Attention, l’astuce ne fonctionnera qu’avec des enfants âgés d’environ 4-6 ans (ouais, l’âge de mes miniatures quoi) et comporte un certain risque, après coup,  qu’il est important d’assumer. Je vous explique.

Il arrive parfois que vos miniatures aient envie que vous preniez part à leurs jeux « de rôle ». Malheureusement pour vous (et pour eux), il arrive aussi souvent que cette perspective vous motive autant qu’une visite chez le dentiste pour vous faire arracher une prémolaire.

A la casa The Cat, les jeux préférés des Miniatures sont : Jouer au chirurgien et au malade. Jouer à la maitresse d’école. Jouer à la princesse qui doit combattre des dragons pirates envoyés par la méchante Karaba tout en étant orphelines de père et de mère. (si un psy peu décortiquer tout ça, merci d’avance)

Alors la semaine dernière, après moult supplications pour que j’accepte de prendre part au jeu du « Chirurgien qui doit opérer Hugo parce qu’il est tombé dans la cours de récré et qu’il s’est ouvert le front et même que ça saignait beaucoup alors il est parti à l’hôpital dans l’ambulance des pompiers. Papa tu seras Hugo, moi je serais le chirurgien et Miniature N°2 sera l’infirmière », j’ai trouvé de quoi rendre le jeu plus amusant pour moi. (et un peu pour elles aussi)

J’étais donc dans la peau du personnage, ce pauvre Hugo, et je devais jouer dans la salle à manger convertie pour l’occasion en cours de récréation fictive, tandis que le doc et l’infirmière attendaient dans l’hôpital (la chambre de Miniature N°1, à l’étage). J’étais sur le point de mimer mon accident et de les rejoindre à l’étage quand soudain, l’idée de pimenter le jeu est arrivée !

Je suis allé dans le frigo. J’ai pris la bouteille de ketchup et j’en ai versé une bonne dose dans ma main gauche. Ensuite, j’ai posé cette main sur mon front et je suis entré dans mon rôle.

En montant les escaliers, je rigolais intérieurement en imaginant la tête des deux Miniatures qui étaient loin de s’attendre à voir débarquer un Hugo plus vrai que nature.

Et bien je dois vous avouer que je n’ai pas été déçu du tout. Le chirurgien Miniature N°1 est restée bouche grande ouverte pendant 2 secondes. Son infirmière était stupéfaite et n’a pu réprimer un « Ouhla papa !!! ». Le spectacle de leurs visages abasourdis était tout bonnement délicieux.

Après quelques secondes, Miniature N°1 a tout de même compris la supercherie Papaesque.

« Hannnn, c’est du ketchuuuuup !!! »

Miniature N°2 s’est alors immédiatement détendue.

J’ai fourni au personnel hospitalier quelques cotons démaquillants pour qu’il puisse soigner ma grave blessure « comme pour de vrai » et j’ai ensuite passé une heure à jouer les patients en ayant le front qui puait le ketchup épicé.

Avantage de cette astuce de PAF :

Le spectacle des miniatures surprises par votre maîtrise hollywoodienne des effets spéciaux compense assez bien les minutes de jeux suivantes un peu longues.

Inconvénients :

Vos enfants vous supplieront d’utiliser le ketchup pour que « cette fois-ci c’est moi le malade et papa, tu serais le docteur ! Alleeeeeeez, tu dis ouiiii !!! Donne nous du Ketchup ! »

Vous devrez cacher le ketchup ou cadenasser le frigo pendant les semaines suivantes. Le temps que vos enfants oublient le gag.

(pour ceux qui trouvent l’astuce cruelle, rassurez-vous, les miniatures vont bien )

Mais les choses ont changé ! D’abord parce que j’ai voulu jouer les mecs quand je me suis mis en couple avec Madame The Cat et ensuite parce que, quand tu habites chez toi, à moins d’avoir une fortune personnelle conséquente, tu apprends à bricoler pour éviter de faire appel à des pros en permanence.

