- Dis Papa ?!  Tu me racontes l’histoire de Blanche Neige ?

- Ok :

Il était une fois, une jeune femme très belle, vraiment très belle. Elle portait le doux nom de Blanche. Cette jeune femme était si belle qu’elle remporta l’année passée la couronne de Miss Paris île de France.

Mais ce titre n’était pas du goût de la méchante Mme de Fonteneige, une vieille femme acariâtre qui jalousait terriblement toutes les beautés du pays.

Alors un jour, Mme de Fonteneige demanda à son fils, un grand chauve agressif et sans pitié, d’aller chez la jeune Blanche pour lui retirer son titre de Miss et rapporter son écharpe en guise de preuve. Mais une fois sur place, le fils De Fonteneige ne trouva pas le courage d’exécuter  la requête de sa vilaine mère.

Alors il conseilla à Blanche de s’enfuir dans la forêt de Fontainebleau et de se faire oublier pour échapper au châtiment de l’horrible vieille.

La Miss effrayée fit rapidement sa valise et sauta dans le premier Bus en direction de la forêt lointaine.

Arrivée sur place, elle fut tout de suite attirée par une petite maison Phénix  isolée dans la forêt. En s’approchant elle s’aperçut  qu’il n’y avait personne dans la maison. Elle frappa à la porte deux fois mais n’eut aucune réponse en retour. Alors elle entra et découvrit une maison particulièrement cradingue.  Faisant comme chez elle, elle prit son courage à deux mains, brancha son i-pod et commença à récurer la maison de fond en comble tout en chantonnant du Céline Dion.

Epuisée par cette journée de ménage intensif, Blanche monta se coucher à l’étage. C’est alors qu’au loin on put entendre arriver une bande de 7 mecs un peu louches … ils semblaient marcher au pas en chantonnant un chant allemand « Heidi, Heido … On rentreu du boulot » … il s’agissait en fait d’un groupe de supporters du PSG de retour d’un match contre l’OM.

En arrivant dans leur maison, les supporters eurent l’impression d’avoir été victimes de Valérie Damidot. Leur maison était si clean qu’ils reconnaissaient à peine les lieux. Ils eurent tellement la trouille de retrouver la Damidot couchée dans leur lit qu’ils montèrent tous à l’étage armés de pioches et de pelles pour lui foutre sur la tronche. Sauf qu’en soulevant les draps ils se rendirent compte que le bon dieu leur avait envoyé une bombasse de chez bombasse.

La belle Blanche ne fut pas effrayée. Elle profita même de l’effet de surprise pour leur expliquer que Mme de Fonteneige lui voulait du mal et leur promit de faire un peu de ménage et quelques gâteries culinairess’ils acceptaient de l’héberger. Les 7 mecs l’écoutaient bouche bée, un petit filet de bave à la commissure des lèvres.

Quelques jours plus tard, à l’autre bout de la région Parisienne, Mme de Fonteneige qui feuilletait le dernier numéro de Voici, tomba sur une photo de Blanche parée de son écharpe  dans les gradins du parc des princes. Elle comprit aussitôt que son fils, Le Chauve, n’avait pas rempli son contrat jusqu’au bout. Alors elle décida de s’occuper en personne de la Miss. Sa stratégie pour l’anéantir : se déguiser en photographe de stars pour l’approcher et la piéger.

Elle profita de l’absence des 7 mecs, partis voir le match PSG/Gueugnon, pour se rendre vers la maison de Blanche et mettre son plan diabolique a exécution.

Blanche n’était pas farouche, alors quand un photographe se pointa chez elle et lui proposa de la rendre célèbre en lui faisant faire des photos un peu osées, elle accepta sans hésiter. La diabolique Mme de Fonteneige, sous son habile déguisement de photographe, commença donc la séance et demanda à Blanche de prendre des poses un peu particulières … allant même jusqu’à lui faire lécher du yaourt sur un rocher !

Le piège de Mme de Fonteneige avait fonctionné à merveille. Elle tenait maintenant entre ses mains de quoi faire destituer la Miss ! Elle arracha son costume de photographe dans un rire frénétique et laissa la jeune Blanche pétrifiée de peur et seule dans sa maison.

A leur retour, les 7 supporters  retrouvèrent une Miss agonisante. Elle avait enfilé un vieux jogging adidas et s’empiffrait de saucisson sec et de bière tiède. Sans nul doute, la bombasse était morte …

A l’autre bout du pays vivait un prince charmant du nom d’Endemol le Valeureux. Quand il apprit la sordide histoire de la jeune Miss, il décida de lui porter secours.

A peine avait-il franchi le pas de la porte qu’il lui roula un ou deux patins et lui annonça qu’il avait entièrement racheté l’empire « de Fonteneige ».

Blanche était sauvée !

A partir de ce jour, Blanche et Endemol le Valeureux vécurent heureux et eurent beaucoup de petites télé-réalité. Quand à la méchante De Fonteneige, elle fut condamnée pour l’éternité à errer  de plateaux télé en plateaux télé à gémir sur son sort.

- Voilà ma chérie, à deux ou trois détails, c’est ça l’histoire de Blanche Neige. Faut dormir maintenant …