Tu m’excuseras si ce que tu vas lire est dans un style un peu vaseux mais je n’ai dormi que 3h cette nuit …

La grippe A vient de s’attaquer à la maison The Cat en prenant pour cible Miniature N°1.

Je n’ai pas été vraiment surpris lorsque le diagnostique a été établi par notre médecin puisque la maitresse de Miniature m’avait informé qu’il y avait dans l’école 4 cas probables dont un dans la classe même de Miniature.

Pour le doc il n’y a pas de doute c’est la grippe A. Il m’informe cependant qu’il ne fera pas de prélèvement pour analyse car le CHU de Rouen qui est en charge de les réaliser n’est en mesure d’en faire que 8 par jour. Ils analysent donc en priorité les sujets à risque comme les femmes enceintes. Il me demande d’informer l’école en précisant bien de leur dire que c’est une grippe A. Il poursuit en m’informant qu’ils seront surement sceptiques étant donné qu’il n’y aura pas d’analyse associée mais que pour lui il n’y a pas de doute. Il traite plus de 5 cas par jour en ce moment et sur la région ce sont 2500 cas par semaine qui sont déclarés.

Je file donc vers l’école pour prévenir la maitresse dès maintenant puisqu’il n’était que 16h45. Là bas ça n’a pas loupé … les 2 maitresses de Maternelle ont appris la nouvelle avec une question :
« Est ce que c’est confirmé ? Il a fait des prélèvements ? ».
Je leur explique ce que le doc m’a dit à ce sujet. Ca à l’air de soulever un nouveau doute puisqu’elles me demandent en détail l’apparition des symptômes, peut être pour pouvoir s’alarmer quand elles ressentiront la même chose.

Je repars de l’école avec un petit goût d’amertume.
C’est le 5ème cas dans l’école. Un seul a fait l’objet d’analyse car la maman était enceinte. Mais visiblement ça n’a pas l’air d’être suffisant pour les alerter car ils attendent des analyses qui n’arriveront jamais.
Je me dis qu’il y a vraiment un décalage entre la volonté de vouloir enrayer la pandémie et les mesures prises réellement pour le faire.

Notre médecin m’avait dit de ne pas hésiter à me rendre à l’hôpital si de nouveaux symptômes apparaissaient, notamment des symptômes respiratoires car Miniature a fait de l’asthme et quelques pneumopathies depuis sa naissance.

Hier soir elle a commencé à respirer très fortement. Je n’ai pas voulu psychoter dans un premier temps. Après 3h à l’entendre respirer comme un buffle avec une fièvre à 40°, j’ai préféré prendre conseil auprès d’un médecin du 15 par téléphone.

Il m’a directement envoyé aux urgences.

Là bas on poirote un moment avant de voir le doc. Il l’examine et confirme que c’est une grippe. Par mesure de sécurité il lui fait passer une radio des poumons pour vérifier qu’il n’y a pas de foyer infectieux car elle tousse depuis une semaine. Rien n’apparait à la radio. Le doc me dit qu’on a bien fait de venir compte tenu du passif de Miniature et me demande si il y a des enfants de moins d’un an ou des femmes enceintes dans l’entourage proche. Comme il n’y en a pas il ne fera pas d’analyse pour confirmer la grippe A. En fait il m’explique que les analyses coutent 300 euros l’unité. Qu’ils ont donc des consignes draconiennes pour n’en faire que sur la population à risque (enfants de moins d’un an et femmes enceintes dans l’entourage).

On repart de là bas rassurés et crevés à 3h45.

Enfin voilà … je sais bien que la grippe est bénigne et qu’il ne faut pas alarmer les gens (même si je dois avouer que voir sa fille de 4 ans avec 40°, complètement abattue, qui tousse et respire fort et qui a un mal de tête à la faire hurler la nuit c’est pas franchement agréable). Mais quand même … je ne peux m’empêcher de penser aux gamins qui feront une complication alors qu’on aurait « peut être » pu éviter qu’ils attrapent cette grippe …

J’espère simplement que les écoles arrêteront d’attendre des analyses qui n’arriveront jamais pour commencer à se demander quelles mesures appliquer. Mais bon … y’a p’tet pas de solution hein … T’en penses quoi toi ?

Au menu ce midi, concombres à la crême.