Cerise sur la boite à outils, Madame the Cat aime bien bricoler aussi. Alors quand on se lance dans des travaux, on refourgue les miniatures chez une Mamie et on enfile un bleu de travail.

Je voulais partager avec vous le dernier bricolage en date car il inclue une petite astuce pour faire des économies.

Pour l’anniversaire des Miniatures, nous avons décidé de leur offrir une petite maisonnette en bois à mettre dans le jardin.

En comparant les offres, nous avons longuement hésité. Il y avait des versions simples en pin, premier prix, et des versions plus chères peintes avec des couleurs très « Girly ».

Nous avons finalement opté pour une maison 1er prix que nous customiserons avec des peintures achetées séparément.

1ère étape : Préparer le sol.

Pour éviter que le plancher pourrisse prématurément, il est préférable d’éviter qu’il soit en contact direct avec le sol. 2 options : couler une petite dalle béton ou « bricoler » une solution alternative.

Nous avons choisi le solution alternative. Après avoir légèrement décaissé le sol pour le rendre plus plat, nous avons posé un géotextile sur lequel nous avons aligné à plat des planelles (sorte de parpaings plats) sur une surface équivalente à la maison.

2ème étape : le montage.

2 problèmes se posent avec les maisonnettes 1er prix. La notice de montage est très succincte et les panneaux à assembler peuvent avoir pris un peu de jeu. Il nous aura donc fallu jouer de la visseuse pour assembler, désassembler et réajuster chaque panneau. (environ 2h à 2 personnes)

3ème étape : la customisation.

Nous nous sommes directement inspirés de la maisonnette « Girly » vue en magasin et avons acheté 2 pots de peintures spéciale bois extérieur. Un petit blanc pour les baguettes et la fenêtre et un plus grand, mauve,  pour les façades. 2 couches auront été nécessaires.

La maisonnette comprenait aussi une petite jardinière en bois. Même si le bois de la maisonnette est autoclave, nous ne souhaitions pas prendre le risque de mettre de la terre et des vraies fleurs dans la jardinière. La solution : un morceau de polystyrène dans lequel nous avons planté des fausses fleurs.

A l’intérieur, j’ai collé au sol un lino pour plus de confort et pour faciliter le nettoyage. Pour le moment, les murs sont bruts mais j’envisage de les habiller (peinture ou revêtement … je ne sais pas encore).

J’ai également fixé un petit porte-manteau qui traînait dans le garage.

Au final, nous avons une maisonnette presque identique au modèle de la gamme du dessus pour un prix bien plus abordable.

Pas mal, non ?

La suite du programme consistera peut être à poser tout autour quelques dalles en pin (comme celle que vous voyez devant la porte).

Nous avions également regardé les maisonnettes en plastique (beaucoup plus rapides à monter) mais aucune n’était assez haute pour permettre à Miniature N°1 de tenir debout confortablement.

Je vais donc vous livrer mes secrets de fabrication ainsi qu’une petite recette en bonus d’un dessert que j’ai réalisé pour la page Facebook « Je suis conso responsable ».

Sachez tout d’abord que sous la robe de chaque princesse se cachent deux gâteaux au yaourt tout simples, collés l’un à l’autre par une couche de confiture de framboise. (il faut retourner un gâteau, le recouvrir d’une couche de confiture et poser l’autre gâteau dessus)

Recouvrez ensuite le gâteau du dessus d’une nouvelle couche de confiture de framboise pour faire adhérer la pâte à sucre.

Pour réaliser la Pâte à sucre :

Ingrédients :

Un sachet de Chamallows

Du sucre glace (quantité à ajuster en fonction de la texture de la pâte)

Une cuillère à soupe d’eau

Un peu d’huile

Un stylo à sucre pour le décors blanc + quelques perles (de sucre) argentées.

