Malheureusement, ce n’est pas le cas de Madame The Cat …

Pour elle, vacances aux sports d’hiver = ennui, danger, froid, ennui, froid et ennui …

J’ai pourtant réussi à la convaincre d’y aller deux fois. Une fois à l’époque où nous étions jeunes mariés, pas encore parents. Nous avions juste emmené notre chat alors âgé de 4 ou 5 mois. Madame the Cat avait même pris ses premiers cours de ski avec moniteur sexy particulier. C’était bien, c’était chouette. Nous étions heureux.

La deuxième fois, nous avions avec nous les 2 miniatures. Les deux étaient malades, nous avions fait la route sous la neige (depuis la Normandie jusqu’à la station), l’appartement était mal situé, la station était mal adaptée pour des jeunes enfants et pour une Madame the Cat non skieuse (car pas envie de goûter de nouveau aux joies des pistes) … bref, cette expérience aura suffit à saper le travail de séduction entrepris quelques années plus tôt.

Si je vous raconte tout ça, c’est parce que je suis de nouveau plein d’espoir. Je pense pouvoir réussir à convaincre Madame the Cat de retenter l’expérience et effacer ses préjugés sur les séjours à la montagne.  Pour cela, j’ai une arme secrète :

Je vais envoyer balader les enfants !!!

Pas le genre « lâche moi la grappe avec ta  Barbie ! » ou « File dans ta chambre immédiatement  sinon je te passe par la fenêtre ! »

Non, plutôt le genre du site super bien foutu, mis en ligne par France Montagnes, sur lequel Madame the Cat pourra faire un Test (très drôle) qui lui dira quel genre de mère elle est réellement grâce à des questions amusantes.

Ces questions sont illustrées, avec le talent et le sens de l’humour qu’on lui connait, par ma copine AstridM et tournent toutes autour du thème des vacances aux sports d’hiver.  (un bravo particulier à l’esprit tordu qui a trouvé les noms des boutiques et restaurants cités dans les questions)

Et non seulement elle apprendra quel genre de mère elle est mais elle pourra, en plus, tenter sa chance pour remporter un séjour à la montagne qui correspondra au profil de mère désigné par le test !

En gros, ça veut dire que cette fois-ci, elle aurait droit à des vacances aux sports d’hiver qui lui correspondent vraiment !

Bon, messieurs, ne pleurez pas. Je sais que ce Test est destiné aux mamans mais je vais vous avouer un truc. Je l’ai fait aussi et ma virilité est demeurée intacte. (j’ai vérifié en comptant les poils sur mon torse). Vous allez voir, c’est vraiment sympa. Perso, je suis à la fois une Maman Poule 2.0 et une Wonder Maman.

Vous savez ce qu’il vous reste à faire hein … vous filez sur http://www.france-montagnes.com/envoyezbaladervosenfants , vous rigolez bien grâce au test et aux illustrations d’Astrid et vous cliquez pour dire que vous voulez gagner un séjour à la montagne  !

Juste pour info, voilà les séjours que vous pouvez gagner.

4 vrais beaux séjours d’une semaine pour une famille de 4 personnes (valeur d’au moins 3 000 €), correspondant aux profils de chaque maman :

Pour les mamans débordées : un Pack Tire-stress à gagner.
À dominante SPA&Bien-être dans une résidence club en ½ pension, il détendra la plus débordée des mamans.
Pour les mamans Mono : un Pack Hop, hop, hop ! Au top !
Des activités « En veux-tu ? En voilà ! » combleront nos mamans monos toujours avides de faire découvrir de nouvelles activités à leur petite troupe.
Pour les mamans Poule 2.0 : un Pack Geek week des neiges.
Spécial amatrices de sensations fortes et de technologies à partager ou non !
Pour les Wonder mamans : un Pack Snow so sensass !
Pour des vacances idéales en famille, équilibre entre ski, détente et cocooning

Personnellement, je salive …

Aujourd’hui Vendredi 14 Octobre 2011, journée internationale du slip en laine. Les matinées sont fraîches. Nous reviendrons en fin de journal pour faire un point météo avant le week-end.

Vie scolaire

A l’occasion d’une sortie scolaire en forêt, nous avons passé la journée d’hier en immersion avec la classe de CP de Miniature N°1. Cette journée fût riche en enseignements. Nous retiendrons principalement que les cloportes sont des animaux faisant partie de la famille des crustacés. C’est une excellente nouvelle pour ceux qui souhaiteraient, comme moi, se faire plaisir avec un magnifique plateau de fruits de mer à bas prix à l’occasion des fêtes de fin d’année !

