Discussion du soir, juste avant d’aller se coucher …
Miniature N°1 : Papa, c’est quoi une Joconde ?
Moi : Quoi ma puce ? Tu veux savoir ce qu’est la Joconde ? Mais où as-tu entendu parler de Joconde ?
Miniature : euh … dans un dessin animé … c’était dans « Les petits Einstein » je crois.
Moi : ah oui ? Bon alors, à ton avis c’est quoi ?
Miniature : bah je sais pas trop, c’est un peu comme une maman non ?
Moi : Ah c’est mignon … Je vais t’expliquer. En fait, la Joconde c’est le nom d’un tableau. Sur ce tableau il y a le portrait d’une dame qui s’appelle la Joconde. C’est ça que tu as vu dans ton dessin animé ?
Miniature : …
Moi : C’est un tableau trèèèèèès connu. Tu comprends ?
Non … ce n’était pas le jour de la kermesse avec réquisition de parents pour tenir le stand rasage de ballon. Ce n’était pas non plus le jour du pestac’ de fin d’année (on est en janvier je te rappelle). Encore moins le jour de la sortie scolaire au museum d’histoire naturelle qui fait peur … non … c’était THE DAY j’te dis.
Le jour de la photo de classe ! (hiiiiiiiiiii hiiiiii !<---- petits cris hystériques)
Si tu as des enfants en âge d’être scolarisés tu comprends parfaitement l’importance de ce jour. Si tu n’en as pas, fais marcher ta mémoire et remonte aux temps où tu posais fièrement, debout sur un banc, avec une coupe de cheveux aujourd’hui ridicule mais tellement tendance à l’époque. Si tu ne t’en souviens pas, file prendre tes cachets, on n'peut plus rien pour toi.
Mais pourquoi donc ce jour a t'il tant d'importance ?
Pour les parents ce jour est vécu comme un concours de beauté auquel participe leur miniature. La veille au soir ils auront mis de côté la tenue idéale pour le jour J. Peu importe qu’il s’agisse de vêtements n’ayant jamais été confrontés à l’impitoyable traitement de la cours de récré, il faut que le rejeton soit sublime. Le matin même, les mini mecs auront droit à la boite de gel pour modeler la coiffure « porc épic » tandis que les mini miss laisseront maman incruster dans leur chevelure tout un tas d’accessoires pailletés.
A 8h40, les candidats à l’élection de Miss et Mister School 2010 arrivent sur place, suivis de près par un coach parental ultra nerveux jaugeant la concurrence du coin de l’œil. Mme Stitutrice, la maitresse, a endossé le costume de Jean-Pierre Foucault et accueille chaque enfant avec la même formule « Oh mais tu t’es fait tout(e) beau(belle) aujourd’hui ! ». Tout comme Jean-Pierre, ça fait 10 ans qu’elle présente l’élection mais elle fait toujours semblant d’être surprise.
En tendant l’oreille on peut glaner ici et là quelques derniers conseils donnés à la volée aux candidats par leurs coachs.
« Bon Kevin, tu n'oublies pas de te moucher avant la photo hein ?! »
« Surtout tu penses à retirer ton gilet Pokemon avant d’entrer sur scène Zoé, t’as bien compris ? »
« Loïc, si tu refais comme l’année dernière le coup de la grimace sur la photo de groupe, tu peux dire adieu aux Kinder surprises jusqu’à tes 18 ans »
« Mais merde alors ! C’est pas un sourire ça ! On dirait ma grand-mère qui galère avec son dentier ! … ah non hein ! Commence pas à pleurer !»
Je te vois venir avec tes gros Crocs (oui on ne dit plus sabots depuis 2007). Tu te demandes si la famille The Cat se comporte comme tous les autres parents ce jour là. Et bien, au risque de te décevoir, je dois avouer que non.
Nous sommes bien pires encore !
Nous, on lui a carrément mis la robe de noël à Miniature N°1. On lui a fait passer un pré-casting de sourires et on lui a mis une pression d’enfer.
Bon de toute façon c’est notre miss qui était la plus belle, y’a aucun doute là-dessus. A côté d’elle, Miss rue de la poste et Miss avenue général De Gaulle étaient bien fades.
Maintenant nous attendons fébrilement les photos … quoi ? tu veux savoir ce qu'on en fera ?
Déjà, on a opté pour le pack complet. Celui avec portraits de toutes tailles, déclinaison en noir et blanc, photo de groupe etc. ...
