J’ai la chance de pouvoir vous annoncer en exclusivité la mise sur le marché d’une nouvelle Eau minérale spécifiquement adaptée aux besoins de nos enfants !!!

Ôdubin

Une Eau naturelle et non filtrée, 100% Bio, très riche en particules essentielles pour le développement de nos chérubins.

Vous l’aurez surement remarqué depuis longtemps, les enfants savent instinctivement ce qui est bon pour eux. C’est pour cette raison qu’ils n’hésitent pas un seul instant à boire l’eau de leur bain à chaque fois qu’ils trempent dedans.

Grâce à Ôdubin, vous aurez à votre disposition de quoi répondre à leurs besoins, n’importe où et à n’importe quel moment de la journée !
Ôdubin est naturellement très riche en peaux mortes ainsi qu’en particules de shampoing et de savon dilués !

Mise en garde : Il est déconseillé d’utiliser Ôdubin pour la reconstitution des biberons.

On arrive dans la période où vont se multiplier les demandes du genre « Poème fête des mères » dans les requêtes Google qui amènent les internautes jusqu’à mon blog , .

Je crois que les profs des écoles en ont ras la casquette de faire apprendre toujours les mêmes classiques et sont en perpétuelle quête de nouveautés sur le web.

Alors cette année, j’ai décidé d’apporter ma petite contribution … 

Ma maman à moi

Quand elle s’occupe de la cuisine,

Elle rate même la purée Mousline.

Quand elle m’demande de me calmer,

C’est sur le web qu’elle va surfer.

Quand toute la nuit parfois je couine,

De l’anti-cernes elle se tartine.

Maman elle bosse toute la journée,

Le soir elle rêve d’aller s’coucher,

Mais malgré tout je l’aime vraiment,

Elle est trop forte, c’est ma Maman !

Bon, ce n’est pas du Maurice Carême hein … mais au moins j’aurais essayé de rendre le truc un peu plus dans l’air du temps …

Allez, j’vais chercher des idées de cadeaux sans nouilles maintenant.

Miniature N°1 adore dessiner. Vous avez pu d’ailleurs admirer ses œuvres ici même.  Mais les feutres, les crayons de couleurs ou la peinture ne lui suffisent plus.
Depuis qu’elle me voit m’amuser à dessiner et bidouiller des images sous Photoshop, elle me supplie régulièrement pour en faire autant. J’ai fini par craquer et la laisser s’amuser un peu. Je n’intervenais que pour lui proposer des formes d’outils et sélectionner les couleurs qu’elle souhaitait.

Après quelques minutes elle fût totalement satisfaire du résultat. Je vous laisse juger par vous-même de sa créativité.

 
C’est punchy hein ? Vous pouvez même utiliser l’image pour régler contraste et couleurs de votre écran. Par contre, l’observation prolongée est fortement déconseillée. Les risques de nécrose de rétine sont forts.

Plus sérieusement … moi j’aime bien.

Elle est créative la p’tite, non ? Ou alors c’est moi qui suis trop aveuglé par mon amour de père ? …

En tout cas moi quand j’ai montré mon dernier dessin à ma mère … bah elle n’a pas été aveuglée par son amour pour moi.

Ca m’apprendra à vouloir dessiner autre chose que des chats tiens.

Je voulais juste rendre hommage à Sushi, le poisson rouge qui nous avait accompagnés de sa douce présence (silencieuse) quelques mois avant que nous ne devenions parents.

Sushi rangeait toujours sa chambre, ne hurlait pas en pleine nuit, ne réclamait jamais qu’on allume la télé pour voir « Charlotte aux fraises » … il mangeait toujours ce qu’on lui proposait, sans jamais rechigner. Bon par contre, Sushi n’était pas très créatif. Il ne faisait jamais rien d’autre que d’ouvrir la bouche à intervalles réguliers. Il a bien essayé de nous amuser en réalisant des petites guirlandes qui sortaient de ses fesses mais bon … l’effet comique du début a vite laissé place à la lassitude.

