Aujourd’hui, séance bricolage.

Lors de notre dernier passage au pays de Mickey, Miniature N°1 avait choisi dans une des boutiques de souvenirs une boite de Polly Pocket Princesses Disney. Cette figurine (Cendrillon) a pour particularité d’avoir 2 têtes interchangeables plus toute la panoplie de princesse incluant robe et accessoires.

De retour à la maison, après 5mn de jeu, elle redescend toute penaude de sa chambre en nous demandant si nous pouvions lui fournir un tube de colle. Miniature avait un peu forcé pour enfiler la robe de Cendrillon. Le petit appendice en plastique qui permettait d’enfiler et maintenir la tête n’avait pas survécu à la manœuvre.
Madame the Cat a d’abord essayé de recoller le bidule avec un peu de Superflue. Mais la réparation n’a pas tenue. C’est alors que j’ai sorti ma panoplie de Mac Gyver.

Vous voulez savoir comment réparer une princesse Polly Pocket décapitée ?
Suivez le tutoriel :

L’outillage nécessaire est le suivant —> 1 clou à tête plate d’environ 1,5cm / 1 pince coupante / 1rouleau de scotch / 1 briquet

Etape 1 : Coupez la tête du clou à l’aide de la pince coupante (ou de vos dents si vraiment vous n’avez rien d’autre, mais ça risque de prendre un peu de temps). Essayez de faire en sorte que la coupe ne soit pas tranchante

Etape 2 : Aidez vous de la pince coupante pour maintenir le clou pendant que vous chauffez son extrémité pointue avec la flamme du briquet

Etape 3 : Insérez l’extrémité chauffée du clou dans le cou de la poupée. (Attention de ne pas l’insérer de travers, le plastique ré durcit rapidement autour du clou)

Etape 4 : Après avoir ajusté la longueur du clou à l’aide de la pince coupante (si nécessaire), enroulez un peu de scotch autour de son extrémité. Coupez ensuite le scotch pour ne le laisser dépasser que de 2 ou 3mm du clou.

Etape 5 : Utilisez de nouveau la flamme du briquet, à bonne distance pour que le scotch ne noircisse pas, afin de le faire fondre légèrement. Le scotch ainsi fondu devrait créer une sorte de gaine protectrice. (Il faut ajuster l’épaisseur de scotch pour que la tête de la poupée puisse coulisser facilement)

Et voilà ! La tête tient de nouveau sur le corps de la princesse en laissant la possibilité à Miniature de la changer en fonction de son humeur.

Bien entendu, vous pouvez aussi choisir d’acheter une nouvelle princesse Polly Pocket … c’est plus rapide, surement d’avantage aux normes de sécurité, mais également toujours aussi fragile.

La semaine prochaine, je vous expliquerai comment réparer un moteur de tondeuse avec une cannette de soda, une paire de chaussettes et 3 Carambars. )!

Une astuce de PAF qui n’est pas vraiment une astuce en fait …
Ou plutôt, pour être précis, une astuce à durée plus ou moins limitée dans le temps.

Allez, je vous explique …

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais les miniatures ont tendance à ne pas être absolument fans des légumes verts.
Les grandes marques alimentaires se sont toutes penchées sur la question en tentant de rendre sexy les haricots, en s’évertuant à masquer les légumes dans une sorte de chapelure façon poisson pané, en travaillant le packaging pour faire croire à des friandises … mais à bien y regarder, la seule chose que réussissent ces grandes marques c’est berner les parents désespérés et culpabilisés par les messages de prévention du ministère de la santé. « Mangez au moins 5 fruits et légumes par jour »

Chez les the Cat, une miniature sur deux a beaucoup de mal avec les légumes verts, c’est Miniature N°2. On a pourtant fait tout pareil que pour N°1 quand on a commencé la diversification alimentaire.
Elle a particulièrement du mal avec les haricots (moi aussi mais faut pas l’dire …).
Je prends des haricots extra-fins pour limiter les risques de refus, je les assaisonne avec amour … malgré ça, j’ai de plus en plus de mal à lui en faire avaler sans devoir me fâcher.
Alors je me suis mis dans la peau d’un responsable marketing de chez Bonduel. J’ai enfilé le costume Armand Thierry que j’avais acheté pour le mariage de ma cousine en 2001, j’ai mis du gel dans mes cheveux pour les plaquer en arrière, je me suis aspergé de Brut de Fabergé et j’ai réfléchi …

Après 5 minutes de brainstorming intensif j’ai eu envie de vomir (à cause du Brut de Fabergé) … et puis j’ai vu l’équation :

Miniature N°2 est dingue de Minnie + Miniature déteste les haricots = Miniature devrait aimer les haricots de Minnie !

