Je prépare activement mon retour dans le monde du travail (Miniature N°2 n’ayant plus qu’un an à profiter avant d’aller à l’école) et je tenais à vous adresser cette petite liste de mes compétences afin que nous étudions ensemble les possibilités de reconversion que vous pourriez me proposer.
Je pensais en premier lieu à m’orienter vers le monde de la parfumerie ou de l’œnologie. En effet en 4 ans j’ai pu développer de manière étonnante un sens particulièrement aiguisé de l’odorat. Je suis en mesure de détecter la présence de matière fécale (du caca quoi) dans une couche à une distance de plusieurs mètres. Je suis même capable d’identifier si la matière sera normale ou provoquée par un virus avant même ouverture de la pochette surprise. Malheureusement je ne peux pas en dire autant pour le sens de l’ouïe car une exposition prolongée à des niveaux sonores élevés m’a quasiment fait perdre toute perception auditive. Mais partant du principe qu’un défaut peut se transformer en atout je compte sur vous pour me communiquer le code Rome correspondant au poste de testeur pour prothèses auditives et surveillerai ainsi les annonces quotidiennement publiées sur votre site
Je suis également intéressé par des postes de manutentionnaire. Je suis capable de porter des paquets de plus de 10kg sur une seule hanche tout en utilisant mon autre bras pour effectuer de nombreuses tâches allant du transport de packs d’eau à l’entretient de surfaces, la confection de repas ou même la tenue d’un standard téléphonique.
Je suis complètement bilingue. En effet, en plus du Français qui est ma langue maternelle, je parle couramment le dialecte Miniature (et plus particulièrement celui de l’Ouest normand).Permettez moi de vous prouver mes compétences en traduisant à main levée une phrase que vient de me dire une Miniature pure souche qui vient de s’adresser à moi par ces mots : « A montay la ssamb’ poû jou-yé piouat’ Papa ? » ce qui signifie : « Très cher géniteur, auriez vous l’obligeance de bien vouloir m’accompagner dans mes quartiers privés afin que nous entretenions vous et moi une relation à caractère ludo-récréative ayant pour thème les flibustiers des mères subtropicales ? ».
Je n’ai aucun diplôme de médecine mais je sais néanmoins comment guérir les maux les plus courants. Je suis spécialisé en Arnica thérapie, en soufflage magique sur blessures de faible ampleur ainsi qu’en bisouillologie réconfortante. J’ai par ailleurs eu l’occasion d’exercer plusieurs fois la désobstruction buccale provoquée par morceau de pain trop gros.
Enfin, je terminerai par les compétences liées à mes qualités de chercheur.
J’ai plusieurs études en cours dont les résultats pourraient s’avérer très utiles pour l’humanité. Une étude concerne le sommeil et l’espérance de vie. Je suis quasiment en mesure d’affirmer que le fait d’avoir des enfants bousille (en moyenne sur 1 année) une nuit sur trois et réduit considérablement le temps de sommeil et la qualité de celui-ci. Il est donc très probable, mais j’attends de mourir pour le confirmer, que ce sommeil en moins soit à l’origine d’une espérance de vie écourtée de plusieurs mois. Une autre étude en cours porte sur l’environnement. Je ne peux vous dévoiler les détails de cette étude Monsieur le directeur mais sachez qu’une énergie nouvelle est sur le point de voir le jour. Il en sera bientôt fini du nucléaire ou des énergies fossiles. Je planche sur le moyen d’extraire l’énergie produite par les enfants (environ 120 fois supérieure à celle produite par un adulte) et à la canaliser pour ensuite l’utiliser à des fins locomotrices, thermiques ou autres.
Comme vous pouvez le constater, Monsieur le directeur, je suis un homme multitâches (non non, je ne vous parle pas de celles qui ornent mes vêtements de Paf, morve, bave, purée de carottes ou autre vomi). J’espère donc que nous trouverons ensemble le meilleur moyen d’utiliser ces compétences dans un travail épanouissant.
Je vous prie de croire, Monsieur le directeur, en l’assurance tout risque de mes salutations respectueuses mais pas trop.
Till the Cat, Père au Foyer.
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