Autre constat, nous avons profité du trajet de retour pour vérifier que le niveau sonore généré par 40 enfants dans un car est bien 3 fois supérieur à celui d’un Airbus A320 au décollage.

Médecine

Nous avons remarqué une recrudescence du syndrome « Au loup » . La nuit, cela s’illustre par des hurlements pour cause de « couette mal mise » ou de « y’a un monsieur dans ma chambre ». Le jour, une simple griffure sur le dessus de la main ou un Playmobil qui tombe sur le pied provoquent le même genre de hurlements. On constate que les parents ne peuvent plus du tout se fier aux sons émis par leurs enfants pour décrypter le niveau d’urgence de la situation. A moyen terme, il y a de forts risques pour que les enfants atteints du syndrome « Au loup » finissent le doigt coincés dans la porte des toilettes au deuxième étage et que les parents ne s’en rendent compte que 5 heures plus tard.

Une équipe de chercheurs travaille actuellement sur un médicament miracle pour lutter contre ce syndrome.

Culture

Saluons la sortie récente d’une BD absolument savoureuse. Son titre : « Je suis une super maman ! » Cette BD est l’oeuvre de la célèbre illustratrice AstridM pour les illustrations et de Sylvia Douyé pour le scénario. Une critique complète accompagnée d’une interview sera bientôt disponible ici même. (Et si vous êtes sages, il devrait même y avoir un exemplaire de la BD à gagner)

Météo

Aujourd’hui, ça caille sévère en matinée. L’après-midi devrait voir les nuages disparaître. (tu noteras le conditionnel)

Pour le week-end, le monsieur chauve au regard lubrique cachera avec sa main la région de Bayonne. Il y aura donc pas mal d’ombre dans ce coin là.

Sur un axe Rouen-Nice-Strasbourg-Bordeaux (ouais, c’est un axe complexe),  de gros carrés bleus tomberont sur les grandes villes tandis que le reste de la France sera colorié en jaune orangé.

Le soleil se couchera à l’heure de l’apéro et se lèvera trop tôt. N’oubliez pas de souhaiter une bonne fête aux Marie-Raoul.

Ce soir, le journal sera présenté par Claire Chat-Zal. (jeu de mot offert par Rire&Chansons)

Je vous souhaite à toutes et à tous un excellent week-end !

Euh … je ne m’en souviens plus très bien mais, si tu insistes, je vais faire un effort. C’est parti !

***

Cendrillon était une jeune fille plutôt jolie qui vivait seule chez son papa car sa maman n’était plus là. Je ne sais pas si c’est parce qu’elle était partie refaire sa vie sur la côte d’Azur avec un retraité de la SNCF ou si c’est parce qu’elle était décédée –ce qui revient finalement au même- mais du coup, son père était bien malheureux car il sentait qu’il manquait quelque chose à son foyer. Alors le père décida de s’inscrire sur Meetic pour se mettre en quête d’une nouvelle épouse qui comblerait ce manque.

Comme le père de Cendrillon était bel homme, il ne tarda pas à rentrer en contact avec de belles femmes dont une qui retint plus particulièrement son attention. Elle était grande et élégante et était elle-même mère de 2 grandes filles, beaucoup moins belles qu’elle. Cool, se dit alors le père, ces 2 horreurs permettront à Cendrillon d’avoir des copines pour s’amuser et sortir en boîte sans qu’elles ne lui fassent de l’ombre.

Après quelques semaines, la nouvelle belle mère et ses filles vinrent s’installer chez Cendrillon et son père. Malheureusement, le père de Cendrillon mourut d’une crise cardiaque quelques jours seulement après son mariage. A partir de ce moment, la pauvre Cendrillon devint le souffre douleur de sa belle mère qui n’aimait finalement que ses deux filles -même si elle faisait parfaitement  illusion tant que le père était vivant- et l’héritage de son récent et défunt mari.

Depuis ce jour, Cendrillon devait se farcir toutes les corvées. Remplissage du lave-vaisselle, lavage et repassage du linge, nettoyage de la cage à hamsters, courses chez Carrefour Market, rien ne lui était épargné …

A quelques pâtés de maison d’ici, le Maire et son épouse étaient en pleine déprime. Leur grand fils âgé de 34 ans vivait toujours à la maison et n’avait visiblement aucune envie de faire sa vie hors du cocon familial. Le Maire eût alors une idée géniale. Il allait organiser un immense Speed Dating réunissant toutes les plus belles femmes de la ville et un seul et unique garçon : son fils !

