La madeleine du Dimanche cette semaine (oui je sais bien qu’on est Lundi, mais c’est Pâques alors on va dire qu’on est encore un peu Dimanche) … la madeleine d’aujourd’hui donc, sera d’ordre culinaire.

Nous allons voyager en 1985. J’avais 10 ans. Mes parents étaient artisans et leur activité plutôt saisonnière ne leur permettait pas de prendre des vacances en été. Alors nos seules vacances de l’année nous les prenions en Février. Le budget vacances se constituait doucement pendant 11 mois et nous partions toujours pour une semaine de sports d’hiver. Je remercierai toujours mes parents de m’avoir fait connaitre ces vacances là. Parce qu’il faut bien le dire, les sports d’hiver font partie des vacances les plus onéreuses, surtout en cas de famille nombreuse, et c’était notre cas.

J’ai ainsi pu apprendre à skier dès mon plus jeune âge. Nous avons fréquenté plusieurs stations de ski. Au début nous allions dans des petites stations familiales, altitude moyenne, neige pas toujours très présente. Et puis un jour nous avons découvert les grandes stations. Celles qui émergeaient des neiges avec leurs grandes barres de logements peu esthétiques. Parmi toutes ces stations, une avait particulièrement retenu l’attention de mes parents par son côté pratique : la station d’Aime la Plagne.

A cette époque seul un bâtiment immense surnommé « Le Paquebot » constituait la station d’Aime. Nous avions la possibilité de louer un appartement à prix réduit grâce à des connaissances de mes parents. Cet appartement était au 5ème étage avec un balcon face aux pistes, plein sud. Comme tous les apparts de montagne il était vraiment petit mais mes yeux d’enfant le voyaient comme un petit paradis. Le premier jour nous allions louer le matériel. On ressortait ensuite du magasin avec nos skis, nos bâtons et nos chaussures qui puent, en portant tout ça tant bien que mal.

Pour mes parents il était important que nous prenions des cours à l’école de ski. J’admets qu’à l’époque je n’avais pas toujours très envie d’y aller. Surtout quand la neige tombait à gros flocons et que le vent soufflait trop fort. Mais mes parents n’ont jamais cédé à mes supplications. Ils avaient payé les cours, je devais y aller.

A 16h, quand les cours se terminaient, je retrouvais  ma p’tite maman qui avait instauré un rituel pour récompenser les efforts de son fils chéri. Dans la galerie commerçante du « Paquebot » il y avait une petite boulangerie qui vendait un truc que je ne connaissais pas encore :

Les lunettes de Romans

Une spécialité composé de 2 sablés ovales soudés l’un à l’autre par une couche de confiture. Le sablé du dessus est percé de 2 ronds qui lui confèrent son nom de lunettes et il est également généreusement saupoudré de sucre glace.

Depuis ces vacances là, je ne peux croquer dans une lunette de romans sans repenser au plaisir que j’éprouvais en faisant ce petit rituel réconfortant. Je repense aussi aux ballades dans la neige pour rejoindre la station plus basse, aux descentes en luge avec mes frangins juste avant le dîner, aux lits superposés dans le couloir de l’entrée, aux douleurs aux tibias dès le 2^ème jour à porter ces maudites chaussures de ski, aux cartes postales avec marmotte coiffée d’un bonnet qu’on envoyait à la famille, au saucisson de Savoie qu’on achetait avant de retrouver nos terres normandes … et je repense aussi à ces monitrices de ski dont je ne pouvais m’empêcher de tomber amoureux …

Et vous, y’a des gâteaux qui vous font ça ?

Quand on porte des lunettes ou des lentilles, prendre un rendez-vous chez son ophtalmo demande un sacré effort d’organisation et de projection dans l’avenir. Le délai avant d’obtenir un rendez-vous frôle souvent 1 an. Dans ce cas de figure, il est impératif de bien choisir le support sur lequel inscrire son rendez-vous sous peine de l’oublier et de repartir pour une année complète à devoir plisser les yeux pour déchiffrer les panneaux routiers.

Il y a cependant une exception : Tomber sur un ophtalmo qui vient d’ouvrir son cabinet.

