Les sports d’hiver, si tu n’as pas la chance d’être tombé dedans quand tu étais petit, tu ne peux pas comprendre que la vue d’une belle piste de ski sur fond de paysage ensoleillé suffise à rendre dingue les amateurs dont je fais partie.

Malheureusement, ce n’est pas le cas de Madame The Cat …

Pour elle, vacances aux sports d’hiver = ennui, danger, froid, ennui, froid et ennui …

J’ai pourtant réussi à la convaincre d’y aller deux fois. Une fois à l’époque où nous étions jeunes mariés, pas encore parents. Nous avions juste emmené notre chat alors âgé de 4 ou 5 mois. Madame the Cat avait même pris ses premiers cours de ski avec moniteur sexy particulier. C’était bien, c’était chouette. Nous étions heureux.

La deuxième fois, nous avions avec nous les 2 miniatures. Les deux étaient malades, nous avions fait la route sous la neige (depuis la Normandie jusqu’à la station), l’appartement était mal situé, la station était mal adaptée pour des jeunes enfants et pour une Madame the Cat non skieuse (car pas envie de goûter de nouveau aux joies des pistes) … bref, cette expérience aura suffit à saper le travail de séduction entrepris quelques années plus tôt.

Si je vous raconte tout ça, c’est parce que je suis de nouveau plein d’espoir. Je pense pouvoir réussir à convaincre Madame the Cat de retenter l’expérience et effacer ses préjugés sur les séjours à la montagne.  Pour cela, j’ai une arme secrète :

Je vais envoyer balader les enfants !!!

Pas le genre « lâche moi la grappe avec ta  Barbie ! » ou « File dans ta chambre immédiatement  sinon je te passe par la fenêtre ! »

Non, plutôt le genre du site super bien foutu, mis en ligne par France Montagnes, sur lequel Madame the Cat pourra faire un Test (très drôle) qui lui dira quel genre de mère elle est réellement grâce à des questions amusantes.

Ces questions sont illustrées, avec le talent et le sens de l’humour qu’on lui connait, par ma copine AstridM et tournent toutes autour du thème des vacances aux sports d’hiver.  (un bravo particulier à l’esprit tordu qui a trouvé les noms des boutiques et restaurants cités dans les questions)

Et non seulement elle apprendra quel genre de mère elle est mais elle pourra, en plus, tenter sa chance pour remporter un séjour à la montagne qui correspondra au profil de mère désigné par le test !

En gros, ça veut dire que cette fois-ci, elle aurait droit à des vacances aux sports d’hiver qui lui correspondent vraiment !

Bon, messieurs, ne pleurez pas. Je sais que ce Test est destiné aux mamans mais je vais vous avouer un truc. Je l’ai fait aussi et ma virilité est demeurée intacte. (j’ai vérifié en comptant les poils sur mon torse). Vous allez voir, c’est vraiment sympa. Perso, je suis à la fois une Maman Poule 2.0 et une Wonder Maman.

Vous savez ce qu’il vous reste à faire hein … vous filez sur http://www.france-montagnes.com/envoyezbaladervosenfants , vous rigolez bien grâce au test et aux illustrations d’Astrid et vous cliquez pour dire que vous voulez gagner un séjour à la montagne  !

Juste pour info, voilà les séjours que vous pouvez gagner.

4 vrais beaux séjours d’une semaine pour une famille de 4 personnes (valeur d’au moins 3 000 €), correspondant aux profils de chaque maman :

Pour les mamans débordées : un Pack Tire-stress à gagner.
À dominante SPA&Bien-être dans une résidence club en ½ pension, il détendra la plus débordée des mamans.
Pour les mamans Mono : un Pack Hop, hop, hop ! Au top !
Des activités « En veux-tu ? En voilà ! » combleront nos mamans monos toujours avides de faire découvrir de nouvelles activités à leur petite troupe.
Pour les mamans Poule 2.0 : un Pack Geek week des neiges.
Spécial amatrices de sensations fortes et de technologies à partager ou non !
Pour les Wonder mamans : un Pack Snow so sensass !
Pour des vacances idéales en famille, équilibre entre ski, détente et cocooning

Personnellement, je salive …

On arrive dans la période où vont se multiplier les demandes du genre « Poème fête des mères » dans les requêtes Google qui amènent les internautes jusqu’à mon blog , .

