sans s’emmerder plus que ça. Faut pas déconner non plus …

Etape 3 :

Utiliser une perceuse munie d’un foret fin (du diamètre des clous que vous utiliserez) et percer le tube en suivant la spirale descendante tracée à l’étape 1. (ou suivre la spirale imaginaire de l’étape 2) Laisser environ 1 cm entre chaque trou  (1cm c’est juste pour te faire croire que c’est un tutoriel sérieux. Inutile de mesurer, hein. Evite juste d’espacer de trop)

Etape 4 :

Insérer les clous dans chaque trou.

Ah tiens, j’ai oublié de préciser que les clous doivent avoir une longueur légèrement inférieure au diamètre du tube.

Etape 5 :

Admirer le travail en regardant dans le tube.

Cette étape n’est pas essentielle mais elle permet de faire une pause après avoir passé 3 plombes à insérer ces clous pourris.

Etape 6 :

Prendre de la bande de masquage (celle qu’on utilise quand on peint) ou du scotch, du chatterton, du sparadrap etc … bref, un truc qui colle un peu et qui permettra d’empêcher les clous de se faire la malle, et la coller sur le tube, par-dessus les têtes de clous .

Etape 7 :

Mettre un bouchon à l’extrémité du tube. Celle de votre choix.

(Tu comprendras l’utilité de cette étape quand tu aborderas l’étape 8. Crois moi)

Etape 8 :

Verser du riz dans le tube.

Pour les quantités, peu importe, c’est un tuto de bricolage foireux , pas une recette de riz au lait.

ATTENTION : Le riz doit être cru. Si tu mets du riz cuit, ça marchera beaucoup moins bien.

Etape 9 :

Mettre le second bouchon et tester afin d’ajuster au mieux la quantité de riz nécessaire à faire un beau bruit de bâton de pluie. (un truc du genre PSSSSCHCHHHHHCHHCHUIUUUUUIIIITTTTT)

Etape 10 :

Scotcher les bouchons. Il serait en effet dangereux de laisser vos enfants avoir accès au contenu du bâton de pluie truffé de clous rouillés et de riz (enfin, c’est vous qui voyez …)

Etape 11 :

Décorer le bâton de pluie avec ce que vous avez sous la main.

Ici, nous avions un stock non négligeable de matériel à Déco Patch datant de l’époque où Mme The Cat s’imaginait pouvoir s’éclater en faisant cette activité de loisirs. (ça aura duré 1 semaine. Quand même … )

Etape 12 :

Constater que vous avez passé des heures à faire un bâton de pluie moche et totalement foireux qui fait plus un bruit de vague que de pluie.

Etape 13 :

Rédiger un tutoriel sur votre blog afin de partager avec vos lecteurs cette expérience passionnante. (et si vous n’avez pas de blog, trouvez un truc pour décompresser)

(les vacances sont bientôt terminées … ouf. J’étais à deux doigts de me mettre au crochet)

Petite précision, il est question ici d’une vidéo diffusée à la télévision Nord Coréenne. La précision est importante puisque vous n’êtes pas sans savoir que la Corée du Nord figure en bonne place dans le top ten des dictatures.

Bref …

Je vous laisse regarder et on en cause après.

Je regarde ces trois enfants et le premier sentiment qui vient est la tristesse.

Il n’y a plus une once de naturel en eux. Ils sont mécaniques. Leurs sourires sont forcés, chorégraphiés, chronométrés.   Ils exécutent ce morceau, techniquement difficile, en interchangeant les instruments comme mes Miniatures interchangeraient leurs couverts pour manger leur Mousline.

L’exploit dure plus de 3 minutes.

3 minutes pour combien de mois (d’années ?) de conditionnement ? Et je dis conditionnement pour ne pas dire dressage même si je suis persuadé que le terme serait malheureusement plus adapté.

