Aujourd’hui, la question sera :

« Comment les maitresses de vos filles ont réagi quand elles ont vu/su que vous étiez Père au Foyer ? Il ne doit pas y avoir beaucoup de papa à la sortie de l’école ?»

La réponse que je donne le plus souvent :

La maitresse de ma fille ainée a peut être été un peu surprise sur le coup mais a aussitôt dit que c’était chouette. Effectivement, il y a 3 ans, les papas étaient moins nombreux qu’aujourd’hui à la sortie de l’école . Malgré tout, je constate que les choses évoluent doucement (peut être aussi pour cause de familles séparées et gardes alternées). Pour l’anecdote, la maitresse qui parlait de « l’heure des mamans » pour évoquer l’heure de sortie dit maintenant « l’heure des parents ».

La réponse que je risque de faire un jour après y avoir répondu pour la 50^ème fois :

Quand j’ai annoncé que j’étais Père au Foyer à la maitresse de ma fille, elle m’a répondu « Condoléances. Je suis désolée. Je ne savais pas ». Elle m’a ensuite donné les coordonnées d’un psychothérapeute pour moi ainsi que l’adresse du pédopsychiatre pour que ma fille puisse gérer la situation sans trop de séquelles. Effectivement, je suis le seul père à la sortie de l’école. Mais j’arrive petit à petit à m’intégrer en parlant tricot, scrapbooking et recettes de cookies avec les mamans qui acceptent de m’adresser la parole.

Les réponses que certains journalistes s’attendaient à entendre :

- La maitresse a dit très fort devant tous les autres parents « Comment ? Vous êtes vraiment père au foyer ??? C’est fou, ça ?! ». La honte …

- Oui, je suis le seul papa à la sortie de l’école. Au début, les gens pensaient même que j’étais un sale pervers. Le regard des gens est difficile à supporter.

- La maitresse était comme une fofolle. Elle allait enfin pouvoir compter sur un papa dispo pour les sorties scolaires ! Je suis devenu la star de l’école.

****

La prochaine fois, je répondrai à la question :

« Est-ce que vos filles se rendent compte que ce n’est pas pareil dans votre famille que chez leurs copains et copines ?  »

(à moins que je ne change encore d’avis entre deux. C’est possible )

De temps en temps, je répondrai donc ici même à l’une des questions qui me sont le plus posées.

Aujourd’hui, la première question sera :

« Comment vous est venue cette idée de devenir Père au Foyer ? »

(Sous-entendu : Comment un homme normalement constitué peut, un jour,  avoir l’envie de faire un truc de femme ?)

La réponse que je donne le plus souvent :

C’est une idée qui est arrivée pendant la grossesse. J’ai toujours eu un bon feeling avec les enfants et je m’en suis occupé alors même que j’étais encore très jeune car je suis le dernier d’une grande fratrie et que je suis devenu tonton pour la 1^ère fois à l’âge de 7 ans. J’ai donc changé des couches, donné des biberons, fait l’andouille pour faire rire les bébés, très tôt. Pendant un temps, je me destinais même à devenir Prof Dézécole mais la vie en a décidé autrement.

J’en ai parlé à Madame The Cat. Elle a trouvé l’idée séduisante. Nous avons fait des calculs pour savoir si, financièrement, le projet était viable. Et voilà … ça fait 6 ans que ça dure.

La réponse que je risque de faire un jour après y avoir répondu pour la 50^ème fois :

J’étais en train de jouer virilement au foot avec mes potes virils pendant que ma femme faisait le ménage et préparait le repas à la maison. Normal quoi, il fallait bien que je me détende. J’avais un vrai métier comparativement à elle. Et d’un coup, j’ai eu un flash. Je venais de trouver le moyen de ne rien glander de la journée à la maison pendant qu’elle irait trimer. J’ai bu 3 bières virilement. Je suis rentré à la maison. J’ai enfilé une robe et un tablier et j’ai annoncé la nouvelle à ma femme.

Les réponses que certains journalistes s’attendaient à entendre :

- Malheureusement, je n’ai pas choisi d’être père au foyer. J’étais au chômage depuis longtemps et, en attendant de trouver un boulot, bah, je m’occupe des mômes.