Je crois que les profs des écoles en ont ras la casquette de faire apprendre toujours les mêmes classiques et sont en perpétuelle quête de nouveautés sur le web.

Alors cette année, j’ai décidé d’apporter ma petite contribution … 

Ma maman à moi

Quand elle s’occupe de la cuisine,

Elle rate même la purée Mousline.

Quand elle m’demande de me calmer,

C’est sur le web qu’elle va surfer.

Quand toute la nuit parfois je couine,

De l’anti-cernes elle se tartine.

Maman elle bosse toute la journée,

Le soir elle rêve d’aller s’coucher,

Mais malgré tout je l’aime vraiment,

Elle est trop forte, c’est ma Maman !

Bon, ce n’est pas du Maurice Carême hein … mais au moins j’aurais essayé de rendre le truc un peu plus dans l’air du temps …

Allez, j’vais chercher des idées de cadeaux sans nouilles maintenant.

Hier, au cours d’une conversation, on m’a parlé de mon article évoquant Marcel Ruffo et son point de vue sur « les nouveaux pères ». Mon interlocuteur m’a dit qu’elle pensait la même chose que moi mais que Ruffo et Eric Zemmour avaient sensiblement les mêmes idées sur la question.

Eric Zemmour ? Le sniper culturel qui tire à vue sur tout ce qui bouge ? Tiens tiens … je ne savais pas. Une petite recherche sur Google plus tard et me voici à lire une interview donnée par le sieur Zemmour sur le site de  « côté mômes ».

Eric Zemmour s’y définie non pas comme un macho mais comme un « homme éternel » dans le sens de celui qui aime sa femme, protège ses enfants et prend ses responsabilités. Oui, moi aussi j’aime ma femme, je protège mes filles et je prends mes responsabilités. Jusqu’ici je suis d’accord, ce n’est pas vraiment la définition qu’on entend par « Macho ».

Ensuite, quand la journaliste lui demande s’il existe un instinct paternel ainsi qu’un instinct maternel, Zemmour répond non pour l’instinct paternel et oui pour l’instinct maternel. Ah tiens ? Ne confondrait-il pas instinct et tradition ancestrale ? Il enfonce le clou en ajoutant ceci  « Je pense qu’aucun homme n’est  fait pour être père. Un homme est fait pour avoir un rapport avec une femme et se sauver.» Voilà, nous les hommes, on veut juste vous sauter mesdames et si possible se barrer rapidement après l’éjaculation. Le reste on s’en tape hein. Si, en plus du plaisir que ça nous provoque (oui je dis « nous » parce qu’on ne va pas non plus s’emmerder à vous en donner aussi hein), ça risque de vous mettre enceinte, ce n’est pas notre problème. Et puis de toute façon interdiction de se plaindre parce que, VOUS, vous êtes programmées pour ça.

Quid des mères qui ne ressentent pas cet instinct ? Ces mères qui se rendent malades parce qu’elles ne sont pas dans le moule ancestral transmis de génération en génération. Ces mères qui ne se reconnaissent pas dans le discours « Bisounours » des mères parfaites clamant haut et fort que la maternité c’est génial et épanouissant, que l’accouchement c’est que du bonheur, qu’elles ont tout de suite senti un lien hyper fort avec l’enfant gluant qu’on leur a posé sur le ventre malgré les 12h de contractions intenses, l’épisio longue comme le bras et les litres de sang répandus sur le sol. Ah non hein. Les femmes n’ont pas droit à ce discours là. Les boutons sur la tronche, les jambes qui triplent de volume à cause de la flotte, les désordres gastriques et la fatigue c’est épanouissant, point barre.