Pauvres mômes …

Ca s’passe comme ça chez Kim Jong-Truc …

Mes miniatures aussi jouent du Xylophone.

La mélodie est un peu différente.

Non, en fait, la mélodie est affreusement différente. HORRIBLEMENT différente. Une de ces mélodies qui te donnent envie de te perforer les tympans avec des piques à brochettes. Cela-dit, quand elles me convient dans leur chambre pour me faire un pestac’ à base de chorégraphie et de musique horrible, je suis heureux de voir que rien n’est mécanique, qu’elles sont sincèrement heureuses et qu’elles ont l’air de kiffer me divertir (torturer ?) de la sorte.

Et là, le premier sentiment qui vient est celui de la joie.

Non, je déconne … le premier sentiment est celui de trouver un prétexte pour quitter les lieux illico prestouille ! (mais t’as compris le message, hein ? Je suis heureux de voir qu’elles sont sincèrement heureuses … elles).

Cela dit, je ne remercie pas celui qui, le premier, a eu l’idée de faire un xylophone pour enfants … Ce mec est un ***** [Censure]****** !!

« J’ai allaité mes deux filles, je les avais donc davantage nourries et soignées que lui, je n’aurais pas eu l’esprit totalement tranquille. Pourtant, c’est un super père, il s’en occupe dès qu’il le peut et sait parfaitement se débrouiller. Mais cela ne m’aurait pas empêchée de croire qu’il allait faire les choses moins bien que moi. »

Ah lala lala … évidemment, vous me connaissez, je ne peux pas résister à réagir à de tels propos.

Je ne sais pas par quoi commencer …

D’abord, je vais éviter de faire l’amalgame entre « allaitement maternel » et « légitimité d’une certaine supériorité capacitaire dans la fonction parentale». Non, ce serait trop facile et je n’ai pas envie de me coltiner des centaines de commentaires extrémistes … tout le monde sait -du moins, ceux qui fréquentent la blogosphère parentale- que le sujet de l’allaitement maternel est un sujet casse-gueule. Je ne suis ni pour ni contre l’allaitement maternel, je suis juste pour qu’on nous foute la paix. Point. Malgré tout, le fait de lire le témoignage de cette mère qui envisage  une relation de cause à effet entre allaitement et capacités à s’occuper des enfants … ça me chagrine un brin.

Madame dit que le papa est un super père mais, visiblement, pas au point de savoir s’occuper des enfants aussi bien qu’elle. Et ne parlons pas de l’éventualité où il ferait « mieux qu’elle » … non, ça, c’est carrément impossible. Ce serait comme imaginer des femmes qui seraient chefs d’entreprises ou pilotes d’avions de chasse … c’est ridicule.

Dans un petit encart, sur le côté, une psychothérapeute explique que certaines femmes ont peur de perdre leur place et d’être exclue de la relation entre le père et les enfants.

Ah, voilà une vision des choses qui mérite qu’on s’y attarde un peu.

Il y aurait donc une « Place » (légitime pour la mère et non pour le père) que nous, vilains mâles, chercherions à vous voler ! On userait même des subterfuges  les plus vils pour arriver à nos fins. Comme, par exemple, nous faire passer pour des hommes ouverts d’esprit prônant l’égalité des sexes dans la société. Bouh que nous sommes vilains ! C’est moche ! Et puis, une fois votre place volée, on vous enverrait gagner la croûte tout en sirotant des 1664 le cul posé sur le canapé ! Niark niark niark !

Quant à la peur d’être exclue de la relation entre le père et les enfants, ne serait-il pas intéressant de se poser la question en inversant les rôles ? Depuis des lustres, les pères sont-ils exclus de la relation entre la mère et les enfants ?

Si la réponse est Oui, désolé de vous l’apprendre mais, il y a un souci. Quand les deux parents sont présents dans le schéma familial, il n’y a aucune raison pour que l’un ou l’autre soit exclu de la relation. Ou alors, l’exclusion est volontaire et c’est une auto-exclusion …  A mon humble avis, mais je ne suis ni psy ni pédo-psy, exclure l’un ou l’autre de la relation relève d’un problème bien plus profond.