La marche à suivre :

Huilez légèrement l’intérieur d’un saladier en plastique (ou d’un saladier allant au micro-onde)

Versez-y vos Chamallows + la cuillère à soupe d’eau

Mélangez légèrement pour humidifier vos Chamallows. Retirez l’excédent d’eau.

Mettez votre saladier au micro-onde pour 25 secondes.

Remuez vos Chamallows avec une cuillère en bois ou plastique

Remettez au micro-onde pour environ 30 secondes supplémentaires.

Mélangez bien pour homogénéiser le tout.

Incorporez ensuite petit à petit du sucre glace jusqu’à obtenir une pâte ayant la consistance d’une pâte à tarte non collante (et souple)

L’idéal est d’utiliser un robot de type KitchenAid mais vous pouvez le faire à l’aide d’une cuillère en bois (c’est juste beaucoup plus fatiguant)

Quand votre pâte est souple et non collante au toucher, « farinez » votre plan de travail et votre rouleau à pâtisserie avec du sucre glace et étalez votre pâte en faisant attention qu’elle ne colle pas.

Utilisez votre pâte à sucre pour recouvrir votre gâteau en lui donnant la forme souhaitée. (là, les ondulations de la robe de princesse)

Prenez une poupée Barbie dont les jambes peuvent se détacher facilement (jambes emboîtées et non maintenues par un élastique interne).

Ôtez lui les jambes et enroulez là de film alimentaire en partant du buste.

Incisez en croix votre gâteau pour pouvoir y insérer la Barbie.

Une fois la Barbie en place, utilisez une chute de pâte à sucre pour réaliser un petit bustier que vous utiliserez pour habiller le haut de la Barbie.

Décorez selon votre imagination à l’aide d’un stylo à sucre ou tout autre décor comestible.

Recette Bonus !

Cette recette en bonus et celle d’un dessert à la fraise que j’ai réalisé pour la page Facebook « Je suis conso responsable ».

Moi qui ne suis pas fan de fraises, je vous jure que je me suis régalé (et toute la famille The Cat aussi)

Ingrédients :

1 pâte feuilletée pur beurre
1 pot de Mascarpone (205gr)
1 barquette de Fraises Gariguette
½ sachet de sucre vanillé
4 cuillère à soupe de sucre glace

Recette :

Mettre le four à préchauffer à 180°C
Étaler la pâte feuilletée sur une plaque recouverte de papier cuisson.
Découper à l’aide d’un emporte-pièce (ou d’un verre retourné) des ronds dans votre pâte. Retirer les chutes.
Recouvrir d’une feuille de papier cuisson et d’une seconde plaque.
Mettre au four pour 15 à 20 minutes à 180°C
Pendant ce temps, mettre le Mascarpone, le sucre vanillé et le sucre glace dans un saladier. Fouettez à la main pendant quelques minutes et réservez au frais.
Couper les fraises en lamelles.
Sortir les disques de pâte et les laisser refroidir.
Remplir une poche à douille avec le mélange au Mascarpone.
Prendre un disque de pâte et le recouvrir du mélange au Mascarpone.
Déposer dessus les lamelles de fraise.
Déposer un second disque de pâte légèrement décalé.
Saupoudrer le tout d’un peu de sucre glace.

Depuis le mois d’Août, j’ai changé de portable et de numéro. Comme j’avais conservé le même numéro depuis des années (et que j’ai une cervelle proche de celle du fils virtuel de Loana et Jean Claude Van Damme) je n’étais pas encore parvenu à mémoriser mon nouveau numéro (oui, en 6 mois, c’est limite un cas de débilité profonde, j’assume).

Là, Jean Claude se brosse les dents avec un serpent

Et puis un jour de fin Janvier, j’en ai eu assez de devoir chercher dans mon répertoire mon numéro quand on me le demandait. Je me suis dit « il est grand temps d’agir ! ».

C’est là qu’une idée de génie a germé dans ma tête. Quand on veut apprendre à un enfant un poème ou une chanson, on insiste beaucoup sur la musicalité des phrases (quitte à passer pour un demeuré). Alors j’ai mis à contribution mes miniatures.