Cette opération porterait le nom de code : « Dégageons le Tanguy »

Devenir belle fille du maire faisait rêver toutes les jeunes filles de la ville et même celles des villes voisines. Chacune se voyait déjà pistonnée pour intégrer le service culturel de la mairie, service bien connu pour son formidable potentiel de farniente rémunéré. Alors, quand la bande annonce du Speed Dating fût diffusée sur France 3 région et que les affiches furent placardées un peu partout, toutes les jeunes filles du coin décidèrent de s’y inscrire.

Les sœurs de la pauvre Cendrillon étaient très confiantes sur leurs chances de remporter la victoire mais pour se donner un avantage supplémentaire, elles réussirent à convaincre leur mère d’interdire la soirée à Cendrillon.

Le soir du Speed Dating venu, les deux sœurs moches avaient revêtu leurs plus belles tenues pailletées achetées la veille chez Jennyfer et Pimkie. Elles se pavanaient sous les yeux tristes de Cendrillon qui, pour faire bonne figure, s’était juré de ne pas pleurer. Quand cette dernière se retrouva seule à la maison avec une liste de corvées longue comme le bras, elle ne put retenir quelques sanglots. C’est alors que frappa à la porte sa marraine, Ginette Laffêe, en passage dans le secteur à l’occasion de sa tournée avec la troupe de la comédie musicale Mozart, l’opéra Rock pour laquelle elle était costumière.

En apercevant sa filleule si triste, Ginette décida de lui donner un coup de main pour que, elle aussi, puisse tenter sa chance avec le fils du maire.

Elle sortit tout d’abord du coffre de sa Twingo une citrouille achetée 10 minutes  plus tôt au supermarché du coin. Et là, comme par magie, elle transforma la citrouille en une magnifique …….. soupe à la citrouille car il ne fallait absolument pas que Cendrillon se rende au speed dating le ventre vide. En effet, quand Cendrillon avait l’estomac vide, son ventre générait des sons effroyables ainsi que quelques gaz fort odorants.

Elle prêta également l’une des robes habituellement réservée à la chanteuse vedette de Mozart l’opéra Rock misant ainsi sur un look totalement décalé pour taper dans l’œil du fils du maire dès son arrivée à la salle des fêtes.

Ainsi parée, Cendrillon emprunta la Twingo de Ginette pour se rendre au speed dating le plus vite possible. Mais ATTENTION, sa marraine lui dit une dernière chose avant son départ : Il fallait impérativement que Cendrillon quitte la salle des fêtes avant minuit car, d’après ses calculs, les effets de la soupe à la citrouille  sur ses problèmes intestinaux allaient s’arrêter net à cette heure précise.

Forte de ce dernier conseil, Cendrillon démarra.

Dès qu’elle poussa la porte de la salle des fêtes, les yeux du fils du maire se fixèrent sur elle. Il sut instantanément qu’elle serait celle qui ferait chavirer son cœur et qui lui laverait ses chaussettes sales. D’un geste de la main, il fît signe au DJ de lancer une musique. Les vieux haut-parleurs de la salle des fêtes se mirent à chanter poussivement « My heart will go on » par Céline Dion. Plus rien n’existait autour d’eux et ils se mirent à tournoyer langoureusement au son de la douce mélodie.

Les deux sœurs moches regardaient cette scène du fond de la salle. La haine et la sueur perlaient à grosses gouttes par chaque pore de leur peau. « Nan mais elle nous fait quoi la Cendrillon ?! Elle a trouvé sa robe chez Micheline mode de Paris ou quoi ? Genre, elle croit qu’elle a une chance …»

« Et elle s’accroche à lui comme une dingue … Hey Cendrillon ?! Tu confonds Jean-Michel « Fils du maire » et Albert « de Monaco » ! Pas la peine de t’accrocher à lui comme une moule sur son rocher ! »

Alors qu’ils entamaient la 5^ème danse de la soirée, la douce harmonie sensuelle du moment fût troublée par un bruit sourd et effrayant. Il était 23h59. La citrouille de Ginette était en train de perdre tout pouvoir. Il fallait absolument que Cendrillon quitte les lieux au plus vite avant que son ventre ne gâche à jamais ses chances d’épouser le fils du maire.