Si je prends l’exemple que je connais le mieux, notre famille, je pense  qu’il existe un type de relation entre nos filles et leur mère, un autre type de relation entre nos filles et moi et encore un dernier type de relation entre nos filles et « nous » dans le sens « entité parentale ». Mais je ne me sens pas exclu d’une relation, tout comme Mme The Cat ne se sent pas exclue d’une autre.

D’ailleurs, je ne veux pas remuer le couteau dans la crevasse mammaire mais je me demande s’il n’y aurait pas un paradoxe dans le discours de cette maman qui commence en sous-entendant que le fait d’avoir allaité ses enfants  lui donne une certaine légitimité (ou supériorité) et qui termine en craignant une exclusion relationnelle …

Et puis, elle continue son témoignage en disant :

«  … j’aurais le sentiment que Franck se fait entretenir, qu’il n’est plus le « chef de famille » comme on disait autrefois.  Et, du coup, je pense que je serais beaucoup moins attirée par lui »

Bon, bon, bon …

C’est une question qui revient souvent dans la bouche des journalistes. Est-ce que le fait d’être père au foyer te rendrait moins sexy (je schématise) …

Il y a une chose positive dans le discours de cette maman. Elle précise « comme on disait autrefois ».

En fait, ça répond assez bien à cette question.

Les temps changent.

Je ne vois pas la famille comme une structure hiérarchisée. Il n’y a pas de chef chez nous. Il y a des parents dont le rôle principal est d’éduquer au mieux leurs enfants et il y a des enfants qui attendent qu’on les prépare au mieux à devenir adultes.

Tout ça pour dire que les clichés et les préjugés ont la dent dure … que ce travail pour aboutir à une certaine parité nécessite de lutter contre ces multitudes de petites phrases ou pensées souvent véhiculées par les femmes elles-mêmes.

Tout ça pour dire que, parfois, quand tu passes un peu de temps à défendre des idées dans l’espoir de faire progresser les mentalités et qu’un article, consacré aux pères au foyer, se conclue par ce genre de témoignage, bah … c’est un brin désespérant.

(oh mais dis donc, je le connais lui … )

Au fait, regardez bien la petite pastille noire en haut à gauche de l’article … Il est écrit :

« EXCLUSIF. Elles témoignent pour Maxi »

Et paf dans ma virilité de PAF …

(ps : Bienvenue également aux lectrices de Marie Claire)

A l’époque, je crois que j’aurais beaucoup aimé qu’on m’offre une Papa-Box.

La Papa-Box, c’est quoi ?

La Papa-Box, c’est une boîte, très bien pensée, qui regroupe les essentiels pour bien vivre sa première paternité. (oui, parce que pour les suivantes, on sait ce qu’il faut faire)

Cette Box contient :

1 Super détachant pour gérer au mieux les accidents de vomis ou autres fluides corporels projetés sur vos vêtements accidentellement

1 Boisson énergétique (de type RedBull) à utiliser en cas d’urgence

1 Boite de Lexomil pour gérer le stress généré par votre nouvelle condition de père et les responsabilités qui vont avec

1 Boite de Boules Quies afin de s’assurer une nuit complète en alternance avec votre épouse

1 Boite de Guronsan à utiliser en prise quotidienne jusqu’à ce que votre enfant fasse des nuits complètes

C’est pas mal, non ?

- Alors ? Il est sorti ?!?!

- Non, pas encore. C’est prévu pour demain ! Je te dis pas comment j’ai hâte. Je n’arrête pas de regarder les vidéos de présentation. Je n’ai pas été aussi impatient depuis la sortie du précédent.