Je sers Miniature N°1 et la discussion s’engage …

Elle : Papa ? est-ce qu’ils sont Zonés ?

Moi : Hein ? quoi ?

Elle : Papa ! Est ce que les concombres sont Zonés ?!?

Moi : euh … no comprendo ! Sprechen sie deutsch ? Repeat after me … The Cat is in the Kitchen … 何て言うの？

Elle : mais papa ! Tu comprends rien ou quoi ?

Moi : Effectivement … c’est ça … Qu’est ce que tu veux dire par « Zonés » ?

Elle : C’est pour savoir si tu les as assez zonés !

Moi : Aaaaaaaah assaisonnés ?! Oui oui, t’inquiète pas … ils sont assez Zonés. mouhahaha

Elle : Pffff … t’as du mal à comprendre hein …

Ce dialogue m’a rappelé l’histoire de mon petit neveu qui pleurait à chaudes larmes parce qu’il ne voulait pas porter de « Guise de slip ». Il était à court de slips propres et sa mère proposait simplement l’alternative du caleçon en guise de slip.
Ah, les subtilités de la langue française …

Petite discussion avec Miniature N°2 après lecture d’un livre sur le corps avec des bébés garçons et des bébés filles.

Moi : Tu me montres où est le petit garçon sur l’image ?

Sur la page les deux bébés sont alignés, tout nus. Miniature me montre la petite fille …

Moi : Tu es certaine que c’est le petit garçon chérie ?
Elle : Oui, é garçon !
Moi : Non ma puce, ça c’est la petite fille. Le petit garçon est là. Tu sais comment on sait que c’est un garçon ? Il a un … un … ?
Elle : Chapeau !
Moi : euh … non ma puce … il a un Zizi. Tu vois là ? Ca c’est le zizi du petit garçon, la petite fille, elle n’a pas de zizi.

Je laisse Miniature observer un peu et décide de creuser un peu la question.

Moi : Et toi ma chérie, tu es une fille ou un garçon ?
Elle : Moi é garçon !
Moi : Ah bon ? Tu as un zizi toi ?
Elle : Oui !
Moi : Mais non toi tu n’as pas de zizi. Papa a un zizi mais toi, Maman et ta sœur vous êtes des filles. Vous n’avez pas de zizi.
Elle : Siiii ! Maman a des zizis !
Moi : Quoi ? Maman a DES zizis ?
Elle : Oui, Trois !

Madame the Cat qui passait par là décide d’entrer dans la conversation.

Mme the Cat : Ah bon ? Maman a des zizis ? Ils sont où les zizis de Maman ? Tu me montres ?
Elle : Euuuuh … là !

Son p’tit doigt boudiné pointait fièrement vers le nombril de Madame The Cat.
On a bien essayé de lui expliquer que c’était le nombril, rien à faire, elle nous a assuré que c’était les zizis de Maman …

J’crois qu’on va devoir travailler encore un peu les sciences naturelles …

Jeudi je vous demandais de pronostiquer le nombre de papas qui seraient présents à la réunion de rentrée de Miniature N°1.

La petite jujue, Ploquette, Julie, Ka, Cathounourse, ont parié sur ma seule et unique présence là bas.
D’autres ont fait preuve d’un léger optimisme en pronostiquant de 2 à 3 Papas : Djaj, Fredo et Bruno de pereaufoyer.com (bienvenue à bord les gars), Maman Bobo, Nolwenn, Moon79, Hors cadre et Noisette.
Et enfin, il y a eu un flot d’optimisme (pronostiques de 4 à 7 papas) de la part de La Bulle, AnSo, Cranemou, Fanfreluche, la maman du Panda, Lilie, Oum, Anba, Astridm, Emilie, Cécé et Thècle.
Bon … pour ce qui concerne Fréderic et son pronostic de 32, ce n’est plus de l’optimisme … Va falloir que tu sois plus sérieuse avec ton traitement toi hein !

Pour ceux qui ont oublié de me laisser leur pronostique : La miss 400, MissBroWnie, e-Zabel, Profette et Cerisebio, je suis au regret de vous annoncer que vous avez laissé passer là une occasion en or de gagner un lot magnifique.