Elle s’enfuit donc à toutes jambes et, dévalant l’escalier quatre à quatre, perdit sur les marches son iPhone sans s’en apercevoir. Elle démarra la Twingo et partit à vive allure vers la maison familiale. Le bruit du moteur couvrait à peine celui que faisait maintenant son ventre … il était temps.

Le fils du maire a bien essayé de rattraper Cendrillon mais il n’y arriva point. Il ramassa cependant l’iPhone tombé au sol, espérant que celui-ci l’aiderait à connaitre l’identité de la belle. Malheureusement, l’iPhone était verrouillé et seule la jolie prétendante en connaitrait le code.

Jean-Michel pensa immédiatement à une stratégie pour retrouver sa promise.

Dès le lendemain, il réquisitionna l’ensemble du personnel municipal et les chargea de se rendre dans chaque maison de la ville pour demander aux jeunes femmes de bien vouloir taper le code pin sur l’appareil afin de le déverrouiller. Celle qui trouverait le bon code confirmerait ainsi qu’elle est l’élue et épouserait Jean-Michel, fils du maire.

Quand les 2 employés municipaux arrivèrent chez Cendrillon, ils furent accueillis par les 2 méchantes sœurs maquillées comme une voiture volée. Les deux marâtres comptaient bien sur un coup de chance en tapant les 4 chiffres au hasard. Malheureusement pour elles,  aucune ne trouva le bon code.

Alors que les employés municipaux étaient sur le point de repartir, Cendrillon, qui venait juste de réussir à s’extraire du placard dans lequel sa belle mère l’avait enfermée, déboula dans le salon. Elle était bien loin de l’image soignée et apprêtée qu’elle avait montrée le soir du speed dating mais les employés municipaux avaient l’ordre de faire passer l’épreuve du code Pin à chaque jeune femme sans aucune exception.

Cendrillon s’avança fébrilement vers l’iPhone. D’un geste délicat, elle tapota les 4 chiffres –jour et mois de naissance de Poutoux, son premier Caniche nain- sur l’écran tactile. Toute l’assemblée retenait son souffle quand, miraculeusement, l’écran principal de l’iPhone dévoila un fond d’écran scintillant. Le doute n’était plus possible, c’était bien elle, la mystérieuse femme du speed dating, qui avait enflammé le cœur de Jean-Michel !

Le samedi suivant, le mariage fût célébré à la mairie par monsieur le Maire lui-même, en présence de la sous-préfète et du président du canton.

Cendrillon et Jean-Michel vécurent heureux dans une jolie maison. Cendrillon fût même nommée chargée de mission au service culturel de la mairie un mois plus tard.

Moralité : même si tu as une famille de merde, même si tu roules dans une Twingo pourrie, même si tu souffres de problèmes intestinaux et que tes mains sentent la litière pour hamsters, il y aura toujours une chance pour que tu trouves, toi aussi,  ton Jean-Michel, fils du maire.

***

(Attention : Ces poèmes sont à servir bien chauds avec beaucoup de nouilles.)

Poème pour Maman branchouille

Je sais que tu préfères tes chaussures

Surtout ta paire de Louboutin.

Mais aujourd’hui, une chose est sûre,

Je suis quand même ton nain d’jardin !

***

Poème pour Maman qui craque

Maman surtout ne t’inquiète pas,

Je t’aimerai toujours puissance max.

J’vais faire en sorte que tu n’craques pas,

Mais prends quand même bien tes Xanax.

***

Poème pour Maman Ecolo-bio

Je voulais te faire un collier de nouilles,

Mais chez nous y’a que du soja.

C’est moins facile, ça m’casse les c …

T’auras donc droit qu’à un bout d’bois.

***

Poème pour Maman débordée

Parait que c’est la fête des mères,

Mais comme je sais que t’as pas l’temps,

J’vais pas faire long, juste en 4 vers,

J’te souhaite une très bonne fête maman

***

Poème pour Maman snobe du 16ème

Mère. Votre beauté n’a pas d’égal,

Et je suis fier d’être votre enfant.

Même si, moi, j’ai des dents de cheval,

Un jour je serai président !

***

Voilà voilà … si j’en trouve d’autres, je compléterai

Aujourd’hui Vendredi 13 mai, journée de la poisse. Nous avons donc une pensée émue pour tous les chats noirs qui seront une nouvelle fois victimes de quolibets et autres jets de pierres.