- Ben ouais, c’est normal. En même temps, ils sont super forts en marketing. A chaque fois, on est comme des dingues à attendre la présentation officielle et la date de sortie ! Tu n’as qu’à voir sur les forums spécialisés, tous les mois, y’en a un qui poste une info sur une nouvelle version, meilleure que la précédente, etc . …

- Nan mais, on est au-delà du marketing là. C’est limite la secte ! On forme une grande famille ! Mouahahahah. Aaaah, j’te jure, on va devenir maboule avec nos conneries.

- De toute façon, dès que tu craques pour un de leurs produits, t’es cuit. Tu ne peux plus revenir en arrière. T’as prévu d’aller camper devant « la boutique » pour être certain d’être le premier ?

- Oui. Ma femme est d’ailleurs déjà sur place. On a de quoi dormir, manger et boire, chaud ou froid, on a tout prévu. Attends, depuis le temps qu’on l’attend, ce serait quand même con d’arriver trop tard et qu’il n’y en ait plus.

- Haannn, parle pas de malheur Michel. J’imagine même pas le choc … t’arrives là bas et PAF, on te dit que tout est déjà parti.

- Tu vas prendre l’extension de garantie ou pas ?

- Je crois que je vais juste prendre l’option mise-à-jour à vie. J’ai pas envie de m’emmerder. Je préfère quand c’est automatique. Je voulais prendre l’anti-virus aussi, mais c’est carrément hors de prix. Tant pis, y’a l’oncle de ma femme qui touche sa bille dans le domaine.

- Ah bon ? Tu m’avais pas dit.

- Ben si, c’est Félicien, tu sais ?! Celui qui est généraliste à Dijon !

- Ah mais oui … maintenant que tu le dis !

- Bon … c’est pas l’tout mais je vais devoir aller retrouver ma femme sur place, à la maternité. Si tout va bien, demain à la même heure, je pourrais frimer en t’envoyant un MMS de moi posant fièrement avec mon nouveau modèle !

- Et moi, je vais encore devoir me contenter du vieux qui a déjà 15 ans … En plus, il arrête pas de déconner. J’ai l’impression qu’il a un problème de batterie. Faut tout le temps le recharger …

- Ouais, je sais ce que c’est. Celui que j’ai eu il y a 7 ans montre déjà quelques signes de conflits internes et de batterie. Avec un peu de chance, le nouveau modèle aura rectifié ces quelques soucis !

(ou pas … )

******

Ce petit billet est ma participation au nouvel opus de

« 9 blogueurs racontent 9 mois »

Cette fois-ci, le thème que nous avons abordé est :

Attendre son accouchement

Je vous invite donc à lire les  articles de mes copains 9 blogueurs  Astrid M. (astridm.com), Marlène Schiappa (mamantravaille.fr), Isabelle (e-zabel.fr), Valérie (moi, je … le blog), Julie (Je veux un bébé !), Marie (mamanstestent.com), Liselotte (Le blog de Vaudoo) et Mickael (Papa³) ainsi que de notre invitée pour cet opus : L’excellente  Mademoiselle Caroline !

CLIC ICI

J’ai échoué lamentablement dans ma reprise du tabac.

Je n’ai pas tenu …

Pourtant, tout était réuni pour que j’y arrive.

Madame The Cat avait elle-même repris, il y a quelques jours, sans trop de difficulté. Je me disais en la voyant : « Allez Till ! Y’a pas de raison pour que, toi, tu n’y arrives pas aussi ! C’est une question de volonté, rien de plus ! Vas-y, prends exemple sur ta femme et fonce ! Reprends la clope. Ca ne peut plus durer … Tu penses à ta santé ?!! Tu penses à tes mômes ?!! »

Pour me donner du courage, j’avais listé les différents aspects négatifs liés à la non-consommation de tabac.