Pour Eric Zemmour, la mère parfaite est celle qui apporte tout l’amour. Le père c’est celui qui représente la loi avec un grand L.

Ah oui … la loi avec un grand L, domaine réservé des hommes. C’est moi qui suis mauvais esprit ou ces mots résonnent un peu comme certains discours d’extrémismes religieux ? Je me trompe peut être mais j’ai l’impression que, quand seuls les hommes érigent les lois, on se retrouve avec des lois qui prônent la lapidation des femmes infidèles sur la place publique … on ne pense pas à leur donner le droit de vote … on n’estime pas nécessaire de légiférer sur l’avortement … etc. etc. …

Mais là j’extrapole peut être un peu. Revenons-en au discours de monsieur Zemmour.

Il trouve que les enfants n’ont aucun intérêt avant qu’ils ne sachent parler. Moi je pense que l’intérêt justement quand ils sont petits c’est de les éveiller au langage, à interagir avec le monde, à leur donner des bases très tôt. Je pense qu’un enfant petit n’est pas qu’un tube digestif qu’il faut remplir entre deux périodes de sommeil.

Il aborde aussi son propre rôle de père de 3 enfants. A la question « Vous occupez-vous beaucoup de vos enfants ? » il répond « Je m’impose de m’en occuper tous les samedis. Au programme, travail le samedi matin et tennis le samedi après-midi. »

Il s’impose … erf … bah oui je suis con, ce n’est pas naturel donc il s’impose.

1 journée par semaine c’est bien déjà. Le tennis en plus il doit bien aimer ça le père Zemmour. Alors autant imposer à ses mômes un loisir qui l’amuse lui … même s’ils préfèreraient peut être faire autre chose de temps en temps. Non, le samedi aprèm c’est Tennis ! Et dans la voiture qui les conduit au club il en profite pour leur donner des cours d’histoire et leur faire écouter du Jacques Brel.
Waouh, l’éclate totale !  (Quand je pense que mes filles chantent Mika et les Black Eye Peas avec moi dans la voiture, j’ai peur pour leur avenir)

De toute façon, Eric Zemmour dit plus loin dans l’interview qu’il se trouve légèrement laxiste avec eux puisqu’il leur autorise de temps à autre l’accès à la télévision. Heureusement, il tient bon sur leurs demandes pour obtenir l’objet diabolique par essence : une Gameboy. Mais bon, il pense qu’il a raison d’être ferme puisque ses enfants sont « intelligents ». Et puis le souci ne vient pas du fait qu’il interdise ce genre de chose à ses enfants mais du fait des autres parents qui cèdent à la demande des leurs. (Les parents des enfants non intelligents, vous suivez ?)

Allez, je vais finir par un point sur lequel je suis d’accord avec Zemmour. A la question « Avez-vous cependant conscience du travail que cela représente de s’occuper d’enfants en bas âge ? » il répond : « Oui, absolument. Je vais vous dire, je trouve que c’est moins dur de travailler que de s’occuper des enfants. Je suis sûr que nos grand-mères travaillaient dix fois plus en ne s’occupant que des enfants. C’est éreintant. »

Ah bah voilà ! C’est éreintant. C’est peut être pour ça qu’il refuse de voir les choses évoluer dans l’autre sens, non ? C’est un travail de femme … il ne faudrait pas qu’il  devienne possible pour  nous, les hommes poilus, d’exercer un job si éreintant. Alors messieurs, soyons la loi avec un grand L. Et vous les femmes, si vous êtes usées par ce boulot ce n’est pas notre problème.