Médecine

Ce matin, Miniature N°2 s’est réveillée d’humeur particulièrement détestable. Nos experts ont évalué cet épisode à 8 sur l’échelle de la   Ronchonitude. Miniature se plaignant de douleurs ventrales, nous avons pris rendez-vous chez le médecin. Après examen, nous ignorons toujours ce qui a pu provoquer ces maux de ventre. Une enquête est ouverte même si des soupçons se portent sur une envie subite de sécher l’école.

Vie scolaire

Un portrait robot réalisé par Miniature N°2 est actuellement accroché au mur de la classe de Maternelle petite section. Aucun indice ne nous permet d’identifier la personne représentée sur ce portrait (nous sommes tous bruns dans la famille). Visiblement, il s’agirait d’une personne souffrant d’un lourd handicap capillaire. Affaire à suivre …

Revue de presse totalement égocentrée

A l’approche de la fête des pères, de nombreux journalistes cherchent à comprendre le mystère « Papa Blogueur » ou « Pères au Foyer ». Plusieurs interviews ont été données par votre serviteur. D’autres sont programmées d’ici peu. Je vous tiendrais informés dans la rubrique « On parle de Till » de leurs parutions.

Sur « La voix au féminin » (portail féminin du journal « La voix du Nord »)

Je cite :

… et les autres papas blogueurs

Si vous voulez étudier d’un peu plus près les papas blogueurs, quelques profils se détachent. Pas forcément indignes, juste des voix atypiques.
Comme celle de Till the Cat, papa blogueur au foyer, qui « élève au grain 2 miniatures, des filles ». Adepte de l’autodérision, il poste avec sincérité coups de cœur, au moral et de gueule.

Et sur Ouest-France, rubrique multimédia Dimanche 8 mai :

Je cite (article de Mikaël Pichard) :

Sa patte a du chien. Sur la toile, son humour fait mouche. Père au foyer ? Plus qu’un job à plein temps. Entre intendance de la maisonnée et chasse aux doudous des « miniatures » (ses enfants), l’attachant Till the cat ¯ Benjamin dans la vraie vie ¯ tient un drôle de blog bien fichu et coloré. Un journal de bord amusant et décalé sur sa vie de « paf » (père au foyer) fier de l’être. Chaque jeune père de famille se retrouve dans les histoires de ce trentenaire normand maniant la plume avec autant d’aisance que le rouleau à pâtisserie.

Météo du week-end

Evelyne Dheliat nous annonce une vague de pluie concordante avec la diffusion du concours Eurovision de la chanson (samedi soir sur France3)

Même si ce Monsieur chauve veut nous faire croire le contraire … son visage le trahit !

***

Je vous souhaite à toutes et à tous un excellent week-end.

- Euh … je ne suis pas certain de bien m’en souvenir ma chérie …

- Pas grave ! Vas-y ! S’il te plait mon papounet !

Ok. Alors voilà, c’est l’histoire de 3 frères petits cochons qui vivaient à la campagne, chez leurs parents.

- Comment ils s’appellent ?

- Ouhla … on va dire qu’ils s’appellent Salami, Rillettes et Ribs.

Un jour, leurs parents qui ne supportaient plus de devoir ranger le bazar de leurs fils dans la maison (une véritable porcherie) les convièrent au salon pour leur demander de prendre leur indépendance  et de se construire leur propre maison. Un peu choqués par la nouvelle, les 3 petits cochons quittèrent les lieux immédiatement pour se mettre au travail.

Sur le pas de la porte, Maman cochon leur prodigua un dernier conseil : « faites quand même vite, il parait que Jean-Michel Leloup, le boucher du village, cherche des cochons bien tendres pour approvisionner sa boutique. »

Salami, le plus écolo de la famille, décida de se construire une petite maison en paille. Il avait vu ça dans un reportage la semaine précédente sur Ushuaïa TV et voulait tenter l’aventure. En plus, ça devrait aller plutôt vite, se disait-il, il suffira de piocher dans les stocks de paille du fermier voisin.

Rillette, lui, pensait plutôt se construire un petit chalet en  bois dans le style typiquement savoyard. Il avait adoré la maison de son cousin Lardon qui vivait à Tartiflette (entre Grenoble et Chambéry).