Niveau santé, comme tous les non-fumeurs, j’avais parfaitement conscience des risques. Ce n’était pas faute de le lire un peu partout. Finir en centenaire ? merci bien. Mais naïvement, mon inconscient me disait que, peut être, je passerais entre les mailles du filet et je mourrais d’un cancer, comme tout le monde.

Le côté « mauvais exemple » pour mes Miniatures m’inquiétait aussi, il faut bien l’admettre. Je ne voulais pas qu’elle devienne non-fumeuse dès l’âge de 12 ans. Je ne voulais pas qu’elles s’habituent à me voir, sans clope à la main, à longueur de journée …

Et puis il y a les côtés plus « esthétiques » … mes fringues puaient la lessive froide. J’avais les dents de plus en plus blanches et mon haleine était insupportablement acceptable.

Bref … une fois les points négatifs listés, je me suis décidé.

Je reprenais définitivement la clope ! Sans délais !

Les premières minutes ne furent pas trop ingérables. J’avais quelques signes de manque  (léger tournis, tremblements, palpitations …) mais je tenais bon. J’avais même réussi à fumer deux cigarettes en moins de 4 heures !

J’étais vraiment fier de moi. Vraiment.

Au fil des heures, c’est devenu plus compliqué à gérer.

Je voyais les gens ne pas fumer sous mon nez. En fait, je me focalisais même carrément sur tous les non-fumeurs que je croisais. Je ne voyais plus qu’eux …

Je me suis alors concentré sur les petites astuces qu’on m’avait communiquées. On m’avait dit :

A chaque fois que tu auras envie de boire un grand verre d’eau, fume vite une clope. Tu vas voir, ça passera tout seul.

Pareil pour les envies de gomme à mâcher ou de bonbons … ne surtout pas attendre de craquer et fumer immédiatement une ou deux cigarettes. (trois si vraiment nécessaire)

On m’avait également dit : N’hésite pas à fumer si l’envie de mettre un patch est trop forte.

Et puis, quand arriva le soir, j’ai craqué … je sais … je n’ai fait preuve d’aucune volonté …

J’ai de nouveau arrêté de fumer. De toute façon, je ne pouvais plus faire autrement. J’étais nauséeux pendant des heures après chaque cigarette. Mon corps exprimait clairement des signes de manque et m’incitait à retomber dans le côté non-fumeur.

Pardonnez-moi. Je sais que beaucoup seront déçus.  J’ai vraiment essayé d’arrêter de non-fumer mais je n’y arrive pas. Je crois même que c’est définitivement foutu …

Saloperie d’air pur !

Grâce à Google Analytics, je peux savoir quotidiennement ce que les internautes ont tapé dans Google avant d’atterrir sur mon blog. La plupart des requêtes sont cohérentes, d’autres le sont un peu moins …

Voyez plutôt quelques exemples (en italique) et mes réponses en image ou en toutes lettres.

poeme pour papa tres court sur le football

Pas de souci. Je vais tenter de t’aider. Par contre, je n’ai pas bien saisi si c’est ton père qui est très court ou le poème que tu recherches. Dans le doute, j’ai fait pour le mieux

Papa

Quand tu es sur le terrain,

Malgré ta taille, tu cours beaucoup.

Le foot, quand on est un peu nain,

C’est devoir jouer comme   »Passe Partout ».

je ne sais pas quoi répondre , alors voilà

Oui, bon … en même temps, on ne t’a pas posé de question, hein … alors voilà.

wonder woman vieille

La voilà ! Sur cette photo, elle était chez le super coiffeur des super héros en train de lire un super vieux Voici

une petite fille de 8 an veut être une vrai métrésse (comment faire)

Comment faire ? Et bien, tout d’abord, tu peux commencer par ne PAS lui donner de cours de français toi-même.

un mini – dialogue dans lequel tu prends rendez – vous chez le dentiste

Ah tiens, ça faisait longtemps qu’on ne m’avait pas fait le coup du mini dialogue. C’est parti !