-     Les filles ? J’ai un truc à vous demander.

-     Oh nooooon ! On veut pas aller ranger notre chambre !!!!

-     Mais non, c’est pas ça. Mais maintenant que tu en parles … enfin bref, j’ai besoin de vous pour apprendre mon numéro de téléphone.

Pendant les 5 minutes de voiture qui nous séparent de l’école, on va répéter mon numéro de téléphone. Ensuite, de temps en temps, sans que je m’y attende, vous allez me demander mon numéro pour savoir si je l’ai bien appris. Ok ?

-     Ouaiiiiiis ! Suuuuuper !

Et nous voilà embarqués dans la voiture à répéter mon numéro de téléphone façon slogans de manifestation pendant 5 minutes.

« LIBEREZ NOS CAMARADES ! LIBEREZ NOS CAMARADES ! LIBEREZ NOS CAMARADES ! » (oui, vous ne croyez tout de même pas que je vais noter ici mon numéro de portable. Remplacez les 3 mots par les chiffres de votre choix)

Moins fort les filles, les CRS vont charger

Et ça a fonctionné du feu de Zeus !

Il a juste fallu que je réprime un excès de zèle de la part de Miniature N°2 qui continuait à scander mon numéro sur le parking de l’école.

Depuis ce moment, les filles appliquent à la lettre les consignes et m’interrogent régulièrement pour savoir si j’ai toujours mon numéro en mémoire. Et ça peut donner ce genre de situation.

-     Papa ?! C’est quoi ton numéro ?!

-     Euh … tu veux pas attendre que je termine de t’essuyer les fesses là ?

Vous pouvez également utiliser cette astuce pour mémoriser les dates d’anniversaire ou de mariage ainsi que la liste des courses.

« CORNICHONS, PAPIER TOILETTE, JAMBON BLANC ! CORNICHONS, PAPIER TOILETTE, JAMBON BLANC !  »

Mise en garde : Cette méthode peut s’appliquer pour le code confidentiel de votre nouvelle carte bleue mais ce n’est pas sans risque car j’ai déjà surpris la plus petite à chantonner mon numéro de portable dans la cours de récré (et n’y voyez là aucune tentative de ma part pour diffuser l’info auprès des mamans d’élèves !)

Lors de notre dernier passage au pays de Mickey, Miniature N°1 avait choisi dans une des boutiques de souvenirs une boite de Polly Pocket Princesses Disney. Cette figurine (Cendrillon) a pour particularité d’avoir 2 têtes interchangeables plus toute la panoplie de princesse incluant robe et accessoires.

De retour à la maison, après 5mn de jeu, elle redescend toute penaude de sa chambre en nous demandant si nous pouvions lui fournir un tube de colle. Miniature avait un peu forcé pour enfiler la robe de Cendrillon. Le petit appendice en plastique qui permettait d’enfiler et maintenir la tête n’avait pas survécu à la manœuvre.
Madame the Cat a d’abord essayé de recoller le bidule avec un peu de Superflue. Mais la réparation n’a pas tenue. C’est alors que j’ai sorti ma panoplie de Mac Gyver.

Vous voulez savoir comment réparer une princesse Polly Pocket décapitée ?
Suivez le tutoriel :

L’outillage nécessaire est le suivant —> 1 clou à tête plate d’environ 1,5cm / 1 pince coupante / 1rouleau de scotch / 1 briquet

Etape 1 : Coupez la tête du clou à l’aide de la pince coupante (ou de vos dents si vraiment vous n’avez rien d’autre, mais ça risque de prendre un peu de temps). Essayez de faire en sorte que la coupe ne soit pas tranchante

Etape 2 : Aidez vous de la pince coupante pour maintenir le clou pendant que vous chauffez son extrémité pointue avec la flamme du briquet

Etape 3 : Insérez l’extrémité chauffée du clou dans le cou de la poupée. (Attention de ne pas l’insérer de travers, le plastique ré durcit rapidement autour du clou)

Etape 4 : Après avoir ajusté la longueur du clou à l’aide de la pince coupante (si nécessaire), enroulez un peu de scotch autour de son extrémité. Coupez ensuite le scotch pour ne le laisser dépasser que de 2 ou 3mm du clou.