Pour Ribs, même si son choix lui demanderait un peu plus d’efforts à la construction, rien ne vaudrait une belle maison en briques avec une cheminée, un peu dans le style Victorien, comme celle de son correspondant anglais Brian Bacon. (C’est d’ailleurs par amour de l’Angleterre que Ribs avait changé son prénom. Avant, il s’appelait  Côtelette, c’était beaucoup moins chic).

A peine avait-il terminé sa maison que Salami entendit Monsieur Leloup frapper à sa porte.

« Ouvre-moi petit. J’ai besoin de marchandise ! »

« Hors de question ! »

Face à ce refus, Monsieur Leloup décida de souffler de toutes ses forces sur la maison en paille qui ne résista pas longtemps. Salami s’enfuit donc à toute vitesse chez son frère Rillettes.

Mais Monsieur Leloup ne mit pas longtemps à les retrouver. Il frappa à la porte du joli chalet savoyard et dit :

« Ouvrez-moi les frangins ! Mes clients ont très faim ! »

« Hors de question ! » répondit Rillettes.

De nouveau, Monsieur Leloup se mit à souffler si fort que le chalet s’écroula en un rien de temps.

- Papa ? C’est carrément impossible de faire tomber une maison en soufflant dessus. Je crois que tu racontes n’importe quoi.

- Dis donc Mademoiselle, c’est moi qui la raconte ou c’est toi ? Laisse-moi terminer …

Les deux frères s’enfuirent immédiatement en direction de la maison de Ribs.

- Et là, Monsieur Leloup arrive et ils n’ouvrent pas la porte alors il souffle sur la maison. C’est ça ?

- Oui, c’est ça. Mais cette fois-ci, la maison résiste. Alors Monsieur Leloup décide de passer par la cheminée, comme le père Noël.

Sauf que Ribs était très malin. Il alluma la cheminée et fit chauffer un gros chaudron rempli d’eau. Monsieur Leloup tomba directement dans le chaudron d’eau chaude  et trouva cela très agréable. Il en oublia même ses soucis d’approvisionnement pour sa boucherie et devint ami avec les 3 petits cochons.

Ainsi naquit la première chambre d’hôte de style Victorien avec Spa intégré. C’est chouette non ?

- Non, c’est pas chouette du tout. Normalement, les 3 p’tits cochons auraient dû manger Monsieur Leloup.

- Ah ben tu vois que tu la connais l’histoire !

Cher Monsieur Steve Jobs,

Entant que directeur d’Apple, il est important que vous soyez au courant des nombreux dysfonctionnements de vos produits.

Je suis client depuis 6 ans. J’avais à l’époque entendu beaucoup de bien de vos produits et je rêvais, comme beaucoup, d’acquérir le plus emblématique de tous : l’ iMome.

Primo, c’est quoi ces délais de folie avant d’avoir un iMome ? 9 mois ! Vous trouvez ça sérieux pour une grande marque comme la votre ?

Deuzio, quand j’ai reçu mon iMome, j’ai été très surpris de découvrir que vous ne fournissiez aucun câble d’alimentation (alors qu’on voit très bien qu’il en existait un à l’origine, face avant).

Troizio, je suis très très déçu par son autonomie. Il faut le recharger toutes les 4 heures, parfois moins mais rarement plus.

Quatr’zio, je trouve que vous auriez pu simplifier les réglages. Je ne comprends pas la langue de mon iMome … on dirait du Moldave ou du patois suédois, bref, c’est incompréhensible.

Cinqzio, ça coute une fortune en applications et accessoires !

En plus, l’iMome, au départ c’était pour ma femme. Moi, j’avais commandé un iDad. Ben, c’est pas beaucoup mieux l’iDad. Les batteries s’épuisent très vite et plus le temps passe, plus il rentre en conflit avec l’iMome. Moi qui pensais que vos produits étaient 100% compatibles, je suis très déçu, encore une fois.

J’espère sincèrement que vous prendrez en compte mes remarques pour vos prochains produits.

Veuillez agréer, cher Monsieur Steve Jobs, mes respectueuses (mais pas trop) salutations distinguées.

Ps : si j’avais su, j’aurais acheté un Nain-droïde …

Commençons par une Page spéciale « Miniature N°2 », bientôt 4 ans (anniversaire la semaine du 18 avril, envoyez vos cadals). Cette semaine fût riche en petites phrases bien tournées. J’ai retenu pour vous ces 2 là :

« Quand on a une maladie grave, on peut mourir pour toute la vie ». Je propose cette phrase comme sujet du prochain bac philo. C’est pas totalement con quand on y pense. Quand on meurt, c’est bien pour toute la vie … mais pour toute la vie des autres, quoi.  Wouhou …comment ça donne le moral tout ça !