On en donnera surement une aux mamies, ça leur fait toujours plaisir … et puis … bah … on les stockera pendant des années.
Et si elles survivent à nos déménagements, on finira par les refourguer à une miniature devenue adulte. Elle cherchera pendant des heures les prénoms de ses camarades de l’époque, elle se moquera de leurs vêtements, nous engueulera pour avoir osé la coiffer comme ça et finira par les mettre en ligne sur copains d’avant ou photo-de-classe.com
D’ailleurs toi, tu les as conservées tes photos de classe ?
Moi oui … C’est fou comme j’étais ridicule beau avec ma coupe au bol … (Maman, si tu lis ces lignes, il faut qu’on cause !)
Les enfants sont formidables. Leur générosité n’a pas d’égal. Par exemple hier, Miniature N°2 s’est approchée de moi les yeux pétillants d’amour en tendant son petit index.
« Tiens Papa … »
« Tiens quoi ma puce ? »
« Tiens, c’est kotte de nez … »
En effet, au bout de son mignon petit index d’enfant de 2 ans, elle exhibait fièrement le trophée d’une longue chasse intra-nasale et me l’offrait généreusement tel un chat venant déposer sur le paillasson de son maitre le mulot qu’il a préalablement décapité.
Dans le même registre, il est fréquent que votre miniature décide sur un coup de tête de se blottir contre vous, le visage bien collé à votre pull. Vous aimeriez que ces moments restent à jamais gravés tellement ces preuves d’amour spontanée que vous font vos enfants vous semblent bonnes. Et bien rassurez vous … vous l’avez votre souvenir gravé ! Enfin, c’est pas vraiment « gravé » le bon mot … on est plutôt proche du flocage là. Et oui … Regardez bien votre pull. La trace que vous voyez n’est pas celle d’un escargot particulièrement prolifique, non, c’est l’empreinte éternelle de tout l’amour que vous porte votre enfant. Les moins poétiques diront que le petit morveux vient de vous confondre avec un kleenex et ils auront raison.
Et pour finir mes histoires scatologico-nasales je vais vous parler de Miniature N°1. Cette grosse crachou utilise la manche de sa veste pour s’essuyer le pif. Ce matin je découvre que la manche en question était d’une teinte légèrement différente du reste de la veste.
« Nan … ne me dis pas que c’est parce que tu t’essuies le nez avec ta manche !?! »
« Bah si papa » (genre, bah quoi, il est où le blème ? )
« aaarg mais c’est dégueu de faire ça ! »
« Mais papa c’est parce qu’en récré y’a pas d’mouchoir »
« Bah tu peux pas demander à la maitresse de t’en donner un avant de sortir en récré ? »
« bah oui mais après il sera sale hein ! » (genre t’es naze avec tes conseils à 2 euros)
« Et ta veste tu crois qu’elle est propre avec la manche pleine de morve séchée !?!? La prochaine fois tu prends un mouchoir dans ta poche avant de sortir … grrrrr. »
C’est vrai quoi ! En plus, en début d’année la maitresse nous a demandé de lui fournir un 1/2 container de mouchoirs en papier. Je pense qu’en Janvier notre solde est encore positif non ?
A part ça il parait que les filles sont coquettes … j’ose à peine imaginer ce que ça doit être avec des garçons !
Je tiens tout de même à préciser que je fais le plein de mouchoirs en papier chaque semaine en faisant les courses. Je pense même que nous consommons en un hiver l’équivalent d’un demi-hectare de forêt. Malgré ça, mes miniatures trouvent encore le moyen d’utiliser des méthodes alternatives … serait-ce l’effet d’une conscience écologique précoce ? Mystère …
Avant de commencer la lecture de cet article je vous invite à cliquer sur la touche avec le p’tit triangle sur le bidule du dessous. Vous aurez ainsi le fond sonore le plus approprié. (si en plus vous pouvez utiliser la voix de Christophe Hondelatte dans votre tête quand vous lirez, ça pourrait être drôle …)
Nous sommes en Normandie dans une petite bourgade de l’Eure n’excédant pas quelques centaines d’habitants. La famille The Cat habite ici depuis bientôt 3 ans et, bien que discrète, elle n’hésite pas à prendre part à la vie du village quand l’occasion se présente. Till, le chef de famille, est un homme d’une trentaine d’années. Plutôt bon vivant, il a grandi dans une station balnéaire du Calvados avant de rencontrer celle qui deviendra plus tard Mme The Cat. Petite particularité, Till est père au foyer depuis presque 5 ans. Son épouse travaille à 37 de kilomètres de la maison et l’ainée des enfants The Cat fréquente l’école communale du village pour la deuxième année consécutive. La petite dernière, quand à elle, reste à la maison sous la surveillance de son Papa et passe néanmoins quelques heures par semaine en crèche dans un village voisin.