Après, j’avais deux options :

Première option : Trafiquer sur mon pc une étiquette de haricots verts avec des personnages Disney se régalant du plat cuisiné par Minnie.

Seconde Option : Faire chauffer mes haricots en douce, jeter la boite à la poubelle (celle du recyclage bien entendu), les apporter à table et voir la réaction de Miniature N°2 en lui apprenant que ces haricots là, ce n’est pas Papa qui les a cuisinés … non … C’est Minnie ! Ahaha ! Ca t’en bouche un coin hein ?!?

J’ai choisi la seconde option parce que je n’avais pas le temps de trafiquer une étiquette sous Photoshop.
Et bien ça a fonctionné du tonnerre ! Miniature a trouvé ces haricots délicieux. Elle n’arrêtait pas de dire que Minnie les avait drôlement bien cuisinés ! (mieux que moi … fille ingrate !)

Maintenant j’en viens au côté limité dans le temps de cette astuce. Après 3 plats de haricots de Minnie (pas le même jour hein, je te rassure), Miniature en a eu ras les moustaches … elle a fini par trouver qu’ils avaient le même goût que ceux de papa. Elle s’est même adressée à Minnie en criant à table « Hey ! Tu arrêtes de faire des haricots Minnie !!! »

Alors voilà … peut être que cette astuce fonctionnera mieux chez vous et peut être devrais-je tester le bidouillage d’étiquettes.
D’ailleurs, j’ai pensé à un truc alternatif. On trouve assez facilement des petits stickers de leurs héros préférés dans le rayon papeterie des grandes surfaces (y’a même des stickers Zorro). Il suffirait peut être de coller un sticker sur la boite de légumes pour obtenir le même résultat.
Promis, dès que je bidouille un truc sous Photoshop, je tiens le fichier à votre disposition. (Mais à condition d’être informé à posteriori si le truc à fonctionné chez vous)

Et vous, vous avez des astuces pour leur faire avaler des aliments qu’ils boudent un peu ?

Depuis ce matin je suis un peu Super Nanny.

Je pense que c’est inutile de te préciser qui est Super Nanny … si ?

T’as pas la télé chez toi ? Super Nanny nous est présentée comme une ex-nounou d’enfants de familles plus riches les unes que les autres. Un jour M6, la chaine qui monte et qui sait adapter les concepts qui fonctionnent hors de nos frontières, a décidé d’importer une émission de coatching pour les parents dont les enfants sont horribles difficiles. Des enfants du genre à faire régner le chaos dans la maison tout en insultant leurs parents. Super Nanny est la coach de l’émission. Elle arrive dans la famille, observe les mioches, rédige des règles à appliquer par parents et enfants et leur distribue des baffes fait les gros yeux en levant l’index pour leur faire peur.

Maintenant que tes lacunes en culture télé sont comblées, je vais te dire pourquoi j’ai enfilé le costume de la Nanny ce matin en me levant.

Hier, toute la journée, Miniature N°1 a été particulièrement pénible.
Elle a enchainé crises sur crises, pour un oui, pour un non et même pour un peut être. Elle parlait mal à sa sœur et avait tendance à vouloir la martyriser sans prêter attention une seule seconde aux réprimandes de ses parents (nous).

Hier soir, j’ai profité d’une accalmie dans la tempête pour causer un brin avec Attila. Je lui ai fait comprendre que j’étais vraiment déçu par son attitude du jour et lui ai dit qu’elle avait fait un nombre impressionnant de crises. Sur ce dernier point elle me rétorqua que ce n’était pas vrai, qu’elle n’avait pas fait beaucoup de crises.
Je lui ai répondu qu’on pouvait essayer de les compter si elle le souhaitait. Et puis j’ai pensé à un truc digne de la vieille peau d’ M6. Je lui ai donc annoncé que dès le lendemain, j’afficherai dans la salle une feuille avec son nom ainsi qu’une autre avec celui de sa sœur. A chaque crise que l’une ou l’autre ferait, j’inscrirai un petit bâton pour symboliser la crise. On en a profité pour instaurer un principe d’éducation positive. Si à la fin de la journée la feuille comporte moins de 5 bâtons, les miniatures ont droit à une surprise. Dans notre éventail de surprises il y a le droit de regarder un dessin animé avant d’aller se coucher ou une babiole du genre autocollant Hello Kitty.

Il reste à voir combien de temps cette méthode sera efficace.