Je m’attendais au même résultat que l’année précédente, c’est à dire à être l’unique représentant de la gente masculine. Le coq dans la basse cour. Ma surprise fût grande de comptabiliser un total de 10 papas (moi compris) sur environ 25 personnes présentes !

Celle qui est la plus proche du résultat et qui gagne donc toute mon estime est : Fanfreluche avec son pronostique de 7 papas !

En tout cas j’ai comme l’impression que les choses évoluent tout doucement. Loin de moi l’idée de juger les papas absents, je sais bien qu’il n’est pas toujours facile de partir plus tôt du travail pour une réunion scolaire à 17h30. Mais force est de constater que les papas ont l’air d’être de plus en plus concernés par la scolarité de leurs enfants ou par leurs enfants d’une manière générale.
Pour être franc je dois avouer que je sentais ce résultat venir. Rien que le matin, au moment de déposer les miniatures, de plus en plus souvent je vois des pères passer quelques minutes en classe.

Certains se sont demandé ce qu’on pouvait bien se raconter pendant une réunion de rentrée en Maternelle, je vais donc vous faire un p’tit résumé.

La maitresse, un peu stressée pas l’exercice, a tout d’abord expliqué une journée type en classe de Maternelle.
« Le matin ça hurle beaucoup. Ensuite ça hurle en cours de récréation. A midi, ça hurle à la cantoche. Ensuite on les enferme dans une pièce pour les obliger à hurler en silence et éventuellement dormir. Et pour finir, ça hurle à l’heure de la sortie, vers 16h15. « Ouais bon … j’ai un tout p’tit peu trafiqué les propos de la maitresse là …

En fait le matin il y a un temps de rassemblement sur le tapis pour raconter un truc en rapport avec l’actualité des monstres (Si Kevin est venu à l’école avec un morceau de ruche la maitresse va parler des abeilles par exemple) Ensuite il y a des petits ateliers. Pas pour fabriquer des baskets Nike mais plutôt des ateliers de math, dessin, peinture etc. etc. Ensuite retour sur le tapis pour écouter une histoire lue par la maitresse. S’en suit un petit goûter et la récréation. Après ils font un peu de sport pour éliminer le goûter. L’après-midi ils pioncent un bon moment et ensuite font de nouveau des ateliers variés.
Par la suite la maitresse nous a expliqué qu’elle aura besoin des parents pour fournir le fameux goûter à tour de rôle ainsi que pour l’aider dans quelques activités ponctuelles.

Etant donné que Miniature est pour la seconde année consécutive avec cette maitresse je n’ai pas appris grand chose.
Alors j’ai un petit peu observé les autres parents. Ceux pour qui tout ceci était nouveau.
Un père à retenu mon attention. Il avait sorti le bloc-notes grand format et il écrivait chaque mot prononcé par la maitresse. On sentait qu’il avait été missionné par sa femme pour lui fournir un compte rendu détaillé et qu’il avait la trouille de ne pas pouvoir tout lui répéter. On pouvait même voir de grosses gouttes de sueur perler sur son front. Pauvre homme … c’est pas humain autant d’pression.

A la fin, comme l’année précédente, j’ai proposé mes services pour animer 30mn d’atelier informatique un jour par semaine. C’était une expérience vraiment sympa. J’avais pour mission de gérer un groupe de 6 enfants (2 par pc) et de leur expliquer comment réaliser les exercices proposés par les logiciels éducatifs de leur âge (du genre Adibou, Lapin Malin et Cie …). C’était souvent sportif de gérer les 6 en même temps mais c’était aussi vraiment enrichissant.

Cette année je pense qu’on montera un atelier « Maitrise des outils pour maintenir son blog en haut du classement Wikio » … Quoi ? Tu crois qu’ils sont trop petits ? Tu rigoles ou quoi ? Ces gamins là, on a l’impression qu’ils sont nés avec une souris à la main !

Elle est en Maternelle Moyenne section … va encore falloir que j’pose mes grosses fesses sur une mini chaise rose … youpi …

On prend les paris sur le nombre de papas qui seront présents ?

Laissez dans les commentaires le nombre auquel vous pensez,

le plus proche gagnera toute mon estime !

Une page se tourne à la casa The Cat …

C’est un petit pas pour Miniature mais c’est un pas de géant pour l’humidité.

