Bientôt la fin de l’été. Les grands chassés-croisés des vacanciers vont laisser place aux chassés-croisés  ministériels. Chers amis, lecteurs fidèles de ce blog, j’ai le plaisir de vous annoncer ici même et en exclusivité, la composition finale du gouvernement après remaniement ministériel.

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Ministre de la santé, du croûtage de genou et des visites chez le doc tous les 15 jours :

Moi

Ministre du budget, des factures et du compte en banque :

Madame the Cat

Secrétaire d’état aux courses chez Carrouf ou Leclerc : Moi

Ministre de l’écologie, du bain qui déborde, du lavage de crasse et du « On ne jette pas son papier par terre ! » :

Moi

Ministre de la défense contre les insectes volants, les camarades de classe qui puent du cul et les abrutis :

Moi

Ministres de la culture en charge des histoires du soir, de la musique en voiture et des dessins animés :

Madame the Cat et Moi

Ministre des anciens combattants et des relations avec les Grands-Parents :

Moi

Secrétaire d’état en charge des coups de fil à belle maman : Madame the Cat

Ministre de l’outre mer et de l’outre piscine :

Moi

Ministre du travail en charge de ramener la plus grande partie du pognon :

Madame the Cat

Secrétaire d’état en charge d’en ramener un peu aussi : Moi

Ministre de la justice, des punitions et du cri qui fait peur :

Moi

Ministre des affaires étrangères (made in china) achetées chez Kiabi :

Moi

Ministre de l’agriculture, des haricots verts et du lait au Nesquick :

Moi

Ministre de l’éducation et du « C’est quoi ça ? » :

Moi

Secrétaire d’état en charge du « Pourquoi ? » : Madame the Cat

Ministre du logement propre, de l’aspirateur et de la javel :

Moi

Secrétaire d’état aux situations de nettoyage d’urgence pour cause de visite impromptue : Madame the Cat

Premier ministre :

On n’arrive pas trop à choisir. De toute façon, ça ne sert à rien un premier ministre, si ?

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Bon, c’est pas tout ça mais va falloir qu’ils bossent un peu maintenant tous ces ministres … parce qu’il parait qu’on n’est pas encore sortis de la crise.