Etape 5 : Utilisez de nouveau la flamme du briquet, à bonne distance pour que le scotch ne noircisse pas, afin de le faire fondre légèrement. Le scotch ainsi fondu devrait créer une sorte de gaine protectrice. (Il faut ajuster l’épaisseur de scotch pour que la tête de la poupée puisse coulisser facilement)

Et voilà ! La tête tient de nouveau sur le corps de la princesse en laissant la possibilité à Miniature de la changer en fonction de son humeur.

Bien entendu, vous pouvez aussi choisir d’acheter une nouvelle princesse Polly Pocket … c’est plus rapide, surement d’avantage aux normes de sécurité, mais également toujours aussi fragile.

La semaine prochaine, je vous expliquerai comment réparer un moteur de tondeuse avec une cannette de soda, une paire de chaussettes et 3 Carambars. )!

Allez, je vous explique …

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais les miniatures ont tendance à ne pas être absolument fans des légumes verts.
Les grandes marques alimentaires se sont toutes penchées sur la question en tentant de rendre sexy les haricots, en s’évertuant à masquer les légumes dans une sorte de chapelure façon poisson pané, en travaillant le packaging pour faire croire à des friandises … mais à bien y regarder, la seule chose que réussissent ces grandes marques c’est berner les parents désespérés et culpabilisés par les messages de prévention du ministère de la santé. « Mangez au moins 5 fruits et légumes par jour »

Chez les the Cat, une miniature sur deux a beaucoup de mal avec les légumes verts, c’est Miniature N°2. On a pourtant fait tout pareil que pour N°1 quand on a commencé la diversification alimentaire.
Elle a particulièrement du mal avec les haricots (moi aussi mais faut pas l’dire …).
Je prends des haricots extra-fins pour limiter les risques de refus, je les assaisonne avec amour … malgré ça, j’ai de plus en plus de mal à lui en faire avaler sans devoir me fâcher.
Alors je me suis mis dans la peau d’un responsable marketing de chez Bonduel. J’ai enfilé le costume Armand Thierry que j’avais acheté pour le mariage de ma cousine en 2001, j’ai mis du gel dans mes cheveux pour les plaquer en arrière, je me suis aspergé de Brut de Fabergé et j’ai réfléchi …

Après 5 minutes de brainstorming intensif j’ai eu envie de vomir (à cause du Brut de Fabergé) … et puis j’ai vu l’équation :

Miniature N°2 est dingue de Minnie + Miniature déteste les haricots = Miniature devrait aimer les haricots de Minnie !

Après, j’avais deux options :

Première option : Trafiquer sur mon pc une étiquette de haricots verts avec des personnages Disney se régalant du plat cuisiné par Minnie.

Seconde Option : Faire chauffer mes haricots en douce, jeter la boite à la poubelle (celle du recyclage bien entendu), les apporter à table et voir la réaction de Miniature N°2 en lui apprenant que ces haricots là, ce n’est pas Papa qui les a cuisinés … non … C’est Minnie ! Ahaha ! Ca t’en bouche un coin hein ?!?

J’ai choisi la seconde option parce que je n’avais pas le temps de trafiquer une étiquette sous Photoshop.
Et bien ça a fonctionné du tonnerre ! Miniature a trouvé ces haricots délicieux. Elle n’arrêtait pas de dire que Minnie les avait drôlement bien cuisinés ! (mieux que moi … fille ingrate !)