En fait, le seul truc original que Sushi nous ait fait lui fût fatal. Il a voulu tenter le dos crawlé. On était fier de voir qu’il avait appris tout seul une nouvelle technique de natation. Et puis quand il s’est mis à faire la planche on a compris qu’il y avait un bug …

On lui a organisé les plus belles funérailles jamais organisées pour un poisson rouge.

Procession silencieuse jusqu’à sa dernière demeure, plongeon vertigineux d’une hauteur de 90 cm et enfin, grand tourbillon purificateur.

Hein, quoi ? … oui c’est ça. On l’a balancé dans les toilettes.

Sushi … si tu nous vois de là où tu es … sache qu’on pense toujours à toi.

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- Bon les filles, on mange quoi ce soir ? Ca vous branche des Croustibats ?

Le père est un miroir dans lequel la petite fille puis l’adolescente, peut discerner les prémices de la femme qu’elle deviendra. Geneviève Bersihand / Extrait de « Les Filles et leur pères »
J’ai trouvé cette citation quelque part sur le net.

Ca veut dire quoi exactement ?

Nan parce que moi ça me ferait peur de lire un truc pareil si j’étais ma fille. Concrètement, ça veut dire qu’elles auront de la moustache et du poil sur les pattes ? Ou c’est par rapport à la bedaine qui apparait quand on passe la trentaine ? … une vision prémonitoire de ce qui les attend quand elles seront enceintes ?

Ou alors Madame Bersihand ne nous parle pas de ressemblances physiques … ouais ça doit être ça …

Elle évoque surement les traits de caractère ou les passions. Ca voudrait dire que mes filles seront friandes de blagues vaseuses, adoreront les jeux de guéguerre sur Playstation et raconteront leur vie sur internet. Purée, ca ne va pas être facile pour rencontrer le prince charmant tout ça …

Ah mais non, Geneviève doit vouloir dire que la présence du père est importante pour que les filles deviennent des femmes. Ca collerait mieux ça non ?

A vrai dire je n’en sais rien. C’est l’avenir qui me dira si mes filles sont solides. Toujours est-il que je fais partie d’une catégorie de pères un peu particulière puisque je les gère légèrement plus que la moyenne. A ce sujet, Marcel Rufo, le pédo-médiatico-psy, raconte ici et là dans des interviews qu’il donne pour promouvoir son dernier livre, que les nouveaux pères, ce n’est pas si bien que ça.

Par exemple, j’ai pu lire ceci : « Les nouveaux pères sont l’une des conséquences des progrès entraînés par le féminisme. C’est bien mais en même temps, l’erreur est totale. On n’est pas pareil. On ne donne pas un biberon de la même façon. Idem pour les couches. »  Le télégramme.com 24 janvier 2010

Ah oui ? Mais il a vu ça où le père Marcel (lui-même père d’une fille unique) ? Je ne vois pas en quoi le biberon serait donné de façon différente. En cas d’allaitement au sein je veux bien comprendre la différence, y’a des poils autour de la tétine, mais en cas de biberonnage, j’vois pas bien …

Et pour ce qui est du change des couches on frôle le ridicule. Ah mais non, j’suis con … c’est vrai que nous les pères, on change les couches avec les dents.

Mais il dit aussi des trucs intéressants, du genre : « … je crois qu’un père réussi, c’est surtout une mère qui l’autorise à réussir! » Le télégramme.com 24 janvier 2010

C’est tellement vrai. J’ai souvent lu, sur des forums de parents, des mères qui cultivaient profondément l’idée que, de toute façon, leurs maris ne sauraient pas s’occuper de leurs enfants aussi bien qu’elles. Ces mêmes mères réagissaient à mon temoignage en me demandant si ma femme n’avait pas l’impression que je lui piquais sa place. Je crois pouvoir parler à la place de Mme the Cat (ah bah là je lui pique oui) pour dire qu’il n’en est rien. Nous sommes juste parents, au quotidien. Certe, elle est la mère qui a porté dans son ventre nos deux filles et je suis le papa qui s’est évanoui pendant l’accouchement (ne te moque pas … un jour peut être, je te raconterai l’accouchement en question … tu comprendras). Mais à part dans quelques cas de ce genre, les places sont bien souvent beaucoup plus interchangeables qu’on ne le croit.