- Allo ?

- Oui, bonjour. Je souhaiterais prendre rendez-vous le plus rapidement possible avec le docteur Lafraise.

- Oui, Lundi 16 septembre 2013 à 11h47.

- Si vite ? Ouah. Merci

voiture barbie pour humain

Suffit de demander. Voici la Bentley rose de Paris Hilton

quel est le non du papa du mouton

Le papa du mouton s’appelle Jean-Raoul.

cconsequences de trop utiliser la console leapster

La principale conséquence est le doublement de consonne en début de phrase. Attention de ne pas en abuser, donc.

lalanne porte t il des bottes tous les jours

Francis Lalanne ne porte pas de bottes. Ce sont ses bottes qui portent Francis Lalanne.

scene sexe de playmobil

Voilà … Maintenant, tu files dans ta chambre !

ma console leapster explorer ne fonctionne plus , que dois-je faire ?

Pleurer en te roulant par terre jusqu’à ce que tes parents craquent et t’en rachètent une.

******

Voilà, c’est tout pour le moment …

Bon week-end !

Objectifs du jour :

Réaliser une mini-cuisine pour que mes Miniatures puissent jouer à la dînette + Recycler au maximum des objets qui traînent dans mon garage (restes du fameux lit bébé, morceaux de commode, boutons … ) + Tester pour l’occasion la toute dernière petite Ponceuse BOSCH PSM 10,8 LI

Avant de vous détailler les étapes de réalisation, je dois vous avouer que j’ai « triché » un petit peu … ouais, j’ai honte et je me fouetterai avec des orties dès ce soir, promis. Pour simplifier un peu les choses, j’ai dépensé 9,99€ pour l’achat d’une petite table de chevet chez les Suédois mangeurs de boulettes au Gnou. Cette table de nuit très simple servira de base à ma cuisine. (et puis, en me dirigeant vers la caisse, j’ai vu une mini étagère qui traînait dans le coin des bonnes affaires … à 1,50€, je n’ai pas pu résister …)

Etape 1 : Mesures et découpes.

J’avais conservé les morceaux non utilisés du lit à barreaux pour bébé. J’ai donc récupéré quelques éléments qui me serviront pour réaliser 2 montants autour de la porte du four, la poignée de la porte du four, et deux petites étagères sur le côté du meuble. J’ai ensuite défini l’emplacement des futures charnières (pour la porte du four) que j’avais conservées lorsqu’un fabricant de meubles s’était montré trop généreux. Ces charnières nécessitent d’être encastrées. J’ai donc « creusé » leur emplacement à l’aide d’une gouge (merci Xavier pour le nom de l’outil )

N’étant pas un pro, j’ai dû m’y reprendre à plusieurs fois mais j’ai finalement réussi à poser les charnières et à les fixer à la planche en mélaminé noir découpée pour faire la porte. J’ai utilisé ma petite Ixo pour l’occasion (Elle, franchement je la surkiffe.  Elle a une pêche d’enfer cette petite visseuse)

Me voici donc maintenant avec une table de chevet équipée d’une porte trop petite en largeur

Pour la suite, j’ai découpé et poncé les morceaux de bois issus du lit à barreaux (car le lit était blanc et que je veux une cuisine mauve) ainsi que des tronçons d’une vieille tringle à rideaux en bois pour réaliser les boutons des plaques de cuisson.

(tronçons moches avant ponçage)

J’ai également utilisé ma nouvelle copine, la petite ponceuse BOSCH, pour adoucir les bords des éléments en bois.