Je suis en mesure de vous annoncer officiellement que Miniature N°1 vient de dire adieu aux couches la nuit !

Le passage à la propreté le jour s’était fait sans trop de difficulté il y a maintenant 2 ans. On avait attendu l’été pour la laisser se promener les fesses à l’air dans la maison et prendre ainsi conscience de ce qui se passait quand une envie soudaine arrivait.
« Et oui ma chérie, c’est très désagréable comme sensation. Mais si tu veux, tu as le Pot juste là »

C’est vraiment une période délicieuse l’apprentissage de la propreté … tu passes ton temps à laver des minis culottes, à passer la serpillère, à vider le contenu du Pot et à le désinfecter. Et puis le Pot en plastique ajoute à ta déco d’intérieur une petite touche vraiment magnifique qui ferait pâlir d’envie Valérie Damidot. Parce que si tu veux que ton enfant comprenne rapidement le processus il faut que le pot soit accessible rapidement … bref, que du bonheur !

A l’époque elle avait un peu moins de 2 ans et avait plutôt rapidement assuré comme une chef sur son pot puis sur nos supers toilettes de grande fille.
On avait trouvé un abattant de compétition avec réducteur intégré qui permettait à ses mini fesses de ne pas tomber dans les abysses du trône. Mets-toi à leur place. A notre échelle ça ferait un abattant avec au centre un trou de presque 1 mètre ! Ah tu vois, toi aussi t’aurais la trouille hein ?

Seule la naissance de sa sœur avait provoqué une petite régression. Il parait que c’est une réaction classique mais cela n’avait duré que quelques jours.

Mais pour la nuit c’était une autre histoire …

Chaque matin, une couche de 12kg pleine de pipi était déposée au bon vouloir de mademoiselle, parfois en plein milieu du couloir, parfois sur le sol de sa chambre et plus rarement directement à la poubelle.
La pédiatre qui suit l’évolution des miss m’avait dit qu’il n’y avait pas matière à s’inquiéter. Que c’était une histoire physiologique et qu’on ne pouvait parler d’énurésie qu’autour de 6 ans.

Et puis il y a quelques jours, c’est une couche toute légère qui tomba sur le sol au réveil de la miss. Nous avons alors flatté son égo en la félicitant pour cette petite victoire nocturne contre les pipis au lit. Le lendemain, rebelote !
Ca a duré comme ça plusieurs matins avant que nous commencions à lui parler du fait qu’elle était maintenant surement prête à ne plus mettre de couche du tout le soir.
Un sentiment ambigu de fierté doublé d’angoisse s’empara alors de Miniature. Elle n’a pas tout de suite osé prendre le risque de faire pipi dans son lit et d’écourter la nuit de ses parents chéris. Nous avons donc cédé pour ne pas lui mettre la pression. Mais le lendemain force était de constater que la couche était de nouveau complètement sèche. Ce soir c’est décidé nous allions tenter de proposer à nouveau ce challenge à Miniature. Le soir venu elle accepta, un peu stressée.

Ca fait maintenant 4 nuits sans couche. Je pense que la victoire contre les pipis au lit peut être proclamée !

Plus qu’une Miniature à rendre propre ! Pour le moment ce n’est pas d’actualité. Elle identifie encore mal le moment où son pipi veut s’faire la malle.

Vous en êtes où de la propreté avec vos enfants ? Ca s’est passé comment ?

Que ce soit à la maison ou à l’école, Miniature N°1 adore me faire des dessins.

En général, seuls 2% de sa production échappe à la poubelle. Oui, tu peux me huer, penser que je n’ai pas de cœur … comment puis-je jeter les œuvres de ma propre fille ?
Oui bah on voit bien que tu n’as pas encore d’enfant hein … si j’avais tout gardé j’aurais de quoi remplir la totalité des rayonnages des archives départementales de la Creuse.

Aujourd’hui encore, alors que nous revenions déjeuner à la maison elle m’annonça fièrement dans la voiture :

Elle : Papa, j’ai une surprise pour toi dans mon sac ?
Moi : Ah bon ? Tu m’as fait un dessin ma chérie ?
Elle : Maiiiiis Papaaaaaaa !!!! Comment tu sais euh ?!?!?!
Moi : ouhla mais non ma chérie, pleure pas, en fait j’en sais rien hein … P’tet que tu m’as tricoté un Pull ce matin …

Et comme je suis un poil taquin (oui, c’est le mot gentil pour dire sadique):

Moi : mais bon … ça m’aurait fait quand même plaisir d’avoir un dessin …

Elle : Nan mais papa attends ! Tu sais PAS ce que c’est ! Dans la maison tu fermeras tes yeux et j’te donnerai ta surprise.

