« A L’INJUSTICE ! »

Voilà, ça, c’est fait …

Bon, sérieusement, je voulais dénoncer une pratique courante qui touche de près les  miniatures et leurs parents.

Vous n’êtes pas sans savoir qu’il existe une multitude de petits magazines destinés aux enfants, réalisés en tenant compte des âges et dans lesquels des histoires et des jeux se partagent les pages pour le plus grand plaisir de nos miniatures. Woupy, Toup’tiot, Tagada Tsoin Tsoin, Pikotoc etc. etc. … (oui, j’ai remplacé les noms d’origines pour ne pas faire de pub)

Personnellement, je suis très client de ce genre de publications pour enfants depuis le plus jeune âge de Miniature N°1. Nous avons passé des heures à lire les histoires, à apprendre des choses sur les animaux, les métiers, la nature, à jouer pour passer le temps. Bref, nous aimons tellement ça que, pendant un temps, nous étions même abonnés à 2 titres différents.

J’en arrive maintenant au nœud du problème.

Pour séduire toujours plus de nouveaux mini-lecteurs, ces magasines proposent très régulièrement –pour certains, c’est même à chaque parution- un petit gadget en cadeau. Et ça, quand on propose à un enfant de choisir un magazine dans les rayons du point presse, je peux vous dire que ça fait souvent la différence . Le plus souvent, les enfants vous diront  « Je veux celui avec le pistolet à eau !! » plutôt que « je veux celui avec le chien mignon en couverture !! ».

Là, vous vous demandez peut être à quel niveau se situe l’injustice. J’y viens. (t’es pressé ou quoi ?)

Quand on s’abonne à ces magazines, le petit cadeau mensuel ne fait quasiment jamais partie de l’envoi. Ah ben non, pas besoin d’attraper dans ses filets un nouveau lecteur puisqu’il est déjà abonné. Et puis, ça fait des économies hein …

Et le pire, c’est qu’en couverture de certains magazines, ils osent même mentionner le fameux gadget offert à ceux qui l’ont acheté en point presse.

« Ce mois-ci, en cadeau avec ton magazine, une super jumelle d’espion ! »

Alors, bien sûr, il y a eu le cadeau du début. Celui qui est utilisé pour aider à vous convaincre de vous abonner. Un cadeau « un peu » plus cher que les gadgets mensuels. Mais franchement, si vous leur demandez de choisir entre un petit gadget reçu chaque mois avec le magazine ou un mini-cadeau en début d’abonnement, je suis persuadé que 99% des miniatures choisiront la 1ère solution.

Alors messieurs et mesdames des maisons d’édition (Fleurus, Bayard, Milan, Disney…) ne pourriez-vous pas cesser cette mini-injustice qui, au final, ne récompense pas ceux qui font la démarche de s’engager à vous lire pour un an ou plus ?

Personnellement, je n’ai pas renouvelé nos 2 abonnements (1 par miniature) pour cette raison.

Voilà … c’était mon petit coup de gueule du jour.

Till (pas content) the Cat

Chhhsccchhhhrrrrrrr (<— bruit du chat qui crache)

Il faut dire que la fameuse « magie Disneyland » est très puissante et que toute la famille y est très sensible.

Le seul truc que je pourrais éventuellement reprocher à la magie Disneyland, c’est le temps d’attraction qui, souvent, est vraiment trop long entre deux files d’attente.

Nan, c’est vrai, je me souviens d’une fois où il nous est même arrivé de nous farcir jusqu’à 5 minutes d’attraction. Tu imagines ?  5 MINUTES ! C’est vraiment super limite quand tu es avec des jeunes enfants. Il faut les occuper pendant tout ce temps perdu et ce n’est pas évident du tout.

Curieusement, Disneyland à mis en place un système qui empire carrément les choses : Les tickets FastPass. Ces tickets sont réservés aux gens qui s’en moquent de ne pas faire toutes les files d’attentes du parc. Personnellement, je ne comprends pas bien l’intérêt. Si tu viens à Disneyland, c’est pour profiter de toutes les files, non ? ! Je ne sais pas mais, au prix de l’entrée, autant rentabiliser au maximum …

Enfin, moi je dis ça mais je n’ai pas à me plaindre. On a toujours eu beaucoup de chance.