Enfin voilà … ces quelques interviews du père Rufo ont titillé ma curiosité pour en savoir plus sur le contenu de son livre. Même s’il y parle principalement de la relation Père/Fils et que j’ai deux modèles de filles à la maison.

Toujours est-il qu’on n’a pas fini, nous les parents, de se poser des questions sur la meilleure façon de faire notre boulot.

Est-ce que l’un(e) d’entre vous a lu ce livre ? (et si oui, tu voudrais bien m’le prêter  ? … même que je te rembourserai les frais d’envois)

Willkommen, bienvenue, welcome !

Vous aimiez mon ancien « chez moi », j’espère qu’il en sera de même dans ces nouveaux lieux !

Comme vous pouvez le constater par vous même, je n’ai pas voulu opérer un changement trop brutal dans la décoration (juste quelques nouveautés). Je ne voudrai pour rien au monde que vous vous sentiez paumés ou déroutés. Mon passage sous wordpress me permet néanmoins quelques petites améliorations qui, je l’espère, rendront vos passages ici plus agréables.
Par exemple, j’ai tenté de classer mes articles par catégories. Rien n’est encore complètement établi. Certaines catégories disparaitront surement tandis que d’autres verront le jour. Je songe aussi à créer des pages spéciales que vous découvrirez bientôt. Je vais également pouvoir programmer la publication de mes articles (quand il y en aura en stock). Et j’espère bien trouver encore quelques nouveautés à intégrer au fur et à mesure du temps.

Alors voilà … mettez vous à votre aise. N’hésitez pas à me suggérer des possibilités d’évolution, à me dire les choses qui ne vont pas, éventuellement à me dire ce qui vous plait aussi. A celles et ceux dont le blog tourne également sous wordpress, mes oreilles sont grandes ouvertes pour entendre les astuces qui vous facilitent la vie. Vos conseils me seront précieux !

J’ai l’impression de redémarrer un peu à zéro en me lançant dans cette nouvelle phase mais je compte bien retrouver rapidement le même plaisir à y échanger avec vous.

Pour ceux qui m’avaient fait l’honneur d’afficher un lien vers l’ancienne version du blog, je tiens à dire que je serais tout autant honoré si vous mettiez à jour ce lien

Trêve de blabla, vous trouverez sur le buffet quelques Curly, des cacahuètes et de la Sangria. Profitez, c’est la maison The Cat qui régale ! (c’est rare)

Ah … je l’aimais vraiment cette poussette … J’étais pas peu fier de trimballer les miniatures dans leur poussette tout terrain dès leur plus jeune âge. Mais je dois me résoudre à m’en séparer. Nous n’envisageons pas de 3ème miniature et la poussette ne nous est donc plus d’aucune utilité.

Alors voilà, je transforme mon blog exceptionnellement en filiale de leboncoin.fr. Si jamais l’un ou l’une de vous est tenté(e) par un véhicule d’occasion encore en très bon état, faites moi signe ;o)

Voilà la bête :

Je suis marié à Brigitte Bardot …

Non contente d’avoir un chien, un chat, un mari et deux miniatures à la maison, Mme The Cat a eu envie de grossir le nombre des habitants à poils en adoptant des Gerbilles.
Tu ne sais pas ce que c’est hein les Gerbilles ? Ca sonne un peu comme un anti-vomitif, c’est vrai, mais en fait ce sont des petits rongeurs.

Connaissant la réputation de fertilité débordante de cette famille d’animaux j’ai insisté lourdement auprès de ma chérie pour que l’animalerie qui allait lui vendre ces bestioles s’assure bien de nous fournir deux individus du même sexe. Pas de soucis me répondit-elle. Je vais aller chez Animalis, le Darty des animaux de compagnies, pour être certaine de tomber sur un pro !