Maintenant j’en viens au côté limité dans le temps de cette astuce. Après 3 plats de haricots de Minnie (pas le même jour hein, je te rassure), Miniature en a eu ras les moustaches … elle a fini par trouver qu’ils avaient le même goût que ceux de papa. Elle s’est même adressée à Minnie en criant à table « Hey ! Tu arrêtes de faire des haricots Minnie !!! »

Alors voilà … peut être que cette astuce fonctionnera mieux chez vous et peut être devrais-je tester le bidouillage d’étiquettes.
D’ailleurs, j’ai pensé à un truc alternatif. On trouve assez facilement des petits stickers de leurs héros préférés dans le rayon papeterie des grandes surfaces (y’a même des stickers Zorro). Il suffirait peut être de coller un sticker sur la boite de légumes pour obtenir le même résultat.
Promis, dès que je bidouille un truc sous Photoshop, je tiens le fichier à votre disposition. (Mais à condition d’être informé à posteriori si le truc à fonctionné chez vous)

Et vous, vous avez des astuces pour leur faire avaler des aliments qu’ils boudent un peu ?

Je pense que c’est inutile de te préciser qui est Super Nanny … si ?

T’as pas la télé chez toi ? Super Nanny nous est présentée comme une ex-nounou d’enfants de familles plus riches les unes que les autres. Un jour M6, la chaine qui monte et qui sait adapter les concepts qui fonctionnent hors de nos frontières, a décidé d’importer une émission de coatching pour les parents dont les enfants sont horribles difficiles. Des enfants du genre à faire régner le chaos dans la maison tout en insultant leurs parents. Super Nanny est la coach de l’émission. Elle arrive dans la famille, observe les mioches, rédige des règles à appliquer par parents et enfants et leur distribue des baffes fait les gros yeux en levant l’index pour leur faire peur.

Maintenant que tes lacunes en culture télé sont comblées, je vais te dire pourquoi j’ai enfilé le costume de la Nanny ce matin en me levant.

Hier, toute la journée, Miniature N°1 a été particulièrement pénible.
Elle a enchainé crises sur crises, pour un oui, pour un non et même pour un peut être. Elle parlait mal à sa sœur et avait tendance à vouloir la martyriser sans prêter attention une seule seconde aux réprimandes de ses parents (nous).

Hier soir, j’ai profité d’une accalmie dans la tempête pour causer un brin avec Attila. Je lui ai fait comprendre que j’étais vraiment déçu par son attitude du jour et lui ai dit qu’elle avait fait un nombre impressionnant de crises. Sur ce dernier point elle me rétorqua que ce n’était pas vrai, qu’elle n’avait pas fait beaucoup de crises.
Je lui ai répondu qu’on pouvait essayer de les compter si elle le souhaitait. Et puis j’ai pensé à un truc digne de la vieille peau d’ M6. Je lui ai donc annoncé que dès le lendemain, j’afficherai dans la salle une feuille avec son nom ainsi qu’une autre avec celui de sa sœur. A chaque crise que l’une ou l’autre ferait, j’inscrirai un petit bâton pour symboliser la crise. On en a profité pour instaurer un principe d’éducation positive. Si à la fin de la journée la feuille comporte moins de 5 bâtons, les miniatures ont droit à une surprise. Dans notre éventail de surprises il y a le droit de regarder un dessin animé avant d’aller se coucher ou une babiole du genre autocollant Hello Kitty.

Il reste à voir combien de temps cette méthode sera efficace.

Miniature N°1 a détesté le principe quand elle m’a vu accrocher les deux feuilles au mur mais finalement le trouve plutôt sympa puisqu’elle récolte le fruit de ses efforts. Pour Miniature N°2 tout ceci reste assez mystérieux mais elle est bien contente de bénéficier des surprises.

Jusqu’ici elles ont toujours atteint l’objectif … pourvu que ça dure !