- Je souffre d’une maladie rare qui m’empêche de sortir de chez moi. C’est incurable. Du coup, j’essaye d’être utile.

- Ma femme porte la culotte. Je suis soumis. (mais ne le répétez pas sinon elle va me frapper)

- J’adoooooore les bibous !!!! Je les trouve trop craquants tous ces loulous ! Hihihihi. Je pourrais jouer pendant des heures et j’adore les regarder dormir. C’est trop mimi. Je suis un papa poule ! cot cot cot.

****

La prochaine fois, je répondrai à la question :

« Mais, vous comptez faire ça jusqu’à quand ? (Nan, parce que là, par exemple, elles vont à l’école vos filles. C’est ça hein ?) »

Il faut dire que la fameuse « magie Disneyland » est très puissante et que toute la famille y est très sensible.

Le seul truc que je pourrais éventuellement reprocher à la magie Disneyland, c’est le temps d’attraction qui, souvent, est vraiment trop long entre deux files d’attente.

Nan, c’est vrai, je me souviens d’une fois où il nous est même arrivé de nous farcir jusqu’à 5 minutes d’attraction. Tu imagines ?  5 MINUTES ! C’est vraiment super limite quand tu es avec des jeunes enfants. Il faut les occuper pendant tout ce temps perdu et ce n’est pas évident du tout.

Curieusement, Disneyland à mis en place un système qui empire carrément les choses : Les tickets FastPass. Ces tickets sont réservés aux gens qui s’en moquent de ne pas faire toutes les files d’attentes du parc. Personnellement, je ne comprends pas bien l’intérêt. Si tu viens à Disneyland, c’est pour profiter de toutes les files, non ? ! Je ne sais pas mais, au prix de l’entrée, autant rentabiliser au maximum …

Enfin, moi je dis ça mais je n’ai pas à me plaindre. On a toujours eu beaucoup de chance.

Comme on vient de Normandie, on profite de la magie Disney dès l’autoroute A13, juste après Mantes-la-Jolie. Et puis, on enchaine avec le périph parisien pour des plombes de bouchon. Que du bonheur ! En général, on double le temps de trajet prévu initialement. Il est même arrivé qu’on le triple !!! Et tout ça, sans supplément sur notre ticket d’entrée !

Non, franchement, c’est bien foutu la magie Disney. On en a pour notre argent.

D’ailleurs, j’ai décidé d’appliquer les mêmes méthodes à la casa The Cat. Pour apporter un brin de magie dans notre quotidien.

J’ai mis en place un système de plots et de cordes en zig-zag dans le couloir qui mène à la salle de bain. Les filles adorent ! Elles peuvent y passer des heures. En même temps c’est prévu pour ça ;)

Le seul truc un peu compliqué, c’est qu’il faut être organisé et penser à prévoir à l’avance l’heure du dodo. En général, je les envoie se brosser les dents vers 16h30 afin d’assurer un coucher à 20h. 3h30 de magie Disney à domicile, c’est quand même chouette. Je connais pas mal d’enfants qui seraient heureux de pouvoir en profiter.

On a essayé de faire la même chose pour accéder à la salle à manger mais on s’est heurté au problème des plats froids …

Du coup, les miniatures étaient un peu malheureuses qu’on retire les plots et la corde mais on a compensé ajoutant un peu de magie sur le trajet entre la maison et l’école, 1km, que nous parcourons en 1h20. On passe par des chemins détournés et on roule au pas en imaginant les bouchons devant nous ! Super magique !

Qu’est-ce qu’on ne ferait pas nous faire plaisir à nos enfants, hein ;)

Pour notre prochain séjours là bas, on hésite à prendre le train. Au début, j’avais un peu peur de perdre en magie (à cause des bouchons sur l’autoroute et sur le périph qu’on n’aurait pas) mais j’ai regardé sur le site de la SNCF et je dois admettre que c’est très tentant : 3 heures de trajet en changeant 2 fois de train avec passage par Massy Palaiseau …

Avec un peu de bol, on aurait même droit à un supplément de magie en tombant sur un jour de perturbations.