Comme on vient de Normandie, on profite de la magie Disney dès l’autoroute A13, juste après Mantes-la-Jolie. Et puis, on enchaine avec le périph parisien pour des plombes de bouchon. Que du bonheur ! En général, on double le temps de trajet prévu initialement. Il est même arrivé qu’on le triple !!! Et tout ça, sans supplément sur notre ticket d’entrée !

Non, franchement, c’est bien foutu la magie Disney. On en a pour notre argent.

D’ailleurs, j’ai décidé d’appliquer les mêmes méthodes à la casa The Cat. Pour apporter un brin de magie dans notre quotidien.

J’ai mis en place un système de plots et de cordes en zig-zag dans le couloir qui mène à la salle de bain. Les filles adorent ! Elles peuvent y passer des heures. En même temps c’est prévu pour ça ;)

Le seul truc un peu compliqué, c’est qu’il faut être organisé et penser à prévoir à l’avance l’heure du dodo. En général, je les envoie se brosser les dents vers 16h30 afin d’assurer un coucher à 20h. 3h30 de magie Disney à domicile, c’est quand même chouette. Je connais pas mal d’enfants qui seraient heureux de pouvoir en profiter.

On a essayé de faire la même chose pour accéder à la salle à manger mais on s’est heurté au problème des plats froids …

Du coup, les miniatures étaient un peu malheureuses qu’on retire les plots et la corde mais on a compensé ajoutant un peu de magie sur le trajet entre la maison et l’école, 1km, que nous parcourons en 1h20. On passe par des chemins détournés et on roule au pas en imaginant les bouchons devant nous ! Super magique !

Qu’est-ce qu’on ne ferait pas nous faire plaisir à nos enfants, hein ;)

Pour notre prochain séjours là bas, on hésite à prendre le train. Au début, j’avais un peu peur de perdre en magie (à cause des bouchons sur l’autoroute et sur le périph qu’on n’aurait pas) mais j’ai regardé sur le site de la SNCF et je dois admettre que c’est très tentant : 3 heures de trajet en changeant 2 fois de train avec passage par Massy Palaiseau …

Avec un peu de bol, on aurait même droit à un supplément de magie en tombant sur un jour de perturbations.

A méditer …

« jeu qui fera fureur auprès des vos miniatures  »

Franchement … les gars … vous pourriez pas faire une pause entre Noël et le jour de l’an ? En plus, j’aime bien les flatteries mais j’aime moins quand on utilise le mot « miniatures » pour parler des enfants dans l’unique espoir de faire croire qu’on est un fervent lecteur de mon blog. Bref … passons.

J’aurais pu laisser ce mail de côté comme bon nombre d’autres me sollicitant pour, à peu près, la même chose : « pub gratuite on ze web », mais je trouve le produit tellement … comment dire ça en restant correct … euh … nan, franchement, je ne vois pas comment le dire autrement : ENORME FOUTAGE DE GUEULE ! Je ne résiste donc pas à vous en toucher deux mots.

Je vous colle ici un extrait du texte de présentation :

En famille ou entre amis, il y a des jeux qui sont incontournables, universels, et qui traversent les époques ! Malgré tout, chez ************* nous avons eu l’idée géniale de les moderniser pour les rendre encore plus funs !!! Notre premier « Game Relooking »  concerne un jeu auquel vous avez, à coup sûr, joué avec vos enfants. Ce jeu, c’est le jeu du cache-cache !

Vous pensez certainement qu’il est difficile de moderniser le jeu du cache-cache. Nous le pensions aussi mais  nous avons travaillé durement et nous avons réussi ! Nous sommes fiers et heureux de vous présenter la boite de jeu Kache Kache ™ !

Cette boite vous offrira des heures et des heures de jeux.

Elle contient un livret vous proposant plus de 10 versions différentes pour jouer à cache-cache selon l’âge des participants ou la difficulté de jeu recherchée.

Egalement dans la boite, un masque Kache Kache ™ totalement occultant, très agréable à porter et s’adaptant à toutes les morphologies.

Et pour chronométrer les phases de jeu, un magnifique sablier  Kache Kache ™

Voilà … affligeant n’est-ce-pas ?

Si j’ai bien compris le concept, cette société à eu l’idée de vendre du vent. Je n’imagine même pas une seule seconde qu’on puisse acheter, ou pire, offrir à ses enfants, une boite de jeu pour jouer à cache-cache. Et en même temps, j’ai conscience qu’avec une bonne communication et un gros budget marketing, on réussirait à vendre des glaçons aux Esquimaux …

Franchement, vous achèteriez cette m**** ?