Et puis il y a eu cette magnifique excuse pour ne pas ranger sa chambre (sachant que ça fait 3 jours qu’on lui demande de le faire). Ce matin, la miss est arrivée dans notre chambre, la bouche en coeur, pour dire à sa mère :

« Tu sais maman, si ma chambre est en bazar c’est parce que mes jouets sont trop grands ». Je serais donc infiniment reconnaissant si Monsieur le directeur de chez Playmobil pouvait réduire les personnages au 1/100^ème. On éviterait ainsi de voir le bordel permanent dans la chambre de ma fille.

Dans la catégorie « Teasing de la mort qui tue »

Je vous annonce que, la semaine prochaine, vous trouverez sur le blog une adaptation de la célèbre chanson « Prendre un enfant pas la main ». Avec des paroles de moi-même et une interprétation de Xav’, chanteur officiel de mes conneries (remember « Notre Drame de Parents »).

Teasing-bis, je vais vous offrir des cadeaux à base de Ken.

Teasing-ter, il devrait bientôt y avoir un nouvel opus made in « 9 blogueurs racontent 9 mois »

Bon j’arrête, trop de teasing tue le teasing …

Nous terminerons cet article de niouzes avec la météo :

« Il fera très beau les jours où vous devrez bosser et un temps de chiotte quand vous serez en congés ». Merci Evelyne Dheliat.

Voilà, je vous souhaite un excellent week-end et vous quitte avec cette pensée :

« C’est dans les enfants qu’on trouve la plus grande concentration d’alcool … les miens sont extrêmement soûlants. »

***

(Désolé pour ceux qui me suivent sur Twitter et Facebook, j’ai recyclé certaines petites phrases délivrées là bas … c’est mon côté écolo)

Cet homme s’appelle Pierre. Pierre Ouette-Kakaouaïte. Au départ, la vie de Pierre ne connait pas l’ombre d’un nuage. On peut même dire qu’il est heureux. Et puis un jour, Pierre décida de se faire construire une maison. Investir dans l’immobilier représentait pour lui une façon de s’assurer un avenir serein. Pierre confia donc la construction de sa maison à l’entreprise de Monsieur Recyclo, un homme connu pour son engagement écologique et qui utilise principalement des matériaux recyclés pour construire ses maisons.

Le jour de la remise des clefs, Pierre se rendit rapidement compte qu’il y avait quelques soucis avec sa maison neuve.

***

Pour lire la suite de ce passionnant récit, rendez-vous sur le blog de Mômes.net !

(J’en profite pour vous dire que j’ai conscience de ne pas avoir publié ici depuis un petit moment . Je suis un peu débordé mais je compte bien me rattraper très bientôt ! )

Je viens de recevoir un communiqué de presse pour le moins … déstabilisant. Céline, de la marque BABYFOOD m’écrit pour me présenter une toute nouvelle gamme de petits pots pour bébés conçus comme un remède « miracle » aux problèmes que beaucoup de parents connaissent quand les enfants grandissent : le refus de manger des repas équilibrés.

D’après BABYFOOD, si nos enfants devenus grands boudent les légumes verts et autres plats amoureusement préparés par les parents, c’est parce qu’ils ont été nourris aux petits pots « classiques » quand ils étaient petits. Alors ils ont décidé de mettre au point des recettes à base d’ingrédients particulièrement aimés des grands enfants en espérant voir la tendance s’inverser.

Je ne sais vraiment pas quoi penser de tout cela. Je suis … sans voix.

La gamme propose 2 petits pots salés « Pizza/Frites », « Nuggets/Frites » et 1 dessert « Bonbecs/Ice Cream » … erk.

Céline me propose de recevoir chez moi les produits pour les goûter mais rien que d’imaginer le goût, j’ai juste envie de vomir.

Je crois que les gens du marketing sont devenus fous.

Je vous laisse juger par vous-même.

En même temps, je suis limite prêt à tout essayer pour que mes Miniatures arrêtent de bouder les légumes et les plats équilibrés. Sauf que pour nous, c’est déjà trop tard.

Est-ce que quelqu’un veut tester sur son bébé ?

Bon, je vous laisse … je vais vomir.