Bien sûr, cela entraîne de quitter lâchement le doc qui vous suit habituellement. En matière d’ophtalmo je dois avouer que je suis moyennement fidèle, alors quand j’ai su que le docteur Duzoeil donnait des rendez-vous dans la semaine j’ai sauté sur mon téléphone pour fixer la date de notre 1ère rencontre.

Le jour J, à 9h14, je trouve facilement l’immense demeure qui abrite le cabinet du doc en rez-de-jardin. A peine avais-je entré le gros orteil de mon pied gauche en salle d’attente que le doc me demandait de le suivre dans l’arrière cuisine la salle de consultation.
Il me demande mon âge.
Je réponds 34 ans … Bingo ! Première bonne réponse.
Ensuite il me demande ma profession.
Je lui réponds fièrement « Père au foyer ».
Bzzzzzzzz ! Mauvaise réponse ! Je redescends au pallier inférieur.
Et là le doc me dit :

Le Doc : Donc c’est votre femme qui travaille ?!?

Moi : euh … oui …

Le Doc : Et bien vous me direz comment vous avez fait hein ! (sous entendu, t’as trouvé le bon truc pour te faire entretenir par bobonne et te la couler douce mon salaud !)

Moi : hem … euh … bah comme elle ne voulait pas s’occuper des enfants il fallait bien que … (Mais qu’est ce que je raconte là ?!? c’est l’explication la plus pourrie que je pouvais donner …)

Le Doc : mmm … bon mais c’est vrai que c’est du boulot aussi de s’occuper des enfants.

Tu parles, abruti … pas la peine de te rattraper.
Il me fait regarder dans la petite machine automatique et m’annonce fièrement que mon œil gauche semble moins bon que l’œil droit. Euh, ça je le sais depuis l’école primaire m’sieur. Parait même qu’en Maternelle je coloriais à côté de la feuille.
Sur cette grande découverte il me demande de regagner la salle d’attente.

9h24 : Un autre doc vient me chercher. Je réalise alors que c’est lui le vrai docteur Duzoeil. C’est le sosie presque parfait de Paul Loup Sulitzer (avant sa chute dans l’escalier). Il me marmonne un « b’jour ». Je n’ai pas le temps de répondre poliment qu’il me dit sèchement :

Doc Duzoeil : Retirez votre veste !

Moi : Oui, bonj’

Doc Duzoeil : Posez là sur la chaise !

Moi : …

Doc Duzoeil : Assoyez-vous là !

Moi : CHEF, OUI CHEF ! d’acc’…

Doc Duzoeil : Vous venez pour quoi ?

J’ai des hémorroïdes pauvre naze ! Mais comme je ne suis qu’un pauvre père au foyer mentalement limité j’ai cru bon de consulter un ophtalmo qui ressemble à Paul Loup Sulitzer.

Moi : CHEF j’ai des maux de tête assez fréquents depuis quelques semaines, plutôt localisés du côté gauche. Et comme ça fait 2 ans que j’ai les même lunettes je me demande si elles sont encore adaptées à ma vue CHEF !

Doc Duzoeil : Mmm

Et là il commence à me poser les fausses lunettes d’1,5kg avec verres interchangeables. Il empile différents verres dessus et me repasse à la questionnette ..

Doc Duzoeil : là c’est mieux ? et là, c’est mieux ? et là ?

Moi : euh … retirez la dernière pour que je compare …

C’est super difficile d’apprécier si c’est mieux ou non quand il affine les réglages. Surtout qu’entre deux verres, il obstrue totalement la vue avec ses grosses paluches.
Après 2mn26’’ d’essais, le doc griffonne un truc sur l’ordonnance et me réclame froidement 48€.
Il n’a même pas pris la peine de comparer avec mes lunettes actuelles et me dire si ma vue avait changé.

A 9h29, je suis ressorti de là un peu abasourdi par l’accueil et le manque totale de communication.
Avec un peu de chance, mon opticien saura m’en dire un peu plus.
La prochaine fois je retournerai chez mon ancien ophtalmo.

L’infidèlité ne paie pas …