Miniature N°1 a détesté le principe quand elle m’a vu accrocher les deux feuilles au mur mais finalement le trouve plutôt sympa puisqu’elle récolte le fruit de ses efforts. Pour Miniature N°2 tout ceci reste assez mystérieux mais elle est bien contente de bénéficier des surprises.

Jusqu’ici elles ont toujours atteint l’objectif … pourvu que ça dure !

Depuis le temps que je vous parle de mes deux Miniatures et de leurs aventures peut être avez vous envie de voir en vrai à quoi elles ressemblent … En général je préfère ne pas les exposer (même si je suis persuadé qu’elles sont les plus belles du monde) mais exceptionnellement je vais mettre mes principes de côté.

Voici donc les photos de Miniature N°1 et Miniature N°2

Avec elles c’est toute l’année la période des cyclones et des ouragans. Toi qui as des enfants tu vas surement te retrouver dans ce que je vais décrire.
Leurs chambres sont en permanence en état d’urgence. Sur le sol les livres sont enfouis sous des amoncellements de jouets. Les bébés et Barbies tentent de survivre en attendant les secours. Visiblement la catastrophe a eue lieu en pleine nuit car aucune des victimes n’est habillée. Il y a des corps sans jambes, complètement disloqués … Vêtements et vaisselles sont dispersés aux quatre coins de la pièce. C’est une vision apocalyptique.

Régulièrement je mobilise une équipe de secours composée de moi même et de moi même pour remettre un peu d’ordre dans tout ça.

Première chose à faire, enjamber les décombres pour ne pas risquer de blesser un peu plus les survivants. Atteindre ensuite les caisses en plastique pour regrouper les gravats par catégorie. Une caisse pour la dinette, une autre pour les peluches, une pour les Lego et enfin, une dernière pour l’inclassable.

Après une heure d’intervention, en général, on y voit un peu plus clair. Signe que la vie est de nouveau possible, les moutons en profitent pour ressortir de sous le lit.

Mais comme je vous le disais un peu plus haut, les catastrophes naturelles ont tendance à s’acharner au premier étage de la maison The Cat. Alors il faut toujours recommencer …

Il y a quelques jours j’ai réussi à trouver une solution pour limiter un peu les effets de mes deux cyclones. Il me fallait un système de rangement un peu plus efficace, ne prenant pas trop de place en hauteur (les chambres étant mansardées) et qui puisse leur offrir l’envie de ranger et de jouer.
J’étais sur le point de sortir mes outils de Bob le Bricoleur pour réaliser un meuble sur mesure quand je suis tombé sur le dernier catalogue Ikea. Et voici ce que j’ai trouvé :

Une étagère « Expedit » que j’utilise HORIZONTALEMENT, à même le sol, associée à des boites de rangement « Lekman » en plastique transparent.
Cette solution remplace avantageusement les caisses en plastiques que j’utilisais jusqu’ici et offre en plus un plan de jeu d’1,80m pour installer les Barbies, Playmo et autres Lego.

Bon … ça ne fait que 3 jours que ce système est en place. Il est encore trop tôt pour dire si c’est un bon système anticyclonique mais je peux dés à présent dire qu’esthétiquement on y a gagné. M’enfin je ne me fais pas trop d’illusion. Je n’ai pas fini de pousser des petites gueulantes régulièrement pour qu’elles rangent leur chambre. Je vais même te faire une petite confidence. J’utilise parfois la menace du sac poubelle comme solution de rangement ultime quand il y a vraiment de l’abus. En général ça fonctionne plutôt bien.

Désolé de t’avoir fait endurer une attente insoutenable. Je voulais partager mon truc avec toi plus tôt mais figure toi que Miniature N°2 a décidé que nous irions passer un peu de bon temps aux urgences pédiatriques Samedi. Mais ceci fera l’objet d’un prochain article alors revenons en à nos boutons.

Depuis quelques jours donc, tu te demandes dans quelle arnaque je suis tombé pour croire naïvement que j’allais gagner des sioux tout en surfant tranquilou.
Tu t’es imaginé que j’allais te parler de la recette miracle pour perdre du poids en un temps record à condition que, toi aussi, tu trouves 42 personnes à qui vendre la merveilleuse recette.
Tu as aussi surement pensé que j’allais te parler de ces Casinos Online … Tu sais ? Ces Casinos qui inondent ta boîte mail de spams qui finiront colocataires, dans ton dossier courrier indésirable, des merveilleuses pubs te proposant d’élargir ton pénis. Bref, tu as cru à une arnaque parce que faire de l’argent grâce au web, sans avoir de site marchand, sans être sponsorisé par une marque de shampoing pour parler d’elle, sans vendre des photos de son corps musclé à des vieilles américaines esseulées, ce n’est tout bonnement pas possible !