Arrivé à la maison j’ai eu l’immense surprise de constater qu’elle m’avait effectivement tricoté un pull Jacquard en laine d’écosse. C’est dans le nouveau programme de Maternelle moyenne section. Ouais bon ok … c’était le 132 000 ème dessin de Miniature. Une œuvre assez abstraite avec des gommettes en relief et des coeurs qui disent « je t’aime ».

Cet après-midi je faisais le ménage (parfois ça m’arrive, si si) quand je suis retombé sur la fameuse œuvre du jour.

Je jette ? Je ne jette pas ? That is my question …

Finalement je laisse le dessin sur une pile de papiers en attendant que la haute cour de justice intrafamiliale décide de son sort final.
Bah tu sais quoi ? J’ai bien fait !

En fin d’après midi Miniature se pointe toute guillerette de sa chambre et me demande :

Elle : Papa ? Il est où le dessin que je t’ai fait ce matin ?
Moi : Bah il est là ma chérie. Tu penses bien que je n’allais pas le mettre à la poubelle hein, hemmm …

Elle : Bah évidemment Papa que tu l’as pas jeté! C’est un tché d’oeuvre !

Au final, dès que sa mère est arrivée, le dessin avait changé de destinataire …
Elle l’offrit à sa mère en attendant en réponse un « Ooohhh mais qu’il est joli ton dessin ! » et tu sais quoi ? le pire, c’est qu’elle l’obtint …

Quel manque de modestie tous ces artistes …

Episode 2 : La Transformation

Bon bah ça y est … Madame est enceinte !

Elle oscille entre envie de le crier sur tous les toits et envie de se taire de peur que le haricot ne s’accroche pas bien comme il faut. Il va falloir que tu t’habitues à ce double sentiment, jeune futur papa, parce que c’est grosso modo ce qui t’attend pendant 9 mois.

Il faut que tu saches que ces 3 premiers mois, outre le fait qu’ils rendront à quasi coup sûr ta chérie malade comme si elle ne se nourrissait plus que de fruits de mer avariés, seront également ceux des incertitudes. Il faut que le fœtus trouve une place confortable et qu’il s’y arrime sérieusement. Les risques de fausse couche hanteront quelque peu ces 90 premiers jours (ensuite le risque est moindre, rassure toi). Incertitude également sur le fait que ce fameux fœtus se développera avec tout ce qu’il faut au bon endroit. Ca ferait désordre s’il avait des jambes à la place des oreilles non ? Et enfin, incertitude concernant le sexe du bidule. Parce que oui, futur papa, c’est comme pour les grands hein, les enfants sont soit mâles soit femelles. (dans de très rares cas ils sont hermaphrodites mais prends ça comme une chance, il pourra participer à secret story 18)

Y’a aussi quelques incertitudes comme celle de savoir si ta femme sera de bonne humeur ou non (rêve pas, elle le sera rarement), celle de choisir un bon gynéco, un bon échographe, une bonne maternité … Oui vous allez devoir déjà songer à tout ça. Dans certains coins il est même conseillé de se rencarder pour une place en crèche dès les premières galipettes en chambre.
Une fois ces trois mois passés à voir ta femme livide le matin, épuisée dans la journée, transparente le soir, vous allez pouvoir commencer à en parler autour de vous. Quel bonheur de pouvoir dire à tout le monde la joie qui vous submerge d’être bientôt parents. Quoi ? T’es pas en joie ? Pour toi ce n’est pas encore vraiment concret ? Attends un peu, ça va le devenir …

C’est le moment de la première échographie. T’as plutôt intérêt à trouver un moyen pour y assister si tu ne veux pas finir expat’ sur le canapé du salon pour les nuits à venir. C’est le retour du double sentiment … excitation et peur. Vous priez Sainte Yvette qu’il ne manquera rien ou au contraire qu’il n’y aura pas de pièces supplémentaires dans le Kit bébé qui est en train de se construire in utero.
Chez les bons échographes vous pourrez même connaitre le sexe du bébé. Si toutefois vous avez réussi à vous mettre d’accord sur le fait de vouloir savoir le sexe ou d’attendre la surprise à la naissance. Y’aura toujours des gens qui te diront que c’est génial de ne pas savoir à l’avance. Pour ma part, si j’ai envie d’une surprise je m’achète un Kinder. On a donc su à l’avance le sexe pour les deux miniatures.