(C’est parce que vous êtes mal conçues. C’est inné chez vous d’être mère … )

Hier j’ai lu un article drôle et fort bien écrit sur le blog de Sophie www.sophilosophik.com qui évoquait la tendance actuelle à vouloir considérer les PAF (Pères au Foyer) fabuleux et les MAF (Mères au Foyer) sans intérêt.  Elle est partie de quelques situations de la vie courante pour illustrer cet état de fait : dans la rue, au supermarché, dans un parc ou encore au cours d’un diner.Si tu veux le lire, tu cliques Ici

Comme je le disais au début, j’ai trouvé ça drôle et proche de la réalité. Cependant, ça m’a donné l’envie d’apporter ma petite contribution à cette analyse. Ca fait maintenant quasi 5 ans que j’ai endossé le costume de PAF. C’est vrai que, dès le début, j’ai senti de la part des femmes que je croisais une forme d’étonnement teintée d’admiration.

C’était le cas dans les supermarchés, on m’a même parfois laissé passer sous prétexte que « faire ses courses avec 2 enfants en bas âge c’est bien courageux ». Je dois admettre que pour le coup Sophie a bien raison. Une mère, dans le même genre de situation, ça ne force l’admiration de personne … ou alors des quelques autres mères qui savent bien la galère que ça représente.

Au parc par contre, je n’ai pas vécu les choses comme Sophie l’exprime. Je la cite pour que vous compreniez : « Le Mercredi, entre deux activités sportives des aînés, le PAF retrouve ses copines 4/5èmes au parc. Elles l’encerclent, le soulagent du petit dernier pour qu’il fume sa clope tranquille, puis frétillent autour de lui telles des anguilles hors de l’eau. Son visage mal rasé suscite leur attention bienveillante, leur admiration est sans bornes devant son dévouement paternel. » Les rares fois où je suis allé au parc avec une miniature (c’était il y a plus de 3 ans) j’ai plutôt senti de la méfiance de la part des initiées du lieu. Pour la plupart il s’agissait d’assistantes maternelles qui avaient pris là un abonnement quotidien pour se retrouver entre copines et papoter pendant que les miniatures dont elles avaient la charge mangeaient des vers de terre et quelques vieux mégots. Elles me jetaient des regards qui disaient « C’est qui lui ? Un pervers ? … » Jamais je n’ai pu déceler une once d’admiration ou le moindre petit intérêt chez elles.

Mais venons en maintenant aux fameux diners … ceux pendant lesquels Sophie nous dit qu’on prête un intérêt fou aux PAFs, qu’on s’extasie devant tant de savoir faire etc. etc. alors qu’il n’en est rien quand c’est une MAF… Soit je ne dine pas avec les bonnes personnes, soit ce qu’elle décrit tiens beaucoup plus du fantasme que de la réalité. Parce que pour ma part, quand dans un diner on s’intéresse un peu à mon boulot de père au foyer, on se contente d’un « alors ? Toujours père au foyer ? Tu penses faire quoi après ? » sous-entendu comme « vrai » métier …

Alors voilà … effectivement, les PAFs ont la cote. Je ne te parle même pas du nombre de journalistes qui m’ont contacté pour diverses émissions télé depuis que j’ai ouvert mon blog. Mais si les PAFs ont autant la cote c’est surtout parce qu’il y en a trop peu. Effectivement, quand c’est une femme qui fait ce job les gens s’en contre-fichent royalement. Mais à mon sens c’est ça qui est anormal. Bien plus que de forcer un peu le trait sur l’admiration qu’on porte aux PAFs.

Et puis qui sait … ne serait-ce pas l’inconscient des femmes qui les poussent à forcer le trait pour inciter les quelques hommes encore hésitants à franchir le cap. Car oui mesdames, ce n’est pas forcément évident de transgresser une règle instaurée depuis l’âge de pierre. C’était aux hommes d’aller chasser le bison et aux femmes de changer les couches en peau de mammouth.

Et bon nombre de mes congénères sont encore convaincus aujourd’hui, malgré leur i-phone et leur Audi, que leurs gènes n’ont toujours pas évolué.