Voici donc les photos de Miniature N°1 et Miniature N°2

Avec elles c’est toute l’année la période des cyclones et des ouragans. Toi qui as des enfants tu vas surement te retrouver dans ce que je vais décrire.
Leurs chambres sont en permanence en état d’urgence. Sur le sol les livres sont enfouis sous des amoncellements de jouets. Les bébés et Barbies tentent de survivre en attendant les secours. Visiblement la catastrophe a eue lieu en pleine nuit car aucune des victimes n’est habillée. Il y a des corps sans jambes, complètement disloqués … Vêtements et vaisselles sont dispersés aux quatre coins de la pièce. C’est une vision apocalyptique.

Régulièrement je mobilise une équipe de secours composée de moi même et de moi même pour remettre un peu d’ordre dans tout ça.

Première chose à faire, enjamber les décombres pour ne pas risquer de blesser un peu plus les survivants. Atteindre ensuite les caisses en plastique pour regrouper les gravats par catégorie. Une caisse pour la dinette, une autre pour les peluches, une pour les Lego et enfin, une dernière pour l’inclassable.

Après une heure d’intervention, en général, on y voit un peu plus clair. Signe que la vie est de nouveau possible, les moutons en profitent pour ressortir de sous le lit.

Mais comme je vous le disais un peu plus haut, les catastrophes naturelles ont tendance à s’acharner au premier étage de la maison The Cat. Alors il faut toujours recommencer …

Il y a quelques jours j’ai réussi à trouver une solution pour limiter un peu les effets de mes deux cyclones. Il me fallait un système de rangement un peu plus efficace, ne prenant pas trop de place en hauteur (les chambres étant mansardées) et qui puisse leur offrir l’envie de ranger et de jouer.
J’étais sur le point de sortir mes outils de Bob le Bricoleur pour réaliser un meuble sur mesure quand je suis tombé sur le dernier catalogue Ikea. Et voici ce que j’ai trouvé :

Une étagère « Expedit » que j’utilise HORIZONTALEMENT, à même le sol, associée à des boites de rangement « Lekman » en plastique transparent.
Cette solution remplace avantageusement les caisses en plastiques que j’utilisais jusqu’ici et offre en plus un plan de jeu d’1,80m pour installer les Barbies, Playmo et autres Lego.

Bon … ça ne fait que 3 jours que ce système est en place. Il est encore trop tôt pour dire si c’est un bon système anticyclonique mais je peux dés à présent dire qu’esthétiquement on y a gagné. M’enfin je ne me fais pas trop d’illusion. Je n’ai pas fini de pousser des petites gueulantes régulièrement pour qu’elles rangent leur chambre. Je vais même te faire une petite confidence. J’utilise parfois la menace du sac poubelle comme solution de rangement ultime quand il y a vraiment de l’abus. En général ça fonctionne plutôt bien.

Désolé de t’avoir fait endurer une attente insoutenable. Je voulais partager mon truc avec toi plus tôt mais figure toi que Miniature N°2 a décidé que nous irions passer un peu de bon temps aux urgences pédiatriques Samedi. Mais ceci fera l’objet d’un prochain article alors revenons en à nos boutons.

Depuis quelques jours donc, tu te demandes dans quelle arnaque je suis tombé pour croire naïvement que j’allais gagner des sioux tout en surfant tranquilou.
Tu t’es imaginé que j’allais te parler de la recette miracle pour perdre du poids en un temps record à condition que, toi aussi, tu trouves 42 personnes à qui vendre la merveilleuse recette.
Tu as aussi surement pensé que j’allais te parler de ces Casinos Online … Tu sais ? Ces Casinos qui inondent ta boîte mail de spams qui finiront colocataires, dans ton dossier courrier indésirable, des merveilleuses pubs te proposant d’élargir ton pénis. Bref, tu as cru à une arnaque parce que faire de l’argent grâce au web, sans avoir de site marchand, sans être sponsorisé par une marque de shampoing pour parler d’elle, sans vendre des photos de son corps musclé à des vieilles américaines esseulées, ce n’est tout bonnement pas possible !

Et bien tu te plantes !