Le 20 septembre au matin, une découverte singulière vient perturber la vie paisible de cette petite famille que rien ne destinait à un avenir si tragique.
Ce matin là, un épais brouillard grisâtre recouvre la campagne normande environnante. La température extérieure est assez basse pour la saison. Les enfants The Cat prennent leur petit déjeuner dans la salle à manger en regardant Debout les Zouzous. Till est à l’étage. Il venait de prendre une douche à 37°et s’était habillé d’un Jean et d’un Tee shirt noir quelques minutes plus tôt. En s’avançant vers le placard dans lequel sont habituellement rangés les vêtements de ses filles Till eût un moment d’hésitation. Le placard blanc qu’il avait lui même fabriqué au mois d’août 2008 était entrouvert. Ce petit détail qui semble anodin ne l’était pas tant que ça. En effet, depuis un accident de placard ayant marqué sa tendre enfance, Till prenait un soin tout particulier, à la limite du TOC pour refermer les portes des 17 placards que compte la maisonnée. Il ouvre la porte coulissante d’une main hésitante et se penche vers le panier à chaussettes de sa fille aînée … la scène qui s’offre alors à ses yeux lui glaça immédiatement le sang. Quelques chaussettes étaient là, le regard figé par la peur. Toutes celles qui, autrefois, formaient un couple parfaitement uni étaient amputées de leur conjointes. Aucune paire n’avait été épargnée …
« Adjudant Jean Léon Gripard, vous faisiez partie à l’époque de la brigade criminelle à qui l’enquête à rapidement été confiée. Pouvez-vous nous décrire votre sentiment en arrivant sur les lieux ? »
« Nous avons été contacté le 20 septembre à 8h49 par Monsieur The Cat lui même. Il venait de découvrir la scène du crime. Nous lui avons tout de suite demandé de ne pas toucher aux éléments à proximité du pannier à chaussettes afin de faciliter le travail de nos spécialistes scientifiques. Monsieur The Cat était assez confus dans ses propos. Il craignait d’être en retard pour emmener sa fille à l’école. Ses phrases étaient entrecoupées de mots comme « engelures », « sandalettes », « orteils » etc. etc. … Quand nous sommes arrivés là bas, les enfants de la famille étaient pieds nus. Monsieur et Madame The Cat leur avaient épargné le traumatisme des chaussettes non coordonnées. Rapidement nos spécialistes ont examiné la scène de crime en passant au peigne fin chaque élément. Mais tout ceci s’avéra infructueux … nous avions visiblement affaire à un spécialiste. »
Devant le manque flagrant d’éléments à disposition des enquêteurs, l’adjudant Gripard décide alors de questionner Monsieur The Cat sur son emploi du temps des semaines passées. Ses contacts avec les chaussettes avaient été assez réguliers. C’est lui qui les ramassait quand elles étaient dispersées sur le sol des chambres ou dans les couloirs. Il les avait également plusieurs fois transportées dans la buanderie pour les mettre à laver dans la machine prévue à cet effet. Une fois lavées, Monsieur The Cat les mettaient systématiquement à sécher sur un étendoir ou, si le temps lui manquait, directement dans le sèche linge jouxtant la machine à laver. Mais à aucun moment, je dis bien à AUCUN moment Monsieur The Cat ne fût en mesure de confirmer la présence de paires coordonnées. Ce manque de précision éveilla rapidement les soupçons de l’adjudant Gripard. Ce dernier décida de placer immédiatement le père de famille en garde à vue.
A 23h62, le jeudi 21 septembre, après 17 heures de garde à vue et 2 sandwich rillettes-cornichons, Monsieur the cat passa finalement aux aveux. Il admit ne pas avoir eu le courage de chercher sous les lits ou derrière les meubles quand il ramassait quotidiennement les chaussettes sales dispersées sur le sol. Il admit également ne pas avoir fait attention à ce qu’aucune chaussette isolée ne tombe derrière le sèche linge ou la machine à laver. La thèse du complice fût rapidement écartée puisque personne d’autre ne s’occupait du linge dans la maison. Il avait agi seul.