Voici donc Mme The Cat de retour à la maison avec deux Gerbilles mâles à la robe noire du plus bel effet. Le vendeur avait certifié à Mme The Cat que ces deux là étaient doté d’organe 3 pièces, deux frangins issus de la même portée. Qu’ils s’entendaient à merveille et que nous n’aurions pas de problème.
Après quelques minutes de réflexions nous décidions de les baptiser : ce sera Arnold et Willy, en hommage à la série TV qui a bercé notre enfance. Les deux miniatures étaient ravies d’observer nos deux nouveaux amis dans leur aquarium. Oui tu as bien lu. Ces bestioles là peuvent vivre en aquarium (mais sans la flotte hein). C’est même plutôt conseillé si tu veux éviter de voir leur habitat rongé en moins de temps qu’il ne le faut pour le dire.
Arnold et Willy coulaient des jours heureux en notre compagnie quand un beau jour, alors que je vaquais à mes occupations quotidiennes, je jetais un furtif regard vers l’aquarium. Et là mon p’tit gars, j’ai vu un truc à faire avoir une crise cardiaque à Monsieur Drumond (c’est le père adoptif d’Arnold et Willy dans la série). Les deux frangins étaient en train de se grimper joyeusement dessus. Pas genre on s’bagarre entre mecs hein … non non, le sesque, le vrai, avec le zizi et tout.

Bon bah j’ai pas voulu faire ma prude et j’ai mis ça sur le compte de l’enfermement. Je me suis dit qu’ils devaient être sérieusement en manque ou déboussolés par ce changement d’environnement.
Sauf que … quelques jours après ils ont remis ça les frangins. Visiblement ils y avaient pris goût.

Il y a 2 semaines, alors que nous regardions « Mon incroyable fiancé » (oui je sais, nous ne regardons que des émissions d’intellos) nous avons entendu quelques couinements en provenance de l’aquarium. J’ai bien cru que c’était reparti pour un tour de manège, que Willy avait attrapé le pompon pour un tour gratuit sur Arnold mais que nenni … en approchant Mme the Cat s’est rapidement rendu compte que l’aquarium comptait des habitants supplémentaires !
Aaaaaaarg !!!! Mais comment est-ce possible me demanda Mme The Cat !

J’étais sur le point de prendre contact avec le Vatican pour leur demander un formulaire de validation des miracles quand mon cerveau m’a affiché l’image du vendeur de chez Animalis, ce grand professionnel qui avait affirmé qu’il nous vendait les deux frangins inséparables de la portée.
Point de miracle … juste un problème de vue. Ok, pour sa défense je veux bien admettre qu’il doit être difficile de repérer une paire de coucougnettes sur un animal de 5cm. Mais bordel ! On en fait quoi de ces 4 bébés Gerbilles ? D’ailleurs on appelle ça comment des bébés Gerbille ? Des nausées ?

Malgré le regard gourmand de Till (le vrai chat de la maison) je me voyais mal lui servir 4 nuggets de gerbille pour son diner. Alors on a décidé des les laisser grandir le temps de leur trouver une famille.

Dis, t’en voudrais pas toi une Gerbille ?

C’est mignon, ça ne sent rien, ça ne fait pas de bruit (même en pleine séance de sesque torride) et ça ne fait pas beaucoup caca ni pipi. Parait que ça viendrait du fait qu’à l’origine ça vit dans le désert. C’est notre super vendeur pro et myope qui nous l’a dit.

Alors, je t’en garde combien ?

Week-end sans miniature …

Mamie C nous a gentiment proposé de prendre les 2 miniatures en vacances quelques jours. On a beaucoup hésité à les laisser partir loin de nous parce que ça nous fend le cœur de nous séparer des filles plus de deux heures.
Naaaaaan ! j’décooooooonne ! En fait, on n’a pas hésité une seconde. Ca faisait trop longtemps que nous n’avions pas re gouté à notre vie d’avant.
Tu sais, la vie sans se faire réveiller 2 fois par nuit ou super tôt le matin par des pleures ou des questions du genre « Papaaaaaaa ?! C’est l’heure du p’tit dèj ou pas ? », « Papaaaaaaaaaa !? Est ce qu’on est demain là ???  »
La vie d’avant c’est aussi ne pas se soucier de savoir si tu peux faire un truc quand tu en as envie. Ne pas se plier aux horaires de repas, de siestes … Manger n’importe quoi à n’importe quelle heure. Ne pas avoir à faire attention au bruit le soir … bref, c’est vivre à son rythme, sans autre contrainte que se faire plaisir et faire plaisir à son ou sa chérie. C’est le pied !!!