Et bien tu te plantes !

Je gagne plus de 30 euros par semaine depuis maintenant presque un mois !
Bon en fait, je devrais plutôt dire, j’économise 30 euros par semaine.

Souviens toi, je t’ai parlé dans un précédent billet de ma « passion » pour les courses hebdomadaires accompagné d’une ou deux Miniature. A la fin de ce même billet j’avais évoqué une communication divine m’annonçant, tel l’ange Gabriel, la venue sur terre de mon sauveur :
 
L’Express Drive de chez Leclerc

Et bien, c’est fait ! L’express Drive a ouvert ses portes et ça fait maintenant presqu’un mois que je le test.

Pour ma première commande j’étais comme un gamin devant un nouveau jouet, curieux et excité par la nouveauté. J’ai donc parcouru virtuellement les rayons du supermarché bien confortablement assis dans mon canapé, regardant du coin de l’œil FBI portés disparus, une bonne bière blanche à portée de main. La ballade dans le supermarché fût agréable. Pas de musique bidon en fond sonore, pas de messages promotionnels hurlés par un Jean-Pierre Descombe de pacotille, pas plus de Monique, chef de la caisse centrale, qui demande un vendeur bazar en caisse 12. Et surtout : Pas de miniature qui me supplie d’acheter tel ou tel machin à l’effigie de Dora ou autre Charlotte aux fraises !!!

Les produits proposés sont les mêmes qu’en magasin, au même prix, avec une date de péremption garantie par Edouard Leclerc en personne.

Le petit truc en moins réside dans un choix plus limité de produits. Il n’y a pas par exemple les 32 références de chocolat au lait que tu peux trouver en magasin mais uniquement les plus connus et les produits de marque Repère (marque de l’enseigne Leclerc)

Mais en fait, ce petit truc en moins est en vérité un gros truc en plus. Je t’explique …

Dans un véritable supermarché tout est fait pour que tu achètes plus que ce que tu avais prévu au départ. Tu te laisses souvent tenter par plusieurs produits dont tu n’as pas réellement besoin.
Ici, les tentations sont plus limitées. Et c’est là que je te parle de mes 30 euros gagnés grâce au web ! J’ai constaté (pour les 3 ou 4 commandes déjà effectuées) que mon panier moyen était inférieur d’au moins 30 euros par rapport aux courses que je faisais en magasin !

Cerise on ze Cake, je choisis l’heure à laquelle j’ai envie de récupérer mes courses (au minimum, 2h après avoir passé ta commande) , je me rends sur les lieux à l’heure H, je me gare devant une borne spéciale qui scanne ma carte Leclerc et la gentille borne me dit que Gladys se charge de ma commande. A peine 2mn plus tard je vois débarquer une Gladys tout sourire qui pousse un caddie chargé ras la tronche. Elle scanne ma carte pour vérifier que c’est bien moi et commence à déposer dans mon coffre les sacs qu’elle a préalablement remplis consciencieusement (en triant les produits par catégories ! si si j’te jure ! le truc que toi tu as toujours eu envie de faire en caisse mais que t’as jamais réussi à faire parce que la caissière te pousse aux fesses).
L’opération prend à peine 3 mn et ça c’est que du bonheur par rapport à l’heure que je passais avant dans les allées bondées du supermaket !

Je rassure tout de suite Profette , il ne m’est pas encore arrivé de gros plantage dans les commandes. Je ne me suis pas encore retrouvé avec 12 litres de jus d’orange ou 32 steaks hachés pour cause de fausse manip’ ;o)

Je dois maintenant faire mon mea culpa … j’admets que mon teaser et le titre de ce billet sont un chouillat racoleurs mais les faits sont là … c’est bien grâce au ouaibe que, tous les mois, je vais maintenant économiser plus d’une centaine d’euros et ça m’fait bien plaisir !

Allez, la prochaine fois je te raconte en détail ma rencontre avec le docteur House !
(Comment ça je recommence avec mon teasing racoleur ?!?)