Je gagne plus de 30 euros par semaine depuis maintenant presque un mois !
Bon en fait, je devrais plutôt dire, j’économise 30 euros par semaine.

Souviens toi, je t’ai parlé dans un précédent billet de ma « passion » pour les courses hebdomadaires accompagné d’une ou deux Miniature. A la fin de ce même billet j’avais évoqué une communication divine m’annonçant, tel l’ange Gabriel, la venue sur terre de mon sauveur :
 
L’Express Drive de chez Leclerc

Et bien, c’est fait ! L’express Drive a ouvert ses portes et ça fait maintenant presqu’un mois que je le test.

Pour ma première commande j’étais comme un gamin devant un nouveau jouet, curieux et excité par la nouveauté. J’ai donc parcouru virtuellement les rayons du supermarché bien confortablement assis dans mon canapé, regardant du coin de l’œil FBI portés disparus, une bonne bière blanche à portée de main. La ballade dans le supermarché fût agréable. Pas de musique bidon en fond sonore, pas de messages promotionnels hurlés par un Jean-Pierre Descombe de pacotille, pas plus de Monique, chef de la caisse centrale, qui demande un vendeur bazar en caisse 12. Et surtout : Pas de miniature qui me supplie d’acheter tel ou tel machin à l’effigie de Dora ou autre Charlotte aux fraises !!!

Les produits proposés sont les mêmes qu’en magasin, au même prix, avec une date de péremption garantie par Edouard Leclerc en personne.

Le petit truc en moins réside dans un choix plus limité de produits. Il n’y a pas par exemple les 32 références de chocolat au lait que tu peux trouver en magasin mais uniquement les plus connus et les produits de marque Repère (marque de l’enseigne Leclerc)

Mais en fait, ce petit truc en moins est en vérité un gros truc en plus. Je t’explique …

Dans un véritable supermarché tout est fait pour que tu achètes plus que ce que tu avais prévu au départ. Tu te laisses souvent tenter par plusieurs produits dont tu n’as pas réellement besoin.
Ici, les tentations sont plus limitées. Et c’est là que je te parle de mes 30 euros gagnés grâce au web ! J’ai constaté (pour les 3 ou 4 commandes déjà effectuées) que mon panier moyen était inférieur d’au moins 30 euros par rapport aux courses que je faisais en magasin !

Cerise on ze Cake, je choisis l’heure à laquelle j’ai envie de récupérer mes courses (au minimum, 2h après avoir passé ta commande) , je me rends sur les lieux à l’heure H, je me gare devant une borne spéciale qui scanne ma carte Leclerc et la gentille borne me dit que Gladys se charge de ma commande. A peine 2mn plus tard je vois débarquer une Gladys tout sourire qui pousse un caddie chargé ras la tronche. Elle scanne ma carte pour vérifier que c’est bien moi et commence à déposer dans mon coffre les sacs qu’elle a préalablement remplis consciencieusement (en triant les produits par catégories ! si si j’te jure ! le truc que toi tu as toujours eu envie de faire en caisse mais que t’as jamais réussi à faire parce que la caissière te pousse aux fesses).
L’opération prend à peine 3 mn et ça c’est que du bonheur par rapport à l’heure que je passais avant dans les allées bondées du supermaket !

Je rassure tout de suite Profette , il ne m’est pas encore arrivé de gros plantage dans les commandes. Je ne me suis pas encore retrouvé avec 12 litres de jus d’orange ou 32 steaks hachés pour cause de fausse manip’ ;o)

Je dois maintenant faire mon mea culpa … j’admets que mon teaser et le titre de ce billet sont un chouillat racoleurs mais les faits sont là … c’est bien grâce au ouaibe que, tous les mois, je vais maintenant économiser plus d’une centaine d’euros et ça m’fait bien plaisir !

Allez, la prochaine fois je te raconte en détail ma rencontre avec le docteur House !
(Comment ça je recommence avec mon teasing racoleur ?!?)