Il faut que tu saches une chose. Ne t’attends pas à avoir une image parfaite de ton futur enfant. Même si tu as choisi l’échographe qui détient le meilleur équipement de la région, au mieux tu ressortiras avec un DVD de la séance qui comprendra quelques images en 3D du gnome. En fait, pour être précis quelques images de trucs informes au milieu desquels tu devineras une grosse tête et des papates. Au pire tu ressortiras avec un cliché noir et blanc digne d’un Nicéphore Niepce complètement pété.

Et ce sera encore plus difficile de reconnaitre quelque chose qui ressemble à un enfant. Ne pleure pas, c’est normal. Il va prendre forme humaine au fur et à mesure des mois qui passent. Ta femme par contre sera aux anges. Elle verra même déjà quelques traits du visage en commun avec les siens ou ceux de tonton Michel.
Après avoir essuyé les 40 litres de gelée à la menthe que le gynéco a déversée sur le ventre de ta chérie vous ressortez de cette séance rassurés. Ta femme voudra montrer la photo à toutes ses copines. Elle la publiera même sur son forum préféré en attendant les « oooooh il est trop chouuuuuu » de toutes ses docti-copinettes. Grâce à ces mêmes forums tu pourras approfondir tes connaissances en anatomie et biologie. Parce que ta chérie sera tentée d’analyser le moindre symptôme un peu spécial. « Dites mois les coupines, j’ai eu des pertes d’une certaine couleur est-ce normal ? ». C’est le côté glamour de la grossesse qui pointe son nez, t’affoles pas.

S’en suivra une période plus calme. Ta femme est moins malade et s’en réjouit. Elle commence à croire ce qu’on lui a souvent répété « la grossesse ça transforme une femme ! Un véritable épanouissement ». (ça aussi ça ne durera pas)
Vous commencez à rechercher des prénoms. Enfin, toi tu commences, ta femme ça fait déjà un moment qu’elle a une idée arrêtée. Alors elle va faire semblant de chercher et d’écouter tes propositions foireuses. Elle va même aller jusqu’à te proposer des noms encore plus foireux pour mettre en valeur ceux qu’elle a réellement choisis. « et si on l’appelait Kevina ? Ou Brendy ? … bon sinon y’a Léa mais bon … j’dis ça comme ça hein … »

Les jours passent et tu t’étonnes de ne pas avoir été confronté aux fameuses « envies » des femmes enceintes. Pas la peine de t’angoisser avec ça en repérant les magasins qui vendent des fraises en plein mois de janvier. Ta femme aura envie de choses très variées. Elle pourra se découvrir une passion pour les lentilles, le chou rouge ou les harengs marinés. En fait son corps analyse ce dont il a besoin et qu’il ne trouve pas dans ses réserves pour créer artificiellement des envies de nourritures variées et parfois déconcertantes.

Le ventre de ta femme commence à s’arrondir. Bon bah ça c’est normal. Ta chérie commence même à ressentir la présence du bidule. « oh … ça fait comme des petites bulles dans mon ventre » « t’es certaine que c’est pas parce que t’as bu trop d’coca ? » « pfffff, tu peux pas comprendre … » Oui, tu peux la croire. Au début ça fait comme des petites bulles, les coups de pieds et le sitting sur la vessie arriveront plus tard.

La suite très bientôt … y’aura de la libio, des coups de pied, de la couvade, du stress et des envies de meurtre …

Futurs Papas, Episode 1, c’est Ici …

T’as entendu parler des suicides chez France Télécom ?
On nous explique que les méthodes de management y sont pour beaucoup.