Bien entendu, je n’ai pas répondu à ce mail et je ne veux  pas recevoir une boite pour tester le jeu avec mes miniatures. (Je ne vous en ferai donc pas non-plus gagner. Désolé, hein …)

Je souhaite juste beaucoup de courage à cette agence pour trouver des gogos qui feront de la pub pour cette immense foutage de gueule.

Sur ces bonnes paroles, je retourne à mes vacances de Noël !

(et n’achetez pas n’importe quoi !)

Le nom de cet objet : La Cacabane

Voilà voilà … la ca-ca-ba-ne … la caca-bane … la cacabane, quoi.

Intrigué par ce nom scatologico-bricolique, je décidais de jeter un œil plus concentré sur la page en question.

La Cacabane, qu’est-ce que c’est ?

Et bien, comme son nom l’indique, c’est une cabane pour faire des crêpes ! … ouais, non, pour faire caca !

Cette délicieuse invention est destinée aux enfants en âge d’affronter le difficile apprentissage de la propreté. Je cite le commentaire de ceux qui la commercialisent :

« En créant un espace intime et ludique autour du pot, «ma Cacabane» facilite l’apprentissage de la propreté !  Une boîte aux lettres, un extérieur coloré et un intérieur rempli de petits jeux et de coloriages, font d’elle la cabane idéale pour dessiner, s’amuser, se cacher et rêver… »

Ah bon ? C’est pas uniquement pour faire caca dans une cabane ? Rho ben mince, je suis déçu …

Maintenant que j’ai compris le principe, je me suis demandé comment une telle idée pouvait germer dans l’esprit de ceux qui ont inventé la Cacabane.

J’imagine le couple de jeunes parents un peu bobos. Depuis une semaine, ils ont entrepris de rendre leur fils propre.

Elle, plutôt décidée à réussir à le rendre  propre coûte que coûte car, dans 2 semaines, c’est la rentrée en maternelle. Lui, du genre écolo-geek, préfère s’occuper de sa boutique en ligne de produits bio que de son fils.

Un jour, lassé de voir cet immonde pot en plastique qui dénote horriblement dans leur salon top déco, et ne pouvant le mettre ailleurs sous peine de se confronter à un nouvel échec, le père a eu une super idée.

- Chérie !!! Va me chercher le carton de la poussette dans le garage ! J’ai une idée de génie !

- Tiens, le voilà. Tu m’expliques ta super idée ?

- Attends, regarde, je découpe un côté … je retire un rectangle sur le devant … je dessine deux ou trois truc dessus … je pose le truc par-dessus le pot … et … TADAM !!!

- Euh … oui ? et … ?

- Tu ne vois pas le potentiel génial de cette invention ?!? C’est ludique, ça cache le pot horrible et en plus, c’est écolo ! Je crois que je vais appeler ça … LA BOITAMERDE !!!

- … je ne sais pas quoi te répondre … Je te laisse 2 jours pour voir si ton truc fonctionne et débloque les sphincters de Théodule. Mais pas plus. Par contre, si ça fonctionne, il faut trouver un autre nom pour ta cabane. Oh ! JE SAIS ! La CACABANE !

Non mais franchement, parfois je me demande si ça vient de moi et du fait que je ne comprenne pas le côté « génial » de ce genre de produit ou si ça vient des gens qui les inventent.  Un carton en forme de cabane pour faire caca tranquilou … franchement …

Si tu peux m’aider à répondre à cette question, je suis preneur.

(photos pirouettecacahouete.com)

Elles ont acquis une expérience incroyable en seulement 6 et 4 ans et seraient déjà prêtes, si la législation française le permettait, à se lancer dans le monde du travail. En plus, ça rendrait bien service à leurs pauvres parents qui doivent débourser bien trop régulièrement une somme incroyable pour renouveler leurs vêtements.

Mes deux Miniatures sont prêtes à devenir

« Expertes en crash-test vestimentaire » !

Quand je parle d’expertise, vous pouvez me croire sur paroles. Je peux même vous fournir les vêtements utilisés dans les tests et vous n’aurez plus aucun doute.

Dernièrement, Miniature N°1 a voulu tester une paire de bottes achetée la veille à « La Halle aux godasses ». Elle les a enfilées avec précaution et s’est ensuite rendue dans son labo personnel que nous appellerons ici « Cours de récré ».