A méditer …

Cette opération s’appelle « M’T dents ». On saluera au passage la brillante agence de communication qui a eu l’idée de ce nom (Aime tes dents) et qui s’adresse aux jeunes en utilisant le langage SMS. Dans 60 ans ils s’adresseront surement à eux en créant M’Ta PrOstaT et M’Ta MénOposE

Avant même d’y avoir mis les pieds, Miniature N°1 nous a prévenu qu’elle n’irait pas parce qu’elle avait peur.

Je ne sais pas d’où lui vient cette peur incontrôlable. Peut être lui avons-nous lu des histoires incluant des dentistes quand elle était plus p’tite. Peut-être que ses copains d’écoles se racontent des trucs qui font peur à base de fraise et de piqûres dans la cours de récré … je ne sais pas.

En tout cas, ça ne peut pas venir de moi.

C’est vrai. Jamais je ne reviens de chez le dentiste en racontant à quel point cet enfoiré il m’a tué la gencive.

Jamais je ne déroule le fil de ma visite chez lui, dans le détail, en commençant par ce moment où il dit :

« Attention, ça va piquer. C’est pour que vous n’ayez plus mal »

Dans le langage dentiste cela signifie qu’il va enfoncer une seringue dans ta gencive (généralement, juste sous la dent qui te fait souffrir) et que ça fait mal sa mère mais c’est une étape obligée pour ne pas hurler de douleur quand il passera aux soins.

Jamais je ne parle de cet autre moment, juste après la piquouse, où il prend ses outils de torture avec un sourire sadique dissimulé par son masque entaché de sang frais et dit :

« Surtout, si vous ressentez quelque chose, levez votre main pour me prévenir »

Ah bon ? tu veux dire que la piqûre douloureuse d’il y a 40 secondes pourrait ne pas suffire ? arf … ok.

« Ouvrez grand la bouche et surtout courage, ça va être long »

Oui, merci, je sais qu’il faut ouvrir grand la bouche pour soigner les dents. Je ne m’attends pas à ce que tu fasses tes soins par célioscopie en passant par mes narines.

Jamais je ne dis que, une fois sur deux, tu lèves la main tellement vite au premier coup de fraise que tu manques de renverser le plateau avec les outils. Curieusement, à ce moment là tu es comme un drogué en manque et tu la désires très très fort ta piqure dans la gencive.

Jamais je ne raconte que la roulette te fait vibrer les neurones et que tu croises les mains si fort, de trouille,  que tu risques un auto-broyage des phalanges.

Jamais je n’ai dit, devant-elle, que tu as toujours le nez qui gratte ou envie d’avaler ta salive au mauvais moment.

Jamais je ne parle de ce dentiste qui me dit :

« Je vais mettre du froid sous pression, vous me direz si ça fait mal ».

NON, NON ! PAS LA PEINE ! JE SAIS DEJA QUE CA VA FAIRE MAL ! ET TOI AUSSI D’AILLEURS ! PSYCHOPATHE !

Pareil quand il me dit : « Je vais taper sur le côté de la dent avec mon mini marteau pour voir si ça fait mal »

Ah t’aimes ça, faire mal aux gens …

Et enfin, jamais je ne lui dis qu’en ressortant, tu as souvent plus mal qu’en arrivant.

« Ca va vous faire mal 3 jours mais vous pouvez prendre des cachets »

Curieusement, à ce moment là j’entends « Ca va vous faire mal au moins 5 jours mais si ça peux vous soulager, vous pourrez venir rayer ma bagnole. C’est la belle Audi sur le parking».

Jamais, je n’ai dit tout ça à Miniature N°1. Non, jamais.

Bon, par contre, j’aime bien me plaindre et tout raconter à Madame the Cat et … quand j’y pense … je suis incapable de vous dire où était Miniature N°1 dans ces moments là …

…

… oups.

Je viens de découvrir un tract dans la poche du manteau de Miniature N°2. Je ne savais pas que les syndicats avaient leurs entrées à l’école Maternelle. Je vous laisse découvrir ce tract.