Bon, alors on fait quoi ?

Euh … et si on allait faire un peu de shoping ? (oui parce que le shoping aussi c’est cool sans miniatures)
Nous voilà donc partis chez Ikea. Pourquoi Ikea ? Parce que notre actuel vieux canapé souffre terriblement du balais incessant depuis 10 ans de fessiers plus ou moins délicats et qu’il serait temps pour lui, comme pour nous, d’abréger ses souffrances et de lui permettre de rejoindre le paradis joyeux des canapés heureux. (Mais non pas Cuir Center … le vrai paradis … tu sais, là où vont mourir tous les vieux canapés … oui voilà … la déchetterie)

Faut savoir que nous, pauvres normands, nous n’avons un Ikea que depuis quelques mois. Alors quand les suédois ont ouvert leur boutique au pays du camembert, ça a été un méga évènement. Bien plus festif que le jour où les anglais ont fait griller Jeanne d’arc sur la place de Rouen et encore plus populaire que le jour ou Stone et Charden ont chanté nos vaches rousses blanches et noires. Du coup, toute la Normandie préfère passer du temps à observer les Ströklop et les Kluförg plutôt que d’aller pêcher les moules sur la plage de Cabourg ou la morue sur les planches de Deauville.

Madame The Cat et moi tombons d’accord sur un modèle de canapé. On hésite encore un peu pour la couleur, en cherchant quelle couleur serait la moins fragile pour affronter la vie de famille avec deux miniatures. Une fois ok sur la couleur, on se décide à prendre le fauteuil coordonné. Comme ça notre vieux canapé partira au paradis accompagné de son fidele fauteuil qui sent le vomi.
Bon ce n’est pas tout ça mais, un canapé tout seul ça rentrait déjà pas dans le coffre de la voiture alors avec un fauteuil en plus, faudrait vraiment qu’on se préoccupe de louer une camionnette suédoise. On demande au vendeur s’il a la possibilité de nous réserver la camionnette avant de valider notre commande. Comme il nous trouve vraiment trop sympatoches (et surtout qu’on va lui claquer plein de pognon) il veut bien le faire exceptionnellement.
Lui : Allo Bjorn ? (oui chez Ikea les employés mâles s’appellent tous Bjorn), est ce que tu aurais encore des camionnettes dispos pour des clients qui sont prêts à nous lâcher plein de pognon qui veulent acheter un Friltrümb ?
Bjorn : Bah écoute Bjorn, je vais demander à Bjorn de vérifier sur le planning attends … Oui, c’est bon il en reste deux.
Bjorn : Ok, donc tu en gardes un au nom de Mr et Mme The Cat, s’il te plait Bjorn
Bjorn : Attends Bjorn, tu leur a bien demandé si ils avaient tous les documents nécessaires à la location de la camionnette ? Il leur faut un chèque de 900 euros, un permis de conduire, le ticket de caisse de leurs achats du jour et surtout un justificatif de domicile.
Moi : Un justificatif de domicile ? Bah c’est à dire qu’on se promène rarement avec notre facture EDF …
Bjorn : Pas de soucis Monsieur The Cat, votre carte grise fera l’affaire. Mais à condition que l’adresse soit la même que sur le chèque de 900 euros.

Et merde … je savais qu’on aurait dû faire le changement d’adresse de la carte grise. On a déménagé y’a un peu plus d’un an mais on n’a pas encore trouvé ni le temps ni le courage d’aller à la préfecture pour faire le changement. D’ailleurs on commence à avoir peur qu’un Cruchot local ne nous arrête et nous refile une prune pour ça. En attendant, c’est Bjorn qui nous emmerde.