Grâce aux indications de Monsieur The Cat 90% des victimes ont été retrouvées. La plupart d’entre elles gisaient sous un amas de moutons poussiéreux, attendant là qu’on veuille bien abréger leurs souffrances. Une thérapie d’1h20 à 40° aura permis de remettre sur pieds toutes les victimes. Malgré tout, pour quelques unes les effets post-traumatiques seront trop lourds à supporter. Elles choisiront, dans un ultime geste de désespoir, de se donner la mort en s’auto-perçant à l’endroit du gros orteil quelques jours plus tard.
La semaine prochaine, « Faites enterrer l’accusé » reviendra sur la terrible histoire du frigo psychopathe qui avait pour vice de cacher ses victimes jusqu’à ce qu’elles dépassent leur date de péremption.
Bon … tu l’auras remarqué, je ne suis pas très productif ces derniers temps …
Pour te faire patienter un peu avant mon prochain article je te propose un nouveau courrier des lecteurs composé des requêtes effectuées sur Google ces dernières semaines ayant conduit quelques internautes égarés sur tillthecat.com
« comment se mange la galantine »
Il est d’usage de manger la galantine avec la bouche. Cependant, certaines tribus éloignées d’Amérique centrale la mange avec le nez à l’aide de petites pailles en bambou en chantant du Francis Lalanne.
« cristiano ronaldo 4% matierre grasse »
Ah c’est la première fois qu’un cannibale amateur de football au régime se perd sur mon blog ! Bienvenue à toi et merci pour cette information. Bonne nouvelle pour mes lectrices, Cristiano Ronaldo est donc 100% compatible avec le régime Dukan !
« est-ce que c’est possible à place de michael, on dis miki? «
Oui c’est possible. Bon par contre c’est ridicule hein. Allez, bonne journée Miki.
« formule de voeux pour la nouvelle année par sms »
BoNané lol ptdr épi la sanT C 1portan (tu peux même ajouter kikou au début si ça t’fait plaisir)
« animaux de compagnie qui ne sent pas et qui ne fait pas de bruit »
J’ai trouvé ce qu’il te faut ! Et en plus il fait de la lumière !
« j’ai mon premier poil au zizi «
Toutes mes félicitations ! Surtout tu nous tiens au courant dès que tu vois le deuxième hein !
« quel métier fait jean pierre francois je te survivrai «
C’est vrai que c’est une question qu’on s’est tous posée dans les années 80 et pour laquelle nous n’avons toujours pas de réponse. M’enfin, on est tous d’accord pour exclure la possibilité qu’il fût chanteur. Aaaah la belle époque …
Miniature N°1 reçoit parfois du courrier à son nom. Bien souvent les expéditeurs sont Mamie M. ou Mamie C. Une fois par mois elle reçoit également son numéro du magazine « Pirouette ». Vendredi c’est un courrier d’un tout autre genre qui est arrivé dans notre boîte …
Tu connais la pub pour une société de crédit qui se présente sous forme parodique en proposant des crédits sur plusieurs générations, BINGO CREDIT ? Bah tu sais quoi ? La réalité rattrape tout doucement la fiction grâce à SOFINCO. Cette société, en quête d’une nouvelle clientèle, propose un crédit pouvant aller jusqu’à 10 000€ aux enfants de 4 ans ! Oui tu as bien lu, un crédit à son nom pour une miniature qui ne sait pas encore différencier une pièce de 2 euros d’une autre de 20 centimes. (clic sur l’image pour voir en grand si tu m’crois pas)
Moi qui me questionnais sur l’âge à partir duquel les parents peuvent mettre en place un système d’argent de poche, j’ai l’impression d’être en retard de 3 TGV.
Alors je fais quoi ? Je lui donne sa lettre à la Miniature ? 10 000€ sur 60 mois c’est gérable à 4 ans et demi non ? Bon … va falloir qu’elle trouve un job pour rembourser les mensualités mais à part ce petit détail je ne vois pas ce qui nous empêcherait. Un p’tit mi-temps chez Mc Do après l’école Maternelle c’est parfaitement gérable.
J’ai demandé à Miniature ce qu’elle ferait si un jour elle recevait un grosse somme d’argent. Elle m’a répondu qu’elle achèterait plein de jouets, des baguettes de pain et des brioches (C’est vrai ça sert à rien d’être riche si c’est pour mourir de faim hein …). Et puis elle a ajouté qu’elle s’achèterait aussi une super voiture princesse carrousel. Tout comme les grands quoi … on a quasiment tous un crédit sur le dos pour payer notre voiture de princesse hors de prix.