Le protocole de test en extérieur est toujours le même :

Se munir de quelques billes -3 ou 4 suffisent – ainsi que d’une paire de camarades de sexe indifférent. Positionner son corps de manière à avoir l’ensemble genoux+tibias+dessus de pieds en contact direct avec le sol. Utiliser billes et camarades pour s’occuper pendant que vous opérerez plusieurs séries de va-et-vient de type « ponçage de meuble au papier de verre gros grain ». Entre 4 à 10 minutes devraient suffire.

Le soir même, nous pouvions consulter les résultats du crash-test :

« Cette paire de botte « La Halle aux godasses » est composée d’un cuir très fin probablement issu de la région génito-testiculaire d’un jeune bovidé. Le cuir étant extrêmement fin à cet endroit précis de l’animal, il est joliment doublé d’une toile en fibres naturelles de plastique. Après 5 minutes de test, le cuir est totalement désintégré et laisse apparaitre la toile.  Esthétiquement, le résultat est discutable mais néanmoins original. Partant du principe qu’une paire de botte de ce type coûte en moyenne 45€, que la durée de vie aux pieds d’une enfant de 6 ans se résume à 5 minutes, porter ces bottes coûte en moyenne 9€ la minute. Chers parents, vous vous êtes bien fait avoir. Cordialement. Bisous. »

C’est super pro, hein ?

Et là, je ne vous parle même pas de leurs tests de vêtements en provenance de chez « Ki(H)abi », spécialiste en coutures Kipètent et en fermetures éclairs Kicoincent. Nous avons à la casa the Cat une sublime pyjama « Ki(H)abi » en velours « toudoux » qui, après 4 jours de test, génère lui-même des aérations supplémentaires en supprimant des coutures.

Voilà voilà …

Donc, comme je vous le disais en introduction, si vous êtes un laboratoire spécialisé en crash-test vestimentaire, n’hésitez pas à prendre contact avec moi. Mes filles sont très sérieuses et sauront vous apporter toute leur expertise contre un salaire raisonnable.

Nous vous rappellerons dans les plus brefs délais.

Bisous.

Voici le fameux Papa Code proposé par la marque « Du Pareil au Même » (DPAM pour les intimes)

Le concept : coller un pictogramme sur les vêtements selon leur possibilité d’être mariés harmonieusement (ou non) afin d’éviter les fautes de goûts.

Je me suis plutôt dit qu’une telle idée révolutionnaire permettant aux pères d’associer correctement les vêtements selon leurs couleurs, leur taille ou le sexe, se devait d’être déclinée pour d’autres activités quotidiennes.

Parce que bon, comme les pères sont trop cons pour ne pas savoir que telle fringue ne s’accorde pas avec telle autre fringue, il est fort probables qu’ils ne sachent pas non plus associer les bons aliments pour préparer un repas équilibré à leurs mouflets quand bobonne n’est pas là pour le faire.

Voici donc une proposition de Papa Code que devrait s’empresser d’adopter les hypermarchés et autres supérettes.

Nan, mais je vois que vous ne me prenez pas au sérieux. C’est dommage.

C’est important d’aider les papas qui veulent s’investir un peu dans leur paternité. Et puis, ça rassurerait tellement les mamans qui pensent que leur mari est incapable de bien s’occuper d’un enfant parce que c’est « biologique ». Et puis, honnêtement, c’est une super idée hein. Partant du principe que les hommes ont un cerveau bien moins développés que les femmes, l’utilisation de pictogrammes est super bien vue ! On devrait mettre des pictogramme partout pour aider les hommes – qui descendent du singe, rappelons-le – car sans ces pictogrammes, ils seraient obligés de faire fonctionner leur bon sens, leur intelligence, leur sens de l’observation … bref, que des trucs qui ne servent à rien quand on est chef d’entreprise, pro du marketing ou créatif dans une agence de pub.

Voilà voilà …

En tout cas, merci à DPAM pour cette brillante idée.

Je file car je n’ai pas encore réussi à chasser le Mamouth qui servira à nourrir ma famille ce soir.  En plus, ça fait trois fois que j’embroche un Canichemouth  du clan voisin.