Moi : Est ce que vous avez moyen de nous laisser nous connecter à internet qu’on puisse imprimer une facture Orange ou EDF ?
Bjorn : ah non … ici y’a pas de connexion internet. Par contre y’a un hot spot Wifi si jamais vous avez votre ordinateur.

Oui, bien sûr Bjorn. Je me promène toujours avec mon pc quand je fais du shoping. Et c’est Mme The Cat qui porte l’imprimante jet d’encre. Est-ce que tu as une rallonge et une prise multiple pour qu’on puisse brancher tout ça dans ton cul ?

Devant notre incompétence notoire, Bjorn informe donc son collègue qu’il peut annuler la réservation puisque ses clients sont des abrutis.

Mais Mme The Cat ne se laisse pas faire comme ça. Quand elle veut un truc elle se démerde toujours pour l’obtenir. Alors la voilà en quête d’une connexion internet. Elle demande au point financement en leur expliquant notre mésaventure. Là elle tombe sur Ulrika (oui chez Ikea les employées femelles s’appellent toutes Ulrika ) qui lui explique que la carte de financement gratuite Ikea peut faire office de justificatif de domicile. Pour avoir la carte il suffit d’un chèque barré, d’une carte de crédit et d’un RIB.

C’est vachement logique hein ?
Tu peux dépenser plein de sioux en faisant la carte de financement sans justificatif de domicile mais tu ne peux pas louer la camionnette si t’as pas ta facture EDF.
Bref … on prend la carte, on demande à Ulrika de rappeler Bjorn pour rebloquer la camionnette et on file se perdre dans l’allée 12, place 27 pour charger sur notre chariot nos achats.
S’en suit une petite virée de 24 kilomètres en serrant les fesses de peur de rayer la bestiole et de perdre notre chèque de caution de 900 euros.

Aujourd’hui, on a profité de la journée pour se la couler douce.
Demain, on verra bien. Le programme se fera au feeling. Une chose est sûre, nous partirons en vadrouille avec une facture EDF, une copie de mon diplôme du Bac, les 5 derniers bulletins de salaire de Madame et ma dernière analyse d’urine … j’ai pas du tout envie qu’on nous refuse l’entrée du restau.

Bonjour,

Je m’appelle Ninon et j’ai deux ans et demi.

Je suis super contente d’avoir enfin trouvé ta véritable adresse ! J’avais très peur que mon courrier atterrisse dans les mains de l’un de ces innombrables faux pères noëls qui font croire qu’ils sont toi.
Hier encore j’en ai croisé un dans la galerie marchande de Carrefour en faisant les courses avec papa. Il y avait une sorte de grand caisson en bois à l’intérieur duquel on tentait de nous faire croire que c’était ton salon, avec ta cheminée, ton fauteuil à bascule et surtout ton Elfe préférée pour nous prendre en photo sur tes genoux.
A moins d’être complètement myope ou de se destiner à une carrière de Miss France je ne vois pas comment on aurait pu croire une seule seconde que tout ce décors était vrai.

Et Il y avait même une file d’attente de parents très motivés à l’idée d’effrayer leurs enfants pour obtenir ainsi un bon moyen de pression à l’occasion des futures crises :

« Attention Théo ! Si tu continues ta crise je t’envois sur les genoux du vilain monsieur qui sent la bière hein !  »

★ J’ai quelques questions à te poser ★

.•*´¯`*•~ ► Je voulais savoir si c’était toi qui demandais aux chaines de la télé de diffuser tous les ans les mêmes programmes ? Les films de De Funès, les épisodes de Sissi Impératrice, les bêtisiers de bêtisiers ? Parce que tu sais, faut pas se donner tant de mal hein ! Quand tu veux voir un film 20 fois il y a un truc génial qui s’appelle DVD. Du coup cette année, si tu pouvais leur demander de nous diffuser des films inédits ça serait vraiment super cool !

.•*´¯`*•~ ►Pourquoi il y a tant de gens qui achètent des jouets dans les magasins juste avant Noël alors que tout le monde sait que tu vas nous apporter les mêmes quelques jours plus tard complètement gratuitement ?