Plus sérieusement, je suis assez effaré qu’elle ait pu recevoir une telle pub à son nom. Je pense que le groupe Fleurus Presse, éditeur du magazine Pirouette auquel Miniature est abonnée, a vendu son fichier clients à SOFINCO ou pire, qu’ils font partis du même groupe. C’est du grand n’importe quoi …
Avec SOFINCO, pas besoin d’être grand pour le surendettement !
« Bon les filles, vous savez quoi ? On a une surprise pour vous ! On va passer la journée à Disneyland ! »
Voilà comment notre trèèèèèèèès longue journée à commencé.
Une fois les filles habillées, le sac à dos bourré à craquer, nous voilà partis vers le pays magique de Mickey. De chez nous il faut compter 1h35 de route environ. Je dis bien « environ » car tout dépend de la circulation parisienne. On a déjà vu passer 4h dans la voiture avant d’arriver à destination. Les Miniatures étaient toutes excitées, l’une parce qu’elle connaissait déjà les lieux pour y être allé l’année dernière avec nous, la plus petite à l’idée de découvrir enfin ce lieu magique tant de fois décrit par sa sœur.
En sortant du tunnel de St CLoud nous avons joué les bouseux provinciaux en nous émerveillant d’apercevoir la Tour Eiffel.
« Regardez les filles ! On voit la Tour Eiffel ! »
« Ou ça, où ça Papa ? »
« Là, regardez ! A gauche ! Mais non pas là, ça c’est à droite ! A gauche !!! »
« Ou ??? »
« Mouais bon laissez tomber, on la voit plus maintenant … »
« Hiiiiiin …. On veut voir la Tour Eiffel nous … »
« Ouais bah apprend déjà à différencier la gauche de la droite … mince c’est facile pourtant ! La main gauche c’est celle qui a le pouce à droite ! »
Gros silence, fin du chouinage …
On passe le périph sans encombre et à 26km de la destination finale, on commence à voir fleurir les panneaux routiers décorés d’un beau Mickey pour décompter les kilomètres restants. C’est une bonne idée qu’ils ont eu là … parce que les Miniatures commencent à trouver le temps long … moi aussi, faut bien l’avouer…
10h30 : on approche du péage magique pour accéder au parking magique.
Seul hic, 247 autres véhicules ont eu la même envie de magie que nous. On patiente en observant dans les voitures voisines les mioches hystériques hurlant et arrachant la mousse des sièges du Scenic tellement la joie d’arriver chez Mickey est forte.
Ca y est ! La voiture est garée ! Youpi ! Plus que 2km à faire à pied pour accéder aux Parcs … Heureusement qu’il y a des tapis roulant pour accélérer le mouvement. Enfin … ça n’accélère rien du tout puisque la plupart des gens sur le tapis s’arrêtent de marcher. Miniature N°2 était tellement contente qu’elle marchait en se dandinant au son de la douce musique que crachouillaient les hauts parleurs. Tout du long tu vois des enfants affichant un sourire géant. Les parents, eux, affichent un sourire crispé … à vrai dire ils commencent à réaliser ce qu’ils vont endurer pendant des heures. A proximité du Disney Village, obligation de passer devant les vigiles magiques qui scrutent chaque sac à la recherche d’une arme dissimulée entre deux sandwiches au pâté.
« L’est où Mickey Papa ?!? »
« Encore un p’tit effort ma chérie … on arrive … »
Les guichets sont enfin en vue. Devant chaque guichet : 2547 personnes font la queue. Nous prenons notre courage à deux mains et cherchons le guichet nous permettant d’échanger nos lettres de réservation contre des pass annuels. (Ouais on est dingues, on a pris des pass annuels. C’est de la faute de « Vente Privée ». On les a eus avec une réduc de la mort.) Je passe les détails de nos recherches pour t’informer que nous n’avons franchi les portes du Parc qu’à 12h. L’horreur …
Malgré tout les Miniatures ont tout de suite été prises par l’ambiance. Des personnages étaient présents dès les abords de Main Street. Bon par contre, inutile d’espérer les approcher étant donné la horde de miniatures qui attendaient leur tour. Ce n’est pas grave, pour ça il y a l’autre parc : les Studios. Là bas les personnages sont bien plus accessibles et il y a beaucoup moins de monde. On ira un peu plus tard dans l’après midi. On décide alors de faire un tour dans Small World et sa musique traumatisante entêtante. Miniature N°2 était bouche bée pendant toute la mini-croisière. En sortant il neigeait. On se dirige donc vers le carrousel de Lancelot en slalomant entre les flocons. Un tour de boutique pour acheter des bonbons à 280€ le kilo plus tard et quelques désillusions devant le temps d’attente annoncé pour les attractions destinées aux petits, nous décidons d’aller en avance vers les Studios.