Et je dois dire qu’elle m’a donné entière satisfaction. (Plus de détails sur le test en fin d’article)

J’ai ensuite tracé les contours du futur évier pour définir où l’encastrer. (Pour l’évier, j’ai reconverti une petite gamelle pour chat  Ce sera la The Cat Touch’ )

J’ai tracé, environ 2cm à l’intérieur de ce cercle, un second cercle qui sera celui à découper à la scie sauteuse. (ouais, parce que si je découpe selon le 1er cercle, la gamelle tombe dans le meuble, tu vois … huhuhu)

J’ai vissé les montants sur les côtés de la porte du four (et j’ai oublié de faire une photo pour vous montrer, désolé) et je suis passé à l’étape « peinture »

Etape 2 : La peinture

Le meuble sera peint en mauve pour 2 raisons. La 1ère raison : les filles adorent cette couleur. 2ème raison : C’est un fond de peinture qu’il me reste depuis l’époque « maison en bois ».

Je profite également du beau temps pour peindre à la bombe noire les accessoires comme la poignée du four, les  plaques de cuissons (qui sont deux ronds découpés dans un fond de caisse de vin) et les tronçons de tringle à rideaux.

Après deux bonne couches de peinture, j’ai fixé au dos de mon meuble, une planche en mélaminé blanc qui faisait pile poil la bonne dimension (issue du fond de la commode recyclée) et j’ai assemblé les éléments en les collant (pour les 2 plaques et les boutons) et en les vissant (pour l’étagère et la poignée de porte)

J’ai ensuite percé le dessus du meuble pour pouvoir y fixer un vieux mitigeur défaillant que j’avais conservé (Dieu seul sait pourquoi …). C’est l’élément qui aura le plus de succès. (si j’en crois les yeux des miniatures lorsqu’elles ont vu que j’allais l’utiliser)

Et j’ai collé mon « évier » à l’aide de silicone (comme un gros cochon, en en mettant partout)

Etape 3 : Finitions

Il manquait encore quelques petits éléments de déco (à mon goût)

J’ai donc décidé d’utiliser des petites cuillères en inox (qui dormaient dans un carton) et de les percer pour les fixer en déco.

Sympa, non ?

Et pour finir, en farfouillant dans mes tiroirs, j’ai trouvé quelques boutons « aspect inox » que j’ai fixé sur le meuble.

Et voici le résulta final !

Pour terminer, comme promis, mon avis sur cette petite ponceuse BOSCH PSM 10,8 LI

Jusqu’ici, je n’avais qu’une ponceuse reliée à son fil d’alimentation, comme un bagnard à son boulet. J’ai vraiment apprécié de pouvoir utiliser la ponceuse sans fil. J’ai d’ailleurs été surpris de constater que le chargement de la batterie était très rapide. J’ai particulièrement apprécié  sa prise en main et son ingénieux système qui consiste à ajuster sa puissance automatiquement selon la pression que vous exercer sur elle. La miss est livrée dans un coffret. Elle est légère comme tout. Elle semble robuste. Je pense que je n’ai pas fini de l’utiliser ! (et ça tombe bien car j’ai encore quelques volets à poncer à la maison)

Bref, c’est une ponceuse que je recommanderai sans souci.

Tiens, d’ailleurs, je te la recommande tellement que tu vas pouvoir en recevoir une chez toi sans débourser un centime. (J’ai pleurniché chez BOSCH pour qu’on t’en offre une. Elle est pas belle la vie ?)

Pour cela, et comme c’est un super cadeau qu’on te fait là, tu devras faire 2 choses.

La 1ère : Prendre en photo un meuble (ou un morceau de ta maison) que tu voudrais retaper et pour lequel cette ponceuse te serait bien utile.

La 2ème : Poster cette photo sur la page Facebook du blog —> www.facebook.com/TillthecatCOM et me raconter en quelques mots ce que tu envisages comme bricolage. (et si jamais l’envie de « liker » la page te prenait, n’hésite surtout pas)

Dernière chose, indique ici (dans les commentaires) que tu me trouves trop fort en bricolage. (Non, plus sérieusement, tu peux redire  ici que tu as participé sur la page Facebook du blog)

Tu as jusqu’au Lundi 19 Mars à 23h59 !