Et pour ceux qui auraient des difficultés à lire le texte sur l’image, voici sa retranscription :

Confédération Française des Deuzes et des Troizes

Camarades. Nous vous appelons à une journée d’action le 20 Décembre pour faire changer les choses !

Nous ne pouvons plus tolérer d’être traités comme des «seconds choix» !

Voici nos revendications :

Limiter à 40% le taux de nos vêtements issus de nos frères et soeurs aînés

Bénéficier de la même attention dès notre naissance.

= prendre en compte notre moindre pet de travers en pensant que c’est un truc super grave

Ne pas systématiquement recevoir le même type de jouet que nos frères et soeurs sous le prétexte de «ne pas faire de jaloux»

Ne plus voir en permanence nos capacités (et donc notre intelligence) comparées avec celles de nos frères et soeurs ainés

Conserver nos acquis sociaux tels que :

Moins se faire engueuler en cas de bêtise en bénéficiant du laxisme et de l’usure parentale !

Obtenir des autorisations plus précocement que nos frères et soeurs ainés

Laisser nos frères et soeurs ainés se faire punir à nos places sous prétexte qu’ils sont plus grands !

MOBILISONS NOUS !!!

Je pense que nous devons organiser un Grenelle des parents multipares avant qu’il ne soit trop tard …

Non. Je ne vais pas vous dévoiler ma vie sexuelle sur le blog … non, non … surtout qu’une bonne partie de ma famille et belle maman sont des lecteurs réguliers.

Je voulais juste vous annoncer que les « 9 blogueurs » ont remis le couvert ! C’est qu’ils aiment ça, les bougres !

Et pour ce numéro spécial « Sexe avant, pendant, après … la grossesse », on peut même dire qu’ils ont mis le paquet. (c’est fou comme ce thème ouvre les portes à une multitude de mots à double sens. huhuhuhu …)

Pour l’occasion, je me suis de nouveau associé (associé hein, pas …. enfin, bon …) à la talentueuse Marie du blog Les mamans testent. Nous avons unis nos plumes -elle pour le texte principal et moi pour les chansons-  pour vous écrire la suite de notre Comédie musicale (cf opus 9 blogueurs sur le Burn Out)

Histoire de vous mettre l’eau à la bouche, en voici un court extrait :

Primi renifle et chouine…

- Non mais tu vois, moi je suis fatiguée, et puis je suis grosse et moche. Et en plus je ne fais rien de mes journées que m’occuper du nain alors tu vois, c’est nul.
- Heu, je ne vois pas en quoi c’est nul, il a trois mois, il est petit et tu t’en occupes très bien.
- Oui, tellement bien que je n’ai même pas le temps de m’épiler les jambes…tu ne veux quand même pas forniquer avec un grizzli ??
- Arrête Primi, je m’en fous de tout ça
- Oui, je vois, tu veux juste tirer ton coup …
- Arrête….j’ai compris, tu n’as pas envie, je saurai être patient. Mais comprends moi, tu es ma femme, je t’aime et j’ai encore envie de toi. Même plus maintenant.
- Parce que j’ai des gros seins ?
- Pas que Primi, pas que…

Primi se love dans les bras de Chouchou qui soupire.
On entend un « Caramba, encore raté ! » puis une douce mélodie s’élève :

(Chouchou)

Toi, plus moi, plus eux, plus tous ceux qui le veulent,
Plus lui, plus elle, j’veux plus faire ça tout seul.
Allez, steuplait, quand est-ce qu’on recommence
Allez, steuplait, j’veux pas finir tout rance.

Sous Lé-xomil, je sais qu’on est capable,
Tout est possible, tout est réalisable,
On peut le dire, accoucher c’est pas l’rêve,
Après tout ça, le sexe se met en grève.

(Primi)

Quoi toi, plus moi, plus tous ceux qui le veulent ?
Plus lui, plus elle ? Tu te prends pour Dorcel ?
Allez, laisse-moi, si un jour on r’commence
Ce jour, crois-moi, on l’marquera d’une pierre blanche.

J’ai pas l’envie, la force et le courage,
Une épisiotomie met tes fesses au chômage.
Laisse-moi le temps de réparer tout ça
Et dans douze ans, peut-être qu’on l’refera.