Il y a une étape super sympa dans l’évolution des miniatures : quand ils commencent à manger seuls !
Je dis « super sympa » parce que ça permet de prendre les repas en même temps qu’eux tout en regardant les niaiseries qui passent à la télé à cette heure ci. (Personnellement je regarde Nagui dans « Tout le monde veut prendre sa place », ça enrichie ma culture générale ;o)… )
Bon par contre il y a quelques règles à appliquer pour que ce moment de presque-détente ne vire pas à la catastrophe. (du genre miniature qui décide de s’étaler la purée de carottes sur son nouveau tee-shirt ou de se tartiner la compote pomme -banane sur les bras en guise de crème hydratante …)

Règle numéro Une :

Investir de toute urgence dans une blouse étanche (ou tablier selon l’appellation). J’ai trouvé mon bonheur pour Miniature number one chez Eveil et Jeux. Maintenant c’est number two qui l’utilise (preuve que l’objet est résistant)

La notre est rose parce qu’on a beau ne pas appliquer le schéma traditionnel parental, on est vachement trop respectueux du code couleur qui veut que ce soit rose pour les filles et bleu pour les garçons (non mais en fait, ça leur va bien au teint le rose … c’est pour ça …)

Règle numéro 2 :

Utiliser un récipient adapté pour faciliter le piochage de la purée par la pelleteuse miniature (du genre une assiette creuse pas trop haute mais suffisamment quand même … ouais je t’aide pas des masses sur ce coup là mais bon … tu testes la vaisselle que t’as chez toi et tu choisis hein …)

Règle numéro 3 :

Faire des purées qui adhèrent bien à la pelleteuse … tu peux aussi achetez du blédibeurk de temps en temps, ça adhère bien en général le blédibeurk, par contre c’est pas tip top quand tu veux maîtriser à fond la liste des ingrédients ingérés par miniature. (et je ne parle même pas du côté « pas Green » de la chose … si tu veux du « Green » (traduction = écolo bio tendance) tu plantes des p’tits légumes dans ton p’tit jardin, tu les cuisines et t’es content parce que ta purée sauve la planète)

Te voilà donc prêt à franchir une étape importante dans l’évolution de ton Minitoi. Bientôt c’est toi qui passeras chez Nagui pour prendre la place du champion ! Oui, Toi ! toi qui auras su mettre à profit mes bons conseils afin de suivre cette magnifique émission et d’obtenir ainsi la culture et le savoir de Maître Capello et Loana réunis.

(photo d’illustration: Fnac Eveil et Jeux)

—- > T’es pas obligé de te raser le matin !

et quand par malheur quelque chose de prévu t’y oblige (du genre ne pas passer pour un clodo devant la directrice de la crêche qui va peut être t’offrir une matinée de liberté par semaine), ce spectacle va véritablement subjuguer ta miniature !

L’effet « mousse à raser sur la tronche de papa » à quasiment un pouvoir hypnotique sur miniature number two.

Tu pourras donc la poser sur le sol de la salle de bain et la laisser profiter de ce spectacle rare et époustouflant. (bon … avec le temps les effets hypnotiques s’estompent … tu devras donc te raser en surveillant du coin de l’oeil si la miniature ne joue pas avec les placards ou autres robinets)

A la maternité, pour la naissance de mini miss number one, la sage femme nous a fortement conseillé de continuer à nettoyer les minifesses avec du coton et de l’eau uniquement. ( »vade retro les lingettes en tout genre !!! ça irrite et ça coûte cher » qu’elle nous a dit … et nous on avait bien envie de l’écouter parce qu’on n’y connaissait pas grand chose dans ce domaine, faut bien l’dire)

Nous avons donc suivi ce conseil à la lettre (non pas pour les raisons financières hein puisque « rien n’est trop beau pour not’ bibouillou d’amour hihihi lol kikou lol » <—- phrase très utilisées sur les forums de discussions de mamans ;o)) mais pour des raisons de fesses irritées (celles de la miss hein pas les notres) : situation qui peut tourner rapidement au cauchemard étant donné la difficulté à faire cicatriser une zone qui baigne dans l’pipi ou aut’ chose toute la journée …

Soucis : Nous changeons la miss 85% du temps dans sa chambre sur un plan à langer. Ceci exclu donc tout point d’eau à portée de main.

Après avoir testé le bol d’eau (pas top car pas très hygiènique de laisser la poussière se déposer dedans entre chaque nettoyage de fesses) j’ai eu l’idée de reconvertir un flacon de liquide vaisselle (vide et bien nettoyé) de ce genre :

Avec ce super flacon rempli d’eau je peux, de la main gauche tenir les jambes relevées de la miss et de la main droite arroser les carrés de coton préalablement sortis pour envisager un nettoyage des fesses miniatures.

Les limites de cet astuces sont atteintes en cas de guerre contre la gastro entérite. Effectivement, en temps de guerre le caca est plus fort que toi et il est souvent préférable de traiter le problème du nettoyage avec la douchette directos !

Vive les enfants ) …