Je suis en mesure de vous affirmer qu’il n’y a pas que le management qui merdouille chez eux.
En effet, depuis maintenant un an et demi, France Télécom m’écrit tous les deux mois pour me dire la même chose :

Voici votre facture d’un montant de 0,60 euros. Comme cette facture est d’une somme dérisoire nous reporterons ce montant sur votre prochaine facture. Sauf que … je n’ai plus d’abonnement France Télécom depuis presque 2 ans. Alors il n’y aura plus jamais de facture sur laquelle reporter ces 60 centimes.

Il semble que leur système informatique persiste à croire en un retour de mézigue chez eux. Ils pensent vraiment que je vais quitter mon abonnement chez Orange qui inclue le net, le téléphone illimité, la TV pour une facture 2 fois et demi moins élevée.

Je pense les laisser faire encore un moment pour voir combien de temps ce petit manège va durer. Avec cette histoire Jean-Pierre Pernault devrait bientôt m’inviter dans Combien ça Coute.
J’attends ça avec impatience.

Et puis tiens, puisqu’on parle TV, tu sais quoi ? Cette semaine j’ai causé avec Faustine Bollaert sur Europe 1. Ouais je sais j’suis trop une star … Sois pas jaloux … Sauras tu retrouver l’émission pour entendre ma douce voix suave ?

Elles m’épuisent …

Je me réjouissais à l’idée d’une Miniature N°1 qui allait passer la journée complète à l’école cette année. Elle rentre quand même manger à la casa hein, mais si elle continue sur sa lancée de chieuse championne du monde elle va finir par gouter au délicieux hachis parmentier de madame cantoche !

Ces temps ci il est impossible de laisser les 2 miniatures ensembles sans que cela ne tourne aux hurlements, pleurs, cris stridents et j’en passe …
Elles me rendent dingue !

Ca commence dès le matin. N°1 est plutôt matinale alors que le reste de la famille, pas du tout. Du coup le matin elle nous parle sans arrêt sans prendre en compte notre temps d’adaptation. N°2 a besoin de temps pour émerger. Et quasiment tous les matins c’est le même cinéma. N°1 joue la chef et dit à sa sœur de mettre son biberon ici, de ne pas toucher à ça, de manger ceci … bref, elle veut diriger les opérations et ça a le dont de rendre dingue sa sœur. Alors ça hurle …

Ensuite les jours d’école elle est expédiée là bas à 8h50. La matinée se passe alors dans le calme pour N°2 et moi. On file à 11h45 pour récupérer la miss et c’est reparti pour un tour … Dès la seconde où elle rentre dans la voiture c’est : Non, c’est moi qui me met dans ce siège là ! C’est pas toi ! Et donne moi le livre que tu as, c’est à moi ! etc etc …

A la maison, si j’ai besoin de plus de 5mn pour préparer le repas, elles en profitent pour se bouffer le nez.
L’école ne reprend qu’à 13h20 donc, à moins de faire un repas de plus d’une heure (ça n’arrive jamais je te rassure), elles sont de nouveau « obligées » de jouer ensemble pendant un trop long moment. Ah oui parce que, malgré tout ça, il leur semble impossible de jouer chacune de leur côté … nan, elles préfèrent continuer leur petite guerre de frangines. Donc chaque midi d’école, alors que je ne rêve que d’un petit café pris au calme, c’est souvent l’apogée de leurs combats.

Le pire dans tout ça c’est que N°1 fait semblant de ne pas m’entendre quand je pousse ma gueulante. Elle est même parfois limite insolente. Ah, et puis j’ai remarqué un truc curieux … j’ai l’impression qu’elles sont équipées d’un radar anti-papa parce que plus je m’éloigne d’elles et plus les combats sont intenses.

A côté de ça je vois bien qu’elles s’adorent et se disent souvent je t’aime en se faisant des bisous. Elles veulent juste imposer à l’autre une forme d’autorité qui me dépasse.

Enfin voilà, tout ça pour dire que ces périodes là sont usantes. Que dans ces moments là tu en viendrais presque à regretter d’en avoir fait 2 !
On me dit souvent : « C’est fou le nombre de cheveux blancs que tu as maintenant ». Ouais bah c’est surement un effet secondaire de ma vie de PAF. L’abus d’emmerdeuses à la maison nuit gravement à la santé de mes cheveux !

Ca fait du bien parfois de pousser son p’tit coup de gueule. Avoir des enfants ce n’est pas QUE du bonheur … nan nan …