Si seulement on pouvait coller un pictogramme « Bon chasser ! » pour simplifier le truc …

Je viens de trouver le moyen de provoquer un arrêt cardiaque chez Madame The Cat mais, comme je l’aime,  je vais éviter de lui faire cette mauvaise blague. A la place, je vais plutôt écrire un petit article qui devrait m’attirer les foudres de certaines lectrices. Ah oui, je n’exagère pas. Evoquer certains sujets dans son blog, c’est prendre un risque important de voir fleurir dans les commentaires des débats plus ou moins stériles de la part de fanatiques hystériques. Mais je m’en tamponne le coquillard avec un moule à gaufre. Soyons fous !

J’ai découvert hier l’existence d’un jouet destiné aux petites filles le « Breast Milk Baby » de chez Berjuan Toys. Un jouet composé d’une sorte de soutient gorge orné de 2 fleurs (pour symboliser les mamelons) ainsi que d’un bébé qui tète quand la petite fille l’approche de son sein virtuel.

Regardez donc la vidéo, on en recause après.

Les pro-allaitements doivent trouver ce jouet formidable ou ne pas comprendre qu’on puisse s’offusquer de cela. C’est naturel blablabla blabla …

Moi, je n’ai rien contre l’allaitement maternel. J’ai d’ailleurs plusieurs fois évoqué le sujet dans quelques billets ici ou là. J’ai juste un peu de mal avec l’intolérance et la hargne que certaines « pro-allaitement » mettent dans leurs propos quand il s’agit de discuter du sujet. Quand les miniatures sont nées, à chaque fois, Madame the Cat et moi en avons discuté et laissé la porte ouverte à toutes les possibilités (bon en fait, y’en a deux, sein ou biberon) mais les deux miniatures ont été élevées au biberon par choix personnels, en connaissance de cause (et elles vont très bien, merci).

Mais revenons-en à ce jouet.

Photo Berjuan Toy

Le fabriquant indique : « The Breast Milk Baby permet aux petites filles d’exprimer leur amour et leur affection de la manière la plus naturelle possible, juste comme leur maman. Cette poupée représente une révolution parce qu’elle apprend aux fillettes les compétences nourricières dont elles auront besoin pour un jour élever leurs propres bébés».

J’entends déjà les remarques du genre : « Vous ne vous offusquiez pas quand, sur le marché du jouet, la seule possibilité de jouer à nourrir le bébé, c’était de lui donner le biberon en plastique ! »

Effectivement, cela n’avait jamais heurté ma sensibilité.

En fait, en essayant de comprendre ce qui me choque dans cette poupée à allaiter, plusieurs choses sont venues à mon esprit. La première, le côté  « conditionnement mental » d’une gosse qui, une fois mère, sera peut être confrontée à l’impossibilité d’allaiter son enfant à cause de complications médicales, malaise ou pudeur ou toute autre raison personnelle, sachant qu’elle sera déjà confrontée à un certain prosélytisme assez culpabilisant en cas de choix inverse. (et là je parle de vécu personnel)

Et puis il y a aussi l’aspect ridicule. Cette brassière (gilet, soutient gorge, appelez ça comme vous voulez) censée représenter une paire de seins sur une miniature qui a bien le temps de voir pousser les siens … je ne sais pas … y’a un truc qui cloche.

Pourquoi ne pas avoir poussé le concept jusqu’au bout si, dans la tête des gens qui ont inventé ce jouet, la pratique n’a rien de choquant ? Là, la poupée tète une fleur … c’est le « Maya l’abeille » style.

Bref, si une môme veut jouer à mimer l’allaitement maternel, elle le fera sans cet artifice ridicule et accolera son poupon sur sa mini rustine.

Cela dit, je suis très heureux que mes miniatures préfèrent jouer à nourrir leurs poupées avec un faux biberon.

D’ailleurs, ce jouet est incomplet. Il aurait été judicieux d’y ajouter un tire-lait manuel, des tonnes de coussinets d’allaitement, des coupelles d’allaitement pour recueillir le lait qui fuit entre deux tétée, des bouts de sein en silicone et un tube de crème miracle en cas de crevasses …

Et puis, soyons fous, abordons aussi le côté naturel de la grossesse en créant toute une ligne de jouets ! Avec toute une gamme de protèges slip, des culottes qui simuleraient les hémorroïdes, les pertes, un faux bouchon muqueux, des collants pour simuler les jambes lourdes et la rétention d’eau et même un faux masque de grossesse tiens ! Ben quoi ? C’est naturel tout ça. Y’a pas de raison que des petites filles en âge de rêver ne soient pas mises au courant ? Non ?