Pour lire la suite et les billets des 9 blogueurs et de leurs invités, cliquez donc ici : ICI <——- (on ne peut pas faire plus clair)

Et n’hésitez pas à commenter, ça fait toujours plaisir

En plus, nous nous disions que, grâce à ce nouveau capteur Kinect – capteur qui permet de se passer de manette pour jouer – les Miniatures pourraient s’éclater elles-aussi avec cette nouvelle console.

Un an plus tard, je peux dresser un petit bilan.

Pour résumer, aujourd’hui, si on me demandais si Kinect est adapté pour les enfants, je répondrai oui mais pas avant 5 ou 6 ans.

Se passer de manette, c’est bien mais c’est fatiguant. Enfin, tout dépend du jeu. Certains sont plus fatigants que d’autres.

Pour les adultes, c’est vraiment drôle. Pour les enfants, j’ai constaté que l’amusement est proportionnel à l’âge de l’enfant.

Miniature N°1, 5 ans à l’époque de l’arrivée de la console, s’est facilement adaptée à ce mode de jeu. Même si l’apprentissage fût parfois un peu laborieux.

Miniature N°2, 4 ans galère toujours autant après un an de pratique plus ou moins assidue.

En effet, ce n’est pas forcément évident pour elle de comprendre qu’il y a une zone de jeu à respecter afin que le capteur fonctionne efficacement.  Elle passe son temps à s’approcher trop près de la télé ou à disparaitre de l’écran. Deuxième difficulté, la navigation dans les menus du jeu. Cette navigation demande qu’on effectue des gestes plutôt précis et qu’on reste un minimum statique pour valider les choix.

Et ça … rester statique … elle n’y arrive pas Miniature N°2.

Du coup, quand les deux frangines jouent ensemble, Miniature N°1 passe son temps à engueuler sa sœur et l’autre finit toujours soit en larmes soit en faisant la tronche.

Un jour, on a même tenté de faire jouer un groupe d’enfants (5 mômes) avec la Kinect. Dans ce groupe, certains enfants avaient l’air de découvrir l’existence de la télévision couleur. C’est vous dire à quel point ce genre de technologie leur semblait étrangère. Et bien, JAMAIS je dis bien JAMAIS nous ne renouvellerons l’opération. Ou alors, nous attendrons quelques années.  Cette expérience fût éprouvante.

-Allez, c’est au tour de Renaud. Approche-toi Renaud. Non, attends, là c’est trop près. Recule … encore … voilà. Maintenant, lève le bras pour prendre le ballon. Non non, il ne faut pas toucher la télé. On fait juste le geste. Recule Renaud. Lola, il faut que tu te pousses un peu parce que la Kinect te confond avec Renaud. Recule encore Renaud … voilà. Là c’est bon. Allez, vas-y, saute en même temps que Miniature N°1. NON. Ce n’est pas encore ton tour Fanny. Recule s’il te plait. NON PAS TOI RENAUD ! … Et merde !  Bon … tout le monde dans le jardin. On va jouer à 1, 2, 3 soleil.

Voilà grosso modo comment se passe une séance de jeu Kinect avec des enfants de 3 à 5 ans. C’est juste l’enfer.

Maintenant, pour les grands et pour les adultes, cette technologie est vraiment amusante. C’est un cran au dessus par rapport à la révolution apportée par la Wii au moment de sa sortie.

Et puis, je le disais au début, comme le corps remplace la manette de jeu, vous brûlez des calories en jouant. Je vais donc essayer d’y jouer un peu plus souvent … histoire de contrer autant que possible les kilos qui pourraient arriver depuis mon arrêt du tabac.

Ok, ok … je vous vois venir. Je pourrais aussi faire du vrai sport comme du footing ou du vélo. Mais non. J’ai arrêté le sport après le bac. Sans patch ni rien.

Je ne replongerai pas !

Elles ont acquis une expérience incroyable en seulement 6 et 4 ans et seraient déjà prêtes, si la législation française le permettait, à se lancer dans le monde du travail. En plus, ça rendrait bien service à leurs pauvres parents qui doivent débourser bien trop régulièrement une somme incroyable pour renouveler leurs vêtements.