Quel contraste ! On respire enfin ! Il y a beaucoup moins de monde qu’au parc principal. Bon par contre on est obligé de louer une poussette à l’entrée car N°2 est au bord du gouffre. Elle ronchonne en trainant des pieds et supplie en boucle qu’on la prenne dans nos bras.
Nous étions là depuis quelques minutes quand les hauts parleurs nous ont annoncé le début imminent de la nouvelle parade ! Une parade de personnages en voitures. C’était vraiment chouette. Les princesses souriaient en secouant leurs petites mimines façon Miss France. Mes miniatures leurs répondaient façon miniature … en hurlant leur joie.
Un autre truc super avec le parc studios c’est qu’il y a là bas plusieurs « attractions spectacles » géniales pour les petits. Et puis avec une température extérieure frôlant les 0° nous n’avons pas hésité une seconde. On a vu Mickey danser avec Rafiki et Baloo et puis ensuite on a voulu tester la nouvelle attraction spéciale « Playhouse Disney ». J’envois donc Mme The Cat en éclaireuse pour se renseigner sur l’heure de la prochaine séance. Elle revient dépitée en m’annonçant que la prochaine séance en français n’est pas avant 1h15. Par contre, dans 5mn, c’est la représentation en Espagnol. On se regarde 2 secondes en souriant bêtement … allez, on y va, ça pourrait être drôle. On prévient les Miniatures que le « pestacle » sera en Espagnol et qu’on ne va rien comprendre. « D’accord ! » répondirent-elles en chœur.
Il y a peu de monde dans la salle. L’animateur nous demande si il y a des français … en effet il y en a : 75% des spectateurs en fait (+ 8 Espagnols et quelques grands bretons). J’ai un léger espoir qu’ils fassent la représentation en français … Que nenni … c’est parti !
Bon bah on n’a rien capté du tout mais on a participé quand même, c’était marrant. En plus on a eu droit à une douche de bulles et de serpentins. Les Miniatures ont adoré.
A 16h30, Miniature N°2 a décidé qu’il était temps de rentrer à la maison. Comme on était tous sur la même longueur d’onde nous nous sommes dirigés vers le Parking d’un pas trèèèèès lent et lourd.
Au final les Miniatures ont été ravies de leur journée. Mme the Cat et moi un tout p’tit peu moins … On s’est promis que la prochaine expédition là bas se ferait sans les Miniatures. On a été un peu frustrés de ne pas pouvoir faire nos attractions préférées comme Pirates of Caribbean, Star Tours ou le Rock ‘n’ Roller Coaster d’Aerosmith. Et puis on y retournera avec les miniatures quand les beaux jours seront de retour … on ira peut être même en semaine car quand le parc est blindé de monde, il faut bien avouer qu’il perd beaucoup de sa magie.
A suivre, une astuce de PAF en rapport avec nos expéditions disneyennes.
Nouveau petit jeu de Miniature N°1 : nous poser tout un tas de questions sur nos préférences.
Miniature N°1 : Papa papa ! C’est quoi ton film préféré ? Moi : euh … Star Wars, ma chérie. Miniature : Et ton gâteau préféré c’est quoi ? Moi : La tarte citron meringuée. Miniature : Et ton dessin animé préféré ? Moi : Les Simpsons. Je peux jouer moi aussi ? Miniature : Oui papa. A toi de poser des questions ! Moi : Ok … alors euh … Quel est ton plat préféré ? Miniature : Les crêpes !!!! Moi : Et toi alors, c’est quoi ton dessin animé préféré ? Miniature : Bah moi mon dessin animé préféré c’est « La maison de Mickey » Moi : Ton jeu préféré ? Miniature : L’ordinateur de Maman ! hihihi Moi : Et ton héros préféré c’est qui ? Miniature : C’est toi Papa !!!!!
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