Allez, j’arrête les provocations …

Et comme le dit si bien Florence Foresti dans son spectacle Mother Fucker : A plus dans l’bus !

-    Allo ? Je suis bien au standard de « Toute une Histoire » ?

-    Oui, bonjour Monsieur.

-    Je souhaite apporter mon témoignage pour l’émission sur les Pères au Foyer. Mais, si possible, je souhaiterais garder l’anonymat. Vous comprenez, c’est très douloureux et humiliant …

-    Oui, pas de souci. Nous avons un stock de 650 perruques et quasiment autant de lunettes noires.

-    Ok. Et, si on peut également changer de nom, est-ce que Sophie Davant pourrait m’appeler Félix LECHAT ?

-    Aucun souci Monsieur LECHAT.

Jour J, sur le plateau :

-    (Sophie Davant) Nous accueillons maintenant Félix LECHAT qui est Père au Foyer depuis 5 ans et qui a eu le courage de témoigner en plateau. Bonjour Félix. Que pouvez-vous nous dire sur le sujet du jour ? [émois du public]

-    Bonjour Sophie. Alors, voilà …depuis que je suis père au foyer, je n’ai plus aucune vie sociale et mes amis se sont éloignés.

-    Oui, ça c’est l’appel à témoins. Vous pouvez développer Monsieur Félix ?

-    En fait, je souffre en silence depuis maintenant 5 ans. Ma vie sociale se résume à croiser des gens dans les supermarchés. Mais comme les gens là bas me jettent des boites de conserve, je fais  le plus souvent possible mes courses directement sur internet. Quand je me promène dans la rue avec mes enfants, les gens changent de trottoir et la police contrôle mes papiers d’identité 3 ou 4 fois par jour. C’est l’enfer.

-    Et concernant vos amis Monsieur LECHAT ?

-    Mes amis ont peur. Je suis un peu considéré comme un lépreux. Ils craignent la contagion. Les hommes ont peur de voir se nécroser leur service 3 pièces. Les femmes craignent que leurs maris ne se transforment en larve asexuée. Elles ont peur de perdre celui qui les protège si bien. Celui qui ramène à manger à la grotte tel le fier Cro-Magnon pendant qu’elles chassent le mouton sous les lits.

Alors, oui. Nous n’avons plus d’amis. C’est toujours comme ça quand les gens apprennent que vous êtes père au foyer. Ils fuient car ils ont peur.  [Pleurs]

-    Merci pour votre courage et merci d’avoir accepté de sortir de l’ombre pour témoigner Monsieur LECHAT.

Demain nous parlerons d’un sujet tout aussi douloureux :

« Depuis que vous portez des chemises hawaïennes et une moustache, vous n’avez plus de vie sexuelle et vos amis  vous appellent Magnum. »

Merci pour votre fidélité et à demain.

Hier matin, un message sur mon iPhone m’indiquait qu’une prise d’otages était en cours dans une classe de Maternelle à Besançon.

Première réaction : Eh merde ! Comment peut-on s’en prendre à des Miniatures de 3 à 6 ans ?!

Seconde réaction : Comment réagirais-je si un tel truc arrivait à l’école de mes Miniatures ?

Comme tous les parents, je pense que je serais horrifié, paniqué, tétanisé … Je me sentirais également bien impuissant face à l’impossibilité de faire quoi que ce soit et de devoir laisser la police s’en charger. Peut-être aurais-je également un regain de spiritualité, dernier recours quand on est, comme moi, un peu brouillé avec l’Eglise. Je pense aussi qu’il faudrait me retenir pour que je ne veuille pas faire justice moi-même.

Dès les premières secondes au cours desquelles on apprend qu’on va devenir parent, la peur qu’il arrive quelque chose à son enfant s’installe. Cette peur est d’ailleurs accompagnée du sentiment de responsabilité.  On comprend aussitôt que l’on devra veiller sur notre enfant et que, malgré tout, nos pouvoirs pour y parvenir sont assez limités, il faut bien l’admettre.

Alors je vais m’adresser à toi, sale con qui envisagerait un jour de prendre une classe en otage, si tu veux en finir avec la vie, fais le chez toi, y’a plein d’autres moyens.

Et puis je vais aussi m’adresser à toi aussi, le copain du sale con preneur d’otage. Toi qui reluque des photos de gamins sur internet. Mettez vous d’accords tous les deux pour une auto-suppression commune. La société vous sera très reconnaissante.