Mes deux Miniatures sont prêtes à devenir

« Expertes en crash-test vestimentaire » !

Quand je parle d’expertise, vous pouvez me croire sur paroles. Je peux même vous fournir les vêtements utilisés dans les tests et vous n’aurez plus aucun doute.

Dernièrement, Miniature N°1 a voulu tester une paire de bottes achetée la veille à « La Halle aux godasses ». Elle les a enfilées avec précaution et s’est ensuite rendue dans son labo personnel que nous appellerons ici « Cours de récré ».

Le protocole de test en extérieur est toujours le même :

Se munir de quelques billes -3 ou 4 suffisent – ainsi que d’une paire de camarades de sexe indifférent. Positionner son corps de manière à avoir l’ensemble genoux+tibias+dessus de pieds en contact direct avec le sol. Utiliser billes et camarades pour s’occuper pendant que vous opérerez plusieurs séries de va-et-vient de type « ponçage de meuble au papier de verre gros grain ». Entre 4 à 10 minutes devraient suffire.

Le soir même, nous pouvions consulter les résultats du crash-test :

« Cette paire de botte « La Halle aux godasses » est composée d’un cuir très fin probablement issu de la région génito-testiculaire d’un jeune bovidé. Le cuir étant extrêmement fin à cet endroit précis de l’animal, il est joliment doublé d’une toile en fibres naturelles de plastique. Après 5 minutes de test, le cuir est totalement désintégré et laisse apparaitre la toile.  Esthétiquement, le résultat est discutable mais néanmoins original. Partant du principe qu’une paire de botte de ce type coûte en moyenne 45€, que la durée de vie aux pieds d’une enfant de 6 ans se résume à 5 minutes, porter ces bottes coûte en moyenne 9€ la minute. Chers parents, vous vous êtes bien fait avoir. Cordialement. Bisous. »

C’est super pro, hein ?

Et là, je ne vous parle même pas de leurs tests de vêtements en provenance de chez « Ki(H)abi », spécialiste en coutures Kipètent et en fermetures éclairs Kicoincent. Nous avons à la casa the Cat une sublime pyjama « Ki(H)abi » en velours « toudoux » qui, après 4 jours de test, génère lui-même des aérations supplémentaires en supprimant des coutures.

Voilà voilà …

Donc, comme je vous le disais en introduction, si vous êtes un laboratoire spécialisé en crash-test vestimentaire, n’hésitez pas à prendre contact avec moi. Mes filles sont très sérieuses et sauront vous apporter toute leur expertise contre un salaire raisonnable.

Nous vous rappellerons dans les plus brefs délais.

Bisous.

A lire le 15 octobre 2035.

Mes très chères Miniatures (du futur),

Je vous écris cette lettre en direct du 15 octobre de l’année 2011. Oui, voilà, l’année de vos 6 et 4 ans. Et je tenais à vous dire que, ce jour même, avec maman, nous avons pris une grande décision. Je dis grande décision car c’est le genre de décision qui a des répercussions sur le long terme. A l’heure où vous lisez cette lettre, vous en payez d’ailleurs surement les conséquences (et ce, depuis quelques années déjà).

Je disais donc qu’en ce samedi 15 octobre, nous avons décidé de planifier notre petite vengeance pour tous ces moments où vous avez été pénibles, tous ces moments où nous nous sommes dit « Mais pourquoi avons-nous fait des mômes ?! ».

Voilà pourquoi, depuis 2 ans déjà, nous vous appelons à n’importe quelle heure de la journée pour vous hurler dans les oreilles « J’ai fini d’faire cacaaaaaa ! ». Enfin, quand je dis « à n’importe quelle heure de la journée », ce n’est pas tout à fait juste. Nous visons principalement les créneaux horaires pendant lesquels vous êtes les plus occupées et, surtout, ceux pendant lesquels  vous espériez vous détendre.