.•*´¯`*•~ ►Est ce que c’est vraiment obligatoire, le midi de Noël, de manger la galantine faite maison par Tata sous prétexte qu’il ne faux pas la vexer alors qu’on trouve tous ça vraiment dégueu ?

.•*´¯`*•~ ►C’est quoi cette histoire de Jésus et de crèche ? Moi à la crèche j’ai jamais vu de Jésus. Y’a Timéo, Maxime, Jessica, Léa etc. etc … mais pas de Jésus.
Ne serait-ce pas encore une tentative commerciale pour exploiter une fête à l’origine tout à fait respectable ?

.•*´¯`*•~ ►Pourquoi les repas de Noël durent toujours au moins 3h ? Tous les ans j’ai l’impression que la famille mange pour plusieurs jours tellement c’est long. Est ce que c’est là qu’on fabrique le foie gras qui sera mangé pour le jour de l’an ?

.•*´¯`*•~ ►Pourquoi tous les ans ont entend le même petit vieux avec sa voix qui fait peur ? Tu sais celui qui chante une chanson spécialement en ton honneur ? : « Petit Papa Noël »
Moi ça me file le bourdon cette chanson !On a l’impression qu’ils l’ont enregistrée pendant que le p’tit vieux vivait sa dernière heure entre deux bouffées d’oxygène. On l’entend dans la rue, à la télé, chez Mamie Françoise, à la crèche, au supermarché … bref … si vraiment il en faut une, autant choisir une chanson gaie non ?

.•*´¯`*•~ ►Pourquoi Monsieur le maire apporte aux anciens de la commune un petit panier avec deux pâtés en boite, une bouteille de vin et un peu de chocolat en arborant son plus beau sourire tous les ans, 8 jours avant noël ?
Tu ne crois pas que si les p’tits vieux en sont réduits à attendre que le maire leur apporte un peu d’pâté pour manger il ferait mieux de leur en livrer toutes les semaines ?

Ce matin c’était l’arbre de noël de la crèche.

Papa m’avait dit qu’on y verrait la mère Noël parce que, toi, tu étais trop occupé à préparer nos cadeaux.
Bah je sais pas si c’est vraiment ta femme qui est venue hein … mais si c’est le cas, ne le prends surtout pas mal, mais pourrais tu lui acheter des vêtements un peu moins tchippos ?

On aurait dit qu’elle avait voulu t’imiter en se cousant elle même un pauvre costume en papier crépon rouge. Son bonnet, aux étoiles clignotantes, était trop petit pour elle et ne clignotait plus depuis au moins dix ans. Sa robe trop courte laissait entrevoir une paire de tennis crachous.Bref, si tu l’aimes vraiment ta femme il va falloir que tu la traites un peu mieux. Moi elle me faisait tellement pitié que j’étais à deux doigts de lui rendre mon cadeau pour qu’elle le vende sur eBay.

Après les cadeaux y’avait un spectacle de prévu.
Moi j’étais super contente parce que le dernier spectacle que j’ai vu c’était Mickey et Donald qui dansaient et j’avais trouvé ça génial !
Bah là, y’avait pas Mickey et encore moins Donald …
non, Y’avait juste une dame avec des lunettes (qui lui faisaient des yeux énormes). Elle s’était habillée avec un grand pantalon bouffant et un petit chapeau ridicule.
Et le spectacle c’était elle …
Elle racontait une histoire en tapant maladroitement sur un djembe. Je crois qu’elle se prenait pour un vieux conteur africain. C’était non seulement ridicule mais pas du tout adapté à des enfants de notre âge. Dans la salle il n’y avait visiblement qu’à elle que ça faisait plaisir.

Alors voilà …

moi je croyais que Noël c’était une fête pour les enfants ! Et plus je grandis plus je me rends compte que finalement ce sont les grands qui s’font plaisir.

Manquerait plus qu’on apprenne que tu n’existes pas et ça ce serait l’pompon ! Je te prie de bien vouloir croire, cher Père Noël, en l’assurance de mes bisous les plus tendres.

♥ Ninon ♥