Ah, j’ai failli t’oublier toi, le sale con qui conduit bourré et qui pourrait avoir l’idée foireuse de passer à proximité de l’école de mes miniatures, trouve toi un bon gros mur bien épais et enclenche la 3^ème, à fond la caisse.

Oui oui, je sais qu’il reste encore quelques sales cons. Mais là, vous voyez, si je ne veux pas sombrer dans la déprime ou dans la peur paralysante, je préfère ne pas trop penser à tous ces cons qui pourraient croiser le chemin de mes miniatures. Je préfère ne pas y penser car l’esprit humain est plutôt bien fait. Par exemple, on sait qu’on va tous mourir mais notre cerveau fait en sorte qu’on ne reste pas fixé sur cette idée en permanence.

Malgré tout, il y a de temps en temps des infos qui tombent comme ça et qui vous rappelle que la vie peut jouer des sales tours. Je pense à ces parents ayant appris qu’un dingue armé a pris en otage la classe de leurs enfants et rien que l’idée de vivre ce genre de situation provoque en moi un mélange de haine primaire et d’angoisse qui me pousse à écrire un article contenant pas loin de 6 mots assez vulgaires …

Il y a deux jours, une étude concernant la consommation d’alcool pendant la grossesse  a été rendue publique. 25% des femmes disent continuer à consommer de l’alcool occasionnellement pendant la grossesse (ce qui concerne environ 200 000 naissances). 6% de ces mêmes femmes en consomment même en excès, c’est-à-dire  2 verres ou plus dans la même journée.

L’étude montre que les enfants qui ont été exposés présentent des troubles détectés dès lors qu’ils sont scolarisés : hyperactivité, déficits d’attention, troubles du comportement. Pour 1 à 3 naissances sur 1000 on parle même de Syndrome d’Alcoolisation Fœtale (1^ère cause de retard mental en France).

Ces chiffres me font froid dans le dos. Comment peut-on encore ignorer l’impact de la consommation d’alcool sur le développement de l’enfant ? Les médecins font-ils mal leur travail d’information ? Et pire, comment peut-on continuer à en consommer alors qu’on est informé ?! (je rappelle qu’un picto a même été créé il y a 3 ans)

Il n’est pas rare d’entendre dire « Rho … une petite coupette de champagne, ça ne peut pas faire de mal hein … ». Ah oui ? Tu es certaine de ce que tu dis ? Est-ce qu’il te viendrait à l’idée de verser un peu de champagne dans ses premiers biberons ?

Je me suis toujours senti proche de ce courant nommé « Mères indignes », dans le sens : mères qui ne colportent pas la fausse idée que d’avoir des mômes ce n’est QUE du bonheur, des mères qui ne sont pas dans le politiquement correct pour décrire le quotidien des parents. Mais là, dans le cas de la consommation d’alcool (ou autre drogue) pendant la grossesse, les mères ne sont plus des mères indignes mais des mères irresponsables.

Que faut-il faire pour que le message passe ?

Une autre étude en 2009 avait révélée que seulement 6% des femmes étaient conscientes des risques.

Il serait peut être temps de pousser l’information un peu plus loin avec autant d’acharnement que le célèbre «Mangez  5  fruits et légumes par jour ». Là, je crois que le message est bien passé. On l’a tous bien en tête. Ok, on ne le suit pas à la lettre mais on l’a compris.

Je suis conscient que la grossesse est un moment difficile à gérer pour bon nombre de mères. Je sais aussi que c’est une période de frustration : fromages au lait cru, charcuterie, alcool, cigarette etc. etc. … Je sais que beaucoup de futurs papas ne jouent pas le jeu en soutenant leurs femmes, qu’ils peuvent être à l’origine de tentations difficiles à gérer quand ils se sifflent un grand cru sous votre nez avec des copains. Mais merde ! On parle de responsabilité. On parle de donner les meilleures chances à son môme. On parle de troubles que les parents devront gérer (ou non d’ailleurs puisque beaucoup baisseront les bras).

Bref, si mon coup de gueule peut servir à faire réfléchir ne serait-ce qu’une future maman, je serais satisfait.

Et pour aller plus loin, cher ministère de la santé, je vous propose un slogan :

« Si tu ne veux pas pondre un Gognole, ne consomme pas une goutte d’alcool ! »

Edit (suite aux commentaires) : Pour ceux qui trouvent que Gognole est un mot choquant, regardez donc ce sketch de Pierre Palmade