Voilà pourquoi nous arrivons systématiquement avec 45 minutes de retard à chaque fois que vous nous invitez alors que nous nous sommes battus toute notre vie pour demeurer ponctuels malgré vos crises, vos chaussures perdues sous le canapé, vos envies de faire pipi juste à l’heure de partir à l’école, etc. …

Voilà pourquoi, à chacune de nos visites, nous vous apportons des tonnes de dessins moches, bâclés, parfois juste une grosse tâche de feutre sur une grande feuille, et que nous exigeons que vous les affichiez sur les murs de votre salon, sur votre frigo et au bureau.

Voilà pourquoi nous vous téléphonons en plein milieu de la nuit, 5 fois par semaine, pour vous dire qu’il y a un monsieur caché sous notre lit ou que nous avons perdu notre doudou.

Voilà pourquoi nous faisons systématiquement la tronche quand vous apportez sur la table les plats que vous nous avez cuisinés avec amour. Nous n’aimons plus que les frites et les nuggets ! Hey ouais ! Enfin, en votre présence hein. Chez nous, nous mangeons normalement.

Maintenant que vous avez les explications, nous vous serions reconnaissants, avec maman, de bien vouloir stopper la procédure de mise sous tutelle que vous avez très certainement engagée. Nous ne sommes ni devenus cinglés, ni complètement séniles.

Enfin … j’espère …

Ps : Si vous ne savez pas quoi nous offrir pour Noël 2035, on veut bien un iPhone 39. Bisous.

Cette fois-ci, nous avons voulu aborder un thème un peu plus douloureux (mais qui devrait parler à bon nombre de parents)  :

Le Burn Out.

Vous retrouverez les  articles des 9 blogueurs  Astrid M. (astridm.com), Marlène Schiappa (mamantravaille.fr), Isabelle (e-zabel.fr), Valérie (moi, je … le blog), Julie (Je veux un bébé !), Marie (mamanstestent.com), Liselotte (Le blog de Vaudoo) et Mickael (Papa³) ainsi que de notre invitée La Mère Bordel du blog « Mais pourquoi je deviens mère bordel ? » !

Petite nouveauté de cette nouvelle fournée, certains articles ont été réalisés en duo !

Pour ma part, j’ai eu la joie, l’honneur, l’immense plaisir de m’associer avec Marie (mamanstestent.com) pour vous proposer un article sous forme de comédie musicale. Oui, oui, vous avez bien lu. Le burn out façon comédie musicale, c’est possible et ça donne :

Burn Out Opéra Rock (morceaux choisis)

Aux textes : Marie

Aux chansons : Moi même

En voici un court extrait

Primi contemple sa nouvelle meilleure amie : la table du petit-déjeuner. Quinze minutes pour tout ranger et faire la vaisselle (plus celle de la veille au soir).

Ensuite, elle essaiera de poser un peu Priminaine dans son transat histoire d’aérer les chambres et de lancer une lessive (elle n’a plus de culotte propre et les bodys de Priminaine sont douteux). Avec un peu de chance, Priminaine fera une sieste et elle pourra s’allonger. Il ne faudra pas qu’elle oublie d’aller à la poste chercher le colis (ça va bientôt faire dix jours, ils vont le renvoyer). Et puis il faudra aussi qu’elle pense à envoyer une petite carte à tous ceux qui ont offerts des cadals à Priminaine pour sa naissance. Ça va quand même faire presque 7 mois qu’il est né. Primi songe à faire des listes afin de ne rien oublier. Chouchou l’a déjà engueulée parce qu’elle n’avait pas pensé à prendre rendez-vous pour la visite obligatoire des 6 mois. Elle essaie de penser à tout, mais elle ne pense qu’à une seule chose : DORMIR.

Primi, seule sur scène :

J’ai la tête qui éclate

J’voudrais seulement dormir

Me trouver une ASSMAT

Et me laisser mourir

Stone, j’voudrais être stone

Retrouver le sommeil

Et mieux dormir la nuit

J’sais plus si j’veux être mère

Je fais tout à l’envers

Je sais bien qu’ça vient d’moi

C’est pas du cinéma

C’est pire qu’au cinéma

Je vous laisse découvrir la suite de notre Opéra Rock sur 9 blogueurs racontent 9 mois, ainsi que les excellents articles et illustrations de nos collègues blogueurs !